Rodiny duhy: LGBT páry na tom, jak vychovávají děti

V Rusku je rodina zastoupena výhradně heterosexuál, realita je mnohem různorodější: dítě může růst s jedním rodičem, se dvěma matkami nebo dvěma tatínky - a v jiných, velmi odlišných variantách. Je pravda, že v ruské realitě jsou homosexuální rodiny nuceny zůstat v nelegální situaci: musí být věnována zvláštní pozornost a homosexuální páry mají v zásadě jen malou šanci stát se otci (právo na dítě s využitím technologií asistované reprodukce je pouze pro ženy, a v praxi, může mít za následek další obtíže). Mluvili jsme s LGBT rodiči, ruskými i zahraničními, a naučili se, jak vychovávají děti.

Rozhovor: Elizaveta Lyubavina

Jose

Syn, 5 let, dvojčata, 4 roky

Vždy jsem chtěl mít děti a nakonec k tomu přišel můj manžel Tim. Obrátili jsme se na náhradní matku - tak se objevil Averyho syn. Tim byl geneticky otcem chlapce a byl velmi inspirován zkušeností otcovství. Když bylo dítě jen dva měsíce, můj manžel ke mně přišel a zeptal se: "Víš, co si myslím?" - po kterém přirozeně nabídl další dítě. S radostí jsem se s touto myšlenkou setkal, ale když byla náhradní matka již těhotná, Tim zemřel.

Po Timově smrti jsem přemýšlel o potratu, ale změnil jsem rozhodnutí. Před mnoha lety jsem ztratil oba rodiče, Avery už přišel o svého otce. Myslel jsem, že kdyby se mi něco stalo, syn by zůstal sám. Přede mnou vznikla finanční otázka, ale rozhodl jsem se, že od té doby, co se mi podařilo dostat se k mým spíš chudým rodičům, jsem schopen. I když jsme plánovali jedno dítě, lékaři vysvětlili, že je bezpečnější přenést dvě oplodněná vajíčka do náhradní dělohy tak, aby šance na úspěšný výsledek byly vyšší. Ačkoli dvojčata byla nepravděpodobná, měla jsem úžasná dvojčata - geneticky jsou to moje dcery.

Měla jsem štěstí - nemusela jsem projít tvrdým a dramatickým výstupem, ale stále žiji v New Yorku, jedinečném městě v jeho otevřenosti. Bohužel, v USA existuje mnoho míst, kde by taková otevřenost byla nemožná. Tady, ve stejné čtvrti, kde žiji, je osm nebo devět homosexuálních otců. Držím instagram, kde neustále používám hashtag #gaydad nebo #gayfather ke zvýšení viditelnosti. Moje děti vyrůstají v inkluzivním prostředí. Jednou se mě syn zeptal, co to znamená být "gay" - chtěl zjistit, jestli by mohl mít matku. Odpověděl jsem, že je to nemožné, protože "gay je, když se dva muži milují."

Když jsem přemýšlel o nových vztazích, zdálo se mi, že se se mnou nikdo nebude chtít setkat, protože mám tři děti. Ukázalo se, že opak: ukazuje se, že svobodná matka je v méně pohodlné pozici než gay s dětmi. Mnoho homosexuálů opravdu chce děti, ale způsob, jak se stát otcem - ať už adopcí nebo služeb náhradní matky - stojí hodně peněz. Takže jsou s větší pravděpodobností rádi, že najdou partnera, který již má děti. Po půl roku jsem se scházel s chladným chlapem: přišel z Argentiny, kde gayové nemohou mít děti. Má osmnáctiletou dceru narozenou v heterosexuálním manželství - dlouhodobě se řídil „normami“ a nemohl být sám sebou, ale nakonec se rozvedl a přestěhoval se do New Yorku.

Dasha

Syn, 2,5 roku

Abychom přinesli dítě, přišli jsme v roce vztahů. Zastavili jsme na umělé inseminaci a začali jsme přemýšlet o tom, který dárce si vybrat - anonymní či nikoliv. Rozhodli jsme se, že dítě by mělo znát svého otce lépe - tak náš přítel z LGBT komunity se stal otcem Akim.

Neuzavřeli jsme žádné formální smlouvy, jsme vázáni pouze verbálními dohodami, jejichž princip je jednoduchý - vždy hledáme kompromis a jednáme na žádost obou stran. Varšava a já jsme uvítali otcovu účast na dětském životě, i když k ničemu nebyl povinen. Nyní hraje roli „hostujícího otce“ a Varya a já se primárně zabýváme výchovou. Jakmile chlapec promluvil, jeho otec nás začal navštěvovat mnohem častěji: zřejmě se mu líbilo slovo „tatínek“. O jménech všech členů rodiny jsme se nerozhodli: pro nás je důležitější, jak nás náš syn volá, ale jak se cítí.

Moje matka je šíleně zamilovaná do svého vnuka, i když naši rodinu plně nepřijímá. Máma Vari občas přichází s dárky, ale ne víc. Otec dítěte se dlouho neodvážil říct svým rodičům o synovi, ani o orientaci. Nedávno se přiznal, matka byla potěšena svým vnukem a klidně přijala odchod.

Dospěl jsem k závěru, že otevřenost na prvním kontaktu s cizincem je nemožná: nejprve se musí ujistit, že jsem stejná osoba, a poté mohu mluvit o naší rodině. Neříkáme o orientaci na každém rohu, ale upřímně odpovídáme na přímé otázky. Dlouho jsme s Varya pracovali společně, ale tento vztah jsme nezveřejnili. Byli jsme jediné ženy v týmu. Bála jsem se, že moji kolegové budou homofobní, ale když se dozvěděli o mém těhotenství a vztazích, klidně to přijali. Maximální povoleno několik nemotorných vtipů: "Bude Varya máma nebo táta?" nebo "napsat dítě jako Akim Varyevich?".

Lidé v okolí jsou si často dobře vědomi toho, že Varya a já jsme rodina, ale v žádném případě se k tomu nevyjadřují. Je nepravděpodobné, že náš vztah je tajemstvím pro mateřské školy, ale žádná reakce nebyla. Byla také nepříjemná situace, kdy kolega mého přítele řekl, že kategoricky nechtěla vidět děti z rodin stejného pohlaví ve třídě svého syna. Ale myslím, že by mohla změnit názor, kdybychom se znali osobně. Myslím, že hlavní je vštípit důvěru dítěti: pokud je přesvědčen, že vše je v pořádku s rodinou, bude schopen reagovat na pachatele a nebude se starat o drby.

Ira

Dcera, 4,5 roku

Ta dívka a já jsme opravdu chtěli děti. Rozhodli jsme se najít mezi přáteli otce: chtěli jsme, aby ho dítě poznalo. Nejprve jsme hledali bezpečnost: v naší zemi může otec, i když s dítětem nežije, sloužit jako dobrá obrana. Kromě toho vítám jeho účast v životě jeho dcery, i když, samozřejmě, na ničem jsme netrvali.

V první řadě jsem hledal stabilitu, bylo důležité, aby na mě někdo udělal dojem. Otec byl Pasha, mladý muž mého přítele - chtěl dítě a byl připraven se zapojit do jeho života. Jediná podmínka, kterou jsem si pak dal: dítě bude zaznamenáno na mě jako "svobodná matka", ale v případě potřeby bude Pasha vždy schopen prokázat otcovství. Nevadilo mu to. Je to zodpovědný táta, který nikdy neodmítl mou žádost.

Společně s dětmi slavíme svátky, jdeme k sobě, provádíme naši dceru k babičce, matce Paši. I když jsme měli problémy s rodinnou strukturou: zpočátku jsem chtěl, aby dítě mělo jednoho otce a jednu matku - pro mě je to čistě bezpečnostní problém. Polina, v tu chvíli se moje přítelkyně, nebojí veřejného mínění; Trvala na tom, že má dcera volá svou matku a její matku. Rozhodli jsme se křtít dívku, aby Polina získala „oficiální status“ své matky, byť kmotrou. Ve školce se mě pravidelně ptají, kdo kromě mě vezme dítě, a kmotra nebo teta je velmi přijatelná verze.

Snažím se neomluvit o romantickém životě - na rozdíl od Poliny mi to není blízké. Jsem otevřen kruhu přátel, kde jsem přijat. Současně neskrývám nic od své dcery: Řekl jsem jí o homosexuálech a lesbičkách, pojmenoval jsem samotné pojmy, aby je náhodně nepoužil s nečleny.

Po přestávce se svým partnerem není bezpečnostní problém tak akutní: Polina se stále věnuje výchově své dcery, ale už spolu spolu nežijeme. Nevylučuji možnost emigrace, přemýšlel jsem o Německu - není snadné odejít, ale v kritické situaci to může být nezbytné.

Pasha

Dcera, 4,5 roku

Chtěl jsem se stát otcem, takže když se na mě dívky obrátily, okamžitě jsem souhlasil. V komunitě LGBT nejsou žádné náhodné děti: jejich vzhled je vždy diskutován a vyslovován. Všechny naše dohody jsou samozřejmě neformální: ústně jsme dospěli k závěru, že máme stejná práva komunikovat s dítětem, ale moje účast zůstává dobrovolná. Opravdu jsem chtěl vidět svou dceru - Ira a Polina si vzali velkou část své výchovy a my a její přítel jsme se jí účastnili jejího života jako „víkendových otců“. Kromě toho máme dvě babičky a dědečky: moje matka a rodiče mladého muže byli velmi rádi, že mají vnučku, nyní nám pomáhají a komunikují s oběma matkami, Irinou a Polinou.

První otázkou, kterou si položíte svým přátelům, jejichž děti již vyrostly, je samozřejmě otázka školy. Podle jejich zkušeností mohu říci, že není téměř žádný problém - pouze pokud některé děti ve třídě mají velmi netolerantní rodiče, kteří začnou rozruch. Pokud je dítě stále konfrontováno s konflikty, hlavní věcí není nechat situaci jít sama od sebe, vysvětlovat mu, že je milovaný, a rodiny jsou jiné. I přes státní homofobii je internet plný užitečných informací k tomuto tématu. Můžete také počítat s pomocí kompetentního psychoterapeuta - alespoň ve velkých městech.

Spencer

Dva synové, 3 a 2 roky

Vždycky jsem chtěla mít děti, ale dlouho jsem si myslela, že je to nemožné, protože jsem gay. Náhradní matka služby nejsou k dispozici pro každého: v Americe, jejich náklady začínají na padesát dva tisíce dolarů. Ukázalo se, že proces přijetí prostřednictvím agentury je pro nás příliš drahý. Když v Utahu legalizoval manželství stejného pohlaví (v roce 2014 - Poznámka ed.), dostali jsme stejná práva s heteropárky a byli jsme schopni vzít děti do vazby ve státním programu a po dvou letech je přijmout.

Salt Lake City je velmi náboženská komunita: v Utahu byli Mormons průkopníky, pro které je náboženství základem identity. Liška byla pro mě těžká: moji rodiče byli naštvaní a rozzlobení, že jsem se "rozhodla být gayem". Překvapivě samozřejmě: alespoň jeden člověk se chce stát gayem v prostředí, kde žijeme, zejména v Rusku? Trvalo mi pár let, než mě přijali. Dlouho a aktivně se stavěli proti legalizaci manželství stejného pohlaví, ale pak si zvykli na to, že jsme s Dustinem byli spolu - pravděpodobně proto, že jsme ho dobře znali. I když je nepravděpodobné, že budou bojovat za práva LGBT, stále cítíme jejich podporu a lásku. Dustinův příběh je podobný mému, jeho rodičům to trvalo čas.

Gay otec je pro Utah vzácný a neobvyklý jev. Zároveň je pro nás velmi důležité, abychom byli tak „normální“, jak je to jen možné, a dávali našim chlapcům stejné dětství jako ostatní. Zatímco kluci jsou malí, nemusí komunikovat se sociálními institucemi, ale v budoucnu čekáme na školu a pravděpodobně bude veřejná. Nechceme se schovávat jen proto, že nás někdo považuje za „špatného“. Doufáme, že vše bude v pořádku.

Pravděpodobně, když si kluci uvědomí, že jejich rodina je jiná, budeme mít obtížnou konverzaci. Chceme, aby chlapci neprošli krizí identity, a proto potřebují vědět, že jejich rodina byla od samého počátku. Můj manžel a já jsme rozeznatelný homosexuální pár. Sláva nám přinesla video, kde navrhuji Dustinovi: nahráli jsme ho pro přátele, ale nabídli, že ho vloží do YouTube. Rychle jsme si uvědomili, že se nám vůbec nelíbí sláva, ale rozhodli jsme se ji využít ke zvýšení viditelnosti komunity LGBT a zahájili instagram. Uvědomil jsem si, že jsem gay, v mém raném dětství - bylo mi osm let - ale pak neexistovaly žádné sociální sítě, kde bych mohl najít příklady, které by následovaly. Mnoho teenagerů v Utahu nyní bojuje za právo být homosexuál a chci, aby věděli, že nejsou sami.

Nadine

Dva synové, 11 let a 4,5 roku, dcera, 1 rok

Moje první dítě se objevilo v partnerství: první moje přítelkyně porodila ao rok později mě. Oba jsme si vybrali umělou inseminaci anonymními dárci: nechtěli jsme, aby děti měly spojení s otcem. Už jsem neměla dvě další děti: znovu jsem provedla umělé oplodnění a obrátila jsem se na stejného dárce, aby děti byly bratry a sestry.

Jako pár jsme postavili rodinný model se dvěma matkami: věřili jsme, že náš vztah by měl být zcela otevřený. Existovali jsme tedy nejen pro děti, ale i pro okolní svět, například ve státní klinice. Viděli jsme, jak zmatený výraz na tváři postupně ustupuje k „Ok, nebudu klást příliš mnoho otázek.“ Pro lékaře to bylo dokonce vhodné: zatímco jedna matka poslouchá lékaře, další jednání s dítětem.

Rozešli jsme se s dívkou, po mezeře, každý zůstal se svým biologickým dítětem. Navzdory potížím se nám podařilo udržet rodinné vztahy - děti za nic neručí a je nepřijatelné je oddělit kvůli našim rozdílům. Jednou, abychom se vyhnuli konfliktům, jsme tiše přišli k sobě, abychom vyzvedli nebo přivedli děti. Po přestávce se naše rodinná politika změnila a my jsme se rozhodli upustit od konceptu dvou matek - tak si dítě nemusí neustále zvykat na nové „matky“, tedy na naše partnery. Nyní vidíme bývalou dívku mnohem méně často, emigrovala do Německa.

Věřím, že je třeba o tom mluvit s dítětem ve fázích a zaměřit se na současnou úroveň vnímání. Zatímco se syn nepeptal na přímé otázky, pokud se to stane - odpovím. Zdá se mi, že děti vidí všechno, ale raději podporují své odhady s otázkami. Jasně vnímal mé partnerství jako rodinný život, prostě neměl žádný konceptuální aparát k jeho popisu. A je snadné vysvětlit - zákon o „propagandě“ neumožňuje dotknout se tématu LGBT s dětmi. Ale bez ohledu na naše právní předpisy, to není napsáno nikde, že homosexuální děti mohou být škádlení, mnohem méně zesměšňovány. Máme právo zastavit obtěžování a žádat o pomoc učitele a školu. Nemůžeme dovolit dítěti skrýt problémy nebo se bát říct ostatním o matce.

Olya

Dcery, 10 a 11 let

Moje děti se objevily v heterosexuálním manželství, byl jsem v něm sedm let. Přijal jsem starší a mladší - opatrovnictví. Otec se nyní podílí na životě dívek a přichází několikrát týdně. S mými dětmi jsem nemluvil o svém vztahu: zdá se mi, že je příliš brzy na toto téma. Samozřejmě jsme hovořili o tom, že už s otcem nežiji, ale nevysvětlil jsem to tím, že jsem začal chodit s ženami. V tomto věku děti obvykle nechápou, co můžete říci otevřeně a co ne. Pro holky je moje přítelkyně přítelkyní mé matky.

Můj partner neplní roli druhého rodiče: jsme ve vztahu, který není tak dávno a v žádném spěchu se nemůžeme pohybovat. Nemám však žádná očekávání: vše, co opravdu chci, je dobrý přístup k mým dětem. Jsem připraven přijmout děti svého partnera jako svého vlastního, ale nečekám to na oplátku.

Problematika týkající se dětí může být regulována notářsky uznanou plnou mocí: nedává stejná práva rodiči, ale umožňuje cestovat s dítětem nebo ho vzít k lékaři. Obecně platí, že pro LGBT osoby jsou všechny rodinné vztahy udržovány na upřímném slově: pokud chce jeden z partnerů po rozloučení přestat komunikovat a vzít s sebou dítě, druhý nebude schopen ho ovlivnit. Veškerá odpovědnost vlastně spadá na matku zaznamenanou v dokumentech.

Rodinná dovolená je pro mě spojena s omezeními, nemůžu pozvat svou přítelkyni. To je pro nás oba velmi urážlivé, ale nechci děti o příbuzné zbavit, protože nás společnost nepřijímá. Stejně tak nemůžu přijít k dívčím rodičům: jakmile se snaží říct o svém vztahu, předstírá, že neslyší.

Samozřejmě můžu vždy představit svého partnera ostatním jako druhému bratranci nebo přítelkyni: úzká komunikace a dokonce i soužití dvou žen stále přitahují méně pozornosti než podobné příběhy u mužů. Bylo by to pro nás oba nespravedlivé. Teď se snažím, aby tento vztah nebyl propagován, zatímco jedna z dcer je opatrovníkem, nechci to riskovat - opatrovnictví je přísně kontrolováno.

Mluvil jsem s dětmi o adopci, ale žádal jsem, abych ji neinformoval ve škole. Myslím, že když se objeví otázka rodiny, udělám totéž. Zároveň s nimi chci otevřeně hovořit, například, abych vysvětlil, jaké jsou sociální normy: mění se, a pokud do nich naše rodina nezapadá, neznamená to, že to bude vždy takto.

Vika

Dcera, 7 let, čeká na další dítě

Neplánoval jsem porodit sám, tak jsem přestal na adopci. Ze zkušeností přátel jsem si uvědomil, že to není velký problém. Přijala jsem Julii, když jí bylo šest měsíců. Marina se později stala součástí naší rodiny, když měla naše dcera tři roky. Nyní čekáme na další dítě: za dva týdny budeme mít syna. Marina se stala biologickou matkou. Zastavili jsme na umělé inseminaci s anonymním dárcem. Vybrali jsme si komerční porodnici, abych se mohla narodit.

S naší orientací jsme se nestretli s žádnými zvláštními obtížemi, pravděpodobně kvůli naší opatrnosti. Neprovádíme státní polikliniku a bereme dítě k lékařům LCA - nebudou klást příliš mnoho otázek o rodině. Současně se dcera zúčastnila státní zahrady: čas od času Marina vzala dívku, ale pečovatelé o nic nežádali - už jsou šťastní, že dítě bylo vůbec přijato. Kolegové a vzdálení příbuzní o nás nic nevědí. Jsem oficiálním zástupcem dítěte. Někdy se Marina sejde s Juliou po škole, ale to není překvapující: kdokoliv to může udělat - chůva, babička, teta nebo přítel. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Jednou se Julia setkala se svou rodinou, kde jeden z jejích rodičů provedl transgender přechod. Děti nemají vzorce vnímání, stejně jako u dospělých. Zatím se Julia neptala, jaký vztah máme s Marinou, ale očividně vnímá mou přítelkyni jako součást rodiny.

Program Rainbow Rodiny skupiny LGBT „Coming Out“ nám hodně pomáhá: vyměňujeme si zkušenosti a vzájemně se podporujeme. Pracuje v Petrohradu, ale programy pro LGBT rodiny existují i ​​v jiných městech. Všechny rodiny, homo i heterosexuálové, mají stejné potíže. V první řadě se zabýváme problematikou rozvoje, vzdělávání a zdraví. Problematika orientace ustupuje do pozadí. Zdá se mi důležité rozvíjet v dítěti flexibilitu myšlení, naučit se nebere nic na víru, nerozdělit svět na černou a bílou.

Fotky: Indish (1, 2, 3)