„Proč jsi tak?“: 8 věcí, které nestojí za rozhovor s těmi, kteří se rozvedou

Rozvod - stres není pouze pro manželské páry, ale také pro jejich bezprostřední okolí. Zde máte blízkého přítele nebo dobrého přítele, který sedí před vámi a řekne: „Dostáváme rozvod ...“ - v této situaci je obtížné rychle navigovat a pochopit, které fráze budou znít dobře a které jen rozruší vaši milovanou osobu. Chápeme, jak vyjádřit podporu a účast - a co přesně nestojí za to říct.

"A co se stalo?" "Proč?"

Rozvod není kotník podvrtnutí, a to "nestane" z neopatrný pohyb. Rozpad dvojice je dlouhý proces a někdy je poháněn mechanismy skrytými před zvědavýma očima. Když se rozvedli, bývalí partneři sami často nerozumějí tomu, co vedlo k odloučení - to je viditelné z dálky, o několik let později, často za pomoci psychoterapeuta. Ve chvíli, kdy se pár rozhodne o rozvodu, nejčastěji uvádí, že se rozešla, nebo to prakticky udělala. A čas vyhlásit toto "veřejnosti" obvykle přichází, když bývalí manželé již zanechali a podali dokumenty do matričního úřadu.

Je důležité pochopit, že slova „rozvedeme se“ nejsou nutně výzvou k dialogu. Ne skutečnost, že člověk má sílu a touhu vám podrobně sdělit svůj osobní život. Možná, že ještě ani plně nepochopila, co se stalo. Možná je rána stále tak čerstvá, že se člověk bojí prorazit slzy hned na prvních slovech u stolu v kavárně. V tomto případě je možné, že příteli nebo příteli nevadí diskutovat o tom, co se děje, ale právo na to, nebo ne, to s nimi zůstává. Často je rozvod - velmi silný stres, delikátní.

"Jsi si jistý?" "Nespěšeli jste?"

Ne, nejsem si jistý. Nebo teď jsem si jistý, a za dva dny to bude bolestně váhat. Rozvod je složitý a vícestupňový proces, který nutně zahrnuje fázi pochybností o správnosti rozhodnutí. Někdy je tak silný, že se lidé na chvíli sbíhají - často, aby se znovu oddělili.

Proč se nezeptat na tuto otázku? S tím jen zvyšujete vibrace svého milovaného člověka, aniž byste mu pomohli s čímkoliv. Věřte mi, její nebo její hlava, a bez vás, je nyní zaneprázdněna nekonečným vážením, přemýšlím o tom, zda existuje možnost upravit něco jiného, ​​jak žít tak, kde byla „chyba“ a tak dále do nekonečna. To je bolestivý proces a vaše otázka ho ponoří do ještě většího zmatku. 

"Ale ty jsi byl krásný pár!" / "Byli jste pro nás příkladem, jak!"

Lidé, kteří říkají, že jsou ohromeni silnými pocity. Jakékoliv velké změny - vznik nového páru, manželství, rozvod, narození dítěte, smrt - ať se v blízkém okolí odehrávají jakési emocionální „vlny“. Čím blíže jste k lidem, se kterými se to stalo, tím více vás bolí. Možná jste se jako příklad dobrých vztahů zaměřili na pár přátel, obdivovali jste něco v jejich manželství - a pak rozvod, jako kdyby vás zpochybňovali vaše vlastní vnímání: „Ale ke mně se zdali být tak přátelští!“, „Měli společný podnikání, společné ambice a hodnoty - jak je to? “,„ Opravdu se mýlím (špatně)? “.

Mnozí „spárovaní“ lidé rozvedou své přátele nebo příbuzné, aby se divili, jak silná je jejich vlastní unie - zejména pokud byl oddělený pár vnímán jako model dobrých vztahů: „Byli jsme vedeni tímto příkladem, ale ukázalo se, že je„ nevhodný “. " Urychlíme vás, abychom vás ujistili: ne, neznamená to, že jste se rozloučili nebo vaše hodnoty jsou nějak „špatné“. Možná, že smysl pro humor, něhu nebo společné cíle, které se vám v páru vašich přátel moc líbily, nebyly příčinou rozvodu, ale skutečnosti, že až do poslední chvíle bylo jejich manželství upevněno. Skutečnost, že se tento vztah rozpadl, neznamená, že by to bylo úplně špatné: stále měli silné stránky a pravděpodobně jste jim věnovali pozornost.

To vše neznamená, že nemáte právo vyjadřovat pocity o odloučení blízkých - ale bylo by dobré to udělat bez obvinění a označování. Použijte I-zprávy - mluvte z tváře a svých pocitů.

"No, a jak teď pozýváte strany?"

Otázka je legitimní: v průběhu let manželství tvořili manželé společné přátele a dokonce celé společnosti. Když se pár rozpadne, tyto společnosti se musí nějak rozdělit. Pokud jste byli blízkými přáteli s jedním z manželů a partner byl vnímán jako „plus jeden“, není zde žádný zvláštní problém. Ale pokud jste se s nimi setkali, už když se stali párem, nebo se stali blízkými přáteli s partnerem vašeho přítele nebo přítelkyně, všechno se stává matoucí. Nepozvěte nikoho - promiňte, zavolat dohromady - nějak strašidelně (najednou se začnou věci třídit přímo na vaší dovolené?) A zdánlivě nesmazatelné.

Neočekávejte okamžitě jasnou a konečnou odpověď. Lidé potřebují čas, aby si zvykli na nový status a zjistili, zda se mohou vidět na narozeninách a večírcích. Pokud se oddělení odehrává v klidu, novomanželé páry obvykle ujišťují přátele, že zůstanou přáteli a mohou být bezpečně vyzváni k svátkům. Bohužel v praxi se tyto sliby zřídkakdy naplňují. I když bývalí manželé nejsou skandální, jejich přítomnost na jedné akci vytváří značný stres pro všechny.

Situace, kdy se dva přátelé rozešli, je stresující a emocionálně obtížná. Líbilo se vám trávit čas spolu, a teď tam nebude žádný "spolu" s konkrétním párem, a budete muset nějak vyřešit problém se stranami nebo jinými společnými záležitostmi. To může truchlit a dokonce i hněv. Možná teď budete také potřebovat sympatie a podporu - je to pravda, že je lepší žádat je od rozvedených lidí, ale od jiných příbuzných.

Bude to nějakou dobu trvat a experimentálně nastaví nová pravidla. Někteří manželé zjistí, že si nemohou navzájem tolerovat svou přítomnost (nebo ti, kteří je obklopují, zjistí, že je nedokážou tolerovat společně) - a už se k nim nedovolávají. Kreativní uspořádání může pokračovat: „Pokud vám to nevadí, zveme vás k narozeninám a Petya na Nový rok.“ Jiní vedou nové partnery a týkají se přítomnosti bývalého nebo bývalého na přeplněném večeru.

"Dobře, je čas!" / "Není divu, on (on) ti vůbec nevyhovoval"

Devalvovat manželství nebo bývalého manžela neznamená podporovat. Dokonce i když se s ním rozvádí, je naštvaný. Dokonce i když je to zcela zasloužené. Při rozloučení člověk zažije celou řadu pocitů a obvykle je jejich paleta mnohem širší než to, co je člověk ochoten říci. Někdo se zmiňuje o smutku, ale mlčí o hněvu a hněvu a někdo projevuje úlevu svým přátelům, ale ve skutečnosti je velmi nemocný. Pokud se váš milovaný partner nelíbil partnerovi a doufal, že poslední z nich nebude udržovat vztah, nebude s ním žít po všechny ty roky. Konec i nejúspěšnějšího manželství je doprovázen lítostí, nostalgií, smutkem, odporem a často i zoufalstvím - proto je „spojení“ k úlevě nebo hněvu velmi čisté.

To neznamená, že zpětná vazba není cenná - zejména pokud jste v blízkém vztahu viděli známky násilí a emocionálního tlaku. Taková fráze by byla například správná: „Víte, byl jsem velmi v rozpacích, když jsem poslouchal, jak vám všem nadával - to se mi zdálo nepřijatelné.“ Příliš emocionální nadávat bývalému manželovi nebo manželovi za to nestojí, i když se vám tato osoba zdála hrozná. Zaprvé budete hrát klasický Karpmanův trojúhelník: stanete se agresorem a bývalý manžel bude obětí a váš milovaný člověk nebude mít nic společného, ​​ale postaví se za bývalého partnera. Takže pokud chcete, aby si uvědomil, jak špatně se s nimi zachází, je to nešťastná cesta, která s největší pravděpodobností vede k opaku. Druhý důvod - vaše slova budou znít, jako by váš milovaný člověk žil všechny tyto roky s nějakým nehodným, špatným člověkem. A mimochodem, viděli jste všechno a mlčeli.

"Máte někoho?" "Má nějaké?"

Co chcete s touto otázkou vědět? Došlo k rozvodu kvůli cizoložství? Pokud ano, pak někdo jiný, pokud ne, tak proč? Rozvod se nikdy nestane jen kvůli cizoložství, i kdyby tomu tak bylo. Stává se to proto, že se lidé nezvratně distancují od sebe, protože někdo dohodu neplnil a nebyl připraven převzít odpovědnost, nebo proto, že jeden z partnerů se změnil a chtěl něco jiného než vztah, a druhý Tohle jsem nemohl poskytnout. Zrada je obvykle vedlejší efekt těchto procesů, ale ne jejich příčina. Pokud jste dost blízko, pak se brzy dozvíte podrobnosti. Nicméně, i když to není příliš pravděpodobné, brzy se od někoho dozvíte. Ale teď, prosím, udržujte svou zvědavost s vámi.

Někdy tuto otázku položí lidé, kteří jsou přesvědčeni, že život v páru je jedinou možnou možností, a po rozloučení s partnerem je naléhavé najít si nový. S touto otázkou se obávají, zda jeho přítel nebo blízký zorganizoval svůj život. Nicméně, plnohodnotné bydliště rozvodu s dobrým obchodem je rok nebo dva. Samozřejmě, že je to velmi individuální - ale časový limit bude stejně značný. Pokud tedy váš přítel nebo přítelkyně předem nedostali možnost „zálohování“, dokud nebude chtít chodit na data a přemýšlet o svém osobním životě obecně, neznamená to, že má něco špatného. Naopak, je to docela zdravá volba žít mezeru: nechte se smutně a „strávit“ zkušenost, kterou jste získali.

"A na co / kde budete bydlet teď?"

V měřítku hrubosti je tento problém téměř sto bodů ze sto. Dobře, osmdesát, když se ho zeptáte dobře, například, nabídl jste pomoc. Pokud to neuděláte, snažte se a nic neřekněte. Pokud máte ušlechtilé záměry, je ještě lepší zvolit jinou formulaci, protože to zní ponižující. Ukážete člověku, že ho nepovažujete za schopného vyrovnat se s problémy v domácnosti sám, ale zároveň se ptáte na peníze v čele, které je v naší společnosti považováno za neslušné. Z nějakého důvodu si mnoho lidí myslí, že se na rozvedené lidi nevztahuje - říkají, že situace je extrémní, takže se můžete cokoliv zeptat. Ne, za to nestojí.

"Tady jsou blázni, pak budeš litovat" / "Proč se vůbec oženit?"

Sto ze sto na stupnici hrubosti. Tyto komentáře jsou jedním z nejhorších, které lze slyšet rozvedením lidí. „Znič svůj život pro sebe“, „Budeš litovat, ale nevrátíš se“, „Něco pro tebe nestojí za frontu nevěsty (podkoní), myslím desetkrát“ a další perly lidové moudrosti. Tam jsou také měkčí možnosti, které ve skutečnosti nejsou moc odlišné od ostatních - frustrovaný výkřiky: "Ach, proč jste tak ..." (zde chci nahradit "šroubované", a to není náhoda).

Osoba, která říká, že je těžké vymyslet omluvu. Nemůže se vyrovnat se svými vlastními pocity z novinek, které se ho přímo netýkají (přímo se dotýká pouze rozvedených dětí a jejich dětí, pokud nějaké existují). V nejlepším případě ti, kdo vyslovují tato slova, chtějí říci, jak jsou zklamaní a smutní - ale s tímto úkolem se nedokážou vyrovnat. Ale zároveň, bohužel, nenechte si ujít příležitost cítit se lépe na náklady někoho jiného. Je důležité pochopit, že "Proč jsi tak?" - to vůbec není otázka. To je forma ponížení. Nenavrhuje dobrou odpověď. Neodpovídá vůbec na odpověď: tazatel může pokrčit rameny nebo začít omlouvat, ale už byl učiněn, aby pochopil, že je poněkud horší než tazatel.

Fotky: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com