"Někdo léčí zuby, něčí hlavu": Jak říct kolegům o depresi a poruchách

V Rusku, postoje k depresi, duševním poruchám a jiné duševní rysy se mění, ale velmi pomalu: mnozí se stále domnívají, že je nutné „prostě být méně líní“, nebo připomenout, že „jiní mají vážnější problémy“. Tato situace ovlivňuje práci: většina náčelníků je mnohem více uvolněná o novinkách o zlomené noze než o mluvení o depresivní epizodě. Mluvili jsme s několika muži a ženami s různými diagnózami o tom, zda mluví o svých problémech v práci - a jak o tom lidé pociťovali.

Moje diagnóza je deprese a porucha přizpůsobení, ale nebylo snadné to zjistit. Začalo to před více než šesti měsíci: přestal jsem reagovat na emoce, porozumět jim a přijmout je. Měl jsem skvělou kariéru, studoval jsem velmi dobře, získal jsem druhý titul, všechno bylo skvělé v mé rodině, spoustu přátel, večírcích, cestách - a celý ten víkend jsem plakal v polštáři. Objektivně, všechno v životě bylo dobré, a proto jsem tyto stavy dlouho ignoroval. Právě přišli, dělejte ještě víc: takto se do práce a studia přidaly hodiny sportu a cizího jazyka. Pak přišly fyzické následky - přechodné ischemické ataky. Polovina těla je necitlivá, zrak a řeč jsou ztraceny a v mé hlavě jsou jen myšlenky o smrti. V této fázi jsem ještě nevěděl, že důvodem byla deprese, ale byl jsem tak vyděšený, že jsem se rozhodla přestat. Několik měsíců prošlo vyšetřeními neurologů (směšně smutná zkušenost - jeden lékař navrhl, že to bylo zlé oko, a další doporučil, aby otěhotněla). V prosinci jsem se konečně dostal k psychiatrovi.

Teď nemůžu pracovat v kanceláři, nemůžu komunikovat s lidmi na dlouhou dobu, stále mám potíže se spánkem a útoky lze opakovat několikrát za měsíc. Samozřejmě to zasahuje do práce - je to skoro tam. Bývalému zaměstnavateli jsem neřekl o depresi, jen o somatických projevech. Bylo těžké rozhodnout o propuštění, ale bylo snadné mluvit - tak jsem se bál zemřít, že jsem nakonec přestal přemýšlet o práci jako o prioritě v životě.

Teď mluvím o mém stavu pouze svým přátelům. Dokonce i někteří členové rodiny to nevědí. Obvykle otázka "Proč jste přestal?" Odpověď: "Z osobních důvodů." Pokud to nestačí, přidejte: "Kvůli zdravotním problémům." Skrývám pravdu, aby mě lidé nepovažovali za podřadného, ​​hýčkaného, ​​schovávaného za diagnózou, aby něco neudělali.

Asi před čtyřmi měsíci jsem byl diagnostikován bipolární afektivní poruchou typu II (BAR II). Pak jsem byl v depresivní fázi. Co jsem cítil? Prázdnota. Život ztratil veškerý význam, jídlo se stalo lepenkou v chuti a ani ty nejoblíbenější aktivity nepřinesly radost. Dlouho očekávaná dovolená v Evropě mě nezachránila ani: vrátila jsem se ještě více vyčerpaná. Chtěl jsem celý den ležet v posteli a plakat, šel jsem do práce silou, a to nebylo vždy.

BAR je onemocnění, které přímo ovlivňuje schopnost pracovat. Neustále vyvažujete mezi dvěma fázemi: hypománie a deprese. V hypománii jste plný inspirace a touhy žít, každý den můžete spát čtyři hodiny a necítíte se unaveni, rodí se nové nápady. V této době jste stokrát produktivnější než ostatní. Bipolární pacienti jsou proto často v pokušení odmítnout léčbu, aby se zachovali přínosy hypománické fáze. Ale dříve či později bude taková hyperaktivita muset zaplatit hluboká černá deprese.

Když jsem byl diagnostikován, první věc, kterou jsem napsal, byla Twitter. Mnozí mě četli, takže jsem je okamžitě informoval. Kluci z oddělení reagovali s porozuměním, pomáhali v práci, zatímco jsem se přizpůsoboval pilulkám, a dokonce jsem přiznal, že má také bipolární poruchu. Bylo snadné otevřít: diagnóza vysvětlila mé chování.

Neřekl jsem managementu přímo o nemoci, ale ani jsem se neskrýval. Předtím pro nás pracovala dívka s takovou diagnózou a ona skončila se skandálem. Nechtěl jsem od mě očekávat totéž. Někdy je jednodušší říci, že máte chlad, než vysvětlit, že se nemůžete vymanit z postele. Měl jsem to jen jednou: na samém počátku deprese jsem řekl svým kolegům, že jsem „necítil“ a že budu pracovat týden od domova. Když jste osoba s duševní poruchou nebo rysem, vaše pocity a emoce budou na něj obviňovány. To je velmi nemotorné vnímání: bipolární stanice mohou zažít obyčejné výkyvy nálad, jako všichni lidé.

Před pár lety jsem byl diagnostikován s generalizovanou úzkostnou poruchou. To bylo vyjádřeno v neustálém smyslu paniky. Probudil jsem se a mé první myšlenky byly: "Jsem hovno, nemám čas, život je strašný, chci zemřít." To není tak moc rušeno, ale když jsem přišel k terapeutovi, bylo mi poprvé jasné, že nemůžeš žít v pekle. Úzkost se vrátila až po roce: bylo to tak špatné, že jsem nemohl jíst z ničivých pocitů viny.

Teď jsem vedl malý tým a tato zkušenost se stala vážným spouštěčem stresu. Začal jsem pít, abych se zbavil myšlenek, které se mi hemžely v hlavě. Po vypití jednoho a půl litru měsíčního svitu ve velmi krátkém časovém období (to se v mém životě nikdy nestalo) jsem si uvědomil, že situace nezmizela. Teď si vezmu lehké sedativní pilulky a jdu do jógy - to hodně pomáhá. Neskrývám se před kolegy, že je to pro mě těžké, ale podrobně se jim nezabývám. Očekává se, že manažer si nebude stěžovat a plakat, ale rozhodovat, pomáhat a podporovat. Neprozradím svým podřízeným, jak plačím půl dne a piju dvě láhve vína na víkend, protože to je můj problém, ne jejich - proč by to měli vědět.

Zdá se mi obzvláště těžké diskutovat o takových věcech se staršími lidmi. Často od starších příbuzných slyším něco jako: „No, moje zkušenosti budou silnější než vaše,“ chtěl bych je vyvrátit, ale já nevím, co říct. Pokud řeknu, že mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu a pravidelně upřímně chci zemřít, moji příbuzní pravděpodobně po mně nebudou normálně komunikovat se mnou. Pravděpodobně, pokud někdo z kolegů řekne, že má teď šílenství, a pak bude recese, budu s ní zacházet jako s normálním. Chci diskutovat o takových věcech, které se stanou normou.

Mám bipolární poruchu. Nálada kolísá mnohem více než nálada ostatních, a obecně jsou pocity mnohem silnější. To, co cítíte, je skutečné, ale intenzita je zkroucená. Například, když se dívám na film, když se mi to moc líbí, chci vystoupit na obrazovku.

Mám BAR II, který je měkčí než BAR I, abych to jednoduše řekl. Já jsem ovládán depresí, mám velké úsilí, které zná jiné akce. Často jen chcete přestat existovat, přestat nenávidět sebe, neustále cítit úzkost, apatii, nenávidět se za ležení v posteli místo toho, co jste opravdu chtěli. Diagnóza sama o sobě nezasahuje - naopak, vysvětluje můj stav a život, pomáhá přijímat výkyvy. Pracuji celý život v médiích. Měla jsem štěstí, vždy jsem byla v týmu otevřených lidí, kteří s mým stavem zacházeli hlavně s porozuměním.

Pokud se bipolární dostane do práce, pak to dělá s velkou energií a obětavostí. Před deseti lety jsem byl fotograf, pak se konaly prezidentské volby, na krátkou dobu jsem šel na neuvěřitelný počet akcí. Když však začíná depresivní fáze, je těžké pracovat. Jsem přímočará osoba, pro mě je těžké něco skrýt. Když jsem dostal práci v RBC, řekl jsem při prvním rozhovoru, že jsem měl BAR. Pak jsem přešel z jednoho léku na druhý, dlouho jsem měl volný rozvrh. Pak ho šéf unavil a požádal mě, abych pracoval v přísnějším režimu.

Nyní jsem si vybral léčebný režim, ve kterém se cítím pohodlně a stabilně. Musím se toho držet, starat se o sebe, neberu na práci příliš mnoho. Poslední je nejtěžší. Jsem redaktor časopisu a úkoly jsou nerovnoměrně rozloženy: zpočátku je jich málo, ale před vydáním se zátěž značně zvyšuje a já jsem unavená, takže někdy po ní prostě nemůžu vystoupit z postele. Nestabilní životní styl může výkyvy zhoršit. Mým úkolem je stabilizovat život. Vydavatel časopisu má podobný úkol - učit se a učit se, aby materiál rovnoměrněji předávali. V tomto smyslu jsou mé profesionální úkoly a úkoly jako pacient stejné.

Před pěti lety jsem začal chodit k psychoanalytikovi a říkal jsem to jen přímému nadřízenému. Udělal jsem to jen proto, že jsem musel každý pátek odjet v 6:30 a ostatní často seděli mnohem déle. Mohl bych se po schůzce vrátit, kdyby to vyžadovala práce. Nejdřív jsem řekl, že jsem měl doktora, pak jsem řekl některým svým kolegům, že to byl psychoanalytik.

Bylo to v roce 2013, a pak to bylo mnohem méně přijato, než je teď, a to bylo pro mě trapné. Ale můj šéf klidně zareagoval: kdyby se v pátek někdo pokusil o hromadění věcí na mě, mohla by říct, řekněme, kontaktujte mě, Ira odejde. Teď mohu klidně diskutovat o psychických potížích s kolegy. Někdo léčí zuby, někdo hlavu. Samotná diagnóza - bipolární porucha - mi byla dána až v květnu loňského roku. Předtím jsem se snažila pochopit, co se se mnou děje. Stalo se to tak těžké - vzlykal jsem na záchodě, nemohl jsem se táhnout a držet si tvář - že jsem šel od psychoanalytika k psychiatrovi. Pak jsem si uvědomil, že to, co mě „bouří“ a hází z jedné nálady do druhé, byl celý můj život, ale s jinou frekvencí. Nyní jsou tato období delší, nálada se během dne nemění.

Někdy se to dostane do práce, ale snažím se na to soustředit tak, že odvádím pozornost od rysů. Je dobře, že teď nemám trvalé zaměstnání: pokud si uvědomím, že je pro mě obtížné budovat komunikaci se svými kolegy kvůli osobním potížím nebo zhoršení, raději se vzdávám fotografování a dovolte mi, abych se uvolnil. Nebudu mluvit o diagnóze babičky nebo dědečka. Jen před rokem jsem řekl svému bratrovi, že jsem dlouho chodila k psychoanalytikovi.

První doktorka jsem řekla, že mám endogenní depresi způsobenou pouze chemickými procesy v mozku. Další řekl, že mám bipolární poruchu. Existují různé situace: když jsem velmi unavený, není jasné, proč se musím izolovat od každého a spát dva dny v řadě. Je jasné, že to není typ chování, které lidé přijímají a chápou. Dokud jsem nenašel dobrého lékaře, byly potíže.

Před rokem to bylo velmi špatné, cítil jsem, že jsem nebyl v práci realizován. Nechtěl jsem nic, žádná síla. Byl jsem zaměstnán v sociálních sítích, nebylo nutné chodit do kanceláře, vždy jsem zůstal doma, většinu dne jsem z postele nevycházel a snažil jsem se spát. Myslel jsem, že potřebuji otřes - přestal jsem a okamžitě našel novou práci.

Ukázalo se tedy, že tento první měsíc byl poslední. Problémy začaly téměř okamžitě. Musel jsem vstát brzy a přijít do kanceláře včas - během takových období je pro mě těžké se ráno sejít, přesvědčit se, že to všechno stojí za námahu. Bylo mi půl hodiny pozdě. Po chvíli mě šéf zavolal a řekl, že to nebude fungovat. Jednoho dne, když jsem byl zvlášť nemocný, jsem mu napsal, že dnes nemůžu přijít, protože mám depresivní epizodu, nejsem schopen nic dělat. Další den přišel do práce, mluvili jsme. Řekl, že stojí za to mluvit o takovýchto vlastnostech hned. Řekl jsem, že to asi stojí za to. Na druhou stranu nechcete okamžitě přiznat, a obecně máte právo udržet vše v tajnosti.

Šéf požádal, aby se takové situace nevyskytovaly, ale to se samozřejmě stalo znovu. Druhý den jsem k němu přišel a řekl, že na tomhle místě asi nejspíš opravdu nemůžu pracovat, což je pro mě velmi špatné a to není to, co jsem očekával. V poslední pracovní den jsem se opět nevrátil. Nezajímalo mě to. Nedokázali jsme se velmi dobře rozejít, i když jsem pochopil, že to tak bude. Šéf mě přivedl ke dveřím, spočítal peníze, odečetl od nich částku, otevřel dveře a řekl: "Jste vítáni". Mě to zmátlo, dokonce jsem zapomněl, že se nedovolím, abych byl ponížen. Peníze jsou spravedlivé, ale mě v hanbě vykopli.

Mám diagnózu tři a půl měsíce, z nichž dvě jsem popřel. Mám bipolární afektivní poruchu druhého typu a nyní se učíme žít znovu - spolu. Jsem dokumentarista, realita je moje profese. Celý život jsem se díval do světa a co se děje kolem, a posledních pár měsíců - jen v sobě. Diagnostikovali mě ve stavu klinické deprese, když jsem zapomněl, jak číst a psát: slova a myšlenky se rozpadly a rozpadly se, písmena se sprchovala nesmyslnými znaky. Nemohl jsem pracovat, a pokud se domníváme, že v mém životě není nic jiného než práce, logicky jsem došel k závěru, že tam život skončil. Na této bezradné poznámce jsem napsal obrovský příspěvek na Facebooku - takový výstup. Přátelé a kolegové mi vyhrožovali přesvědčením a poslali mě k psychiatrovi, byl jsem vybrán na léčebný režim a postupně se vracím na svět.

Teď mám "nemocnici" - jako to může být v nestátním divadle. Dělám jen to, co je v mých silách, nemám žádné lhůty a čekám na prominutí. Měl jsem velké štěstí se svými nadřízenými: režisér si uvědomil, že něco není v pořádku a bylo velmi podpůrné. Nebuďte takovou reakcí, opravdu bych věřil, že je nenávratně ztracena do práce. Pravda, ne všechno bylo vůbec. Jednoho dne někdo z těch, s nimiž jsem pracoval, řekl: „Dost na spekulaci s nemocí,“ a vzlykal jsem tři dny. Jeden z mých kolegů si je stále jistý, že jsem na všechno myslel, ale tito lidé jsou stále menšinou.

Jakmile jsem řekl, že se nedokážu vyrovnat a měl jsem potíže, byl jsem obklopen péčí a náklonností. Jeden básník mě pozdravuje slovem "Bůh zachránit bipolární" a německý režisér, s nímž byl náš společný projekt přesunut, napsal, že je podezřelý z těch, kteří žijí v Rusku a zároveň jsou duševně stabilní. Obecně se budete s někým účastnit navždy a žádná společná práce nebude možná (a to bolí), ale pro někoho zůstanete stejnou osobou s vaší diagnózou jako dříve.

Nešla jsem k psychiatrovi nebo psychoterapeutovi, ale mám potíže. To se ukázalo před pár lety, kdy můj stav začal ovlivňovat mou práci: například jsem se nemohl ráno probudit, protože jsem prostě nechápal, proč to potřebuji, co bych udělal. Práce se nezajímala ani pro mě, ani pro diváky, nebylo jasné, na čem trávím život, jak se s tím vyrovnám.

Napsal jsem o tom napůl uzavřený post, například moji kolegové to neviděli. Ne proto, že jsem se obával, že by to mohlo nějak ovlivnit postoj úřadů, ale spíše proto, že jsem o tom prostě nechtěl říct všem. Kromě toho, než tento podobný post napsal můj přítel, který se vrátil z války. Styděl jsem se: Konec konců jsem nešel do války.

Když se přátelé v komentářích začali ptát, kdy to všechno začalo, jediná věc, která přišla na mysl, byla smrt milovaného člověka před dvěma lety. Můj dědeček zemřel, bylo to velmi těžké, protože jsme byli velmi blízko. Vyhořela za tři měsíce. Nejdřív si zlomil ruku, pak se zhoršil a pak jsme k němu na začátku května přišli do venkovského domu, otevřeli dveře a dědeček ležel mrtvý v koupelně. Maminka si byla jistá, že by mohl být zachráněn: „Vezměme si to do postele, brzy se podívejme na sanitku.“ T Nosila jsem jeho tělo, byla jsem krátká. Nevím, jestli jsem tuto situaci přežil nebo ne. Bylo období, kdy jsem o tom snil, když jsem o tom hodně přemýšlel, pak zůstaly jen příjemné vzpomínky. Mám pocit, že jsem se ztrátou vyrovnal, ale například nemohu odstranit jeho telefonní číslo.

Teď často nemohu přijít do práce včas. Zdá se mi, že když se nemůžete probudit, znamená to, že tam nechcete jít. Ale je tu nuance - mám rád svou práci. Když se cítím dobře a mám zajímavé téma, mám čtyři hodiny na spaní. Ale ano, občas plním špatné povinnosti, i když se mi nikdo neublížil. Stále často nemohu opustit práci. Někdy jen sedím a nejdu domů. To asi není moc - musí existovat nějaký jiný život?

Před dvěma lety, když jsem psal příspěvek, jsem se nezměnil na odborníky. Za prvé, nebyly žádné volné peníze. Za druhé jsem promluvil. Mnoho lidí mi napsalo, poradilo. Nikdo neřekl, že "jiní jsou mnohem horší." Vidím situaci, ve které jsem stále ochoten navštívit lékaře? Nyní, obecně, ano. Pokud budu pokračovat v krytí, pak budu mluvit s psychologem. Zdá se, že teď budu mít co říct.

Fotky: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com