Držte se, přítelkyně: Jak nepodporovat blízké
Text: Yana Filimonova
Podpora je, když sdílíte pocity člověka dejte jasně najevo, že není ve svých potížích sám. Čas od času to každý potřebuje: lidé jsou společenské bytosti, jsou zaměřeni na život ve skupině a na přibližování se k vlastnímu druhu. Nikdo se nedokáže vypořádat se všemi obtížemi sám, ale v tradicích naší kultury volají podporu dokonce i to, co s tím nemá nic společného, například výzvy k „sbírání“ a „vydržení“, přednášky, zápisy, nářky a dokonce i zastrašování. Chápeme, jak podporovat ostatní a jak - ne.
Jak ne
Pokud vám někdo řekne, že se mu daří bez podpory a nepotřebuje vůbec, je pravděpodobné, že tyto toxické a škodlivé reakce chápe jako podporu. Ten, kdo se s nimi setkal většinou, když potřeboval pomoc a přijetí, raději udržel své pocity v sobě a vyrovnat se sám. Jaký je rozdíl mezi toxickými reakcemi a skutečnou podporou? Jak se vzájemně správně a správně podporovat? Začněme skutečností, že podpora není, ale pouze maskovaná.
1
"Dej to dohromady!"
Fráze "Hold on", "Kripis", "Take heart" a další výzvy k vytrvalosti - to není dobrý způsob, jak podpořit. V osobě, která žádá o podporu, je cílem přesně opačný. Chce se podělit o emocionální břemeno s někým a nejen „držet“, ale alespoň se trochu uvolnit a cítit se lépe. Slova "držet" nebo "brát srdce" mu vysílají: "Podpora je odepřena. Rozhodněte se všechno sami, buďte silní. Dej to dohromady."
2
"A můj soused má trochu zbloudilého psa."
I v extrémní situaci nemůže člověk pomoci nářku. Dostal přítel na jednotku intenzivní péče někoho z rodiny, ukradl peněženku, pes zmizel? Neříkejte jí: "Co je to noční můra!" Už ví, že je to opravdu noční můra. A neříkej jí o podobných případech, které se objevily se svými přáteli. To jí nepomůže, ale pouze zvýší paniku. Obecně platí, že pokud chcete sympatizovat, neměli byste zatěžovat člověka svými emocemi. Teď on sám potřebuje útěchu, a rozhodně nemá zdroj, který by zklidnil účastníka. Vaše slzy a nářky v duchu "Co hrůza, co teď dělat?" přesvědčí jen vyděšeného člověka, že všechno je opravdu velmi špatné.
3
"Máš pravdu, je blázen"
Buďte opatrní, pokud se chcete připojit k hněvu nebo nespokojenosti účastníka: zapálení negativních emocí spíše maladjusted než pomoci vyrovnat se se situací. Člověk, který si stěžuje na blízké, má obvykle protichůdné pocity: ti, které miluje, mu neudělali dobře. Říká: "Ano, váš manžel je skutečný egoista!" nebo „Vypadá to, že vaše sestra není schopna logicky vůbec přemýšlet“ - jako byste potvrdili jeho nejhorší obavy.
Nikdo opravdu nechce myslet, že jeho blízcí jsou monstra. I když situace skutečně vyžaduje ostré negativní hodnocení (například v případě fyzického nebo emocionálního násilí), je lepší tyto informace podrobněji předložit: „Víte, zdá se mi, že taková slova jsou čistě manipulací“, „Takový akt se mi zdá nespravedlivý "Zdá se mi, že to, co se děje, je pro vás nebezpečné."
4
"Znám krásného homeopata, pomůže!"
Nevyžádaná rada je také špatný nápad. "Často je dítě nemocné? Poslouchej, mám výborné pediatrické kontakty, teď ti to řeknu. Musíš ho zatvrdit, pošlu ti odkaz na článek o tom, jak to udělat."
Praktická pomoc je velmi důležitá, ale pouze na otázku. Uložení je bez žádosti je nežádoucí. Zaprvé, není to fakt, že člověk, který se dostal do obtížné situace, je připraven jednat právě teď - možná proto musí nejprve přijít ke svým smyslům a shromáždit své myšlenky. Za druhé, není známo, zda potřebuje formu pomoci, kterou chcete nabídnout. Pouze osoba sama se může rozhodnout, která opatření bude pro něj správná: ztvrdnout dítě, kontaktovat osvědčeného lékaře nebo jen počkat na období nekonečných prochlazení dětí. Zavedením konkrétních činností na partnera klademe do něj myšlenku jeho bezmocnosti: „Ty se s ničím nedokážeš vyrovnat, teď ti řeknu, jak jednat.“
5
"To se mi nestane"
Mluvit dolů, což dokazuje, že v této oblasti máte vše, co je v pořádku, je nečestný způsob chování, který v žádném případě není podpora. Například v situaci, kdy řeknete osobě, která byla diagnostikována depresí: „Wow, jak jste smůla. Ale praktikuji pozitivní myšlení a snažím se užívat si každý den a nemám depresi,“ není nic jiného než chce se cítit lépe na úkor partnera, který je v obtížné situaci.
6
"Moje vlastní chyba!"
Obvinění, "magické kopy" a další prostředky "populární" psychologie jsou naprosto nepřijatelné - to je viktimizace a úplný opak podpory. Příklad takovéto toxické reakce, bohužel, je často podáván rodiči dětí a dospívajících: „Přesto jsem házel čtvrtinu kontroly? jak to teď opravíte. “
Předpokládá se, že taková reakce pomáhá shromažďovat a jednat, stejně jako realizovat jejich minulé chyby a již je neopakuje. Ve skutečnosti to bude právě naopak: v situaci stresu není nikdo schopen analyzovat chyby a vyvodit závěry pro budoucnost, a obvinění a tvrdý způsob mluvení pouze zvyšuje traumatu. Na krátkou dobu se člověk může opravdu spojit a jednat, ale ne proto, že „magický kop“ funguje, ale protože je to stresující reakce, kdy jsou všechny smysly zmraženy.
Ale z dlouhodobého hlediska je tato metoda velmi toxická. On nese zprávu: "Dostali jste se do potíží? Takže vy jste zlí (špatní). Nečekejte, že vám pomůžu." Kromě dodatečného stresu pro člověka, který má něco špatného, „magické kopy“ zničí vztahy. Je těžké důvěřovat tomu, kdo končí vleže.
Podle potřeby
Podpora v její podstatě je poselstvím pro jinou osobu: „Slyším vás, chápu, přijímám vaše pocity a vaši těžkou situaci a jsem připraven být v něm s vámi.“ T Je možné, že se člověk ocitne v obtížné situaci různými způsoby - záleží na stupni blízkosti s osobou a na samotné situaci a také na síle, kterou máte, zdrojích a ochotě pomoci. Jak tedy podpořit?
1
Soberly posoudit svou sílu
Malá, ale upřímná podpora je lepší než její simulace. Často reagují na stížnosti na toxické metody právě proto, že partner, který by měl být podporován, nemá na ni sílu ani zdroje, ale bojí se toho přiznat. Není třeba se stydět: je naprosto normální, že nechcete nebo nechcete někoho podporovat. Nabídněte jen to, co můžete skutečně poskytnout bez násilí proti sobě. Možná jste nyní schopni vyslechnout účastníka jen pět minut a nic víc. Nebo můžete mluvit půl hodiny, ale nejste připraveni poskytnout praktickou pomoc.
Pokud nemáte ani sílu být blízký člověku, když má těžké pocity, bylo by velmi upřímné říci toto: „Odpusťte mi, prosím, ale teď jsem velmi unavený, moje nervy jsou naprosto vyčerpané. zítra, pokud to bude pro vás výhodné. " Není skutečností, že vás na vás nebude urazit, ale je to lepší než spáchat násilí na sobě a pak sloučit agresi s jinou.
2
Poslouchejte a sdílejte pocity druhého.
Slovní podpora je cesta, která se zdá být nejjednodušší, ale ve skutečnosti není snadné být blízko někoho, kdo má silné negativní pocity. Chceme se emocionálně distancovat, „vyskočit“ z nepříjemného tématu, a proto se často vracíme k jedné z toxických reakcí.
Chcete-li podpořit osobu v rozhovoru, musíte být tam, sdílet emoce druhé osoby a neodtlačovat ho. Nechte ho promluvit. Použijte aktivní poslech: přikývněte, potvrďte, zeptejte se krátkých objasňujících otázek. Člověk ve stresu, úzkosti nebo podrážděnosti velmi podporuje jen slovní vyjádření sympatií. V ruštině, forma "omlouvám se" stále zní trochu neohrabaně, ale to se hodí - stejně jako "sympatizuji" nebo "Jaká škoda, že se to stalo vám." Můžete odrážet pocity partnera: "Zdá se to opravdu nepříjemné," "Zní to velmi smutně," "chápu, proč jste na ně tak rozzlobený." Vyvarujte se posuzování situace, akcí a akcí.
3
Zeptejte se, zda potřebujete pomoc.
Další skvělý způsob, jak podpořit, je přímo požádat osobu, co v této situaci potřebuje: "Můžu pro vás něco udělat? Řekněte mi, jestli vám můžu s něčím pomoci." Možná konverzace stačila. Nebo se ukazuje, že je zapotřebí praktické pomoci, poradenství, kontaktů - to by bylo naprosto vhodné, kdyby o to osoba požádala přímo.
4
Zeptejte se, jak se člověk cítí
Otázky "Jak se cítíte?", "Jak se s tím vyrovnáváte?" ukázat svou účast a pomoci osobě hodnotit své zdroje a poslouchat jeho pocity - to je často samo o sobě léčení v situaci vážného stresu. Buďte opatrní s otázkou „Jsi v pořádku?“, Může způsobit agresi, pokud má člověk velké problémy. Pokud je váš partner například vážně nemocný, byl vyhozen ze své práce nebo je v nebezpečí, vy sami chápete, že vše není v pořádku.
5
Opakujte
Pokud je obtížná situace se svým blízkým zpožděna a máte sílu udělat to, bude užitečné požádat ho čas od času, jak se cítí a zda vaše pomoc není potřebná. Nejcennější věcí na podporu je poznání, že nejste sami, že existuje osoba, která bude s vámi, když se něco stalo.
Fotky: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com