"Jade prut pošlapaný v čekárně": Lidé o prvním sexuálním zážitku

VÝVOJ A JEJÍ "LOSS" SPOLEČNOST POKRAČNĚ věnuje velkou pozornost. Už jsme řekli, že v tradičních představách o prvním sexu existuje mnoho heteronormativních patriarchálních postojů. Ve skutečnosti je všechno složitější: první zkušenost nemusí nutně znamenat pronikání a mýtus, že první sex nemůže být příjemný a měl by přinést bolest, často vede k tomu, že ženy čelí násilí. Kromě toho je to poprvé, že spíše než (nebo mimo) orgasmus je vysoká pravděpodobnost rozpaků, zklamání a hanby. Požádali jsme různé lidi, aby řekli, co je jejich první sexuální zkušenost a jak to ovlivnilo jejich budoucí vztahy a sexualitu.

V raném dětství jsem zažil sexuální zneužívání. Paměť ji zablokovala na velmi dlouhou dobu. Když jsem si uvědomil, co se přesně stalo, měl jsem strach, že po tom nemůže být žádný sexuální život. Ale všechno fungovalo. Můj první partner byl starší než já: Bylo mi dvacet jedna, bylo mu třicet tři. Byl jsem velmi náboženský, věřil jsem, že sex by měl být až po svatbě, takže jsem tak dlouho čekal. Pak jsem si uvědomil, že tento přístup mi vůbec není blízký: je důležité, aby mi partner ve všech ohledech vyhovoval, a po manželství může být spousta překvapení se sexem.

Před sexem jsme se potkali asi šest měsíců, zvykli si na sebe, pohladili. Penetrační sex byl ale velmi zvláštní. Můj partner si vzal pokoj do venkovského hotelu, objednal si víno, zapálil svíčky. Také jsem připravil - šel do gynekologa. Řekla, že hlavní věcí není bát, relaxovat. Bylo zřejmé, že je s mým vědomím spokojená.

Ten muž byl zkušený. Všechno bylo vzájemné a velmi pěkné. Po první noci a pak jsme mohli dlouho ležet a diskutovat o tom, co se nám líbilo, co ne, co bych chtěl zkusit. Neustále říkal komplimenty mně, mému tělu, obdivoval, když bylo něco zvlášť chladného. Setkali jsme se více než tři roky, dobře jsme se učili, včetně toho, co se nám na sexu líbí. A teď rád mluvím o sexu, můžu poslat partnera. Je pravda, že ne každý reaguje klidně, mnozí jsou v rozpacích diskutovat o sexu, jsou uraženi, když říkám, jak se mi to líbí. Pro mě to bylo zjevení. Pokud se zraním nebo se cítím nepříjemně, zastavím všechno. Pokud nechci sex, nebudu se omlouvat. A chápu, že partner nemusí chtít sex nebo být příliš unavený. Můj názor na moji vlastní sexualitu se nezmění ani to, co partner nemusí vstát: Chápu, že může existovat milión fyziologických důvodů, nebo ho jen nadchnu ne tak, jak jsme si mysleli - to se stává.

Po prvním partnerovi jsem měl alespoň skvělý sex jen s druhým, se kterým jsme se také potkali asi tři roky. Uvědomila jsem si, že před sexem potřebuju osobu, abych zjistila, chtěla ho a cítila se s ním v bezpečí. Jinak se nic nestane.

Moje první zkušenost byla ve dvaceti. Setkal jsem se s chlapem přes šest měsíců. Milovali jsme se a rozhodli jsme se, že je čas přejít na novou úroveň. Bylo mu také dvacet, musel jsem být jeho druhou přítelkyní. Při absenci jiné možnosti jsme zvolili velmi nešťastné místo - studentskou ubytovnu, kde je vždy hluk a op, neustále tahejte za dveře. Nemohl jsem se uvolnit, stiskl boky, zaťaté zuby. V románových románech, které píšou jako "nefritový prut se vloupal do jeskyně božského lotosu," ale ta prutka byla nesměle dupala v čekárně. Po hodině utrpení mě ten chlap stále nemohl vstoupit: Byl jsem v bolesti, teď se bojím. Rozhodli jsme se, že se pokusíme příště. A tady lžíme, mluvíme, on mě hladí rukou a najednou dělá ostrý pohyb. Moje oči jsou tmavé, v břiše - pekelná bolest. Ani jsem nepochopil, co se stalo, a na další minutu křičel a křičel. Ukázalo se, že se chlap rozhodl "zbavit" mé panenství.

Začal jsem hodně krvácet. Šel jsem naboso do společné sprchy na podlaze, následovala mě krvavá stezka. Velmi dobře si vzpomínám na strach, že jsem stál na rezavém podstavci sprchové kabiny, plakal jsem a viděl jsem, že ze mě proudí krev, nevím, co mám dělat. Ten chlap mi koupil těsnění, nějak jsem se dostal domů, v metru, všechno mi teklo nohy. Další týden jsem měl krev, stejně jako v těžkých obdobích, a pak menstruace nebyla šest měsíců. Uplynulo deset let a cyklus se neobnovil.

Ta nejhloupější věc, kterou jsem udělal, pak nikomu nic neřekla. Moje matka by mě vzala do gynekologa, ale styděl jsem se jí přiznat. Jako všichni lékaři, po kterých jsem šel. Pak jsem byl schopen porodit děti, a tak jsem o tom neřekl žádnému gynekologovi - přesně nevím, co se stalo. Teď jsem maniak na straně gynekologie, neustále se podrobuji testům, dělám ultrazvuk.

Rozešli jsme se s tím chlapem. Po půl roce jsem už měl klidný sex, všechno bylo v pořádku - a tentokrát to považuji za první. Stále cítím trauma. Mám rád sex sám, ale když v něm mám něco bolavého nebo píchnutí, pak nemůžu mluvit o žádné radosti. Bez mazání je naprosto zbytečné přistupovat ke mně. Řekl jsem o tom, varovat, jak přesně by nemělo být.

Moje první sexuální zkušenost byla poněkud pozdě, na dvacet čtyři, s chlapem. O několik let později jsem měl první zkušenost s dívkou. Oba časy byly pěkné. Před sexem s chlapem jsem byl velmi notoricky známý; Mluvil jsem s dívkou několik let, ale kvůli plachosti a nejistotě už neběhly další polibky. Zdá se, že kvůli tomu mě začala považovat za přítele - a pro mě byla něco jako Klokovská krásná dáma, psal jsem jí písničky. Když jsme v zimě vyrazili na lyžích do země a já jsem za míchání uhlíků v peci nabídl, že se pokusím žít společně, odpověděla, že se v létě vdává. Tehdy jsem začal otevírat druhou stranu sebe. Ukázalo se, že první sex s chlapcem je jednodušší, důvěryhodnější, příjemnější, než jsem si myslel - zejména intimita, dotyky. Pomohlo to přijmout sebe, své tělo, touhy. Zkušenost s dívkou později byla také snazší, než se mi zdálo.

Na jedné straně je sex jen částí vztahu, myslím si, že na něm nemůžete nic postavit. Na druhé straně to znamená velkou důvěru, upřímnost a v tomto ohledu jsem selektivní osoba. Láska nebo láska ke mně inspiruje sexuální intimitu.

Měl jsem svou první zkušenost s orálním sexem brzy: Bylo mi patnáct, moje přítelkyně byla o rok více. Setkali jsme se na koncertě, ten večer jsme se políbili, byl to můj první polibek. Tam byly těžké mrazy, tak jsem okamžitě začal ji navštívit - pouze v neděli, jiné dny byly zaneprázdněny mými studii. Obvykle jsme strávili celý čas v jejím pokoji. V dalším byl její otec, policejní major, takže jsme hlasitě zapnuli skupinu Aria. Od rozhovoru a objetí jsme se přesunuli k vášnivějším polibkům a laskání.

Nebyla proti tomu, aby zůstala bez oblečení, ale chtěla mě vidět jen s holýma. Dříve měla sexuální zkušenost s průnikem, fyzicky bolestivou a nechtěla opakování. Tak jsme přišli na lízání. Zajímala mě nějaká sexuální zkušenost a ona byla ráda z takové blízkosti. Pokračovali jsme v neděli. Líbilo se mi všechno, ale stále jsem jasně říkala, že mě zajímají další praktiky. Rozhodla se, že chci dělat to, co jí jednou ublížilo. Kvůli tomu jsme se rozešli. Možná jsem byl příliš vytrvalý.

Moje první kouření předcházel případ, který nelze zmínit. V šestém nebo sedmém ročníku jsem byl svědkem ústního znásilnění. Po tělesné výchově se moji spolužáci v šatně opřeli o chlapce a jeden z nich se dotkl člena rtů. Oběť byla dlouhodobě dobývána „snížena“, začal přeskočit lekce, musel přenést. Bylo to tak děsivé, že jsem se na to snažil zapomenout co nejdříve. Pravděpodobně se však podvědomě začalo ke mně podvádět s ponížením.

Moje první zkušenost s kouřením byla v mých univerzitních letech. Věděla jsem, že se mi líbila jedna kamarádka, ale opravdu mě nepřitahovala. Jednou zavolala na návštěvu "oklamat". Zvědavost se zlepšila, šel jsem. Zasmála se, byla jsem nesmělá, ještě mě to bavilo. Sex trval asi hodinu, nemohl jsem dokončit. Pak jsem nabídla, že dám kouření, souhlasila jsem - ale v tomto procesu jsem se začala cítit ještě nejistá. Začala mizet erekce. Přinesl jsem dívku do orgasmu prsty. Pili jsme čaj a já jsem odešel.

Byl jsem rád, že to bylo tak snadné mít sex, i když jsem měl pocit, že jsem používán. Dívka také uvolnila všechny běžné známé. Zanedlouho jsem ztratil zájem o sex po dlouhou dobu, určitě to byl jeden z důvodů.

Dostávat se pod vliv abuzéra je nebezpečné - zvláště když se stává prvním partnerem. V aplikaci jsem potkal chlapa. Byla jsem zamilovaná - a nezáleželo mi na tom, že jsem musela vzít metr na hodinu a půl, abych se setkala, a pak si poslechnu tirade o desetiminutovém zpoždění. Zdálo se mi, že první partner bude můj manžel, a chtěl to s ním. Předpokládejme, že jsme byli jen měsíc povědomí, byl jsem připraven jít pro muže slepě.

Jeho požadavky začaly postupně, od "Já budu s vámi", "Všechno bude v pořádku" až po "Potřebuju to!" O tři roky později jsem pochopil, že na mě tlačil. A nemůžu zapomenout na frázi, která neustále doprovázela náš intimní život: "Řekněme vám, že nechodíte doleva. Ostatní jsou každý pátek vyhozeni z domu."

Samozřejmě, měl jsem strach, pro mě to byl vážný krok: myslel jsem si, že panenství je cenná. Samozřejmě je jasné, že jsem se mýlil. Když jsem poprvé mohl říct ne, ale bál jsem se ho ztratit - a po dalším přesvědčení jsem souhlasil. Přišel jsem ho navštívit. Je to kuchař tréninkem, doufal jsem, že uvidím něco neobvyklého, ale jen si objednal rolky a koupil víno. Pili jsme a do konce jsem pochyboval. Ale dvě láhve vína se cítily a my jsme byli v místnosti. Nebyl jsem zraněn ani strach, jsem naprosto uvolněný. Byl velmi pozorný, poslouchal všechny mé požadavky. Opakoval: "Nebojte se", "budu s vámi" - ale neměl jsem čas na to, abych získal potěšení. Řekl, že už dlouho nemá dívku, což je pravděpodobně důvod, proč všechno skončilo, než mohl začít. Po sexu jsme šli do sprchy, objímali a mluvili o všem a ničem. Byl to jediný okamžik ve dvou letech vztahů, které bych nechtěl změnit.

Po chvíli mě začal vydírat zradou a rozloučením. Když chtěl sex (nejen každý den, ale nejlépe ráno a večer), pomyslel si, že potřebuji zapomenout na bolest hlavy, zkroucenou nohu nebo menstruaci. Ani moje práce a studium nehrály žádnou roli. O měsíc později jsem se s ním přestěhoval. Stal se tvrdším, každý den potřeboval něco změnit. Chtěl být tím, čím nemohl být na veřejnosti - tyranem, mocným - a hodil ho do postele. Měli jsme sex všude: v kuchyni, v ložnici, na balkóně a dokonce i na střeše. Ale nejhorší je, že každý den požadoval orální sex. Zastavil rozhovory s kamarádkami, četl sociální sítě, kontroloval hovory, uspořádal skandály.

O dva roky později jsem šel k rodičům v jiném městě dva týdny, ale nakonec jsem zůstal měsíc. Pochopil jsem, že se k té hrůze nechci vrátit. Nabídl, že půjde spolu k moři, a já jsem se rozhodl dát tomuto vztahu poslední šanci. Když jsme dorazili, ukázalo se, že při sázení ztratil všechny peníze. Zaplatil jsem za zbytek a vrátil se se silnou touhou skrýt. Tajně si pronajala byt, převezla tam některé věci, když ho vzala do práce, objednala si auto, sbalila si tašky a odešla a nechala klíče pod koberec. Několik měsíců mě dál telefonoval a psal, žádal o odpuštění a prosil, aby ho neopustil.

V té těžké chvíli jsem potkal současného muže. Nebyl žárlivý a neskočil skandály, ale pomohl pochopit sám sebe. Zpočátku jsem se dokonce bál mluvit o sexu, ale řekl, že bude čekat, dokud to bude nutné, že sex není prvořadý. Samozřejmě, zpočátku to bylo neobvyklé, otřásla jsem se při každém dotyku a snažila se každou chvíli zdržet. Bylo těžké přejít a naučit se ten okamžik užívat. Odborníci píší, že je třeba naléhavě kontaktovat psychology, sexuology a další lékaře. Ale zvládl jsem to sám. V takových situacích je důležité pochopit, že existuje někdo, kdo s vámi nejen poslouchá, ale slyší vás. Pokud vás partner respektuje a oceňuje, nikdy neudělá, co nechcete.

Vyrostl jsem v rodině, kde slova "sex" a "dick" nebyla vyslovena nahlas. Máma učila "udržet čest v mládí" a řídit se pravidlem "Jednou manžel." Nemůžu říct, že se mýlila - prostě jsem neměl štěstí, když ona a můj táta.

Byli jsme oba studenti. Pak jsem si myslel, že jakmile květiny nedají, moc nechodí, pak tam prostě nejsou peníze. Špatně. Můj "chudý student" se nesnažil vůbec nic dělat, studoval špatně a neochotně, byl opakovaně vyloučen. Jeho práce ho nepřitahovala, trávil volný čas na počítačových hrách.

Oba jsme byli nezkušení panny. Na jedné straně jsem čekal a doufal v emocionální intimitu, na druhé straně - byl strach z fyziologie. Ukázalo se však, že všechno není tak děsivé - jen to bolí, rychle a nepochopitelně. Po sexu, adrenalin odešel měřítko, moje srdce vyskočil - ale proces sám nesplňoval moje očekávání. První sex, jako ten, s nímž byl, se zdá být směšný a nepříjemný.

Má nízká sebeúcta mi nedovolila rozloučit se. Navíc jim bránila výchova a obětování: "Není moc dobrý, ale stále s ním budu, protože jsme tak moc spojení." Slepě jsem věřil, že to je způsob, jakým žili všichni, a já jsem se jen bála obtíží. Po čtyřech letech putování po bytech, "dokud nebudou rodiče, budeme dost rychlí," vydal jsem ultimatum: vdát se. Teď chápu, že jsem musel běžet, protože taková ultimatumy nevydávají velkou lásku. Místo toho jsme se vzali. Sex utlačovaný rutinou a monotónností. Nechtěl se učit nové věci. Nikdy jsem nenapodobil orgasmy, ale bylo jich jen velmi málo. Neměl jsem nikoho, kdo by to srovnával, myslel jsem, že tohle pohlaví vůbec.

O čtyři roky později podal žádost o rozvod, protože jsem ho údajně podváděla a nemilovala ho. Začal jsem chodit do psychoterapeuta a otevřely se mi nové obzory. Sexolog navrhl, jak se vyrovnat s komplexy a přijmout zkušenosti z minulosti. Vysvětlila, že špatné zkušenosti jsou jen částí práce na životě. Začal jsem další život, kde radost z orgasmu a všeho, co se v něm děje jako celek, závisí pouze na mně a mé volbě.

Vždycky jsem měla ráda holky, ale o tom jsem se nedala. Zamiloval jsem se do nich, ale myslel jsem, že mě fascinovalo přátelství. A pak se zamilovala ne s přítelkyní, ale stále se nemohla zavolat jako lesbička: nikdy nevíte, komu se to stalo?

Byla jsem vdaná za osm let a strašně se mi nelíbí sex s manželem - ale myslel jsem si, že jiné ženy trpí stejným způsobem. Manžel mě zahanbil a nazval mě frigidní, protože nechci sex s pronikáním. Byl jsem zraněn, nepříjemný a stále se stydím za to, že se mi to nelíbilo. A já zase požádal svého manžela, aby udělal všechny druhy podivných věcí, například aby byl pasivnější. Snažil jsem se to vymyslet, přesvědčen, abych si oblékl sukni, šaty, šaty. Nechala si vlasy - dlouho, protože jsem mu zakázala, aby to zkrátil. Tohle se samozřejmě nelíbilo. Také jsem mu neustále nabízel sex s popruhem - se mnou v aktivní roli, samozřejmě - byl vyděšený. Zdálo se mi, že dělá všechno špatně. A také nudné.

Pak jsem chtěl rozvod, a když jsem ho dostal, rozhodl jsem se seznámit s děvčaty ve spirále. Po termínech s muži jsem nikdy necítil sexuální touhu, a když jsem začal chodit s dívkami, touha byla tak silná, že bylo pro mě těžké myslet a mluvit soudržně. Velmi jsem se obával, že by mě ten muž znovu nezapadl do postele, takže vztah s mou první přítelkyní začal sexem. Prvních pár vteřin jsem se na ni jen podíval a zdálo se mi, že jsem právě teď zbláznil štěstím. Jelikož se mi nelíbilo pronásledovat sex sám, rozhodl jsem se zeptat jen pro případ, co by s ní chtěla dělat. Byla v rozpacích: "No, jako obvykle." Ale nevěděl jsem, co je "obvykle". Stále musela překonat rozpaky a vysvětlit, na co čeká. Největším objevem pro mě bylo, že v sexu může být tolik emocí. Také jsem si uvědomil, že dobrý sex je v mnoha ohledech o altruismu, a ne o tom, jak jsem se oženil, když jsme oba chtěli dosáhnout orgasmu a to je vše. Nikdy předtím člověk nestrávil tolik úsilí, aby mě potěšil, mé touhy nebyly pro nikoho tak důležité. Proto jsem se kvůli tomuto altruismu zamilovala neznatelně.

Dlouho jsem byl jen v aktivní roli. Nemám rád pronikavý sex v přijímající roli, ale o rok později se ukázalo, že jsem se mýlil a byl krásný. Tak zvláštní, protože všechno se děje totéž, ale z nějakého důvodu s mužem to byla noční můra, a žena - nebe v diamantech.

Moje první a jediná homosexuální zkušenost nastala, když mi bylo asi dvacet. Naučil jsem se svět různými způsoby, včetně takových. Měl jsem mnoho homosexuálních známých, byl jsem v LGBT skupině mého města - tam jsem potkal dívku. Nemůžu říct, že se jí moc líbí, ale líbí se mi. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Nebyly tam žádné okouzlující pocity, žádné živé emoce, žádné ohromující dojmy. Byla to jen první zkušenost a nic víc. Rychle jsme skončili a šli do postele. Strávil jsem, co se stalo v mé hlavě. Emoce cválaly o zájem o zklamání. A přesto jsem nelitoval.

Náš sex zůstal jen sex. Jediné, co jsem z té doby přinesl, je, že lízání pro dívku není moje. Obecně se tento sex pro mě stal „testem“ mé bisexuality a pomohl mi pochopit se trochu lépe.

Fotky: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)