Pokud nemůžete odmítnout: Jak se naučit říkat ne

Text: Yana Shagova

Neschopnost odmítnout přináší mnoho problémů a problémů.: zbytečné schůzky, zbytečné podnikání, odpovědnost, která by na vás neměla vůbec spočívat, neustálá únava a mnoho dalšího. Co dělat, když se chcete přestat přizpůsobovat každému a jak se naučit odmítat? Nebudeme slibovat rychlý úspěch: proces bude dlouhý, ale výsledek stojí za to.

Jak sledovat problém

To je důležitá práce. Musíte analyzovat své chování a pocity v těch chvílích, kdy namísto „ne“ jste zmáčknuti (nebo vesele, ale falešně): „Ano, samozřejmě, no tak ...“ Sledujte nejlépe na poli: jakmile budete mít bolestný pocit že jste souhlasili s něčím, co vám není naprosto blízké, nepříjemné a nežádoucí - všimněte si, jak se to stalo. Ještě lepší je zaznamenat tyto okamžiky: vést deník, dělat poznámky v telefonu, poznámkový blok a podobně. Označte, co se stalo, kdo vás požádal nebo vám navrhl, jaké máte pocity, co jste si mysleli a co jste řekli nahlas.

Je dobré, je-li to příležitost s podporou psychoterapeuta, protože za neschopností odmítnout je obvykle řada otázek: může to být přehlížení pro sebe a vaše potřeby, strach z autority, strach z toho, že je špatný člověk, a dokonce i myšlenka, že v životě musíte zaplatit. " Zde je několik otázek, které byste měli o sobě přemýšlet.

1

Kdo je pro tebe těžší odmítnout?

Někdo se bojí renomovaných lidí - plachý před úředníky, lékaři, starší lidé. A někdo, naopak, snadno přijde do konfliktu s úřady, ale nemůže odmítnout slabší, mladší a bezbranný - i když "slabý a bezbranný" už dávno opustil dětství a otevřeně zneužívá sympatie druhých.

Někdy je to spojeno s genderem: někdo je snazší snášet tlak mužů, někoho - žen. Stojí za to myslet na postavy z dětství: renomovaní muži se často bojí těch, kteří měli tvrdého, možná agresivního otce nebo nevlastního otce, a žen - těch, jejichž matka, babička nebo jiná blízká příbuzní se uchýlili k tlaku a emocionálnímu vydírání. Jedná se o velmi podmíněné příklady, spojení může být méně jednoznačné - ale pokud si všimnete, že je pro vás obtížnější odmítnout určitou skupinu lidí, přemýšlejte o tom, jaké postavy z vašeho života vypadají.

Sledujte, za jakých okolností, za jakých okolností je pro vás nejobtížnější se bránit. Možná zjistíte, že neúspěchy jsou v dané oblasti nejobtížnější: v práci, při komunikaci s příbuznými nebo v osobním životě. Je to příležitost přemýšlet o tom, co se děje v této části života, ve vztazích s těmito lidmi. Jaké jsou vaše postoje k práci, přátelství, manželství a vztahům, rodinným vztahům?

Naše schopnost udržet hranice je často ovlivněna náladou a rozsahem, v jakém jsme veselí. V jakém fyzickém a morálním stavu souhlasíte s tím, co opravdu nechcete? Je snadné tisknout na mnoho, když jsou naštvaní, unavení, vystrašení, nespali. Ale někdo má jiný problém: jsou připraveni pomoci každému a vzdát se, když jsou v dobré kondici a dobré náladě, a v takovém stavu získávají nesnesitelné množství práce.

2

Jaký pocit tlačí tlačit ano?

Možná ten pocit hanby nebo viny. Například za odmítnutí někoho, kdo skutečně potřebuje vaši pomoc, a pak budete "bezcitný" a "bezcitný" člověk. Nebo za to, že jste více prosperující, bohatí, zdraví - a proto se domnívejte, že byste měli pomoci těm, kteří mají méně peněz, kteří jsou nemocní a nemají k dispozici jiná privilegia. Nebo za to, že nepracujete nezaujatě, ale dostáváte mzdy a bonusy, a přesto chcete práci opustit nejpozději do osmi.

Bude užitečné pochopit, co je za hanbou a vinou. Například: "Připomínat vedení slibovaného zvýšení je ošklivé, protože pak vydám své žoldnéřské záměry." Odkud tato myšlenka vychází, že musíte pracovat na nadšení a ne na penězích? Kdo si to myslí ve vaší rodině nebo prostředí? Za jakých okolností? Jak vás tato myšlenka ovlivňuje teď? Nebo například, když jste poprvé slyšeli, že to bylo „trapné“ být úspěšnější a úspěšnější, a to bylo třeba „kompenzovat“ tím, že pomáháte ostatním, například řídit je do auta, půjčovat si peníze, pomáhat s připojením?

Nebo možná říkáte, že pro vás je pevné "ne" pocit, že jste ve srovnání s ostatními nevýznamní, jsou pod nimi? Těmto lidem se zdá, že si nemohou dovolit dobrý přístup, slušný život, spravedlivé zacházení - a pokud je náhle přijmou, musí nějak „splácet“.

V nejhorším případě tento pocit obecně říká osobě, že chodí na této zemi a dýchá vzduch "v dluhu". V tomto případě musíte vyhledat psychologickou pomoc. Tento pocit již zkazí život a v extrémních případech je to prostě nebezpečné: podtrhuje vás manipulací, může tlačit a nutit vás k tomu, abyste zůstali v urážlivém vztahu, tolerovali špatné zacházení s příbuznými, přáteli, kolegy, souhlasili s nebezpečnými dobrodružstvími nebo nevýhodnými nabídkami - jedním slovem , ublížte si.

3

Obáváte se, že z lásky vypadnete?

Strach z odmítnutí je často strachem zkazit vztah, ztratit své blízké a být sám. Zdá se nám, že nás lidé opustí, pokud nepřestaneme pořád postoupit. Je však důležité si uvědomit, že „milovaný“ a „pohodlný“ jsou zcela jiné věci. Za prvé, lidé, kteří tě milují jen pohodlně (-s), tě sotva milují. Je to spíše jako použití. A ti, kdo tě opravdu milují, budou odmítnuti. I když se zpočátku mohou divit, zda je to pro vás zcela nové chování.

Pověsti o tom, jak snadné je milovat člověka, který se snaží potěšit každého, je také velmi přehnané. Vedle takové osoby je to trapné: jiní cítí jeho ztuhlost a také začnou zažívat napětí. Když se stanete nadměrně kompatibilní (a) a závazní (), dáte druhou osobu do pozice, kdy se vám zdá, že je povinen vám odpovědět stejně - také přemístit své hranice nebo se cítit sebevědomý a sobecký (a to není nejpříjemnější) výběru).

Konečně, neustálé posouvání hranic není zbytečné a dříve či později vás rozzlobí a podráždí. A místo toho, abych řekl: „Ne, ale pojďme být jiní, je to pro mě nepříjemné,“ souhlasíte, protože máte pocit, že nemůžete odmítnout, a pak sebotujete iniciativu nebo zaútočíte na svého partnera s výčitkami ( Chápete, jak těžké bylo, když jsem po práci praštil na druhou stranu města? “). To je pasti nadměrného dodržování: snažíte se vymyslet si to pro ostatní, ale na oplátku čekáte na to samé. I když by bylo vhodnější, kdyby si každý myslel sám za sebe, a pak jednoduše souhlasil.

Jak začít říkat ne

Jakmile pochopíte důvody, můžete začít praktikovat - a postupně rozvíjet dovednost popírat ostatním. Mluvíme o několika technikách a principech, které s tím mohou pomoci.

1

Nepřemýšlejte nad ostatními

Přestaňte vstupovat do jiné pozice - nejdříve si (a za druhé také) pro sebe. Odpovězte na otázku přímo. Odmítnutí můžete doplnit alternativní nabídkou, nebo nemůžete nic nabídnout, pokud nemáte žádné nápady. "Jste ve středu pohodlný?" "Ne, naprosto nepříjemné. Můžu v úterý nebo v pátek." "Chceš jít na procházku?" - "Nechci vůbec chodit, jsem unavený."

Toto pravidlo zpravidla následuje následující otázka: „Pak se možná podíváme na film?“ Pokud účastník rozhovoru zareaguje agresivně nebo vás začne obviňovat („Promiň, dnes nechci chodit vůbec.“ - „Ano? No, možná se můžeme přestat vidět vůbec?“), Pravděpodobně se zabýváte manipulátorem. To je rozhodně agresivní reakce a stojí za to objasnit její důvody - ale nesouhlasit s nabídkou pouze ze strachu nebo neochoty urazit.

Kolem lidí, kteří nemohou říci ne, je obvykle svazek manipulátorů různých pruhů. To je částečně vtip, samozřejmě, ale představte si, že pro každých pět vašich ne, váš vnitřní kruh opouští jednoho manipulátoru. Jaká úleva!

2

Vyjasněte nebo ignorujte zahalené požadavky

"Plat je příští týden, mám dva poslední tisíce v peněžence na jídlo, a tady je tah ... A já nemám auto ... Tak jsem to dostal!" - prosím, pomozte s přepravou věcí? Ne Praxe nevidí zahalené požadavky. Pokud dospělý opravdu potřebuje bezplatnou službu, a dokonce i tak vážné a nepříjemné, může se zeptat na odvahu a zeptat se jí přímo. V této formě je získána mlhavá úvaha člověka o obtížném osudu - můžete konverzovat na jiné téma. Mimochodem, může to být, že člověk prostě čeká na sympatie a sdílí své pocity - pak bude potěšen morální podporou.

Tam je druhá možnost pro statečné. Zeptejte se přímo: "Zdálo se mi to, nebo se mě chcete zeptat na pomoc s tahem?" Mimochodem, tato otázka je vysvětlení, ne slib. A pokud přiznaný přiznává, že chce požádat o pomoc, můžete ještě říct: "Promiň, ne."

3

Odmítněte se omluvit

Pokud je pro vás těžké odmítnout, omluvy jsou pastí. Hanba nebo neochota pokazit vztah vás nutí omlouvat se za své "ne" a podrobně to vysvětlovat - ale selhání v tomto případě zní mnohem méně přesvědčivě. "Rozumíte, nemůžu vám nabídnout, abyste zůstali se mnou. Jen ten týden přijde moje matka ..." - jste oprávněná. Rozhovor může říct: "Nechám mě vzít lístky o týden později, kdy bude tvoje matka odcházet?" V tomto bodě je ještě těžší odmítnout. Za prvé, protože se zdá, že osoba vstoupila do vaší pozice (i když ve skutečnosti se prostě snaží trvat na vhodné možnosti). Za druhé, protože první část vašeho odmítnutí bude v rozporu s druhou částí: budete muset přiznat, že jste svou matku použili jako omluvu. Pokud je pravda, že po příjezdu vaší matky nejste připraveni odvést někoho jiného, ​​ale chcete si odpočinout, pak řekněte: "Promiň, nemůžu." Může poradit dobrému hotelu.

Jste na volné noze, nebo pracujete na projektu a rozhodně nechcete přijmout nový projekt? Okamžitě se vzdejte. V tomto případě je možné zavolat důvod, ale musíte jasně pozorovat hranice. Pokud si myslíte, že cena je nedostatečná, zavolejte ten, na kterém skutečně souhlasíte, a ne aritmetický průměr. Pokud nejste spokojeni s časem - volání realistické podmínky. Vaše práce není pohodlná ani pohodlná. Vaším úkolem je plnit své povinnosti profesionálně, nic jiného.

Mimochodem, pokud se snažíte stydět, například za termín nebo za cenu, s největší pravděpodobností je to špatný zaměstnavatel (klient, dodavatel), a je lepší se s ním vůbec nezabývat. Člověk, který považoval vaši cenu za příliš vysokou, bude zpravidla překvapen, nebo se obrátí na levnějšího dodavatele, nebo prostě řekne: „Bohužel nemůžeme takové peníze nabízet.“ Nakonec požádejte o slevu. Ale rozhořčení nad „špatnou“ cenou nebo „příliš pomalou k dokončení úkolu“ a v těch nejvíce zanedbávaných případech, kdy se vám snažíme říct „jaké peníze vaše práce skutečně stojí“ (obvykle z nějakého důvodu se ukazuje, že je to velmi malé), nic víc než šplouchání agrese a touha prosadit.

4

Naučte se vidět manipulaci a agresi

Smutek v reakci na odmítnutí je přirozený: nemůžeme požadovat, aby se lidé radovali, když uslyší naše „ne“. Mohou být naštvaní nebo dokonce uraženi. Co je tedy manipulační reakce? Není vhodné hanbit se za něco, za co byste se neměli stydět: že nechcete jít do filmů pro akční film, protože se vám tento žánr nelíbí, že se vám nelíbí japonská kuchyně a žádáte, abyste si vybrali jinou kavárnu, kterou jste tento víkend zaměstnávali. a může se setkat pouze na následujících místech.

Situace, kdy se snažíte přesunout veškerou odpovědnost a vyžadují velké ústupky namísto hledání třetí možnosti, by měla být také v záznamu. Například je pro vás vhodné se sejít ve středu a se svým přítelem - v pátek, ale místo toho, abyste se snažili najít kompromis, je naštvaný, že nebudete všechno přesouvat a nepřijde, když je to pro něj vhodné. A dokonce z toho vyvodí dalekosáhlé závěry: "Pravděpodobně mě nemiluješ a fitness je pro tebe důležitější než setkání se mnou."

Extrémním případem je, když žádost jde nad rámec vašich základních potřeb (jídlo, spánek, bezpečnost, tělesný komfort), a dokonce i když je to známo, je osoba násilně uražena odmítnutím nebo se chová agresivně. „Je mi líto, ale nemůžu vás navštívit tak pozdě večer, obávám se, že v této oblasti chodím sám,“ říkáte svému příteli a v reakci na to slyšíte, že dvě tmavé uličky by se neměly stát překážkou silného přátelství a to pravděpodobně prostě s ní nechcete komunikovat.

Nebo vás rodina požádá, abyste naplánovali společné podnikání v časných ranních nebo pozdních večerních hodinách, když jste ještě (již) spí, a jste hluboce pobouřeni svým odmítnutím, přisuzujícím vám lenost, neochotu podílet se na rodinných záležitostech a zanedbávat je (i když jste jednoduše prohlásili své právo dobře spát). Snažíte se vynucovat krmivo nebo násilně nasazovat dietu a hněváte se, když odmítnete. Přátelé jsou nešťastní, že uprostřed procházky chcete jít do kavárny, protože bez jídla, podle jejich názoru, můžete snadno trpět další hodinu nebo dvě. Jste velmi unaveni a váš manžel je naštvaný na popření sexu a obviňuje vás, že se vám nelíbí a nechcete. To vše jsou příklady nedostatečných reakcí: nikdo nemůže požadovat, abyste zanedbávali své fyzické blaho.

Ale i v méně ohrožujících případech neschopnost osoby rozpoznat vaše „ne“ neveští nic dobrého. Jistě, pokud se vydáte někam na pátou větu, řeknete, že vám den nevyhovuje a místo se vám nelíbí a zároveň nenabídnete nic na oplátku - člověk si bude pravděpodobně myslet, že ho nechce vidět. Možná je to pravda, a pak byste to měli říct přímo a vysvětlit důvod. Ale je to špatné, když v reakci na opatrný: „Promiň, nemůžu do víkendu. - Obvinění jako „Práce je vám dražší než přátelé“, „Zapomněl jsem svou vlastní matku“, „Stali jste se něčím velmi zaneprázdněným“, přicházejí na vás. Můžeme a měli bychom na to zareagovat pevným vymezením našich hranic: „Promiň, ale jsem opravdu zaneprázdněn. Můžu nabídnout jen ...“ Pokud se situace opakuje znovu a znovu, bohužel, jedinou cestou je zvýšit vzdálenost. Nejste považováni za rovnocennou osobu, která má své vlastní záležitosti, zájmy a potřeby.

Fotky: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com