"Není dost dobrý": Dívky na tom, zda se změnit kvůli partnerům

Často se snažíme lákat své blízké s našimi zájmy.a není v tom nic špatného - lidé se obecně navzájem ovlivňují. Pokud se však jeden z účastníků ve vztahu neustále mění na žádost ostatních, může to být špatný příznak. Mluvili jsme s několika dívkami, které se změnily v životě partnera v zájmu partnera a vztahů a zjistily, jak to pro ně skončilo.

Rozhovor: Irina Kuzmichyová

Anastasia

Měl jsem velmi hloupého mladíka - ale když jsme začali chodit, zdálo se mi, že je svobodný, kreativní, vznešený a kosmický. Vždy jsem měl pocit, že jsem pro něj nebyl dost dobrý. Snažil jsem se sdílet jeho názory, byl jsem připraven pracovat na vztazích, podporovat svého hrdinu v jakýchkoliv potížích. Zaplaťte za nás oba v kavárně? Dobře. Jít domů večer vlakem? Žádný problém. Zavři oči, abys byl pozdě ve dvě hodiny bez varování? Je to v pořádku.

O šest měsíců později jsem začal být uražený, rozrušený, dělat skandály kvůli všem těmto projevům lhostejnosti a nezodpovědnosti. K tomu, s intonací herce Taganky, on odpověděl: "Není to já, kdo tě rozrušil - to jsi ty, kdo jsi naštvaný." Pravidelně mi vysvětlil, že jsem naštvaný, agresivní a mohl jsem být "jako Maryana, která praktikuje jógu, nejí maso a velmi klidně reaguje na dráždivé faktory." Marianu citoval jako příklad často. Nejdřív jsem žárlila, ale pak byly přidány další příklady - muži a ženy. Pak jsem si pomyslel: co když je pravda? Co když přestanu jíst maso, můžu snížit krutost na tomto světě a naučit se vyhýbat se agresi? A ona se zastavila.

Povzbuzoval mě a radoval se. Cítila jsem světlo, neměla jsem nepříjemné pocity. Trvalo asi jeden a půl roku. Zavřel jsem oči k jeho přítelkyním, s nimiž se nezabýval tancem, nebo mluvil o vznešených záležitostech. A pak se ukázalo, že to není ideologický, ale jen lhář: s mými penězi s nimi zacházel se zmrzlinou a večer jedl kuře. Jednoho dne jsem ho viděl vařit jeho kuřecí nugety. Zaokrouhlil jsem oči: "Jak je to? Kuře?" Odpověděl: "Víš, z čeho jsou vyrobeny, není tam ani maso." Uvědomil jsem si, že mu už nemůžu a nechtěl jsem mu věřit, dokonce si lži. Po této události pokračoval v klamání v jiných věcech. Rozešli jsme se a jsem rád, že se tento vztah nestal vážným. Mám zkušenosti - a vegetariánství a komunikaci s lidmi, kterým je třeba se vyhnout. Uzavřeno: musíte změnit pouze pro sebe.

Člověk je racionální bytost, která vyrůstá, vyvíjí, přizpůsobuje se novým podmínkám, učí se, mění se. Ale zeptat se a ještě více přinutit ostatní ke změně je nesprávné. Správně hledat kompromis. Kompatibilita v domácích záležitostech hraje ve vztazích velmi významnou roli. Pokud existuje mnoho neslučitelných rozdílů, je lepší zjistit co nejdříve, a pokud s nimi nemůžete souhlasit, rozptýlit.

Yana

Obětoval jsem se ve vztahu, protože jsem se obával, že se mnou nebudu spokojen. Nevšiml jsem si, jak se tento pocit ve mně usadil: můj prostor nestačil, přestal jsem mluvit o tom, co jsem chtěl, a setkat se s těmi, které jsem zmeškal. Protože můj partner naprosto všechno způsobil žárlivost nebo nespokojenost. Nebudu říkat, že jsem byl jednou pokorný, slabý, kompatibilní - a v těchto vztazích jsem byl také jako tank. Ale pak se stalo něco jiného: bylo to, jako bych zavřel, protože to bylo hrozné, že mě tak nepřijmou.

Bylo období, kdy jsem nepracoval a nemohl jsem vstát před svítáním. Pokaždé, když v šest hodin ráno zazvonil budík, byl jsem tak dychtivý slyšet: „Spánek, lásko, připravím si pro sebe snídani a oblečení. Ale ne. Vstal jsem. A vařila tu zatracenou snídani. A vyžehlené oblečení. A měl jsem strach experimentovat alespoň jednou - co by se stalo, kdybych to neudělal. Pak jsem šel do práce. Můj pracovní den začal v deset, v osm. Pracovali jsme poblíž, řídil jsem ji do práce a před dvěma hodinami jsem přišel na své místo. A znovu jsem chtěl slyšet: "Ach, hovno s ním, dokončím to sám", ale ne. Je těžké říci, proč jsem pokračoval v tom - s největší pravděpodobností, protože jsem byl schopen se postarat. Jako kdyby tyto snídaně a zájezdy v šest ráno jsem si vydělával imunitu pro sebe, což bych stejně jako v počítačové hře určitě strávil na dalších úrovních interakce s ním.

Na oplátku jsem požádal svého partnera, aby přestal kouřit a přestal pít velké dávky alkoholu na párty. Ale co je nejdůležitější, požádal jsem, abych se mnou promluvil, a nešel jsem do sebe a nemyslel jsem si, že rozumím jakékoli nespokojenosti bez slov. Promluvte si o společném řešení problémů, pracujte na chybách a staňte se nejlepším. Požádal jsem ji, aby šla spolu s psychologem.

O šest měsíců později náš příběh skončil. Ptám se sám sebe: jak mě to dostalo? Myslel jsem, že vztahy jsou nekonečné motýly a ohňostroje. Před pár lety jsem se přiblížil k vztahům jako boty: buď je pohodlný a neotřásá se od prvního kroku, nebo je poslán na odpadky. Nyní chápu, že toto je nekonečná práce obou partnerů, a především ochota pokračovat v dialogu a nemyslet si, že pokrok je tak daleko, že se lidé naučili číst si navzájem myšlenky. A také si pamatuji svátostnou frázi mého psychologa: "Vstupujeme do vztahu, abychom zlepšili kvalitu života." Takže už žádné šikaně na sebe a na svého partnera.

Nataši

Jsem přirozeně tónovaná dívka - ne hubená, spíše normostenik. Ne všechno se mi v mém vzhledu hodilo, byly to komplexy - ale ve věku dvaceti let jsem byla instilována s jistotou, že kdybych nemohl vybudovat svůj osobní život, důvod byl ve dvou dalších centimetrech v pase. Přibližně ve stejnou dobu narazil muž, který naznačil, že se mu líbí tenké lidi, a dodal, že by byl rád, kdybych ztratil nějakou váhu. "Bingo!" - Myslel jsem. Mluvili jsme jen pár týdnů, ale zdálo se mi, že je dokonalý, a já jsem rád, že jsem skočil do myšlenky na hubnutí, aby se zamiloval. Změna byla snadná. Za měsíc jsem ztratil váhu od 53 do 45 kilogramů.

Zpočátku se opravdu aktivně projevil zájem. Ale začalo mi to ublížit, že se chválí mojí postavou, nevšiml jsem si, že jsem se před očima doslova tavil. Čím více jsem se chtěl soustředit na sebe a pokusil se dosáhnout modelových parametrů, tím chladičem, se kterým se choval ke mně. Když se ztrácí váha stala mým cílem sám, jeho zájem zmizel, stejně jako on. Zdálo se, že vedle něj není zajímavá a milující dívka, ale nejistá tvorba, která trpí i poruchami příjmu potravy. Kdo by to chtěl? Přestal mluvit a o šest měsíců později potkal dívku, kterou si vzal. Mimochodem, je chytrá, ale ne příliš hubená.

Láska nefungovala. Ale začal jsem anorexii. Kolegové šeptali za mým zády, že jsem brát drogy, nebo se zeptal, co pilulky na pití jsem pít. Máma se bála, ale nechápala, co má dělat. Přátelé se pokusili nakrmit. A pak jsem si uvědomil, že z výpočtu proteinů, tuků a sacharidů a výživy některých cigaret s kávou ztrácím smysl pro realitu. Důsledky se dlouho hrabaly a za pomoci terapeuta. Domnívám se, že pokud je touha postarat se o vaše zdraví, vnitřní svět nebo vzhled, změna bude určitě. Pokud motorem změny je touha někoho potěšit, nic z toho nepřijde, ale tělo a psychika mohou být vážně zraněny.

Nastya

Měl jsem myšlenky o tom, jak se pohybovat ještě před tímto příběhem. Zvažoval jsem Londýn, Paříž, dokonce i Austrálii, ale ne Moskvu. Narodil jsem se v Leningradu a sám na kost - olověnou oblohu, melancholickou náladu a styl. Ale v té chvíli jsem se setkal s Moskevským, který byl na služební cestě v Petrohradě. Jakmile jsem viděla jeho fotku, cítila jsem, že se nám zdá, že je to už tisíce let. Byl jsem tak ohromen, že jsem napsal první - ale komunikace nevyšla. O měsíc později mu přišla zpráva. Odpověděl jsem a od té doby jsme se nerozloučili: hovory, hlasové a video zprávy.

Pak ke mně přišel na víkend. Všechno šlo dobře. Slíbili jsme, že budeme hovořit o všem, co je nešťastné, a být nesmírně upřímný. Měsíc se o víkendu bruslil, ale to nestačilo. Kromě toho vstoupil do školy, o níž celý život snil. Pochopili jsme, že bychom se v předchozím režimu nemohli vidět, a navrhl, abych se pohnul. V té době mě práce manažera salónu krásy trochu nudila a souhlasila jsem. A já jsem vzácný zbabělec - myslím, souhlasil jsem, protože jsem si byl jistý, že mě rodiče nenechají nikam jít. Ale pustili s jedním požadavkem: jakmile se něco pokazí, vrátím se. Při práci se management rozhodl ukončit můj projekt, nabídl mi, že budu řídit nový, ale využil jsem ho a odmítl.

Uvidíme se se šampaňským a slzami. Stále si to pamatuji jako nejhorší den mého života. Dokonce i můj otec vykřikl - no, já sám, samozřejmě, téměř do Moskvy. Se mnou se setkal partner a vzal mě do mého bakalářského doupěte. Začali žít společně. Ale nepodařilo se nám vyřešit rovnici z každodenních okamžiků, z psychického traumatu z pohybu az jeho studií (to je kreativní pole, takže ten chlap prostě vypadl ze života). Jsme od sebe odděleni. Snil jsem o Petrohradě, ráno jsem plakal pod přikrývkou a studoval a pracoval ve zběsilém režimu. Někdy jsem ani nepřišel domů, i když jsem na něj čekala s horkou večeří. Udeřil jsem do čištění a vaření, protože tam nebyla žádná práce a zdálo se mi, že je to moje povinnost stavět hnízdo. Kupodivu ho to rozzuřilo. Nechápal, proč jsem seděl doma a nechodil po Moskvě. A bylo pro mě těžké představit si mimozemské město.

Když jsme našli práci, byli jsme ještě vzdálenější. Když jsme spolu celý měsíc žili, rozloučili jsme se téměř na minutu: krmil jsem ho večeří, následovala další hádka - a to je vše. Spali jsme na různých okrajích postele, téměř viseli z okrajů, prostě ne spolu. Bylo to hrozné. Plakala jsem dva dny. Na týden jsem našel jiné místo, kde bych mohl žít, věděl jsem jen jednu věc: vrátit se do Petrohradu, abych přiznal svou porážku. Navzdory snahám rodiny jsem zůstal. Bylo ctí přežít zkušební plat při vstupu do zcela nahé místnosti. Vzal mě s věcmi na nové místo a začal ten den psát zprávy.

Uplynuly dva roky a celou tu dobu komunikujeme. Teď vím, že vztahy jsou obrovská práce a moudrost. Je nutné nečekat na „mužské činy“ z kina, ale přijmout osobu tak, jak je. Je to docela báječné, když bude jednat ne proto, že je očekáváte a je to nutné, ale proto, že chce a cítí se tak sám. Naší chybou bylo, že jsme si vymysleli obraz jiné osoby a nedokázali jsme se vyrovnat se skutečným. Teprve teď se učíme a učíme se navzájem přijímat.

Masha

Můj partner mě začal "rozbíjet" ještě před začátkem vztahu - a tak kompetentně, že od první minuty jsem to považoval za normální, jako by to byl jediný způsob. Všechny požadavky zněly jako prohlášení o skutečnosti: „Musíte jít do posilovny,“ „Musíte pracovat a vydělávat peníze, když jste mladí. Pojďme si odpočinout později,“ „Trávíte hodně, nemáme na to peníze.“ I když jsem si vydělal víc než on, strávil jsem na sobě maximálně pět až deset tisíc rublů měsíčně - v kavárně, taxíku (a vždycky jsem skrýval tuto skutečnost, abych se nedostal do konfliktu) a Bůh nedovolil, oblečení. A když si vzal více než jeden a půl milionu úvěrů, aniž by se mnou poradil, byl jsem také vinen z nedostatku peněz na kino a kavárny. V té době jsem byl bez práce a podle jeho názoru to byla právě tato skutečnost, a nikoliv půjčka, která způsobila naše dluhy.

Všechny změny byly dány s bojem. Nějaký můj rozhovor o tom, co si nerozumíme, se převalil na jednu věc - nepokouším se měnit. Několikrát jsem mu řekl, že nejsem šťastný. Spory trvaly až tři nebo čtyři ráno, vždy ve všední dny, před prací. Vždy jsem se cítila provinile a pláčela. Pokaždé naslouchal, ale hádal se o jeho chování a častěji se nic nezměnilo. Ale občas jsem viděl, že se také pokouší - to mě zavádělo, že by mohlo být opraveno něco jiného.

V tomto vztahu jsem byla hlína. Moji příbuzní a přátelé mě přestali rozpoznávat, dokonce i jeho příbuzní se mě zeptali, co jsem na něj zapomněl. Všichni naši přátelé věřili, že mě tyranizoval - ale já jsem ho miloval. Vztah skončil kvůli nedůvěře, navzdory skutečnosti, že jsme byli spolu pět a půl roku. Poté, co mě bezdůvodně zkontroloval telefon a nic jsem nenašel, jsem si vzal věci a křičel: "Podváděl jsi mě, vystoupil", vyšel v zimě v noci a nějak se vzal taxík. Tak se rozešli.

Skutečnost, že jsem se zlomil, vážně podkopala mé sebehodnocení a nakonec vedla k problémům v komunikaci s ostatními muži. Nemůžu uvěřit, panicky se bojím závislosti na jiné osobě, považuji se za nehodného lásky nebo chvály. Ale potřebuji pomoc a tuto lásku, péči, i když to nikdy hlasitě nepřiznávám. Nedávno jsem začal studovat s psychologem a koučem a uvědomil jsem si, že to stálo za to změnit se. To je změna, ne přestávka, druhá nebude silnější. Růst, zkušenosti pomohou. Ale ne osobní zneužívání.

Dasha

Můj partner mě inspiroval, abych se vzdal alkoholu. Je to legrační, protože jsme se potkali v baru: Oslavoval jsem narozeniny své přítelkyně a on pil v baru čaj. Byli jsme spolu dva a půl roku, z čehož jeden rok nepiju alkohol. Můj partner nepije celý život: snažil se v mládí a zjistil, že se mu nelíbí ani chuť ani stát poté. Kromě toho se aktivně podílí na sportu již od dětství, pozorování výživy a celkového zdraví. Řekl mi, že nechápe, jak by lidé mohli pokazit alkohol alkoholem, protože na tom není nic vtipného. Já zase zase pil hlavně ve společnosti - s přáteli, na večírcích, firemních večírcích. Znalec nikdy nebyl. Partner nepředložil ultimatums, protože alkohol nezasahoval do našeho vztahu. Ale asi po roce jsem chtěl v mém životě větší povědomí a rozhodl jsem se udělat výzvu - vzdát se alkoholu a zjistit, co se stane. Partnerka byla nadšená a překvapená, když se dozvěděla o mém rozhodnutí: nikdy o to nepožádal a tím spíše neřekl, že je to podmínka pro to, abychom byli spolu.

Bylo to těžší, než jsem si myslel. Bylo těžké vysvětlit kolegům a dokonce i blízkým přátelům, proč už nepiju, pokud k tomu neexistují objektivní důvody. Když jsem odsekl, neexistují žádné objektivní důvody k pití - zpravidla se mě naléhavě snažili přesvědčit. Intruzivnost ostatních a zkušenost mého partnera dodala odhodlání a uvědomila jsem si, že nechci tuto výzvu dokončit. Jsem rád, že jsem učinil toto rozhodnutí. Nemůžu říct, že jsem okamžitě zlepšila své zdraví nebo se začala cítit lépe, ale jsem rád, že si myslím, že jeden negativní faktor ovlivňující mé zdraví se stal méně. Možná se budu cítit lépe s věkem.

Odmítnutí alkoholu neovlivnilo naše vztahy a rozhodně je nezhoršilo - iniciativa přišla ode mne a životní styl milovaného člověka se stal inspirací. Podle mého názoru, když váš partner může inspirovat něco chladného (sport, vyvážené jídlo, cestování) je známkou harmonických vztahů. A pokud nemáte co učit se od sebe - podle mého názoru to není dobrý signál. Zdůrazňuji, že hovoříme o učení, a ne nutit druhého, aby něco udělal nebo se vzdal něčeho. Přijímejte se navzájem za to, kdo jste, nezbytnou podmínkou pro vztah, ale i chladnější, když se s někým podělíte o něco.

Fotky: aliexpress, jollychic, loefflerrandall