Proč jsou starší přátelé těžší dělat

Znáte ten pocit ekumenická osamělost, která se účastní i po nejzábavnějších večírcích a dlouhých rozhovorech s přáteli? Pokud ano, pak s největší pravděpodobností chybí skuteční přátelé, kterým můžete být tím, čím jste, nebojte se zdát slabý nebo průměrný. Problém je v tom, že s věkem je obtížnější navázat přátele - alespoň to je to, co je považováno za. Laura Yang od odborníků zjistila, proč se mnoho dospělých cítí osaměle a jak být přáteli v každém věku.

Rozlišujeme vnější i vnitřní bloky, které brání přátelským vztahům. V externím můžete zahrnout nedostatek volného času. Ve věku 30 a 40 let čelí lidé vážným povinnostem, jako je potřeba vychovávat děti a starat se o stárnoucí rodiče. Jinými slovy, v dospělosti prostě není dost času na hledání nových přátel a budování vztahů s nimi. Dalším důležitým vnějším faktorem je místo bydliště. Na rozdíl od studentů na vysoké škole nebo univerzitě, lidé ve věku 30-40 let žijí nejčastěji se svými rodinami nebo sami. Obce (například koleje) přispívají k rozvoji přátelských vztahů a sociální činnosti obecně. Ale volba bydliště pro dospělé je malá, takže potřebují hledat přátele mimo domov.

Vnitřní bloky jsou obecně komplikovanější a diktované v mnoha ohledech kulturními normami, ale jsou stejně silné jako vnější. Mnozí z nás se například domnívají, že k tomu, abychom byli úspěšní, musíme do 30 nebo 40 let získat všechny potřebné přátele. Pokud se cítíme osamělí uprostřed života, je to nejčastěji považováno za osobní selhání. Tato škodlivá víra způsobuje stud, která nám brání v navazování přátel. Doufáme, že se takové kulturní normy začnou měnit, zejména proto, že stále větší množství výzkumů ukazuje, že pro většinu z nás je život nejdelší. Nemělo by to tak být, protože intimita je stejně možná v každém věku a vnější a vnitřní bloky mohou být zcela překonány.

V dětství a mládí se zdálo, že přátelství je něco automatického: mluvili jsme na ústupu, byli ve stejné jednotce v táboře, hráli na stejných ulicích a žili ve stejných univerzitních kolejích. Ale není. Přátelství se stalo kvůli důslednosti: hráli jsme na dvoře se stejnou společností, usnuli jsme na kolejích v táboře a bylo levnější žít v hostelu než pronajímat byt. Celkový čas spolu byl to, co bylo automatické, ne přátelství.

Pokud je tedy obtížnější získat přátele jako dospělé, je to proto, že musíme upřednostňovat vidění konkrétních lidí. Ano, můžeme předpokládat, že se stáváme selektivními, máme více stresu, nebo že potřebujeme komunikovat s lidmi, se kterými je v našich názorech na život jistá shoda okolností. Ale ve skutečnosti, navzdory všem těmto okolnostem a omezením, můžeme navázat přátele - pokud trávíme společně čas. Velké množství výzkumů říká, že se mýlíme, když se domníváme, že přítelem se může stát pouze člověk s podobnými zájmy. Mohou být tím, kdo s námi pravidelně tráví čas. Jsme přesně spojeni s tím, s nímž se často a pravidelně setkáváme - proto jsme někdy přáteli s kolegy, se kterými bychom se za jiných okolností nepotkávali.

Konstanta je jedním z požadavků zdravého vztahu, který ne každý dospělý může dělat, protože aby měl důvod se často vidět, člověk musí mít již nějaký druh intimity. Existují dva způsoby: iniciovat a vytvářet podmínky pro neustálou komunikaci nebo se zapojit do nějaké organizace, kde je tato konstanta již poskytnuta, například církvi, některému zájmovému klubu, spolupráci atd. Když se k těmto organizacím připojíme, máme bude již existovat pravidelný rozvrh schůzek a možnost zlepšit vztahy, které pak mohou fungovat mimo tento podnik. Pokud se vám ale nelíbí různé schůzky, budete muset převzít iniciativu a usilovat o schůzky sami. Navíc je konstantní, protože přátelství nemůže existovat bez pravidelné komunikace. Možná bychom rádi trávili čas společně, ale pokud často nekomunikujete, přátelství se neobjeví. Klíčem k budování přátelství je nalezení času pro člověka.

Podle Aristotela, abyste se stali opravdovým přítelem, musíte na chvíli znát člověka. Podle této logiky jsou přátelé, s nimiž jste se v mladém věku stali přáteli a kteří vás znali, když jste vyrůstali a rozvíjeli, jediní lidé, kteří vás dobře znají. V mládí a rané zralosti nejsou přátelé tak důležití, protože pak člověk věnuje větší pozornost svému partnerovi, rodině a práci. Ale později, když je práce s prací snazší a děti nechtějí naši přítomnost ve svém životě, jsou přátelé nezbytní.

Když přátelé začnou umírat nebo se unášet pryč, můžeme mít pocit, že nikdy nemůžeme dělat přátele jako ve škole, nebo prostě ztratit všechny potřebné sociální dovednosti. Přátelství vyžaduje emocionální úsilí, někdy i fyzické. S věkem to může být obtížnější - ale to je také důležité. Je třeba mít na paměti, že noví přátelé se mohou objevit bez ohledu na náš věk. Lidé s přáteli jsou šťastnější, zdravější a dokonce žijí déle.

Domnívám se, že většina z nich je, že mnoho dospělých si nedává příležitost k novým přátelům. Život dospělé osoby je často založen na scénáři „home-work-home“. Pokud něco dělají daleko od domova, pak je to nějaká věc spolu se svým partnerem, rodinou nebo starými přáteli. Děti mají jinou cestu: většina z nich se podílí na různých aktivitách, jako je sportovní sekce, sbor, divadelní skupina, kde je příležitost setkat se s novými lidmi. Pokud dítě nemá mimoškolní aktivity, je stále více šancí pro nové známé, jen proto, že lidé ve školách, školách a univerzitách nejsou vždy stejní. Když mi tedy klient, který se zajímá o toto téma, přijde jako trenér, zeptám se ho, jak tráví svůj volný čas. Pokud ne, kde je příležitost setkat se, snažím se jemně tlačit, abych se jednou nebo dvakrát týdně setkal se skupinou lidí.

Ve většině případů je taková jednoduchá taktika dostačující, ale nejen v tomto případě. Nakonec se mnoho lidí aktivně snaží navázat přátele a neopouštějí. Myslím, že s věkem se učíme skrýt naše skutečné pocity, emoce a myšlenky. Když jsem byla dítě, řekla jsem svým přátelům své tajemství, mohla jsem s nimi plakat, kdybych se cítila smutná nebo melancholická. Nebojím se zavolat někomu svému nejlepšímu kamarádovi a nechat ho vědět, že pro mě znamená hodně. Ale s věkem jsem se naučil budovat bariéry. Uvědomil jsem si, že mě lidé mohou odmítnout, že tajemství někdy vybuchlo. A rafinovaná verze samotného chvástání není tak děsivá, protože je menší riziko, že bude odmítnuta nebo v nepříjemné situaci. A je to jednodušší jít na párty a pobavit se s filtrovaným „já“ - pravda, pak musíte jít domů a cítit se tam osamoceně, protože nikdo mě nezná.

Nechápejte mě špatně: každý musí občas stavět zdi kolem nich. Nesmíte chtít říct svým přátelům nejhlubší tajemství, nemusí nutně plakat před šéfem, který tvrdě kritizuje vaši práci. Součástí zralosti je schopnost stavět tyto stěny. Ale i ty nejsilnější zámky měly brány - jinak by na ně lidé hladověli. Imaginární stěny kolem sebe by měly mít také brány, které by se otevřely lidem, které jsme si vybrali. To je přesně to, na co mnozí dospělí zapomínají: často se buď zavíráme od každého, nebo se odhalujeme všem, dokonce i lidem, kteří nejsou důvěryhodní. To je důvod, proč je pro dospělé obtížnější získat přátele.

Hlavní věc, kterou bych poradil těm, kteří se chtějí přátelit, je stát se přítelem alespoň jedné osoby. Ukažte mu, že jste člověk, kterému se můžete nebojácně ukázat, že vás opravdu zajímá jeho osobnost a že ho nebudete odmítat ani zradit. Nechte ho postupně se rozvinout před vámi, netlačte na něj a začněte se důvěřovat. Pokud tak učiníte (bez ohledu na to, jak jste starý), myslím, že si uvědomíte, že dělat přátele není tak těžké.

fotky: 1, 2, 3, 4, 5 přes Shutterstock