Mám narcistickou matku: Jak překonat toxické účinky rodičů

V sedmnácti letech jsem vstoupil na univerzitu a odešel z domova. pak se přestěhovala do Moskvy a brzy opustila Rusko vůbec. Můj otec, který byl s matkou rozvedený na dlouhou dobu, zemřel, když mi bylo dvacet. Dokonce asi před třemi lety, když jsem se ptal, jaký je můj vztah s matkou, jsem odpověděl - normální. Ne nejbližší, ale pravidelně, jednou týdně, mluvíme telefonicky, v průběhu života druhého. Snažím se ji navštívit každý rok nebo dva. Vzpomínám si, jak se mi snažila dát emocionální podporu, když jsem procházel bolestným oddělením od mladého muže. Její slova moc nepomohla, ale účast jsem ocenil.

Po třech nebo čtyřech letech, po skončení dalšího vztahu, přišel pocit, že v mém životě bylo něco špatného. V průběhu reflexe jsem si uvědomil, že posloupnost neúspěšných románů lze jen částečně vysvětlit nepříjemnými vlastnostmi partnerů a že záležitost, která mě přitahuje, je ve vzoru svých připoutaností. Čas od času to bylo nepřístupné, toxické, někdy zneužívané lidi.

Namísto podpory, schválení, nálady, že všechno dopadne, je výsledkem mé komunikace s ní nízká sebeúcta, deprese, čekání na kolaps na všech frontách a pochopení, že se můžete spolehnout pouze na sebe a ve více dospělosti na důvěryhodné přátele.

Povědomí o souvislostech mezi dětstvím a současností vyžaduje čas a úsilí. Tomu jsem věnoval asi tři roky, za použití široké škály praktik: jógy, meditace, latinskoamerického šamanismu, tradičních a alternativních terapeutů. V procesu této práce často vznikají vzpomínky, které jsou obvykle spojeny s matkou. Například, jak má na některém z mých podnětů, vyjádření názoru nebo otázka byla vždy důkladnou, rozumnou a podrobnou odpovědí. O ní a pro sebe. Kterákoliv z našich komunikací byla použita pro sebevědomost, a nedala sakra, co přesně jsem přemýšlela nebo cítila a o čem jsem vlastně mluvila. Moje slova byla jen odrazovým můstkem, díky kterému mohla vyskočit, zvednout se a v důsledku toho promluvit na délku a na délku o jakémkoli tématu, které se dotýkalo, a vypadat, zřejmě, starostlivě, zkušeně, věděla hodně - v jejích očích.

Nikdy se nestarala o to, co jsem opravdu chtěla - protože věděla lépe, co chci ve scénáři, kde je moje matka a já jsem její dcera. Zajímala jsem se o jazyky a žurnalistiku, ale rozhodla se, že bych se měla zapsat do ruštiny a literatury, protože jsem četla hodně a správně napsala. Byl jsem tak nezajímavý, že jsem po absolvování tří kurzů opustil univerzitu a odjel do Moskvy - po cestě jsem nezávisle zvládl tisk a televizní žurnalistiku, dělal jsem to profesionálně a naučil jsem se několik jazyků. Odpověděla mi po celá léta s nedokončeným vzděláním, i když mi tato okolnost nikdy nebránila v získání zaměstnání.

Tvořím to

Studoval jsem nejlepší ve škole a první za tři sta padesát let své existence jsem promoval s medailí. Ale počet mých ocenění, grantů, profesního uznání nikdy nezajímal matku - zajímalo ji, jak moc se realita tragicky lišila od obrazu v hlavě. Od svých sedmnácti let jsem pracoval a poskytoval sám sebe. Vždycky měla málo, vždycky mě musela kritizovat.

V rodinách, kde rodiče bijí děti, je aubus zřejmý, je to zřejmé a hmatatelné. V situacích, jako je moje, je všechno tak jemné, skryté a matoucí, že se s tím můžete vypořádat celé roky. Povědomí o toxicitě rodičů je v rozporu s psychikou dítěte, ve které se rovná životu samotnému - a proto je nemožné kritizovat. Proto zahrnujeme mechanismy adaptace a vysvětlujeme si, že pokud otec nevěnuje pozornost, znamená to, že si to nezasloužíme. A pokud maminka kritizuje, je to proto, že se opravdu neučíme hodně nebo děláme dobře nebo pracujeme. Po zvládnutí tohoto mechanismu od útlého věku jako jediného způsobu, jak přežít, ho jednoduše nosíme do dospělosti a často ztrácíme kontakt s realitou v průběhu let rodičovského zneužívání.

Vzpomínám si, že na univerzitě - ve skutečnosti, rusky a literatury - jsem měl těžké depresivní epizody, bez zjevného důvodu jsem byl pokryt jen tupou beznadějí, která mohla trvat dny a týdny. Moje matka mi odpověděla na telefonu a nadávala mi, že jsem „vynalezla“ a řekla mi, že nebudu hrát na blázna. Na konci třetího roku jsem se dostal do dopravní nehody a měsíc strávený v nemocnici mi pomohl rozhodnout o prioritách pro blízkou budoucnost a sotva se zotavit, jděte do Moskvy. Nyní chápu, že tento typ neexterních příčin deprese je standardní pro lidi, kteří vyrůstali s rodiči, jako je moje matka, s hraniční a narcistickou poruchou osobnosti. Ale až do té doby jsem si celé roky myslel, že se mnou je něco špatně.

A tak by bylo sympatické s jazykem pokokokat. Nyní chápu, že snaha o určení, co bude mít dítě za sedm let, když se stane dospělou ženou, je absurdní. Ale stálo mě to mnoho let s přesvědčením, že mám „strašlivou“ postavu. K mému překvapení to neovlivnilo moji popularitu u mužů. To však nepochybně ovlivnilo kvalitu těchto mužů. Při chronickém nízkém sebevědomí nemůžeme potenciálním partnerům předložit nezbytná kritéria kvality, nebo jsou tato kritéria velmi nízká.

Ve třinácti letech jsem vyvinula závislost na jídle, když jsem žila se svou babičkou a chodila do školy pět dní v týdnu, a šla na víkend do mámy a nevlastního otce, abych celý víkend tvrdě pracovala na farmě. Okamžiky, kdy jsem přišel ze školy, a po provedení domácích úkolů jsem šel do kuchyně své babičky pít kakao a marmeládu s máslovými sušenkami při čtení knihy, byl to nejlepší čas dne, jediná opravdu příjemná událost, jak tomu nyní rozumím. Vzhledem k tomu, že jsem neměla žádné předchozí zkušenosti, moje matka se mnou v té chvíli nežila a rodičovské povinnosti mé babičky byly omezeny na vaření večeře pro mě, naivně jsem nechápal spojení mezi množstvím kakaa a sušenkami a následnými změnami hmotnosti. Byl jsem velmi překvapen, když jsem se silně zotavil do deváté třídy. Teď jsem v obleku vážil padesát čtyři kilogramů, ale pak už váha přesáhla sedmdesát, prostě rozdrtila už tak křehké sebevědomí.

Ne moje zodpovědnost

Všechny tyto situace od dětství se v posledních několika letech vynořily a objevily se v mé hlavě. Spoušť pro změnu byla další manipulační zpráva od matky, poslaná, jako vždy, najednou: "Jak se máš, je všechno v pořádku?" A protože jsem nespěchal odpovědět okamžitě, být v jiné zemi a v jiném časovém pásmu a být zaneprázdněn mými vlastními záležitostmi, po něm: "Odpověz mi, mám strach!" Pak jsem se opravdu rozzlobil. Ano, určitě bych měl hodit všechno, kam a co já, dospělý profesionál, v tuto chvíli nebudu zabývat, a spěchat, abych odpověděl - držte kapsu širší. Až do této chvíle jsem si myslel, že má matka je prostě zlá, ale pak se mi zdálo, že to je čistá, koncentrovaná toxicita, někdy se mění v emocionální a psychologické zneužívání. Psát ve vyhledávači "toxické rodiče", byl jsem ohromen množstvím a kvalitou informací na toto téma, knihy psychologů, podpůrných skupin, poradenství a řadu doporučení.

Ten, z něhož jsem celý dětství trpěl a po něm, jak se ukázalo, měl jméno - narcismus - a zapadal do soudržné psychologické teorie; Stalo se to ostatním lidem, odborníci to mnohokrát popsali a analyzovali. Pocity matky, její záchvaty vzrušení, paranoja, zvýšená úzkost, chronická negativní a věčná kritika vůči mně a jejím partnerům - to všechno nebyla moje odpovědnost. Ten pocit by se dal přirovnat k tomu, že jako by okno, které nebylo umyté, bylo přehozeno, do místnosti vlévalo jasné sluneční světlo a všechno zapadlo na místo.

To je obtížný a velmi emocionální proces. Povědomí o všech traumatech, veškeré odpovědnosti rodičů nebo rodičů, veškeré škody, které se v průběhu let stalo upřímným a otevřeným milujícím dětem, je těžké. Jedním z hlavních prvků procesu je přesun odpovědnosti ze sebe na osobu, která je skutečně vinná ze situace. Přehodnocení životních priorit, kdy jsou pocity jiné osoby (rodiče, partnera) odstraněny z nezákonné priority police a zabírají vlastní výklenek, který je daleko pod vašimi vlastními pocity, touhami, plány a ambicemi. Pozornost je věnována především sobě a nikoliv jinému. Vlastní láska a péče o sebe, kterou nikdo jiný nemůže udělat jen vy.

Ne rodič jeho matky

Každopádně, každé takové povědomí je jen začátkem procesu. Je to každodenní práce, každodenní volba mezi sebou a jinou osobou ve prospěch sebe samého - volba zájmů, hodnot, tužeb a plánů. Během tohoto procesu je velmi důležité mít na paměti, že jste dospělý, jednotlivec a vaši rodiče už nad vámi nemají moc, kromě té, kterou jim sami dáváte.

Nedávno, při pomyšlení na telefonní rozhovor s matkou, má mé tělo fyzický pocit smrti. Smrt jako protiklad všeho, co jsem kdy hledal: radost, láska, harmonie, seberealizace, kariérní růst. Proto jsem omezil svou komunikaci s ní na hranici, a když se to stane, pak pod mou přísnou kontrolou a za mých podmínek. Už si nemohu dovolit investovat čas a energii do komunikace, což mě činí fyzicky i emocionálně nemocným. Už neberu zodpovědnost za pocity matky, za její „rozložený“ život a za to, že kolem ní jsou „jen moroni a nikdo, kdo by s ní měl mluvit“, jak je tvrdá. Je dospělá a v každé fázi vedoucí k jejímu současnému postavení zvolila vhodnou volbu. Už se nemůžu chovat jako rodič své matky - a tak jsem ve skutečnosti strávil obrovskou část svého dětství v péči o její pocity, ve falešně inspirované odpovědnosti za její náladu. Nejdříve se učím volit sám a nezáleží na tom, zda se jedná o vztah s matkou nebo s jinou osobou. Už nejsem závislý na názorech druhých o mně, na hodnocení a slovech jiných lidí. Postupně jsem se stal mistrem vlastního života.

Co dělat

Tady je to, co jsem se snažil a co mohu poradit na základě své vlastní zkušenosti:

absolvovat test toxicity s rodiči;

přečtěte si Susan Forward Toxic Parents a proveďte cvičení popsaná v knize;

Hledání skupin na téma na Facebooku - příležitost naslouchat ostatním lidem, ale bolestně známým příběhům a mluvit bez obav z odsouzení v reakci na to, že takové skupiny poskytují, je velmi užitečné;

najít skupinu Al-Anon, která je nejblíže k vám (nebýt zmatená s AA), jít na pár setkání a zjistit, zda toto paradigma funguje pro vás - původně vytvořené pro příbuzné alkoholiků, tyto skupiny postupně přesahovaly rámec primárního rámce a jsou dobrým kontejnerem pro vyjádření i těch nejvíc složité a obtížné emoce bez strachu z odsouzení;

přečtěte si o narcismu a určete, zda jsou jeho vlastnosti ve vašich blízkých;

najít jakoukoli příležitost fyzicky se oddělit od rodiče, tj. přesunout se na jiné místo;

pokud fyzicky nežijete se svými rodiči, ale jejich přítomnost ve vašem životě je více než pohodlnou normou, provádět oddělení, během něhož byste měli pečlivě sledovat své vlastní pocity o tom, co se děje;

pracovat s inteligentním terapeutem;

pokud je to možné, jděte na několik relací EMDR-terapie, s výhodou fokusace (AF-EMDR);

s nechtěným, ale nevyhnutelným rozhovorem s toxickým rodičem, osobně nebo telefonicky, si můžete představit zeď mezi vámi, která vás chrání. Můžete si také představit osobu nebo jiného příjemce, který je pro vás příjemný a v jehož přítomnosti se cítíte v bezpečí;

meditace.

Koláž fotografií:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com