"Miluji každého z dálky": Dospělí o rozvodu rodičů

POSLEDNÍ ROK V RUSKU BYL JEN O MILIONU MARRIAGE - a asi 600 tisíc rozvodů. Postoje k manželství se postupně mění, mnoho párů se již nesnaží udržovat vztahy, které se vyčerpaly, bez ohledu na to, jak dlouho jsou spolu a zda existují společné děti. Je pravda, že toto rozhodnutí ovlivňuje ne méně než samotní partneři. Mluvili jsme s těmi, jejichž rodiče se rozvedli, ptali se, zda by mohli snadno přežít odloučení svých blízkých, jak byl vybudován jejich vztah s matkou a otcem a jak to ovlivnilo jejich vlastní život.

Rodiče se rozvedli, když mi bylo šest. Jasně si vzpomínám na den, kdy mě o tom tatínek informoval, ale nepamatuju si, jaká slova sebral, jak vysvětlil proč. Tato zpráva byla konec světa - byl to velmi spolehlivý pád, který zasáhl. Po mnoho dalších let jsem si přál stejné přání: otec a matka byli opět spolu.

Po rozvodu jsme se s matkou přestěhovali s rodiči a bylo to zábavné - jen já, ne moje matka. Byla zima a neochotně mě nechala jít na schůzky s mým otcem, ale neotočila jsem se proti mně a nezakázala jsem ho vidět. On (jak to teď chápu) vyhladil vinu darem a zábavou, byla to legrace s ním a necítil jsem žádnou nenávist k zničené rodině. Nesobecky jsem ho milovala a bránila jsem ho před častými výčitkami babičky. V té době jsem měl kompletní sadu prarodičů, kteří začali soutěžit v lásce se mnou, žárlit, bojovat o pozornost, o víkendu - tak v určitém smyslu, rozvod znásobil lásku kolem mě o dva. Ale také vyučoval diplomacii: bylo těžké nesetrhat mezi příbuznými, dát všem čas, ne nikoho urazit a všem dokázat, že je navzdory všemu nejoblíbenější.

Brzy se maminka setkala se svým druhým manželem, přestěhovali jsme se do jiného města, hodně cestovali, žili v prosperitě a harmonii. Můj dědeček mi dal hodně: ukázal světu, vštípil lásku ke čtení, zvýšil potřebné kvality, motivoval a pomohl. Proto jsem se s ním rozešla s matkou, prožíval jsem, možná ještě těžší než rozvod s tátou. Studoval jsem na ústavu a tento příběh jsem vnímal dospělým způsobem, s celou řadou komplexních pocitů. Možná to byl ten rozvod, který mi pomohl pochopit hodně o rodině, o vztahu mezi mužem a ženou, o sobě.

Pokaždé, když to bylo děsivé a bolestivé, ale všechno se vždycky změnilo na nejlepší. Odpověď zní banální „časová léčba“. Zoufalství a apatie byly nahrazeny soustředěním vůle a trháním, novou fází života, nezávislostí a nebojácností. A jsem rád, že se žádný z rodičů nemohl navzájem „snášet“ - to by bylo horší. Teď jsem dokonale komunikoval s rodiči, manželem své druhé matky a všemi dalšími manželkami mého otce - tak složitou velkou rodinou. Mám dvě sestřičky ze třetího manželství mého otce, kteří stále nechápou, jak je možné, že i já jsem otcova dcera. Táta a maminka stále komunikují výhradně s hamstringy a formálním svátečním pozdravem.

Jen nezapomeňte na čas, kdy se moji rodiče rozvedli, nebudou pracovat, ale pocity jsem měl asi dva roky. Samozřejmě si nic nepamatuju. Po celé mé dětství jsem byl obklopen velkou rodinou, správně jsem se považoval za „syna pluku“. Už ve věku vědomí jsem si uvědomil, že nemám otce, a klidně jsem to vzal: někdo nemá tetu ani strýce a nemám otce - to se stává. Když jsem byl ve školce a základní škole, viděli jsme ho jednou za šest měsíců v zábavních parcích a herních centrech, ale celou dobu jsem ho vnímal jako přítele rodiny. Když jsme se naposledy potkali, když mi bylo deset nebo tak, proč jsem přestal vědět po tomto setkání, nevím, moji rodiče konečně přestali mluvit.

Od té doby jsem po mnoho let naprosto nevěděla, co se děje v životě mého otce, nikdy jsem s příbuznými neoznámila ani ze strany otce. Snil jsem, že se s mým otcem náhodou setkáváme a ptá se na můj život. Ve skutečnosti se všechno ukázalo trochu jinak. Není to tak dávno, když mě najednou na sociálních sítích našel vzdálený příbuzný a zeptal se, jestli bych chtěl mluvit se svým otcem. Nechtěl jsem.

Co si o tom všem myslím? Žádné okolnosti by mě přestaly komunikovat s dítětem. Je mi však škoda, že tu nejsem pro sebe, ale pro mou matku: rodina pomohla, ale musela si vzít mnoho otázek z mého dospívání, včetně těch finančních, zcela na sebe. V tomto příběhu se necítím jako zraněný. Navíc jsem na toto téma docela vtipkoval: Doufám, že mě alespoň "Papa Jones" neopustí.

Rodiče se rozvedli, když mi bylo třináct let. Vrátil jsem se z tábora v Německu a moje matka mě vzala do bytu mé babičky - pár dní jsem docela nepochopila, co se děje. Město bylo malé, nemusel jsem měnit školu a třídu. Začal jsem však žít společně s mým otcem, začal jsem vařit, uklízet byt. Táta byl také osamělý, šli jsme spolu s ním do karaoke: zpíval "Cruiser Aurora" a já "Reykjavík".

Můj nejlepší přítel cítil, že teď žiju příliš daleko (asi patnáct minut pěšky) a pomalu se mnou přestal komunikovat. Ve večerních hodinách jsem plakala, pomyslela si moje matka. Ztratil jsem zájem o své rodiče. O pár let později, když jsem rok odcházel ze země, byl jsem velmi šťastný a nikdo mi neunikl. Podařilo se mi navázat opravdu vřelý vztah s matkou, když jsem chodila studovat do Moskvy a stárla.

Teď komunikuji se svou mámou a tátou, jsou mezi sebou - jen občas, když je to opravdu nutné. Kromě mě mají ještě společné dítě - mého bratra - a další dceru z nového manželství. Zdá se mi, že naši rodiče byli mladí a hloupí a začali s dětmi pohlížet zodpovědně jen s příchodem třetího dítěte, po čtyřiceti. Předtím se s mým bratrem neustále řešili na naše náklady. Nejnepříjemnější bylo komunikovat skrze nás, přenášet postoje k sobě (můžete to popsat slovem "Řekni otci ..."). Samozřejmě, že nás milovali, vydělali peníze na všechny naše aktivity a výlety, ale zároveň si vždy vymysleli vztahy. Nyní jsem velmi rád, že jejich nové děti jsou doma úplně jiné. Holčičky vyrůstají s pochopením, že můj bratr a já máme jiného otce a matku. Můj bratr žije s jedním, pak s jiným rodičem. Miluji každého z dálky.

Rodiče se rozvedli, když mi bylo osmnáct let. Vzpomínám si, byl jsem na rande, moje matka mě zavolala, neplakala, ale její hlas byl zvláštní - požádala mě, abych se vrátila co nejdříve. Neptala jsem žádné otázky, okamžitě jsem si uvědomila: matka konečně zjistila, že její otec má jinou ženu. Faktem je, že více než jeden rok jsem si byl vědom toho, že táta má dvojí život. Zdálo se nemožné si nevšimnout: můj otec těžce pil, šel na podivné služební cesty a když byl doma, zamkl se v místnosti a dlouho s někým mluvil s někým na telefonu. Ale moje matka nic netušila. Chrání psychiku: lidé tvrdohlavě si nevšimnou nepříjemné pravdy, i když pro ostatní je to zřejmé. Až do okamžiku, kdy bylo vše odhaleno, byla situace v rodině deprimující již několik let. Maminka šla do práce s hlavou, její otec byl s větší pravděpodobností nepřítomen, trpěl jsem neschopností odhalit své tajemství mamince, můj bratr zažil těžký přechodný věk a nedostal jsem žádnou podporu. Dlouho jsme neměli rodinu.

Ten večer jsme se čtyři sešli doma a mluvili poprvé za tři roky. Ukázalo se, že tatínkova milenka otěhotněla a byl nucen konečně situaci vyřešit - ne v náš prospěch. Stále považuji ten rozhovor za nejtěžší v mém životě. Rodiče se rozvedli rychle a od té doby deset let nikdy nemluvili. Táta odešel do nové rodiny a můj bratr a já jsme zůstali doma s mámou, která dlouho a tvrdě žila zradou. Jako dospělá dcera jsem se stala matkou matky: utěšovala, povzbuzovala, nenáviděla a opovrhovala otcem s ní.

Dlouho jsem popíral, že by mě rodičovská situace nějakým způsobem ovlivňovala, protože v době rozvodu jsem byla dospělá. Trvalo mi však mnoho let, než jsem si uvědomil důsledky této újmy. „Chyby“ se začaly objevovat v mých pokusech budovat vztahy s muži: paradoxně jsem si vybral výlučně nepřístupné, nejčastěji vdané. Strávil jsem dlouho s psychoterapeutem, než jsem konečně dokázal tento scénář prolomit. Přesto však nemohu odpustit svému otci ani za to, že nás opustil, ale za to, že nenašel sílu zastavit rodinné peklo nejistoty a podcenění, ve kterém jsme všichni žili, mnohem dříve. Zřídkakdy komunikuji s mým otcem, nemáme žádné úzké vztahy. Také se s novou ženou a dětmi z nového manželství neprotínám. Maminka byla v pořádku - znovu se provdala.

Moji rodiče se rozvedli před dvaceti osmi lety, když mi bylo pět, a můj bratr byl o dva a půl roku mladší. O jejich rozvodu jsme se ale dozvěděli mnohem později, když se rozhodli, že budou mít děti viditelné pro své děti. Když diskutujeme o tomto nepořádku s matkou, všichni chápeme, že je to naprostý nesmysl, protože děti jsou první, kdo trpí vytvořeným vzhledem „všeho je dobré, jsme rodina“. Oba rodiče začínají svůj vlastní, jiný osobní život. Děti nějak vidí všechny druhy strýců a tet, které jsou jako přátelé otce nebo matky. Ale v šest, sedm, osm let jsme stále chápali, že pokud strýc zůstane v domě, zatímco táta je na služební cestě, je to zvláštní. Pokud maminka odejde na služební cestu, táhne děti k nějaké tetě a požádá je, aby se vydali na procházku - to je také zvláštní. Děti předstírají, že je to způsob, jakým by to mělo být, ale pochybnosti se vkrádají dovnitř. Máma a táta žijí v různých místnostech, vysvětlují, že táta chrápe, a maminka potřebuje dostat dostatek spánku, protože pracuje velmi tvrdě.

Udržet viditelnost rodiny s rodiči nebylo příliš úspěšné: hádali se před našimi očima. Bratr dlouho koktal. Ticho jsem svého otce nenáviděla. Ale jednoho dne (už mi bylo osm) maminka s námi stále mluvila a vysvětlovala, že ona a táta už spolu nemohou žít. Dlouho jsme řvali, protože oba v tu chvíli si mysleli, že dělají to, co bylo nejlepší.

Když představení skončilo, bylo to snazší - hádky se zastavily. Ale spolužáci se o tom dozvěděli - byly různé situace. Stalo se, že po nich křičeli dobře-přání: "Otcovství!" Mohl jsem to ještě stát sám, ale kdybychom byli spolu s bratrem, bylo to v mých očích tmavé a já jsem bojoval, nezáleží na tom, jestli to kluci nazývají nebo děvčata. Můj bratr se o tuto situaci více bál, koktání neodcházelo a já jsem byl pro něj strašně zraněn.

Vím, že existovaly dohody, aby mohl můj otec s námi komunikovat, matka nikdy neudělala mluvené slovo na kolech, ale objevil se jen jednou. Začátkem jara jsem přišel k blahopřání svému bratrovi k narozeninám a matce 8. března, ale na mě prostě zapomněl. Máma mi dala bonbóny, které jí dal, ale dobře jsme věděli, že pro mě nejsou určeny.

Vztahy mezi rodiči úplně skončily, my také nekomunikujeme s příbuznými na otcově linii: po rozvodu nás prarodiče prostě vytrhli ze života. Kde je, co je s ním teď, nikdo neví - jen několik pověstí se pravidelně spí. Vím, že máme sestru a její jméno je Ksyusha. Jednou jsem viděl svého otce na ulici: bylo mi asi patnáct, řídil jsem svou babičku, viděl jsem muže s kočárkem a uvědomil si, že je otec - ale odvrátil se a předstíral, že si toho nevšiml, a já jsem také prošel kolem. Tělo mi prolétlo chvění, byl jsem uvržen do horečky - jak se můžete ode mne odvrátit? V té době jsme už měli osobu, která se stala naším skutečným otcem. Přijali jsme proces adopce, ale biologický otec se na soudním jednání neobjevil, přestože byl oficiálně pozván.

Můj bratr a já jsme se celý dětství drželi a prožili jsme vše dohromady - a teď už prostě nevyléváme vodu. Samozřejmě, hra rodičů se odrážela v naší budoucnosti, dospívání, komunikační styl, chování s opačným pohlavím a jak budujeme vlastní rodiny. Bratr udělal perfektní rodinu. Nestará se o děti a jsem si jist, že jim nedovolí vrhnout se do dětství. Můj rodinný život byl jiný, ale tohle je další příběh. Ale hlavní věc: mluvíme upřímně a důvěrně s dětmi, takže se nezdá, že by se každý člen rodiny snažil dělat to, co si myslí, že je nejlepší, schovávat se a schovávat se od sebe - a nakonec každý trpí.

Moji rodiče se rozvedli v roce 1994, měl jsem čtyři roky. Nevzpomínám si je společně. Když jsem vyrostl, zeptal jsem se rodičů, proč se rozvedli - a slyšel jsem spoustu různých příběhů. Vzpomínám si na příběhy své matky o tom, jak těžké to bylo pro ni: vždycky se mnou pracovala, otec byl neustále v práci, pak začal pít. Obecně to pro ni bylo velmi obtížné a v určitém okamžiku podali žádost o rozvod se zněním „nesouhlasili s postavami“.

Během rozvodu se rodiče shodli, že zůstanu s otcem a babičkou, a moje matka mě uvidí o víkendu. Tato podmínka byla stanovena otcem: musela s dítětem komunikovat. Nezpomínám si, jak se tento proces odehrál - žil jsem po celou dobu doma, s mým otcem a babičkou, a na víkend jsem přišel k matce, která nikdy nežila velmi daleko. Samozřejmě, v mém dětství jsem opravdu chtěl mít svou matku nejen o víkendech.

Teď komunikuji s oběma rodiči. Stalo se tak, že jsem žil se svým otcem, dokud mi nebylo sedmnáct let - až do promoce. Když mi bylo patnáct, moje babička zemřela a my jsme s ním spolu žili. Měli jsme „veselý“ život: kastrol hlávkového salátu, kastrol polévky po dobu jednoho týdne - nikdo z nás zvlášť nemiluje a neví, jak vařit. Máma je ekonomická - já jsem samozřejmě měla před očima příklad, ale nemohu říci, že se jí podobám. Když ho nevidíte každý den, je pro vás obtížnější: musíte se naučit všechno sami. Když mi bylo sedmnáct a šel jsem na vysokou školu, přestěhoval jsem se do své matky a nevlastního otce (podruhé se oženil). Když jsem byl ve čtvrtém ročníku, rozvedla se a přestěhovali jsme se do jejího bytu. Po nějaké době, když mi bylo třiadvacet, jsem začal žít odděleně.

Rodiče vždy mluvili, bez nějakých ošklivých sporů a konfliktů. Byli o sobě skeptičtí, ale klidní. Moje babička mého otce však kategoricky nesnášela mou matku a ve všech směrech mě postavila proti ní.

Do určité chvíle jsem si myslela, že moje dítě nikdy nevyroste v neúplné rodině, a já bych porodila jen tehdy, kdybych si byla 100% jistá, že mě otec dítěte neopustí. Pak jsem vyrostl a uvědomil si, že to nebude takhle: nemůžete být sebevědomý v osobě. Teď miluje, a pak se něco stane, ztratí svou lásku a chce odejít - a co, budeš ho držet? Teď si myslím, že porodím dítě jen tehdy, když jsem si jistý, že můžu poskytnout sto procent sám. Bude to upřímné: nevidím důvod se spoléhat na někoho jiného než na sebe.

Dívám se na rodiny, které žijí společně kvůli dětem - jsou jen zřídka šťastné, častěji je to zvyk, společný byt, který se nemohou zúčastnit. Zdá se, že rozptýlení a zachování lidských vztahů není nejhorší možností. Můžete být rodič - a není nutné, aby spolu žili. Další věc je, že je lepší začít děti skutečně vědomě, milovat tuto osobu - protože jen láska může vyhrát život. Zdá se mi, že máma a táta měli stejný příběh: moc se nemilovali, takže život se stal překážkou. Můj otec měl v té době spoustu práce: napsal svou kandidátskou práci a to bylo pro něj pravděpodobně důležitější.

Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo šest, teď jsem pětadvacet. Rozvod mě samozřejmě negativně ovlivnil. Zdálo se, že se máma snaží být zároveň mámou i tátou. Přijala jsem její model chování - super-silnou ženu, která neví, jak a neumožňuje být slabá, což značně brání vztahům s muži. Kromě toho jsem žila v neustálém strachu o své vlastní vztahy a hledala muže v prototypu papeže, protože v dětství a dospívání nestačil. Ukazuje se, že takový vnitřní rozpor: na jedné straně jste malá holčička, která chce být postarána, na druhé straně si ji nemůžete dovolit. A samozřejmě byl pocit viny, protože jsem se považoval za vinného z rozvodu.

Rodiče po rozvodu nikdy nemluvili. Dlouho žiju odděleně od své matky, naše komunikace je neutrální a diplomatická. Táta viděl zřídka a na schůzkách se choval jako starý přítel a ne jako otec. Rozvod jako by vyrazil díru uvnitř mě, a to není přerostlé. Konstantní výčitky svědomí a osamělost - to je to, co vede neúplná rodina.

Před čtyřmi lety měl můj otec dceru v nové rodině - máme s ní rozdíl dvacet jedna. Zachází s ní přesně tak, jak mi chybí: odpovědně, odvážně - a zároveň se oddává. Někdy se ptáte sami sebe: proč jsem horší? Proč jsou rodiče rozvedeni a děti trpí? A proč i po více než dvaceti letech od toho bolest neodchází?

Fotky:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)