Bez strachu a výčitek: Jak správně konfliktovat

Před několika měsíci jsme už říkalijak přežít obtížnou konverzaci. Stručně řečeno - musíte se snažit komunikovat na stejné úrovni, pozorně sledovat své emoce, pochopit, čeho se bojíte, a být psychicky připraveni na to, že dialog může selhat. Mnozí z nás se však stále bojí nebo se vyhýbají kolizím: obecně se uznává, že konfliktní situace nemůže být vyřešena klidně, všechno bude nutně skončeno vzájemnými urážkami a skutečnost, že oba účastníci si vzpomenou na staré stížnosti.

Ale konflikt není nutně hádka nebo skandál. Konfliktní situace znamená pouze to, že zájmy stran se neshodují a oběma účastníkům není hned jasné, jak tyto protiklady smířit. V takových situacích obvykle existuje pět strategií chování. Konflikt se v běžném životě obvykle nazývá přímá konfrontace - otevřený střet, kdy si účastníci jednání navzájem představují různé zájmy, hodnoty, názory nebo názory: "Odpusť, ale myslím si něco jiného." Dalšími strategiemi chování v podobné situaci jsou vyhýbání se („O tom nemluvme“), odevzdání („Dobře, pojďme dělat to, co říkáš“) a kompromis („Oba se pohybujeme trochu„ v našich vlastních zájmech “). Konečně pátou možností je spolupráce, která se děje až po otevřené diskusi o konfliktní situaci, ke které by se měl člověk snažit.

Možná jste se poznali v jednom z pěti modelů a nevíte, co s ním dělat. Chápeme, proč konfrontace není vůbec katastrofa a proč v takových situacích všichni potřebujeme zkušenosti.

Konflikt není hádka

Konfrontace nemusí nutně znamenat hlučnou hádku, přechod na jednotlivce, zášť a urážky. Její význam spočívá pouze v tom, že dva (nebo více) lidí zjistí, že se zajímavě liší. Jak se však vedou dál, závisí na jejich komunikačních schopnostech, osobním profilu a naštěstí i na zkušenostech z konfliktů.

Lidé, kteří nevědí, jak se domáhat a nesouhlasit s ostatními, obvykle neví, jak vyjednávat. Nezaměňujte je s zvykem dávat - vědí, jak to udělat, ale nemůžete se vždy vzdát ostatním. Osoba, která je příliš v souladu, hromadí agresi na dlouhou dobu, což nakonec „vybuchne“ - a pak se stane velmi skandál, kterému se ona nebo ony vyhnou. Ve skutečnosti, žádný vztah nemůže dělat bez střetu zájmů: není tam žádné přátelství, žádná romantika ani rodina, ani pracovní vztah, ve kterém dva lidé nikdy nerozptýlili potřeby, touhy, hodnoty nebo postoje. Jedinou otázkou je, jak se s těmito nesrovnalostmi vypořádat.

Bez konfliktů není možné upřímně komunikovat

Samozřejmě se můžete pokusit obejít všechny kontroverzní otázky, rozdíly v názorech a další „nebezpečná“ místa. Ale pak ve vztahu existují "nedotknutelná území", která se postupem času stávají stále více a více. Lidé, kteří se neustále vyhýbají konfliktům, se vzdalují - ať už se jedná o pár, který se bojí otevřeně diskutovat o otázkách loajality a flirtování, o názorech na děti a manželství nebo o finančních problémech, nebo o kolegy, kteří jsou v rozpacích mluvit o oblastech odpovědnosti a hranicích komunikace v práci.

Abychom se tomuto vývoji událostí vyhnuli, je důležité si uvědomit, že konfrontace sama o sobě nevede k roztržce vztahů a ani je nepoškozuje, i když pro některé lidi to vypadá velmi riskantně. Otevřené konflikty se často obávají těch, kteří vyrůstali s krutými rodiči, kteří používali fyzický trest, křičeli, bojkotovali nebo demonstrovali, že se jim během hádek nelíbí dítě. Od dětství se tito lidé naučili, že jít do konfrontace znamená ztratit lásku významných lidí a dokonce ohrozit jejich základní potřeby (hádal jsem se s matkou - připravili mě o večeři). Učit se ke střetu (možná s pomocí psychologa nebo kouče) je důležité pro každého - a my o něm v následujících odstavcích povíme.

Bez střetu zájmů neexistuje spolupráce.

Vzhledem k tomu, že lidé nemohou být ve všem a vždy komunikují, dříve nebo později se setkají s možným konfliktem. Ale když se snaží vyhnout takovým nebezpečným zónám, nejsou kupodivu dost jednotní, ale více rozděleni. Bez otevřené diskuse o různých vizích a odlišných názorech nemohou být skutečně uvedeny do jediného jmenovatele.

Váš kolega si například myslí, že musíte souhlasit s podmínkami, které nejsou pro společnost nejvýhodnější a podepsat smlouvu, kterou dodavatelé zaslali za účelem získání dobrých obchodních partnerů. Domníváte se, že jakmile se „skloníte“, budete příště nuceni přijmout nepohodlné a nepříznivé podmínky a žádná obchodní spolupráce nebude fungovat. Možná má kolega pravdu, možná jste. Možná, že někteří z vás mají cenné informace, že druhý nemá - například informace o partnerské společnosti nebo kontakty s někým z vedení. To se můžete naučit pouze projednáním situace. A diskuse v tomto případě bude pravděpodobně začínat slovy: „Počkejte. Nesouhlasím. Proč si myslíte, že je to dobré rozhodnutí? Myslím, že bychom měli udělat pravý opak a proč je to tady.“

Jsou-li oba partneři klidní a odhodlaní konstruktivně konverzovat, může se konfrontace proměnit v diskusi, a to na plnohodnotnou spolupráci (řeknete, jaké informace má každý z vás a učiníte nejlepší rozhodnutí). Samozřejmě jsou možné méně příznivé výsledky: třetí osoba - manažer - bude rozhodovat vše za vás, kolega vás nebude poslouchat a podobně. Pokud ale neukážete, že nesouhlasíte, otevřená diskuse nebude fungovat - což znamená, že rozhodnutí bude přijato bez diskuse a případně s úplnými informacemi.

Manuál o zprostředkování konfliktu zmiňuje příklad, kdy se rozvedený pár nemohl podělit o venkovský dům postavený během let manželství za běžné peníze. Bývalý manžel a manželka ho nechtěli prodat a podílet se na výnosech a samozřejmě neměli v úmyslu ho vlastnit společně - tato situace nikomu nevyhovovala. Situace se zdála být nezvládnutelná, dokud se prostředník nezeptal manželů, proč se nechtějí podílet na domě. Ukázalo se, že manžel vidí v něm symbol rodinného hnízda a je vázán na dům jako místo, často bych v něm rád žil a pozval tam společné děti. A jeho žena si ho vezme a žije z příjmů z pronájmu. V důsledku toho pár podepsal dohodu: muž zaplatil peněžní náhradu své bývalé manželce, zatímco on žil v domě a přivedl tam děti na víkend. Kdyby se člověk ihned bez diskuse vzdal domu, cítil by se zraněný, kdyby byl bez oblíbeného domova, atmosféry a přírodních výletů s dětmi. A kdyby jeho bývalá manželka přiznala, zůstala by bez podstatné části příjmu. Konfrontace pomohla všem bránit jejich zájmy.

Konflikty odhalují pocity

Rodinní psychologové vědí, že hádky, dokonce časté a bolí, nejsou vždy indikací, že se pár rozpadne. Samozřejmě, že se od nich nemohou odtrhnout a aktivně konfliktní manželé potřebují pomoc. Ale „věta“ pro vztah je, když jeden nebo oba partneři odmítají komunikovat. Například, když člověk citově prohlásí: "Potřebujeme vážně mluvit!" - a ten druhý uniká ("Oh, dneska ne!"), nebo ho strhne ("No tak, všechno je v pořádku, co můžeme říct!").

Konfliktní (samozřejmě to není o násilí, ale o rozhovoru) je lepší než odchod od komunikace: konfrontace ukazuje, že partneři mají vůči sobě silné pocity, že nejsou k vztahům lhostejní. Je jen důležité se naučit, jak správně jednat s pocity druhých: mluvit o své nelibosti a nepohodlí, nestávat se osobními, nikoli zobecňovat situaci a nevodit závěry o vztahu jako celku („A vy vždy! ...“) a neubližovat pocitům jiné osoby. Kdyby se hádky začaly opakovat často a pár by měl pocit, že chodí v kruhu, pravděpodobně by jim nebylo zabráněno pomocí rodinného terapeuta. S ním se partneři učí být upřímní, neublíží se a nakonec se naučí řešit konflikty bez skandálů, spolupracujících a poddajných.

Existuje další argument ve prospěch rodinné terapie. Skandály bohužel často slouží jako způsob, jak se vyhnout diskusi o první a nejvíce bolestivé konfliktní situaci. To je paradoxně, že tento skandál pomáhá tomuto konfliktu vyhnout. Partneři se rychle vrhají do výkřiky, jdou k osobě, vzpomínají na staré a již nevýznamné přestupky, vyplivují emoce a rozptýlí se v různých místnostech. Vrchol hádky je pak nahrazen výčitkami svědomí, ujištěním lásky a objetí - ale otázka, jak trávit volný čas nebo jak utrácet a šetřit peníze, z nichž vše začalo, zůstává nevyřešeno a ani nevyřešeno.

Otevřený konflikt pomáhá bránit, co je pro vás důležité

Konečně existují věci, s nimiž byste neměli souhlasit za žádných podmínek. Pokud sníte o loajalitě a monogamním páru, neměli byste se spokojit s otevřeným vztahem nebo zavřít oči před zradou partnera. Pokud je pro vás velmi důležitá poctivost, je nepravděpodobné, že budete moci pracovat ve společnosti, která klamá své protistrany. Považujete-li se za benevolentního člověka, který se snaží vidět něco dobrého v každém, nebudete schopni být přáteli s někým, kdo je o lidech klábosení zla.

Všechny výše uvedené příklady jsou příklady hodnotových konfliktů. Pokud se navázaný vztah dotkne vašich hodnot, dopady na něco velmi důležitého pro vás - konfrontace, kupodivu, by bylo nejlepší cestou ven: "Pro mě je to nepřijatelné a já to neudělám." Možná ztratíte své přátelství, partnera nebo budete nuceni změnit zaměstnání. Ale zachovat vztah nebo pracoviště tím, že se zradíte, je destruktivní volba, které je nejlepší se vyhnout.

Fotky: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)