Pokud jste nadšeni: Jak se správně omluvit

V horku hádky někdy říkáme nebo něco děláme útok na naše blízké nebo přátele. Co dělat, když se zlo a nespravedlivá slova již vymanily z jazyka, nebo jste zabouchli dveře a šli do noci, a teď si uvědomujete, že jste to udělali marně? Slova "odpusť mi" není vždy dostačující. Jak se omluvit milované osobě a navázat kontakt?

Nevyhýbejte se v podrobných omluvách

Za prvé, devalvuje slova „odpouštět“ a „omlouvám se“. Zvláště byste to neměli dělat, pokud se na svého soupeře stále hněváte a máte pocit, že jste tento vztah „nevyjasnili“. Vaše omluvy budou znít neuváženě a s vysokou pravděpodobností se vrátíte k poplatkům. Příště, blízká osoba nebude důvěřovat vašemu „Omlouvám se, mýlila jsem se,“ protože budou vědět, že se tato slova mohou náhle proměnit v druhý útok. Takový pocit nejistoty bije na důvěře, takže je pravidlem požádat o odpuštění jen tehdy, když jste opravdu připraveni se vyrovnat. A nezapomeňte vyloučit konstrukce jako: "Souhlasím, mýlil jsem se, ale vy ..."

Dejte jiný čas

Pokud váš partner (rodič, přítel, dítě) říká, že potřebuje čas na zotavení, dejte mu osobu - tak dlouho, jak to trvá. Ten, kdo byl zasažen, se v konfliktu cítí disenfranchised, deprimovaný a zbavený moci. Chcete-li „strhnout“ agresora, dát si čas „vidět se“ znamená vrátit kontrolu nad situací. Proto buďte trpěliví a netrvejte na okamžitém obnovení komunikace.

Nechte muže jít na procházku, přečíst si knihu na gauči nebo se zamknout v další místnosti a ne jít ven. Pokud vás trápí pocity viny, můžete jít jednou nahoru a zeptat se, zda je připraven přijmout vaše omluvy. Pokud ne, buďte trpěliví a čekejte na další. Každý odchází na jinou dobu.

Nehryz se

Připustit si, že je špatné a že se najíst, jsou dvě různé věci. Vnitřní trápení spíše povede k tomu, že se na svého partnera znovu rozhněváte a konflikt se dostane na novou úroveň. Někdy se zdá, že jak být „tolerován“ je dostatečný trest, takže se nemusíte omlouvat. Samozřejmě, že to tak není: druhá strana potřebuje konkrétní kroky - možná upřímný rozhovor nebo dokonce odškodnění, a ne vaše trápení. Raději řekněte druhé osobě, že se omlouváte a velmi jste rozrušeni, co se stalo.

Někdy se takový scénář rozvíjí: agresor, který právě křičel, je kvůli své inkontinenci tak rozrušený, že už ho partner musí utěšit: "No, ty, já ti odpustím, nic strašného." Tato manipulace, nepochybně příjemná pro agresora, ale destruktivní pro vztahy. Souhlasím, totéž platí pro přijetí útěchy a odškodnění, které by poškozená strana měla.

Poslechněte si odpověď - a poslouchejte ji.

Obvykle je v každém konfliktu aktivnější a pasivnější strana. Když křičete nebo obviňujete a druhý účastník hádky tiše naslouchá, pláče nebo opouští místnost, pak jste aktivní stranou a ona nebo on je pasivní. Připravte se na to, že se po omluvě změní vaše role. Je pravděpodobné, že po slovu „omlouvám se“ se vrátíte k obviněním. Pokud jste rozhodnuti zastavit hádku a převést konverzaci do konstruktivního kanálu, neodpovídejte okamžitě. Snažte se věnovat pozornost pocitům partnera a jeho reakci v proudu urážky. To je něco, co stojí za poslech a stojí za zvážení do budoucna.

Potvrďte pocity

To je jedna z nejúčinnějších a nejobtížnějších technik a zde je pro vás užitečný předchozí bod, ve kterém jste se snažili pochopit pocity druhé strany. Připustit, že nesouhlasíte s postavením partnera a vzdát se vlastního. Můžete stále nesouhlasit, ale zároveň přiznejte, že pro ni jsou takové pocity a reakce na události reálné: "Když jsme se hádali a já jsem odcházel s přáteli pozdě, cítili jste se opuštěni a zbyteční. Muselo to být těžké." Všimněte si, že zde již slibujete, že neodejdete svým přátelům a ani neříkáte, že vaše reakce byla špatná. Poznáte jen realitu druhé osoby: cítil se opuštěný a pro něj to bylo těžké.

„Odpusť mi, nejspíš jsi se cítil zraněný a vyděšený, když jsi byl v takovém spěchu, abys přišel ke mně, a místo„ ahoj “jsem začal křičet, že jsi celou dobu pozdě a já jsem byl unavený z čekání na tebe navždy. Opět neříkáte, že jste připraveni přijmout další zpoždění, ale přiznáváte, že přijetí takového pozdravu bylo velmi urážlivé a mohlo vás dokonce vyděsit.

Udělejte něco dobrého pro člověka

Pokud je druhá strana vážně uražena a máte pocit, že omluvy a rozhovory nestačí, nabídněte nějaký druh aktivní kompenzace. Nejlepší ze všeho v otevřeném: "Cítím se velmi provinile (provinile). Chci pro tebe něco udělat. Nech mě (...)?" Nejlepší možností je jít někam dohromady, připravit si své oblíbené jídlo, strávit večer tak, jak chce urazená osoba. Nebo se zeptejte člověka, co pro něj můžete udělat.

Kompenzace ve formě darů, možná nejslabší. Na darech není nic špatného, ​​ale příspěvek peněz a věcí znamená minimální emocionální a aktivitu. Když trpí emocionální spojení mezi lidmi, je nutné ho „opravit“ a pro tento účel jsou nejvhodnější společné aktivity a péče.

Vytvořte konstruktivní řešení

Neexistují žádné záblesky hněvu z modré - je důležité pochopit, co bylo jejich skutečným důvodem. Pokud jste dokončili alespoň několik předchozích položek, bude mnohem snazší je sledovat. Nyní, po omluvách, je důležité pracovat s ostatními taktikami, které zabrání opakování násilných sporů. Je nezbytné, aby okolnosti a chování druhé osoby nevyvíjely tlak na vaše „červená tlačítka“, ať už jsou pozdě („já a můj čas jsou zanedbány“), nebo hora roztroušených bot na chodbě („Nikdo tady mě nehodnotí a respektuje mou práci!“) ), nebo zmizení milovaného člověka z spojení ("Byl jsem tak znepokojený, ale vy jste neúčtovali telefon").

Fotky: Zazzle, Bold Faced Zboží