Jak jsem ukončil násilí ve vztahu

Když hovoříme o vztazích tohoto druhu, je těžké nesklouznout do obvinění. a nenarazili na patos. Nejsem si jistý, zda se mi to povede. Je také těžké o tom mluvit, protože tento příběh se týká mého milovaného člověka. Jsem však přesvědčen, že moje zkušenosti by měly být zaznamenány. Kdybych jen kvůli tuctu článků, které jsem na toto téma četl, byl věnován pouze popisu oběti. Před více než šesti měsíci jsem se v tajné psychologické skupině zeptal na otázku: "Jak se dostanu pryč od toho abuzera?" - a nemohl dostat žádnou srozumitelnou odpověď, s výjimkou: "Běh bez ohlédnutí a zastavení jakékoli interakce." V praxi to není tak snadné implementovat, zejména když se člověku podařilo stát se vaší rodinou a máte s ním společné děti.

  .

.  

Do začátku tohoto roku slovo „abuzer“ nebylo v mé slovní zásobě, nevěděl jsem nic o vztazích závislých na kořenech a nepochopil jsem složitosti narcistických poruch. Skutečnost, že vedle mě je odkaz zneužívající a perverzní narcis v kombinaci (zvrácený narcismus je extrémní formou narcismu: člověk je zcela zbaven možnosti vidět příčiny problémů a neúspěchů v jeho činnostech a přenáší vinu na okolnosti a jiné lidi. On paraziti na připoutanosti a svědomí a stává se agresorem ve vztahu - fyzickém nebo emocionálním - Poznámka ed.), Hádal jsem jen šest měsíců před posledním rozuzlením. Proces povědomí se nejvíce podobal detektivnímu příběhu, kdy úplný obraz je tvořen souborem nesourodých faktů.

Jsem trpělivý člověk, a proto se to, co se děje po dlouhou dobu, považovalo za něco jiného než za zneužívání: trest za minulé „hříchy“, zkoušku síly, pokory, služby velké lásky a tak dále. Nechci jít do podrobností našeho vztahu - budu jen říkat, že vývoj událostí Scenáristé filmu Můj král popsali úroveň 80 narcisů s Vincentem Casselem s podezřelou přesností. Je škoda, že vyšel teprve v roce 2016 - mohl jsem se před tím vrátit.

Na začátku našeho románu, jen líný dobře-wisher neporovnal mé vyvolené s Blue Beard. Ale věří někdo dobrému? Dokonce i když mě galaxie mladých neznámých dívek začala čmárat sympatizující dopisy, zasmál jsem se jim třicet dva let. Náš vztah v té době byl naplněn takovou vrstvou sarkasmu, že, jak se domnívám, ani ten nejhorlivější psychoterapeut by ho neviděl zoufalství a zášť.

Mezitím mě v bezvědomí zoufale vyslal alarmující signál v podobě nočních můr a mé tělo naznačovalo problém psychosomatických poruch. Tvrdohlavě jsem si nevšiml ošklivých snů, častých bolestí hlavy a podivných pocitů v podbřišku a celkové deprese, kterou jsem přisuzoval poporodní depresi a profesionálnímu nedostatku realizace. Jediné, co bylo trapné, byla „zčernalá“ tvář: rysy se naostřely a na pohled se objevilo věčné napětí. Soudruh, s nímž jsme neviděli tři roky a setkali se před rokem minulého prosince, se zeptal: "Co se vám stalo? Vypadáte jako ztrácí bitva. S kým bojujete?"

Na Facebooku jsem narazil na článek o zvrácené agresi. Terminologie je spíše podivná a celková nálada je příliš agresivní, ale popsaná situace opakovala náš komunikační model na děsivé detaily. Pak jsem poprvé myslel, že všechno, co se se mnou stane, zapadá do určitého vzoru. Byly zde dvojí měřítka: nebyl jsem dovolen desátý díl toho, co můj společník udělal, jen proto, že jsem matka a dítě - moje zodpovědnost úplně, můj čas a můj osobní prostor. Například, když jsem požádal, abych seděl s dítětem, abych mohl pracovat, odpověď byla nejčastěji: „Nechci.“ Tři roky jsem nemohl dělat plány na víkend, protože jsem kdy slyšel: "Změnil jsem názor." Z plánů na víkend, tam jsou plány na život, který obecně jsem příliš brzy zmizel.

Stal jsem se ženou, jejímž jediným úkolem nebylo obtěžovat mého manžela a bránit jeho výbuchům hněvu. Trik je v tom, že je to nemožné: pokud jste dali věci do pořádku v domě, určitě uslyšíte, že jste špatná matka, a pokud jste na dítě příliš vášniví, budou naznačovat, že jste vynechali své pracovní příležitosti. Důraz byl vždy kladen na to, že jsem něco neudělal, veškeré úsilí bylo ignorováno. V určitém okamžiku jsem začal psychicky přidávat předponu „neadekvátní“ ke všem mým činům a téměř jsem věřil, že jsem na všech frontách absurdní. Cítil jsem nějaké pohledy na sebeúctu jen tehdy, když se mi podařilo být pro svého manžela užitečný. Z mých vlastních tužeb a tužeb jsem prostě neměl zdroj, a mateřství na tomto pozadí se obecně změnilo na mučení. Zároveň se nepozorovaly pocity viny od mého společníka.

Zpočátku jsem byl nadšený: podařilo se mi přivést svého muže k čisté vodě a uvědomit si, že jeho vliv na mě není výsledkem žádných zvláštních hypnotických schopností, ale zcela jasného souboru opakujících se akcí. Všechny další hádky, podvody a manipulace od té doby vypadaly naprogramované. Vykopal jsem je do dvou účtů, které jsme pak spolu smáli. Tento zvrácený vzor byl navíc mnohem silnější než ten sám. Jednalo se o podvědomá schémata, která byla s jistým množstvím pedantry aplikována na každou ženu Bluebeard. Pak jsem se poprvé opravdu nudil - opravdu jsem nechtěl být hrdinkou opakovaného scénáře. A bohužel - protože jsem přestal chápat, zda je za těmito akcemi alespoň nějaká láska. Uvědomil jsem si, že už v sobě necítím sílu pokračovat ve vztazích za takových podmínek.

Obrátili jsme se na psychoterapeuta. Musím vzdát hold svému abuzorovi: také chtěl změnit situaci (pro touhu změnit se, byl jsem připraven odpustit mu hodně) a souhlasil s vnějším pohledem. Na první schůzce byla vyslechnuta slova „pasivní agrese“ - vysvětlili mou touhu zakrýt problémy ironií, když jsem vlastně chtěl nějakým způsobem ublížit pachateli. Musím říct, že mě ironie postupně začala odmítat a se mnou stále častěji se objevovaly nervové poruchy, ke kterým došlo jednou za deset let.

Po druhém takovém zhroucení jsem přišel sám. Na pár měsíců psychoterapeut pomohl udělat další dva objevy, které byly poslední částí mé detektivní skládačky. Za prvé: osoba vedle mě nemá žádnou empatii. Všechny situace, ve kterých jsem kdysi nemohl najít vysvětlení, se najednou vyjasnily. Myšlenka na nedostatek empatie podkopala můj již nevyvážený obraz světa: co si o tom, že jsme si z poloviny pohledu rozuměli? A proč stejně vnímáme filmy? A proč tak dobře číst lidské emoce? Později se ukázalo, že zvrácené narcisy necítí emoce v obecně přijímaném smyslu, ale dokonale je napodobují.

Po tomto objevu na mě ze všech stran začaly vylévat „stopy“. Začátkem jara jsem z nějakého důvodu dvakrát revidoval film „Apokalypsa“ od Mel Gibsona. Je tu jeden moment, který zdvihne ducha: hlavní postava přestane utíkat z pronásledování, když konečně cítí své území, a křičí svým pronásledovatelům: „Já jsem tlapa Jaguára. Tohle je můj les. Díval jsem se na tuto scénu, dokud jsem se nenaučil tato slova v jazyce Indiánů, a když jsem se zbavil slz, dal je na můj uživatel. Pak jsem nepochopil, co přesně se nebudu bát a kde začíná můj les.

Psychoterapeut mi znovu pomohl. Stěžovala jsem si, že v poslední době nemohu vůbec nic vymyslet, že můj kreativní tok dlouho vyschl. Řekla něco takového: „Je láska a existuje strach - čím více se bojí, tím méně lásky. Kreativita se rodí z lásky. A vy jste žili ve strachu za poslední tři roky. Ukázalo se, že to, co jsem vzal na dlouhou dobu jako existenciální touha, je strach. Pro mě je stále těžké vysvětlit její povahu: nikdo mi neohrožoval fyzickou destrukcí, ale cítil jsem, že kdyby tento vztah pokračoval, chtěl bych jen skončit.

Poprvé za tři roky se mi líto. Už jsem nechtěla držet tvář - a dovolila jsem si zažít nějaké emoce a žít ji až do konce. Například jsem se naučil být opravdu naštvaný. A v těch nejnepříhodnějších situacích jsem chtěl přiznat pocity - a přiznal jsem se, doufat, že tímto způsobem nějak vyvolám odcházející lásku. Kdybych byl zraněn, mluvil jsem o tom a plakal, nakonec jsem přestal být ironický ohledně situace, která mě znepokojovala. Přestal jsem lhát, ale pořád jsem neměl moc a odvahu to všechno dokončit.

Můj terapeut přinesl metaforu z ruských pohádek, které poměrně přesně popsaly můj stav času: válečník, nabouraný na kusy, byl nejprve přiveden k mrtvým vodám, aby spolu rostly, a teprve pak naživu. Nejlepší ze všeho je, že rostu společně na Bali - od jedné jízdy na motorce podél rýžových polí Ubud, téměř fyzicky cítím, jak se moje emocionální rány hojí. V květnu jsem tam šel s dítětem na oslavu tříletého výročí. Bali se stala mou mrtvou vodou: Sbíral jsem se v kusech, abych se konečně mohl vymanit z bojiště. Týden po příjezdu domů jsem se sbalil a přesunul.

První tři měsíce po odchodu mi připadalo, že jsem žertoval. Nikdy jsem v životě neodcházel od osoby, kterou jsem i nadále miloval nebo se bál. A i když byla euforie z toho, že všechno je konečně u konce, pocity byly zvláštní. Opravdu jsem se cítil jako válečník, který vyhrál nějakou nesmyslnou bitvu a naprosto nechápal, co dál. Strach postupně mizel. Moje dítě se zároveň začalo měnit: chlapec, který křičí z poryvů větru, nyní zoufale bojoval za lopaty a auta.

Nejsem ve spěchu zapomenout na všechno, co se mi stalo. Rozhodl jsem se být smutný, dokud jsem nebyl smutný, plakat tolik, jak jsem chtěl, vyznávat svou lásku až do konce. Smutek, spíše smutek, přišel na místo všech silných pocitů. Nechci se od tohoto pocitu rozptylovat, nechci dělat milence, nechci se opít nebo tančit do vyčerpání - vím, že musím být rozcuchaný.

Stále komunikujeme, jen když máme společné dítě. Naše korespondence je opět plná ironie a celá situace je láskyplně nazývána "abyuzerskoy kolotoč", se kterým jsem "chytře skočil". V poslední době sám můj abuzer poslal odkaz na článek o zvrácených narcisech s komentářem: "Jackpot!" Toto je poslední a nejpřesnější, co jsem na toto téma četl, a doufám, že ho tímto materiálem uzavřím pro sebe.

Sledování toho, jak se vaše vlastní osoba vědomě rozhodne být špatná, strašidelná. Vidění toho, jak funguje mechanismus sebezničení, a jeho vtáhnutí do něj je strašidelné. To, že to nemůžete ovlivnit, je to nejhorší. Vidět muže, který znovu spouští stejný mechanismus s jinými dívkami, je prostě smutný. Nevím, co budete muset prolomit tento vzor. A já nekonečně sympatizuji s mým modrým vousem.

Věřím, že se naše psychika snaží překonat zranění a staví nás do takových podmínek, že jsme toto zranění překonali. Téměř ve všech předchozích vztazích jsem byl obětí a ze strachu jsem učinil mnoho důležitých rozhodnutí (strach z toho, že budu sám, strach z špatné volby, strach ze ztráty příležitostí), ale žádná předchozí zkušenost mi neřekla, že cesta strachu je lež. .

V návaznosti na tuto mezeru, všechny mé pracovní projekty, které byly nesmyslné pokračovat, odpadly, povrchní vztahy s nezajímavými lidmi se rozpadají, hodnoty, které mě ve mém dětství vštěpovaly a se kterými jsem se vnitřně nesouhlasil, se rozpadají. Už se nechci bát a nechci lhát. Protože jsem Paw Jaguára, je to můj les a já se nebojím.