Kontrolní seznam: 7 Známky, že se chováte arogantně

alexander savina

Mnozí z nás by chtěli být jistější - pomáhá jak v práci (důležité otázky jsou lépe řešeny chladnou hlavou), tak v osobních vztazích s cílem prosazovat naše hranice. Když jste si jisti, je pro vás jednodušší činit rozhodnutí, zaměřit se pouze na sebe a ne na to, co by od vás chtěli jiní. Ale tady, jako obvykle, existují nuance: někdy hledáme důvěru ne v nás samých, ale venku a za tím, co považujeme za víru ve vlastní sílu, je touha prosazovat se pro ostatní a pasivní agresi. Shromáždili jsme několik příznaků, které vám pomohou pochopit, zda se chováte arogantně a nesnažíte se cítit lépe a sebejistě tím, že potlačíte ty kolem sebe.

1

Říkáš nejednoznačné komplimenty

Už jsme řekli, proč je komplimenty tak těžké: často je za nimi manipulace nebo touha přenést konverzaci na sebe. Pochybné komplimenty vyniknou v obecné sérii - to je dvojitá pochvala, když se zdá, že chválíte osobu, ale přidejte další význam zdánlivě neškodné fráze, která neguje veškeré schválení. „Není to špatné pro dívku,“ „nemyslel jsem si, že bys to mohl udělat“, „Všichni jsme nedokonalí,“ „Je to skvělé, omlouvám se, že to nefungovalo rychleji“ - to vše nemá nic společného s upřímným, přátelským komplimentem a více jako ukázkou že se zdá, že rozumíte více než jiné osobě. Takže příště budete chtít dát kompliment, zhodnotit, zda jsou v něm skryté významy.

2

Ostatní jsou neustále oprávněni, když vám něco řeknou.

Stává se také, že lidé kolem vás vědí, že není snadné komunikovat s osobou a vědomě se na ni připravovat - například mají podezření, že některý z jejich nápadů nebo plánů nebude dost dobrý, takže o nich mluví, omlouvá se předem nebo vůbec neříká. Pokud je to váš případ a vy si nemůžete vzpomenout, kdy byl někdo naposledy chválen, je to přinejmenším důvod k zamyšlení: je to opravdu tak špatné, co vám říkají ostatní, nebo se bojíte, že budete na svém pozadí vypadat horší?

3

Ty často drby

Za touhou diskutovat o jiných lidech, jejich životech, myšlenkách a rozhodnutích stojí mnoho různých důvodů, ale v případě arogance a pasivní agrese je vše zcela konkrétní. Ocitnete se, že diskutujete o jiných lidech a odsuzujete to, co dělají - ale jste si jisti, že se to nestane, protože se vám líbí drby, ale proto, že se o ně pravděpodobně staráte. "Z nejlepších záměrů" řeknete v kanceláři, že kolega by se s projektem vyrovnal mnohem horší, kdyby jí nepomohli včas odhalit chybu (a vy se obáváte, že se to může stát znovu), vysvětluje, že přítel má čas kombinovat péči o děti a práci pouze protože dítě se zabývá babičkou (a vy se bojíte o dítě) a tak dále.

V praxi nemusí všechny tyto příběhy skrývat starost o druhé, ale o touhu poukázat na jejich chyby a odsoudit je. Zvažte, zda to stojí za to - konec konců, každý člověk může svobodně dělat se svým životem to, co chce, i když nezapadá do myšlenek druhých, včetně vašich vlastních.

4

Myslíte si, že existují dva názory: váš a špatný

Myšlenka na "vaše a špatné" názory je samozřejmě přehnaná - ale její projevy lze vidět v sobě. Není nic špatného, ​​když se cítíte sebejistě ve své vlastní pozici - ale v zásadě existuje obrovský rozdíl mezi touto kvalitou a neochotou naslouchat ostatním. „Arogantní lidé považují názory, které se liší od jejich vlastních nedůležité - a pokud s nimi někdo nesouhlasí, rozhodnou, že nejsou respektováni nebo napadeni,“ říká psycholog Inna Kazan. obávat se naslouchat jiným názorům a diskutovat o nich. “ Dokonce i když nesouhlasíte s jinou osobou, nikdy ho nezastavíte v tom, že jen posloucháte: v myšlenkách jiných lidí můžete najít něco užitečného pro sebe nebo se znovu přesvědčit, že argumenty jiných lidí v této situaci nefungují, to znamená, že máte pravdu. Pokud si myslíte, že jediným způsobem, jak obhájit svůj názor, není dávat slova ostatním, hodnotit, zda jsou vaše argumenty tak dobré a zda se nesnažíte své pochybnosti zavřít.

5

Nevysvětlujete ostatním důvody odmítnutí.

Toto pravidlo platí především pro práci, ale může se projevit i v jiných oblastech. Možná jste se s takovým kolegou setkali, nebo jste byl člověk, který během valné hromady jednoduše kritizoval všechny myšlenky, aniž by bylo nutné vysvětlit, co je problém a jak jinak by mohl problém vyřešit. Konstruktivní kritika je komplexní dovednost, která není ihned získána: schopnost kritizovat ve věci je přiměřeně a přiměřeně nutná k kultivaci v sobě. V klidu, zejména pokud jde o něco důležitého pro nás, není také snadné - ale v tomto případě se místo nesmyslného sporu pracovní schůzka proměňuje v rozumnou konverzaci. Máte-li pocit, že odmítáte přijmout myšlenky jiných lidí jednoduše proto, že vám nepatří, přemýšlejte o tom a pokuste se to udělat. Odborníci doporučují, aby začínající malé - ne zobecnit ("Takový přístup nikdy nebude fungovat," "Vždy jsme dělali jinak, a to vyhovovalo každému"), ale soustředit se na fakta. Konverzace bude okamžitě konkrétnější.

6

Nevšimnete si, že urazíte ostatní

Někdy, protože nám to připadá arogantní, existuje pasivní agrese - neochota (nebo nemožnost) přímo vyjádřit, že se člověk skutečně cítí, kvůli tomu, co se hněv rozpadá, například v chvále s „dvojitým dnem“ nebo v zahalených urážkách. Stává se také, že člověk chápe, že chce říct něco, co bude pro druhého nepříjemné, a pokouší se ho skrýt - pak konstrukce jako „Nechci se zdát hrubý (oops), ale ...“, „Nikoho nemám vinu, ale ... "nebo" Nechci vás urazit, ale ... ". Samozřejmě, že unie "ale" není shovívavost - a váš partner má jistě pocit, že je odsouzen, hrubý k němu a říká něco urážlivého. To vše samozřejmě neznamená, že je nutné být hrubý vůči partnerovi, urazit ho a říci „krutou pravdu“ (nezapomeňte, že toto všechno sotva spadá pod definici konstruktivní kritiky) - ale podívejte se na to, co vlastně vysíláte ostatním Mohou vnímat vaše neškodné na první pohled zprávy, přesně užitečné.

7

Použili jste k přerušení

Čas od času se to děje s každým: uprostřed konverzace si uvědomujete, že se hádáte tak prudce, že přerušujete nebo křičíte ostatní, aniž byste nechali své partnery vložit slovo. Neřekneme, že je to dobré (sotva v situaci, kdy všichni křičeli, i když někdo poslouchá argumenty jiných lidí), ale pokud se to stane jen zřídka, nemáte důvod se obávat. Je to další věc, pokud se to stalo zvykem a přerušíte účastníky na stroji, nedovolíte jim dokončit myšlenku - protože si myslíte, že jste všechno pochopili, nebo si myslíte, že neřeknou nic hodnotného. Pokud se vám to stane, přemýšlejte o tom, proč to děláte: myslíte si, že to, co říkáte, má automaticky „váhu“?

Fotky: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com