Od nenávisti k nenávisti: Jak žiju s hraniční poruchou osobnosti

Hraniční porucha osobnosti (PRL) - duševní stav, který je jedním z hlavních příznaků nestability: emocionální nestability, vysoké úzkosti, nejasných představ o tom, co je člověk a co by se chtěl stát. Obvykle existuje devět znaků hraniční poruchy osobnosti (i když existují další klasifikace): ostré a časté výkyvy nálady, silný strach ze samoty, tendence k nestabilním vztahům a sebepoškozování, závislost na něčem nebo destruktivní chování, jako je častý sex s různými partnery bez antikoncepce . Pro diagnózu "pohraniční stráže" nebo hraničních hranic musí být nalezeno nejméně pět znaků.

PRL je obtížné odhalit - v Rusku neexistuje oficiální diagnóza „hraniční poruchy osobnosti“; často je na jeho místo položena „emocionálně nestabilní porucha osobnosti“. Natalia Kotová nám vyprávěla o životě s tímto stavem (jméno bylo změněno na žádost hrdinky).

Bordeliners (to znamená ti, kteří mají "hraniční poruchu osobnosti") jsou všichni velmi odlišní, ale během let léčby jsem se dozvěděl, že jsme spojeni se sebevražednou nenávistí a v důsledku toho sebedestrukcí. Tato instalace pochází od osoby, která je nejblíže dítěti v prvních letech nebo dokonce měsících života.

Moje matka má narcistickou poruchu - o tom jsem se nedávno dozvěděl. Kolem ní byla jako kruh následovníků - zabývala se esoterismem, alternativní pedagogikou a pevně dominovala ostatním. Měla na každého nějaký nadpřirozený vliv, obávala se jí. Existuje mnoho takových lidí, jen z vnějšku, zdá se, že jsou okouzlující miláčci s "výstřednostmi", nic víc - i když tato rodina může vytvořit skutečné peklo a děti jako já mohou neustále myslet na sebevraždu.

Moje matka mě mučila většinou psychologicky, je pro mě obtížné najít ta správná slova, která by to popsala. Prakticky všichni lidé s PRL jsou zneužíváni - psychologicky, fyzicky nebo sexuálně - jako děti, ale mnozí si to ani neuvědomují, protože propastníci mistrovsky manipulují. Také jsem si neuvědomil násilí a vypadal jako šťastné dítě. Bylo však zakázáno být dítětem: matka si myslela, že děti jsou nechutné, a měl jsem se chovat jako dospělý. Styděl jsem se za to, že mám takovou úžasnou mámu a já jsem já.

Závislost na alkoholu, drogách, potravinách nebo sexu je také jedním ze společných rysů hraniční poruchy osobnosti. To samozřejmě zhoršuje stav: i láhev piva pro mě může způsobit týdenní spree.

Cítil jsem hrůzu zvířat, protože jsem si myslel, že bych měl přestat být sám sebou - koneckonců, lidé jako já by určitě nenáviděli. Spalování a šílení nenávisti tlačí „pohraničníky“ na sebepoškozování a sebevraždu: věří, že jejich povinností je zničit se. Už ve svých pěti letech jsem plival do zrcadel, roztrhal fotografie a strčil do nich špendlíky. Blíže k deseti let mu uřízl ruce. Všimli jste si něco blízkého? Spíše ne. Bylo mi dovoleno vyjádřit pouze určité množství emocí, především vděčnost.

V šestnácti jsem se rozhodl, že mám dost skandálů a opustil dům. Nejprve žila s přáteli, o rok později si pronajala pokoj. Ale bolest nezmizela. Pak jsem zkusil alkohol a drogy a okamžitě se posadil. Závislost na alkoholu, drogách, potravinách nebo sexu je také jedním ze společných rysů hraniční poruchy osobnosti. Samozřejmě, toto zhoršuje stav: i láhev piva pro mě může způsobit týdenní spree. Ve stavu opilosti jsem mohl chodit do jiného města a snažit se uniknout. Nevím, jak se mi podařilo jít do práce a nebyl jsem vyhozen.

Navzdory skutečnosti, že jsem měl dům, jsem se často schoulila na vlakové nádraží s lidmi bez domova: „pohraniční stráž“ nevidí důvod se o sebe starat, normálně jíst, spát v čisté posteli. Současně jsem nebyl nikdy zbit, znásilněn, okraden a ani policii ke mně nevadilo. Možná jsem byl tak šťastný, protože každou minutu jsem se snažil potěšit lidi, dát své zájmy první, postarali se o své pohodlí, ne o své vlastní. Chtěl jsem, aby mi společnost odpustila. Někdy v zoufalém stavu, pod alkoholem, když jsem plácl do tváře a opakoval: „Promiň!“ - Pití společníci, příbuzní, přátelé, kolegové mi odpověděli: "Odpusť si," "Miluj se." Ale tento přístup mě zmatil.

V tu chvíli jsem nemohla odpovědět ani na jednoduchou otázku: "Co se vám líbí z jídla?" V odezvě jsem se zoufale porazil na tváři nebo běžel pod jakoukoliv záminku, abych nedělal špatný dojem. Venku jsem vydržel umělý obraz - a předložil ho psychologovi s požadavkem: "Jsem neustále špatně. Udělej něco." Jak by mohl pomoci?

Krátce nato jsem v časopise Hooligan viděl článek o bojových uměních a přišel na trénink. Na první pohled to byla láska: začal jsem trénovat každý den. Začal jsem se trochu respektovat, dokázal jsem přibrat na váze, zmenšil se kvůli užívání drog a skutečnost, že jsem nic nejedl. Před tím jsem vážil čtyřicet čtyři kilogramů s výškou sedmdesáti pěti centimetrů a líbilo se mi to, protože jsem chtěl fyzicky zmizet.

Po nějaké době jsem našel sílu jít do jiné země - Řecka. Zdálo se mi, že tímto způsobem bych mohl zapomenout na drogy - ale po svém příjezdu jsem trval jen týden. Ale rychle jsem našel místo k životu a práci: objevil se nový společenský kruh, pokračoval jsem ve výcviku, začal jsem se učit japonsky. Ale stále se bála lidí: pro úzkou komunikaci si podvědomě vybrala hraničníky nebo lidi s nízkým sebevědomím. Závislost byla zachráněna před pocity osamělosti a méněcennosti - nebyl by alkohol, byly by jiné způsoby.

Moje matka o mých problémech nevěděla a neměla by si s tím strach. Mluvil jsem s ní po telefonu, někdy přišla ke mně, nebo jsem k ní přišel, ale každý rozhovor vyústil ve skandál, který trval mnoho hodin. Kvůli tomu, spolu s drogami ve věku pětadvaceti let, jsem ztratil práci a skončil jsem s sportem. Sebepoškozování se stalo nekontrolovatelným. Po celou dobu jsem šel s rozbitým obličejem: teď jeden, pak druhé oko neotevřelo. Pracovala jako čistič na nejnižší mzdu ve městě, navzdory skutečnosti, že věděla několik jazyků, včetně klasické japonštiny.

Poté, co jsem se pokusil spáchat sebevraždu, jsem šel na psychiatrickou kliniku, kde jsem byl konečně diagnostikován s hraniční poruchou osobnosti. Je doprovázen dalšími - například narcistickými, antisociálními, hysterickými, schizoidními. „Bonusy“ jsou posttraumatická stresová porucha a klinická deprese. Neklařím celý den a zoufale se snažím být produktivnější, ale zároveň chci umřít na úzkost.

Myslím, že moje uzdravení začalo, když jsem přestal užívat lék a začal navštěvovat skupiny „anonymních drogově závislých a alkoholiků“. Hlavní roli však hrála komunikace na internetu - ukázalo se, že je pro mě snazší důvěřovat lidem

Strávil jsem asi půl roku v nemocnici, byl jsem v uzavřeném sále. Má čistou a přátelskou atmosféru, jen jídlo je nechutné. Komory jsou určeny pro jednu nebo dvě osoby. Mobilní telefony nelze používat: příbuzní mají povoleno volat pouze na stacionární zařízení se souhlasem lékaře. Jednou za hodinu můžete vyrazit do dvoře a kouřit. Hráli jsme šachy, ping-pong, četli knihy, jen mluvili - komunikace s těmi, kteří vypadají jako vy, a sdílení zkušeností jsou neocenitelné.

Lékař vezme pacienty jen dvacet minut týdně. Ale bylo mi předepsáno obrovské množství léků, ze kterých jsem celý den spal, moje dikce a pohyblivost byly narušeny, moje váha rychle vzrostla a mé období zmizelo. Pokud je náhle ukončíte, můžete mít epileptický záchvat - to je způsob, jak funguje abstinenční syndrom. Jaká je skutečná léčba v nemocnici, kromě tablet, je záhadou pro všechny. Když jsem byl propuštěn, byl jsem také předepsán dávkám koní léků na depresi, impulzivnost, úzkost. Ponořili mě do zeleninového stavu: když jsem nespal, už jsem vážně plánoval sebevraždu.

Myslím, že moje uzdravení začalo, když jsem přestal užívat lék a začal navštěvovat skupiny „anonymních drogově závislých a alkoholiků“. Hlavní roli však hrála komunikace na internetu - ukázalo se, že je pro mě snazší důvěřovat lidem. Velmi důležité je navázání kontaktu s dalšími pacienty, kteří jsou v léčbě dále pokročilí: viděl jsem, jak se naučí, aby si nelekali, analyzovali myšlenky a pocity, přestali se bát sebe a ostatních a v důsledku toho přestali užívat psychoaktivní látky.

První rok po tom šel jen "očistit". Použil jsem kilometry v textovém editoru, celý den jsem seděl u počítače. Sdílela se s ostatními a četla zjevení jiných lidí. Poprvé jsem cítil, že jsem užitečný, byl jsem schopen přijmout to, co jsem vždycky uprchl: miluj mě. Udělal jsem přátele. Normálně jsem usnul a probudil se bez strachu. Pocítil hrozící katastrofu. Jednoho dne jsem si uvědomil: co se stane se mnou, už nemůžu používat. Od té doby uplynulo šest let.

Nedávno byl v Řecku otevřen program kognitivně-behaviorální terapie. Počet míst je omezený a pro vstup do něj potřebujete invaliditu na PRL. Teď jím procházím, ale upřímně řečeno, nejsem nadšený - jsem zvyklý na dynamičtější práci v mých komunitách. Terapie navíc nefungují prostřednictvím jednotlivých aspektů problému, jako je zkreslený hodnotový systém, a to ze všeho nejvíce potřebuji. Třídy jsou zdarma, takže když jsem i nadále chodit. Skončím - bude vidět, jestli dali něco jiného než klíště zkušeností.

Stav se pomalu vyrovnává. Dovolil jsem si přiznat, že když jsem byl dítě, na rozdíl od toho, co se stalo v mém dětství, pomohl mi vyrůstat, převzít zodpovědnost za své emoce, ale zároveň jsem se nezatěžoval zodpovědností za všechno, co se děje ve světě. Vstoupil jsem na univerzitu na téma "japonská filologie". Navzdory tomu, že již znám jazyk a většinu historie kultury, někdy se na zkoušky nedostanu, protože se bojím, že neprojdu. Každých šest měsíců, ne častěji, se stav paniky a auto-agrese vrací, ale teď vím, že to musíte jen počkat a projde. Hlavní věcí je sledovat tento stav a nečinit v něm žádná rozhodnutí. Když mi začne připadat, že jsem udělal něco hrozného a teď mě začnou nenávidět, vzpomínám si, že to je typický projev mé nemoci a počítám až sto.

Hraniční porucha je sociální trauma spojená s porušením emočního "metabolismu". Všechny síly jdou vytvořit dojem "zdravé" osoby. Velmi mě to unavuje a občas je pro mě obtížnější organizovat svůj čas. Dokážu se chovat přirozeně, ale relaxovat na veřejnosti a nečekat na špinavý trik z mé nemoci není. V důsledku toho dochází k depresi, otálení, potřebuji hodně času na vyložení mozku. A protože „pohraniční strážci“ jsou perfekcionisté, nedovolím si odpočívat a místo toho, abych večer sledoval film, mohu například dva dny rozdělit noční stolek.

Strach z odmítnutí dělá vyhnout se blízkým vztahům. Zároveň se mi opravdu nelíbí být sám, strašně znepokojen, když člověk nepíše dlouho a neříká

Strach z odmítnutí dělá vyhnout se blízkým vztahům. V tomto případě se mi opravdu nelíbí být sám, strašně znepokojen, když člověk nepíše dlouho a nevolají. Neocenuji se sám, ale muži si vybírají slušnou a starostlivou péči a také se rád starám o sebe. Se všemi mými bývalými přáteli. Teď jsem sám šest měsíců. Poslední vztah trval sedm let a stal se zastaralým: uvědomil jsem si, že ho už nemiluji a rozhodl jsem se, že budu sám. Není to tak daleko, ale nejsem tak nešťastný, že s někým vstupuji do silného vztahu, protože jsem s ním v pohodě.

Lékaři, kteří sledují můj stav, trvají na učení, jak vyjádřit negativní emoce. Ale na to ještě nejsem připraven, a když se cítím špatně, vypnu telefon a nenechám nikoho v blízkosti. Pravda, nedávno musela toto pravidlo porušit. Můj spolubydlící, který ví o mém problému, slyšel, jak brečím v místnosti, otevřel jsem dveře, objal mě. Podařilo se mi přijmout podporu a podařilo se mi přesvědčit, že na tom není nic špatného. To je také průlom.

O několik let později se rány stále hojí. Studuji svůj stav pod mikroskopem, jím a spím přesně podle režimu, nekomunikuji s toxickými lidmi, potlačuji intenzivní pocity, které mohou vzniknout v reakci na jakýkoliv vnější podnět. Znovu jsem zapojen do bojových umění, přerušil jsem spojení s matkou a obnovil vztah s mým otcem a babičkami - žijí daleko, ale každý den komunikuji s každým na Skype. Třikrát týdně navštěvuji komunity zaměřené na zranění, závislost a násilí. Komunikace mi přináší velkou radost. Učím se zaujmout dobrý postoj a vydržet to špatné.

Přestavba a získání zdravých reakcí trvá roky. Proto je jakákoliv akce, kterou vykonávám, podobná opravě rozbitého robota. Beru každý detail vnímání z mého vědomí, otřete ho hadříkem, zkontrolujte, zda je neporušený, a nasaďte ho na místo. To způsobuje jak pýchu, tak pokoru - a jsem připraven žít tímto způsobem po zbytek svého života: na oplátku dostávám právo být ve společnosti, aniž bych se toho bál. A nepotřebuju nic jiného.

Obrázky:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)