Kontrolní seznam: 7 Známky, že rodiče zlomí vaše hranice

Text: Yana Filimonova

Při porušení hranic v komunikaci rodičů a dospělých dětí Tam je společný rys - to je zmatek rolí. V dané situaci nemůžete vystupovat jako dospělá osoba, která komunikuje s jinou dospělou osobou. Buď přijímáte roli dítěte - zatímco rodiče jsou v postavení staršího, zvyšují a nastavují směr - nebo naopak, rodiče jsou v postavení dětí: bezmocní, rozmarní, neschopní a vyžadující vaši plnou péči. Zde je 7 znamení, že takové porušení hranic je ve vašem životě přítomno.

1

Nemáte nedotknutelné území.

Pokud žijete se svými rodiči, můžete jít do svého pokoje, dát věci na to, uklidit na stole, nebo dokonce zkontrolovat kapsy nebo tašku. Život v samostatném bytě také není vždy zárukou nedotknutelnosti osobního prostoru: v mnoha rodinách nechají dospělí, kteří se přestěhovali, klíč k mamince, otci nebo babičce. To lze vysvětlit otázkami pohodlí, potřebou starat se o kočku, zalévat květiny, vyzvedávat některé věci. Podstata však zůstává stejná: v tomto případě člověk nemá své vlastní území, existuje jen jedna věc společná se staršími příbuznými.

Je žádoucí, aby dospělý žil odděleně od rodičovské rodiny a měl svůj vlastní prostor, který bude později sdílet s partnerem. Bohužel v rodinách, kde je zákaz autonomní existence, je toto oddělení obtížné a dramatické. Vyrůstání dětí je vystrašeno nebezpečím vnějšího světa, jsou svědomité s „dodatečnými náklady“ na bydlení, slzně se ptají, proč opouštějí maminku a tátu, a ptají se, zda mohou žít se svou rodinou tak špatně.

Problematika území je jednou z nejbolestivějších a nejtěžších. On, stejně jako žádný jiný, demonstruje sladění sil v rodině: kdo je považován za dospělého a má právo na svůj vlastní prostor a jehož hranice mohou být nebojácně porušeny. Snad to může být vyřešeno pouze budováním zásadně odlišné emocionální vzdálenosti a změnou všech dohod. Často to vyžaduje pomoc psychologa, protože je těžké odolat tlaku rodinného systému. Je důležité uznat vaše právo vystoupit. Každý dospělý člověk má právo být nezávislý, žít odděleně, rozhodovat sám za sebe. To jsou normální známky dospělosti, ne egoismu a zrady.

2

Rodiče mají plány pro váš život.

A oni ti neváhají hlasovat. Mohou to být plány do budoucna nebo nespokojenost s volbami, které jste již učinili. Bylo by lepší, kdybyste dostali ekonomické vzdělání, jak mi doporučil můj otec, protože nikdo v moderním světě nepotřebuje oddělení žurnalistiky. Není jasné, proč si pronajmout byt v takové hlučné oblasti, bylo by lepší zvolit si klid a blíž k domovu. Není jasné, proč bylo tak brzo vdané. Musíte přijmout pracovní nabídku, protože to je slibné, jít na služební cesty, vidět svět, koupit byt.

Existují měkké možnosti. "To je, když máš dítě ... Budu mít vždy vnoučata, že?" - zdá se, že je to dobré přání a dokonce i bez požadavků. Takové „přání“ od příbuzných, v jakékoli formě, kterou mohou být vyjádřeny, však ztěžuje přístup k jejich vlastním tužbám. Jedním z úkolů dospělé osoby je realizovat vlastní potřeby v životě, které se mohou velmi lišit od rodičů.

Jde o to, aby příbuzní nemuseli být vzdělaní, vysvětlovat jim, že je špatné hlasitě vyjadřovat své názory o vašem životě. Možná, že někdo bude schopen tuto myšlenku sdělit, ale pro někoho je snazší se to smát nebo si rozhovor odnést. Důležitá je další věc: pochopit, zda na vás rodiče neprojevují představy o manželovi, bytě nebo závratné kariéře. A pochopili, zkuste se oddělit od myšlenek otce a matky.

3

Nemáte právo odmítnout mámu (táta, teta, babička)

Nemůžete například vzít mobilní telefon, když vám říkají příbuzní, nebo dvacetiminutové zpoždění způsobí strašlivou paniku na druhém konci. Nemůžete odmítnout jít na narozeninový výlet, i když se vaše matka rozhodla oslavit to ve středu večer v venkovském domě a máte schůzku ve čtvrtek ráno.

Existují paradoxní situace, ve kterých by bylo možné odmítnout, ale pocit viny je tak velký, že je jednodušší se dohodnout i na nepříjemné nabídce. Nebo vina vás nutí, abyste učinili spěšný slib, jehož naplnění bude později stát spoustu pracovních sil a zdrojů, místo toho, abyste řekli: "Dej mi čas na přemýšlení, prosím." To také znamená, že neexistuje žádné vnitřní právo odmítnout rodiče.

Nepochybně to posouvá hranice dospělého, což ho činí, jak to bylo, ne dospělého, nepatřícího k němu - zejména pokud je rodina velká, ale existuje mnoho žádostí. Toto rozhodnutí je stejné jako u osobního území: realizovat své právo na autonomii. Jeho čas, prostor a nezávislá rozhodnutí jsou tři velryby, na kterých je postavena.

4

Vaše dohody s rodiči jsou neustále porušovány.

Dohodli jste se, že se zastavíte v devět ráno a vezmete své rodiče do dachy, ale o deváté ráno se nikdo nezvedne, a ani v poledne, a pouze o dvě odpoledne se vydáte na nejhroznější dopravní zácpy. Protože: "No, víš, tati, vždycky musí v poslední chvíli něco dokončit." Máma požádala o pomoc doslova na půl hodiny, ale tyto půlhodiny se táhly tři a všechny vaše další plány letěly do popelnice.

Jak pochopit, co je to o vás? Máte-li nějaký společný obchod se svými rodiči, pak jen v případě, že neplánujete nic důležitého pro tento den: není známo, jak jste uvízl. Mimochodem, zde je srovnání sil spíše opačné: rodiče hrají roli vrtošivého dítěte, které trvá po celou dobu a navíc vás špatně potřebuje.

Neschopnost naplánovat čas, po dohodnutí se na něčem s člověkem, je srazí z říje. Pokud možnost jen určit časový rámec nefunguje ("Táta, já se zastavím, ale mám jen dvě hodiny a ne o minutu více"), existují dva způsoby, jak ven: buď po stanovené době, jen se připravte a odejděte, nebo nezačínají žádné společné podnikání.

Mimochodem, to neznamená, že by opustili rodiče na milost osudu. Oprava doma nebo obecný úklid poté, co je zcela možné svěřit pronajatou brigádu. Možná, že toto řešení bude vyhovovat všem stranám, nenechá rodiče bez pomoci a vy - bez osobního času. V opačném případě zbývá pouze přijmout pozici závislého a odvážně odstranit z deníku jeden nebo dva dny v týdnu.

5

Žádat o pomoc je nejisté.

Dospělí také žádají o pomoc. Obvykle je to vztah, ve kterém můžete požádat o nějakou aktivní podporu, postavenou na principu výměny. Pomoc je však dobrovolná záležitost a obvykle je možné odmítnout osobu, i když vám nedávno poskytl službu. Například, přítel přišel nakrmit kočku, zatímco jste byli na dovolené, ale vy prostě nemůže fyzicky chodit se svými dvěma velkými psy, když odejde.

V některých rodinách však existuje prohlášení, že dospělá osoba nemůže požádat o pomoc. A pokud se zeptá, znamená to, že ještě není dospělý. Obvykle se jedná o rodiny, ve kterých je oddělení zakázáno. Takže rodiče, jak to bylo, říkají: nevítáme vaši separaci, a pokud se rozhodnete to udělat, nečekejte na pomoc, budete se vším vyrovnat sami. V takových rodinách, po žádosti vznesené dcery nebo syna o nějakou službu, ona nebo on automaticky se stane nutností, a obvykle více než co oni sami žádali. Útok na hranice začíná: "A tady ještě přijde, udělej, zavolej zpět, sejdi uprostřed noci." Odmítnutí je doprovázeno urážkami a vzpomínkami: "Pomůžeme vám, ale co pro rodinu nechcete nic?"

Obvykle, po několika takových epizodách, člověk už ví, kde hranice "bezpečné" rodinné pomoci končí a ten, pro který zůstane, by neměl vědět, kolik začíná. Bohužel je lepší nevstoupit do druhé zóny.

6

Ty jsou neustále oceňovány

„Zvýšení platu je vynikající, jste dobře odvedeni. Ale dovolená v Turecku je hanbou, nemohlo by být možné najít výlety ani v Černé Hoře?“, „Dítě je velmi hubené, podívejte se - to je čistá kostra!

Není to ani o tom, že jste jen zřídka hodnoceni pozitivně, ale ve velmi touze dát známky. Podpora, touha naslouchat a přijímat, bez ohledu na výsledek, tuto komunikaci blízkých lidí na stejné úrovni. Právo na posouzení je na tom, kdo je hierarchicky vyšší. Proto je nezvané hodnocení, i když jste dostali vysoké skóre, vždy pokusem komunikovat „shora“.

V takové situaci bude optimální reagovat na hodnocení jako na jednoduchou zprávu, ne na omluvu a ne pokusit se přesvědčit. "Nemáš rád Turecko? Promiň, ale raději jsme tam odpočívali". Někdy to pomáhá přeložit téma konverzace na partnera. Tím se změní vyrovnání sil a automaticky se dostanete z pozice dítěte: „Děkuji vám za znepokojení, mami, váži Vasin v jeho věkové normě. Řekněte mi, jedíte dobře sami?

Pro pozitivní hodnocení můžete poděkovat a zdůraznit, že nejste především o hodnocení, ale s vlastním úsilím: „Jsem také velmi ráda, že jsem povýšen, děkuji.

7

Musíte lhát o něčem podstatném.

Člověk se uchyluje k lžím, když se cítí zahnán do rohu, nebo když ví, že důsledky zjištění pravdy pro něj budou nesnesitelné. Například slzy, výčitky, zastrašování infarktem, zhoršení vztahů. Nemůžete-li přiznat svým rodičům, že kouříte, rozešli jste se svým přítelem, nevěříte v Boha, přestali jste na vysoké škole nebo nechcete jít na soudce, pak ve vašem vztahu nestačí autonomie. Není nutné neprodleně dělat šokující přiznání: pokud ještě nejste připraveni vyslovit pravdu, existují pro to důvody. Ale stojí za to přemýšlet o předefinování vztahů.

Co je důležité pochopit

Osoba starší než dvacet pětadvacet let, která se ujímá role dítěte v komunikaci s rodiči, ji „upadne“ s jinými osobami, které jsou pro něj autoritativní a významné: profesoři ústavu, nadřízení, manžel nebo manželka. To vše nepřispívá k dosažení úspěchu, budování zdravých hranic v osobní komunikaci a je plná různých zkreslení ve všech sférách života. Dítě se nemůže plně ovládat, neplánuje svůj čas, nemůže požadovat důstojné mzdy a dodržování dohod. Je v závislé pozici.

A člověk, který „adoptoval“ své vlastní rodiče, je zatížen nadměrnou zátěží. Namísto budování vlastního života a dávání své síly dětem, projektům, osobnímu životu vrátí všechny prostředky zpět své rodiče.

Úkolem oddělení je jít co nejdále ve vztahu s rodiči v pozici „dospělého - dospělého“. Někdy to znamená zvýšení vzdálenosti. A velmi často - potřeba přijmout skutečnost, že něco ve vašem životě, rodiče nepřijímají, nerozumí a nemůže dát. V tomto případě budete muset upustit od myšlenky na jejich přeškolení a přesvědčování - koneckonců to bude také porušování hranic.

FOTKY: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com