Jak diskutovat o vztahu, pokud partner opustí konverzaci

Text: Victor Bogomolov

Jak mluvit s partnerem o problémech pokud není zvyklý diskutovat o vztazích? A co dělat, pokud chcete diskutovat o nějaké situaci a partner opustí dialog? Tyto otázky se týkají především žen v heterosexuálních vztazích. Protože maskulinita a ženskost jsou sociální konstrukty, existuje s nimi mnoho předpisů. Po nich by muži neměli projevovat emoce, být „měkké“ a „ženské“, a proto se často pokoušejí uniknout z dialogu nebo zvažují „zjištění vztahu“ nepříjemnou a nesmyslnou záležitost. Ženskost je částečně postavena na myšlence, že žena by měla věnovat více pozornosti vztahům, více se starat o jejich bezpečnost a usilovat o jejich zachování.

Ačkoli tyto myšlenky mají vážný dopad na muže a ženy, naštěstí je ve skutečnosti všechno složitější, protože každý z nás má něco proti vlivu kulturních a genderových stereotypů - především osobní zkušenosti s láskou v rodičovské rodině. Praxe ukazuje, že odstupující partner v heterosexuálních vztazích není vždy muž. A páry stejného pohlaví nejsou také pojištěny ze skutečnosti, že jeden z partnerů nebo partnerů se bude častěji vyhýbat diskusi o vztahu.

První důležitá myšlenka, která pomůže v této situaci pokročit: partner má své vlastní důvody pro to, aby nediskutoval o vztazích nebo situacích s nimi spojených. V ideálním případě by takový rozhovor mohl začít těmito slovy, ale ne všechno je tak jednoduché. Říkat: "Vím, že máte své vlastní důvody, proč o tom nemluvit," a věřit v to jsou dvě různé věci. Jedním z hlavních důvodů, proč se o takových tématech vyhýbat, je strach. Při psychologické konzultaci jeden z partnerů často říká, že když naposledy mluvil nebo otevřel, druhý byl v reakci velmi rozzlobený. To zase vede k tomu, že se partner začíná ospravedlňovat: "No, co říkáte, je pro mě důležité, abych znal váš názor, ale nemůžu s ním vždy souhlasit." To je slepá ulička.

Pamatujte si, jak rodiče v dětství a dospívání chtěli, abyste jim věřili a řekli co nejvíce, a jak reagovali, když jste jim řekli pravdu. S největší pravděpodobností vás proklínali a trestali, když slyšeli věci, které je děsily. Děti a adolescenti tak velmi rychle chápou, že stojí za to říct, a které aspekty života se mají lépe skrýt před svými příbuznými. Dospělý partner se sotva obává, že ho potrestáte. Ale může se snažit vyhnout tomu, aby se rozčilil, urazil nebo naštval.

Pokud jdete hlouběji, pak je strach často za takové emoce jako hanba. To je jedna z nejvíce destruktivních emocí - to způsobuje, že člověk chce zmizet, stát v klidu, schovávat se, aby nebyl viděn. Hanba se liší od viny tím, že člověk cítí, že je sám sebou, a ne že udělal něco špatného. Hanba je velmi obtížné vytrvat emocionálně a fyzicky, takže lidé často často jdou sami do sebe, aby se tomuto zážitku vyhnuli, nebo napadli první, brání se.

Hanba je také hanebná. Nikdy se nepokoušejte přivést osobu do „čisté vody“ a řekněte: „Teď se teď stydíte!“

Pro muže je jedním ze společných spouštěčů hanby pocit, že váš partner je nešťastný, že je naštvaná nebo trpí. V tomto smyslu může být rozhovor o vztazích signálem, že partner je na něčem naštvaný, což znamená, že s mužem je něco v nepořádku, začíná se prožívat jako špatný. Na druhou stranu, rozhovor o vztazích a zkušenostech lze považovat za „není dostatečně mužský“. Muži obvykle řeší problémy, které společnost definuje jako „muže“, a v oblasti pocitů, zkušeností a vztahů se mohou cítit nedostatečně kompetentní nebo odvážní - a to může také vést k hanbě. Velmi často jsou muži chráněni před hanbou hněvem.

Dostanete-li dojem, že se partner, který se vzdaluje konverzace, vyhýbá odpovědnosti, stojí za to lépe porozumět situaci a významům, které se v ní mohou skrývat. Další možností, která se vyskytuje jak u mužů, tak u žen, je upozornit sami sebe: "No, ano, jsem hrozný člověk, který zničil váš život." Tak se můžete vyhnout této bolestivé, ponižující zkušenosti, že jste v očích svého partnera špatní, že nemusíte mít právo existovat ve vesmíru někoho jiného. Může se zdát, že jsem přeháněl, ale v hanbě jsou sázky vždy tak vysoké, jak je to možné - na rozdíl od viny, kde můžete napravit to, co jste udělali, hanba je doom: "Jsem tak špatný, že nejsem hoden být s vámi." Důležitým rysem hanby je, že hanba je také hanebná. Proto se nikdy nepokoušejte přivést osobu k „čisté vodě“, říká: „Teď se teď stydíte!“ Je tedy pravděpodobnější, že kontakt zcela rozbijete, zvýšíte ostudu a posílíte vyhýbání se chování partnera.

Jaké je antidotum k hanbě? Pozitivní zpětná vazba, sebevědomost a upřímnost z vaší strany. Pro většinu mužů je důležité, aby byl partner šťastný. Tím, že označujete, že se opravdu zajímáte o vaši pohodu, uznáváte hodnotu partnera. Zpráva: „Vím, že jsi dobrý člověk a staráš se o mě“ je to, co „rozpouští“ hanbu. Pokud první část zprávy potvrzuje hodnotu partnera a jeho pozitivních záměrů, pak druhá část může být zaměřena na vaši potřebu kontaktu, diskuse a pocitu „my“.

Dovednost, která může pomoci vytvořit důvěryhodnější prostředí pro sebevědomost a pomoci odchozímu partnerovi, aby mluvil, změkčuje. Změkčování znamená, že můžete vyjádřit myšlenky a zkušenosti, které vás ruší, klidně, pomalu a postupně a zároveň odhalují a ukazují svou zranitelnost. Zpomalení, klid a zmírnění je to, co vám umožní odstranit pocit ohrožení ve vztahu. Taková interakce je samozřejmě nemožné na cestách, ve spěchu nebo v situacích, které vyžadují, abyste vy nebo partner poskytli pozornost. Zmírnění naznačuje, že sdílíte spíše než obviňovat nebo požadovat. Sdílejte, mimo jiné, vaši zranitelnost a obavy, například: „Obávám se, že pokud o tom nebudeme diskutovat, přesuneme se od sebe dál,“ „Když odejdete na sebe, začnu pochybovat o sobě. Cítil bych se více sebevědomě.

To vše se může zdát komplikované. A to je opravdu obtížné, ale schopnost mluvit o tom, co vás trápí ve vztahu, a formulovat, co potřebujete, je velmi důležité. Pokud jeden z partnerů ustoupí a druhý odmítne pokusit se s ním citově „smířit“, pár si vybere nebezpečný a podivně dost nestabilní kompromis, který později téměř vždy vede k dalším obtížím. Mýtus, že existují prostí lidé v oběhu, je jedním z nejškodlivějších. Vždy bude existovat něco, co vás může obtěžovat v partnerovi, a partnera ve vás, ale pokud se nestane ohrožujícím podnětem, obě se mohou vždy otevřít a riskovat.