"Cítil jsem jen prázdnotu": Jak jsem byl léčen na úzkost a depresivní poruchu
Poruchy úzkostné osobnosti - nejběžnější skupina duševních poruch na světě; v Rusku je tato diagnóza prováděna méně často než v jiných zemích. Mohou mít velmi odlišné formy - od generalizované úzkostné poruchy (stav, kdy člověk cítí neustálou úzkost) až po sociální fobii (strach ze sociální interakce) nebo specifické fobie (strach z objektu, jednání nebo situace). Tvůrce hnutí "Psychologie pro lidská práva", psychoterapeut a autor knihy "Sociální úzkost a fobie: jak se dívat zpod neviditelného pláště?" Olga Razmakhova vysvětluje, že lidé se nejčastěji obracejí k psychoterapeutům právě kvůli úzkosti a depresi.
Takové poruchy nejsou podobné obvyklé úzkosti nebo vzrušení, které periodicky vznikají u všech lidí - mluví o velmi silných, někdy dokonce paralyzujících pocitech. Pro takový stav, “vážný” nebo vyrovnat specifické důvody nejsou nutně potřební: úzkost, předtucha hrozící katastrofy, neschopnost uniknout z proudu obsesivních pocitů může vzniknout kdykoliv a trvat dlouho. Vyrovnat se s nimi je však reálné: jak říká Razmakhova, obrací se k kompetentnímu specialistovi pracujícímu s moderní kognitivně-behaviorální psychoterapií, akceptační terapií a odpovědností, technikami zvyšování povědomí nebo narativními postupy může pomoci změnit chování a vzorce člověka tak, aby on nebo ona Existuje šance vymanit se z bludného kruhu a zlepšit kvalitu života.
Ekaterina Gonová byla před několika lety diagnostikována s úzkostně depresivní poruchou, ale během této doby musela čelit nejen nekompetentnosti lékařů a devalvaci jejích zkušeností, ale také propuštění z důvodu diagnózy. Mluvili jsme s ní o tom, jak se její boj s poruchou děje, a také o tom, jak důležité je včas získat kvalifikovanou pomoc.
Rozhovor: Irina Kuzmicheva
Drtí mu zuby
První příznaky úzkosti a depresivní poruchy se objevily v mých šestnácti letech. Moje matka a já jsme se přestěhovali z malé vojenské jednotky do milionu plus města a zpočátku to bylo těžké. Nedostatečná komunikace byla obzvláště silná: noví přátelé nemohli být vytvořeni, vztahy s vrstevníky se nevyvinuly a ve třídě jsem byl shnilý za to, že jsem byl „zauchka“ a „blbeček“. V rodině nebylo obvyklé sdílet zkušenosti: každý vyřešil své vlastní problémy a zažil problémy v tichu, zaťal zuby. Poslední dva roky studia ve škole byly pro mě těžké, ale v prvním roce ústavu bylo všechno víceméně vyrovnané. Měl jsem přátele a přítele. Depresivní symptomy - těžká nálada a úvahy o nesmyslnosti existence - se cítily, ale zatím neotrávily život.
První vážná epizoda poruchy nastala v roce 2012, dva roky po absolvování vysoké školy. Měl jsem velmi obyčejný život a z venku to mohlo vypadat, že je vše v pořádku - ale tomu tak nebylo. Doposud se snažím pochopit, co způsobilo moji nemoc, a nemůžu. S největší pravděpodobností jde o různé faktory: výchovu a rodinu, rysy osobnosti (jsem velmi rezervovaná osoba), charakterové rysy (odpovědnost a perfekcionismus). Jako dítě jsem byla mrzutým a vážným dítětem, často jsem od druhých slyšela, že jsem „nebyla v dospělosti“. Nevím komu a co jsem chtěl dokázat, ale potřeboval jsem být lepší než kdokoliv jiný. Samozřejmě, že to nebylo možné, a pochopení, že srovnání s ostatními bylo špatné, přišlo ke mně mnohem později.
Neustále jsem cítil nevysvětlitelné vnitřní napětí a dokonce i skrývání rukou v kapsách, pevně zaťaté do pěstmi
Nejprve se úzkost projevila ve snech. Každá noc přinesla noční můry: utekla jsem před rozzlobeným davem, moji příbuzní byli zabiti před mýma očima, ošklivá zvířata mě napadla. Zdálo se mi, že se musí stát něco špatného: dostal bych se do nehody, šel bych pod střechu a klimatizace by na mě padla, když jsem byl v práci, sousedé by zaplavili byt a tak dále.
Nervózní osoba, jako jsem já, se obává o zdánlivě nevýznamné důvody a přikládá velký význam tomu, co se ještě nestalo - a teoreticky by se to mohlo změnit. Například, posílají mě na tiskovou konferenci a v noci nemůžu spát, protože se obávám, že se s tímto úkolem nedokážu vyrovnat (i když jsem byl na takových akcích mnohokrát) a vrhám se na sebe, představuji scénáře se smutným koncem. Představte si, jak (docela přirozeně) před zkouškou. Měl jsem pocit spojený s obyčejnými událostmi: fronta u pokladny, výlet veřejnou dopravou, výlet na kliniku. Ukazuje se, že žijete ve stavu nepřetržitého stresu, ale "tahejte se spolu" nefunguje. Obáváte se něčeho po celou dobu: Myslíte si, že lékař řekne, že příčinou bolesti hlavy je nádor v mozku, a ráno se do minibusu dostane KAMAZ.
Pocit hororu se bezdůvodně valil. Vzpomínám si, že to byly narozeniny kolegy, do naší kanceláře přišli další zaměstnanci (jichž bylo asi dvacet). Chtěl jsem se plazit pod stolem ze strachu. Nic se nestalo, ale panika se mnou propadla: ruce mi otupely, nohy se třásly, chtěl jsem plakat. Něco uvnitř mě říkalo: "Utíkej! Utíkej odtud, je to tady nebezpečné!" Musel jsem vyskočit z kanceláře do kuřácké místnosti, kde jsem hodně plakal.
V době, kdy jsem se rozhodl požádat o pomoc, byla moje chuť a spánek pryč. Často jsem plakala, za měsíc jsem ztratila devět kilogramů. Přátelka pracovala v oddělení neurologie a já jsem se na něj obrátila s žádostí o radu. Řekl, že jsem měl "neurózu", a doporučil antidepresiva: některé stojí čtyřicet rublů, jiné tisíce dva. Začal jsem s levnými, nepomohli. A pak přišlo léto, a jak říkají, nech mě jít.
Nevěděl jsem, že je možné léčit pomocí psychoterapie, a upřímně řečeno, sotva jsem pochopil, jaký stav jsem měl. Rozhodl jsem se, že se to děje pro mě první a poslední v mém životě. Jako člověk zastrašovaný „represivní psychiatrií“ jsem si myslel, že formální výzva k doktorovi by měla za následek vlčí lístek pro mě, registraci a zlomenou kariéru a drogy by mě přivedly do stavu zeleniny.
Zaťaté pěsti
Na konci roku 2012 jsem změnila několik pronajatých bytů a práce. Životní prostředí, rytmus života, koníčky se změnily a mám motivaci vydělávat peníze na svém majetku. Ale ráno, než jsem šel do práce a vrátil se z ní, stále jsem vzlykal. Nikdo mě neublížil a neodradil mě, jen se mi zdálo, že jsem se svým povinnostem dobře nezvládl, nedělal jsem všechno dost dobře. Vyhlídky byly mlhavé - tvrdě jsem pracoval a vrhl se do rutiny.
Brzy začaly konflikty s partnerem. Velice jsem křičel a on tlačil na nejbolestivější místa: jeho vzhled a vztahy s rodiči. Několik let našel chybu v tom, jak jsem se díval a byl nepřiměřeně žárlivý - to bylo děsivé. Kromě toho měl problémy s prací, nechtěl nic dělat - a já jsem byl neustále znepokojen tím, jak by náš život byl, kdybych si ho v budoucnu musel vydělat. Hodně se střetl s ostatními: proklínal své sousedy a neustále se dostal do nepříjemných situací, což mělo negativní vliv i na můj emocionální stav. Později jsem se dozvěděl, že lidé jako on se nazývají prospektori, a uvědomil jsem si, že vztah s touto osobou také přispěl k rozvoji nemoci. Snažil jsem se však zvládnout vlastní zkušenosti - nakonec, po dvou letech „emocionálního houpání“, rozešli jsme se.
V roce 2015 jsem se stal neúnosným. Nebyly žádné spouštěče - úplně jsem ztratil svůj zájem o život a přestal jsem jíst znovu. Hlavního cíle posledních několika let - bydlení - bylo dosaženo a nevěděl jsem, kam jít, prostě jsem hodně pracoval, zanedbával svou dovolenou. A kdybych už rezignoval na odpornou náladu a depresi, pak mě všechny nepříjemné věci rozzlobily. Všechno způsobilo podráždění a hněv: lidé, jasná světla, zvuky, konverzace na zvýšených tónech. Nenáviděl jsem veřejnou dopravu, protože lidé v ní poslouchali hudbu a mluvili mezi sebou - nemohl jsem být v této hlučně naplněné bance. Abych se přestal soustředit na cizí podněty, v dopravě jsem počítal až tři sta nebo pět set, doufaje, že se budu rozptylovat. Nebylo možné se uvolnit: Neustále jsem cítil nevysvětlitelné vnitřní napětí a dokonce jsem si schoval ruce do kapes, pevně je vtlačil do pěstí.
Můj přítel pracoval v nemocnici a po vyslechnutí stížností mi poradil, abych vyhledal pomoc od specialisty. Volba padla na soukromé zdravotnické centrum a psychoterapeuta, o kterém jsem četl dobré recenze. Mluvil se mnou, předepsal antidepresiva a volně prodejné sedativum a řekl mi, abych přijel na recepci za dva týdny. Prášky nepomohly, specialista roztáhl ruce a řekl, aby si léky vzali další dva měsíce. Nezaznamenal jsem však žádná zlepšení.
Černá chodba
Poté jsem se rozhodl obrátit se na matku svého přítele, psychiatra, pracovala na klinice pro léčbu závislosti na alkoholu. Když jsem tam přišel a mluvil s ní, stal jsem se inspirovaným, ale ne dlouho: to všechno skončilo tím, že jsem mladý, krásný (jen velmi tenký), mám doma, práci a někdo má mnohem horší. Myslím, že to jsou ta slova, která mohou „ukončit“ pacienta - to způsobuje pouze odmítnutí. Lékař mi předepsal lék proti úzkosti a moderní antidepresivum. Navzdory tomu, že tato léčba nepomohla, jsem jí vděčný: poznamenala, že se můj stav dramaticky zhoršil, a řekl, že kdyby drogy nepracovaly, musela bych jít do nemocnice.
Uplynul další měsíc a on byl děsivý - byl jsem stoprocentně jistý, že jsem žil poslední dny. Cítila jsem jen prázdnotu. Bylo pro mě těžké přinutit se dostat se z postele a jít do práce. Spal jsem čtyři až pět hodin denně. Když mě nikdo neviděl a párkrát se hromadil ve veřejné dopravě. Byl jsem si jistý, že se stane něco hrozného, chtěl jsem zemřít - třásl jsem se a zakryl jsem se potem. Někdy se mi zdálo, že kyslík v plicích končí a ruce jsou odebrány. Strašně jsem se bál umřít ve snu a zároveň ho vášnivě chtěl. Jednou jsem napil půl láhve vína za odvahu a zmrzačil jsem se - po této situaci jsem zavolal svému lékaři a řekl, že jsem se cítil velmi špatně. Doporučila jít na psychoneurologickou kliniku.
Chcete-li se tam dostat, potřebujete doporučení od lékaře v místě bydliště. Byl jsem tak vyděšený ze všeho, co se mi stalo, že jsem plival na všechny mé předsudky a obavy psychiatra. Lékař okamžitě navrhl, abych šel do nemocnice a zároveň nahradil léky. Odmítl jsem hospitalizaci, ale to se zhoršovalo. Po několika dalších bolestivých týdnech jsem se plazil do nemocnice a přemýšlel, co by se dalo udělat, aby se dostal do psychiatrické nemocnice. Dostal jsem doporučení a o několik dní později jsem byl v oddělení.
Myslel jsem si, že si vydělám spoustu peněz a budu šťastný, ale místo toho jsem si vydělal nemoc
I přes všechny strašné příběhy o léčbě v psychiatrických léčebnách mám dobrý dojem z mého pobytu v nemocnici. Lékaři mě považovali za anorektika, vážila jsem čtyřicet osm kilogramů s výškou sto sedmdesáti centimetrů a zdálo se mi, že je to dobře nakrmený „koláč“. Byl jsem nucen zaznamenat všechno, co jím, a každý den jsem vážil. O měsíc později jsem byl propuštěn s hmotností čtyřiceti devíti kilogramů a strašnou únavou. Oslabil jsem a pocítil cestu k zastávce nebo k obchodu jako maratonskou vzdálenost. Pak jsem se poprvé naučil diagnózu - smíšenou úzkost a depresivní poruchu. Dříve se mi o tom nikdo nepromluvil přímo, ale na mapě a výpisu byly kódy Mezinárodní klasifikace nemocí - po jejich kontrole jsem pochopil, co se děje.
Nemůžu říct, že by mě tato nemoc propustila, když jsem opustil nemocnici. Léčba tlumila symptomy: špatný spánek, ztráta chuti k jídlu, pocit iracionálního strachu a úzkosti. Ale nestal jsem se šťastným člověkem, který žije v souladu s ním a se světem kolem něj. Představte si, že váš apendix je zanícený a lékař vám dává léky proti bolesti, ale nepředepisuje operaci - symptomy zmizí a důvodem zůstává.
Po propuštění trvalo několik měsíců, než jsem našel léky, které mi pomohou. A pak na mě čekalo překvapení: antidepresiva syntetizovaná ve čtyřicátých letech a ne moderní léky se pro mě ukázaly jako účinné. Měsíc po začátku recepce jsem si uvědomil, že v mé hlavě je globální posun. Bylo jaro, šel jsem na balkon, rozhlédl se a pomyslel si: "Sakra, dnes je to jen skvělý den."
Drogová léčba pomohla zbavit se "uvízlých" myšlenek - když se držíte špatné paměti nebo si představujete špatnou situaci v budoucnu a projíždějte ji stokrát v hlavě, řídíte se. Pokud máte stejnou analogii s apendixem, dali mi dobrý lék proti bolesti - ale musel jsem odstranit příčiny nemoci sám. Začal jsem se bát méně o maličkostech, věnovat více času na odpočinek, snažit se soustředit na špatné a revidovat své pokyny. Myslel jsem si, že si vydělám spoustu peněz a budu šťastný, ale místo toho jsem si vydělal nemoc. Pokud se pacient nechce zotavit, změnit postoje a postoje vůči sobě, léčba bude neúčinná.
Mám podezření, že má matka stejnou poruchu. Některé z příznaků, o kterých mluvila, když jsem jí stěžovala na můj stav, se shodovaly s námi. Řekla, že v průběhu let, úzkosti a strachu útoky zemřely na vlastní pěst, bez léčby a léků. Ale mládí mé matky přišlo v sedmdesátých letech - mám podezření, že v té době takové poruchy prostě nebyly diagnostikovány. Posledních patnáct let odešla do důchodu a mohu říci, že se nyní opět stala velmi znepokojivou osobou.
Rodina na mou hospitalizaci reagovala jako na nezbytné opatření. Moje matka byla velmi znepokojená, otec přišel z jiného města, aby mě odvezl do nemocnice. Ale bohužel jsem necítil žádnou morální podporu: otec byl jako obvykle tichý a moje matka řekla, že je „škodlivé“ pít prášky. Příbuzní říkali, že jsem "zaslepil" a všechno "od lenivosti". Bylo to bolestivé, když jsem to slyšel, ale nechtěl jsem ani nic dokázat. Pokud máte bolesti zubů, pak každý bude sympatizovat, protože vědí, co to je. Když máte úzkost a depresivní poruchu, lidé budou vypadat zmateně a v nejlepším případě mlčí.
Propuštění
Během nemoci jsem si vymyslel fotografický projekt o depresi: dva roky jsem střílel v různých obdobích nemoci. Pak jsem vytiskl fotoknihu a řekl o tom na Facebooku. Nevím, co mě k tomu přimělo. Možná jsem chtěl ukázat světu, že duševní poruchy nejsou rozmary nebo fikcemi, ale vážným onemocněním, jako je diabetes. Obdržel jsem většinou dobré komentáře, ale, jak se říká, přišel problém, odkud se neočekával. Protože jsem měl kolegy v mých přátelích, vedení se brzy dozvědělo o mé nemoci.
Manažer řekl, že jsem udělal něco hloupého tím, že jsem napsal takový příspěvek. Pak dodal: "Doufám, že chápete, co děláte." Toto téma jsme již nezvedli, ale doslova za dva týdny mě kolega zavolal a oznámil, že smlouvu se mnou neprojdou kvůli místu v sociálních sítích. Když jsem šel do lékárny, vzal jsem oficiální seznam nemocných a vrátil se do práce s nemocenským seznamem - ale vyhodili mě, protože jsem veřejně vyprávěl o svých problémech. Samozřejmě jsem byl zraněný a zraněný, dokonce jsem plakal. Nechápal jsem, jaký zločin jsem se dopustil, abych mě vyhnal v hanbě a řekl, že jsem „nemocný“ a já „musím být léčeni“.
Později mi bylo řečeno, že osoba, která učinila rozhodnutí o mém propuštění, byla jednou odvolána z funkce kvůli službě v LiveJournalu. Možná, že „uzavřel gestalt“ takto: jednal se mnou stejně jako s ním, dokončil to, co mu bylo trápeno. Teď nemám psát v sociálních sítích, ale jen to, že repost obrázky a články. Už nechci vyjadřovat své myšlenky a sdílet je s ostatními - ale kdyby mi bylo nabídnuto, že budu muset vrátit čas, pořád bych psal tento příspěvek.
Bojoval jsem se smíšenou úzkostně depresivní poruchou po dobu pěti let - během této doby jsem změnil čtyři lékaře, desítky léků, ztrátu hmotnosti, vypadly mi vlasy, ztratil jsem práci. Moji přátelé mě naštěstí podporovali - bylo jich málo, ale navštívili mě v nemocnici a to si vážím. Především jsem vděčný kamarádovi, který mě přesvědčil, abych navštívil lékaře: kdybych včas nedostal žádnou pomoc, mohlo by to skončit smutně. Můj černý smysl pro humor mi nějakým způsobem pomohl: nějak jsem se jednoznačně rozhodl, že svůj životní zákon neuspokojím, protože nikdo by na můj pohřeb nepřišel. Ale ve skutečnosti jsem nechtěla opustit jednu matku, která, navzdory všem našim rozdílům, opravdu miluji.
Teď jsem v remisi, rok jsem nebral drogy. Snažím se nebrat mnoho věcí do srdce, naučím se milovat sebe sama a respektovat své pocity. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Fotky: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)