"Zloděj kolem domu s lanem": Dospělí si pamatují, jak je jejich rodiče potrestali

V poslední době, producent Yana Rudkovskaya v rozhovoru s televizním kanálem "Déšť." řekla, jak vychovává svého pětiletého syna Sashu, aby vyrostla"šampion" a"skutečný muž". Chlapec přezdíval Gnome Gnomych - jako dítě se nazývá rodiče Yana Rudkovskaya a krasobruslař Jevgenij Plushenko - se zabývá krasobruslení, vede stejný název instagram (ve skutečnosti je stránka pod dohledem rodičů) a podílí se na módní přehlídky. Rudkovskaya říká, že trestá dítě „malým tenkým pásem“ a „temnou místností“ a není v něm nic strašného - její rodiče to dělali a to jí nebránilo „vyrůstat osobu“.

Někteří z nás si to uvědomili až o mnoho let později: způsob, jakým byli považováni za děti, byl skutečným násilím a tato zkušenost částečně utvářela jejich obavy a problémy. Mluvili jsme s dospělými, kteří zažili rodičovské zneužívání. Řekli, proč byli poraženi, jak se vzdali a zda to všechno ovlivnilo jejich vztah s vlastními dětmi.

Navenek byla naše rodina velmi dobrá: otec - profesor, maminka - inženýrka. Ale porazili mou sestru a mě za všechno. Nějak na procházku na konci dubna jsem spadl do rybníka, vyšplhal ven a běžel domů zahřát. V důsledku toho mě svlékli a táta jel kolem domu s lanem. Na pažích a nohách byly pruhy - takové fialové modřiny z lana o jeden centimetr silný. Pak mi bylo deset let.

Z nějakého důvodu mě porazili: něco neudělala, někoho ztěžovala, maminka nebo táta jsou nervózní. Jednou jsem u dachy zapomněl dát do sklepa koš zeleniny a na hlavu jsem si dal tento koš (skutečný rašeliniště). Squat každý den dával, myslím. V důsledku toho mě moje sestra také začala bít, protože v rodině to bylo v pořádku - je o devět let starší než já. Zároveň není možné říci, že jsem problémové dítě - nehrál jsem velký problém. Když táta opustil rodinu, bití skončilo - bylo mi třináct. Moje matka se to pokusila udělat dál, ale jakmile jsem ji otočila, zamkla ji v záchodě a zakázala jí zvednout ruku. Asi si uvědomila, že jsem silnější.

Když zbit - velmi děsivé. Od mámy a táty očekávají další. Táta stále nechápe, co bylo špatně. Máma jen říká, že život byl tvrdý, ale teď si uvědomila všechno. Nevím, proč se rodina rodičů zhroutila, ale nemáme úzké vztahy, pouze formální komunikaci. V mé současné rodině není násilí a pokusím se zajistit, aby nikdy neexistovala. Takový zážitek bych si nepřeje nikomu, ale mohl jsem se osvobodit.

Vzpomínám si na jednu epizodu z dětství. Zbývající případy byly docela lehké - někdy jsem byl lehce plácán na dně papeže, - a to byl přirozený výprask, téměř kopající, s hroznými výkřiky. Ani si nepamatuju, proč mě bili, a ani moje matka si to nepamatuje. Ale nejhorší je, že po bití vstala a urazila šel k sousedům, předstírá, že mě opouští. Po celou dobu, kdy maminka nebyla, jsem pokračoval v hysterice.

Když se maminka vrátila, měla jsem slzy u nohou, prosila o odpuštění a prosila, abych neodcházela. Musíme jí vzdát hold: když jsem jako teenager chtěl o tomto tématu diskutovat, matka si nevzpomněla na detaily, ale poslouchala mě a žádala o odpuštění. Pak si několikrát vzpomněla a velmi litovala. Pravděpodobně, protože jsme o tomto incidentu mluvili a moje matka přiznala svou vinu a od určitého věku by mohla být mým přítelem, prošla jsem touto zkušeností bez ztráty.

Zdá se mi, že nyní je pro nás snazší vybrat si způsob výchovy dětí než našich rodičů. Mnoho psychologické literatury, psané v přístupném jazyce, je plné článků na internetu a obecně užitečných informací. Je pro mě nějak trapné mluvit o nebezpečí trestu - opravdu chci, aby to bylo jasné všem.

Před školním věkem jsem vyrůstala s babičkou v kozácké vesnici, byla to ona, kdo mě učil lásku a laskavost. Potom mě moji rodiče odvezli pryč - nejprve maminka, později se připojil otec, který byl v postgraduální škole a brzy z ní vystudoval. Můj otec byl kandidátem pedagogických věd, ale jen málo věděl o výchově dětí. Nemůžu říct, že mě často bil nebo byl špatný člověk, ale občas dal manžety tak, že jsem letěl kolem místnosti hlavou nad patami. Trvalo to až do dospívání - dokud jsem nemohl změnit.

Můj otec pro mě udělal spoustu dobrých věcí a byl obecně laskavý člověk, ale kvůli bití jsem ho nikdy nemiloval. Zemřel už dávno, ale pro mě je stále těžké vzpomenout si na něco dobrého. Násilí nemůže být aplikováno na člověka, zejména pokud je to dítě, které je závislé na rodičích a nemůže odejít ani se vzdát. Proto jsem se rozhodl, že nikdy nevztáhnu ruku na své děti - mám tři dcery. Moje žena a já jsme se okamžitě dohodli, že pokud by jeden z nás dítě nadával, druhý by měl vzít jeho stranu - i kdyby dcery dělaly něco špatného, měli by se cítit chráněni.

Nebyl jsem systematicky porazen, ale to se stalo pravidelně. Vzpomínám si na případ, kdy jsem ve věku pěti let byl s otcem na kopci a vážně jsem zranil prst. Druhý den jsem nemohl stát na zahradě, samozřejmě, nemohl jsem ani chodit. Moji rodiče to interpretovali jako simulaci, křičeli na mě, bili mě pásem a dramaticky mě odtáhli do pohotovosti, aby mě zavedli do čisté vody. Rentgen ukázal zlomený prst.

Nedávno jsem krmil svou malou dcerku, byla zlobivá a cítil jsem silnou touhu ponořit její tvář do této polévky. Samozřejmě, že to bylo zachováno, ale touha byla prostě divoká, jako by byla pod tlakem. Po pár dnech mi matka sama řekla, jak ve třech letech namočila tvář do polévky tak, abych věděla, jak jí rozvést.

Věřím, že někdy pocit bezcennosti a nedobrovolné přesvědčení, že silnější má právo mě rozdrtit, je od dětství. Neschopnost bránit své hranice, nedostatek důvěry ve právo na jejich obranu - také odtud. Je pro mě téměř nemožné odmítnout žádosti někomu. Je pro mě těžké odolat násilí proti mým vlastním dětem, a to musí být vyřešeno s psychologem. Často na ně rozbíjím a křičím, i když si uvědomuji, jak je to špatné, a trpím kvůli pocitům viny, protože chápu, že to znamená prostě trestat bezbranného stvoření. Mimochodem, v naší rodině, ignorování bylo aktivně používáno jako trest, to znamená, že dítě nebylo prostě všimnuto, nereagovalo na jeho požadavky a požadavky, žádné z jeho potřeb. Tato praxe vstoupila do mého vztahu s manželem. Vím, jak je to efektivní, a tuto techniku používám často, i když vím, jak to bolí a uráží. Pravda, snažím se s tím vypořádat.

Můj otec zemřel dřív, než jsem k tomuto problému přistupoval vědomě. A zpočátku ji maminka buď znehodnotila, nebo popřela, ale postupem času začala rozpoznávat a dokonce se omlouvat. Myslím, že jsem jim za to odpustil víceméně.

Měl jsem normální, ve všech normách prosperující rodinu, ve které se však praktikoval tělesný trest, nebo spíše pás. Je těžké si vzpomenout, jak často jsem byl poražen - nestalo se to pravidelně, ale ne mnohokrát. Vrchol bití klesl na 9-13 let.

Moje matka se hlavně podílela na mé výchově, takže potrestala. K deseti letům jsem měl dospívající příznaky: lhal jsem, vynechal jsem školu, studoval špatně, Hamila, byl líný a tak dále. Byly doma běžné skandály a poslední argument byl opasek. Zdá se, že jsem letěla dost tvrdě, zůstaly i stopy. Táta a babička nezasáhli, zřejmě věřili, že to není jejich území.

Bylo to ponižující a velmi neuspokojivé. Zdá se, že i teď můžu plakat, když o tom přemýšlím. Je těžké říci, jestli to cítím jako traumatu - nemám rád stav nevolnosti a postavení oběti. Ale možná, kdyby to nebylo pro tohle, byl bych otevřenější a sebejistější. A s mámou bychom měli důvěryhodnější vztah. Mimochodem, teď jsou dobří - můžeme mluvit dlouho, něco sdílet, konzultovat. Se vším výše uvedeným, matka vždycky věděla, jak být milující a milující. Ale můj zvyk se od ní odtrhávat byl od té doby.

Nemůžu říct, že jsme s matkou mluvili až do konce tohoto tématu, ale řekl jsem jí o mé urážce. A v nějaké konverzaci přiznala, že prostě nevěděla, jak mě ovlivnit. To znamená, že její pokusy vychovávat mě pomocí pásu jsou z bezmocnosti. Byla to velmi unavená žena, která se utopila v domácích problémech, které se nedokázaly vyrovnat se svou dospívající dcerou - nyní to také chápu.

A nejhorší je, že já, stejně jako moje matka, nemá vnitřní překážku fyzického trestu. Teď mám malou dceru, která, stejně jako všechny děti, občas přivádí do bílého tepla. A s velkými potížemi jsem překonal v sobě touhu naplácat ji. Upřímně řečeno, vždy to nefunguje, ale snažím se velmi tvrdě kontrolovat. Samozřejmě nemluvíme o žádném pásu - to jsou zdánlivě neškodné pitomci na dně (i když samozřejmě nejsou neškodní). Ale musím neustále bojovat sám se sebou, aby se moje ruka nedostala za pás. Můj postoj k tělesným trestům je navíc ostře negativní. Opravdu nechci ublížit svému dítěti a snu, že mi byl zcela otevřený.

Když mě rodiče mysleli, že jsem si to zasloužil, zasáhli mě opaskem. Zpravidla to byla otázka lží. Pokaždé, když mi řekli, že porazili právě kvůli lži, a ne kvůli přestupkům. Abych byl zasažen pásem, byl jsem požádán, abych si lehnul. Utekl jsem, takže mě otec musel pronásledovat kolem domu. Skončila, když jsem byla schopná dát mému otci svou změnu - bylo mi asi čtrnáct.

Když jsem se přestěhoval do Izraele, uvědomil jsem si, že tady můj otec bude stále sedět pro takovou léčbu dítěte. Na Ukrajině bylo samozřejmě všechno jiné a nikdo ze sousedů nevěnoval pozornost mým výkřikům. Pravidelně o tom diskutujeme s rodiči - věří, že se to nestalo více než pětkrát. A pamatuji si na 2-3 případy ročně. Maminka a táta říkají, že to bylo napsáno v nějakém sovětském časopise: děti s mým charakterem nemohou být opraveny mluvením, ale mohou být poraženy.

V deváté třídě, když jsem šel lekci a dostal poznámku do deníku, jsem pil všechny prášky, které jsem našel v domě. Naštěstí jich nebylo mnoho: v té době byli všichni zdraví a já jsem s tachykardií vystoupil. Rodiče se o tom neučili.

Máma mě porazila kvůli nějakému provinění. Kdyby se jí nelíbila moje odpověď na její komentář, mohla by mě udeřit rukou do tváře. Jednou, s snubním prstenem, mi zlomila rty - krvácela, ale neomluvila se. Někdy se připravovala na bití. Kdybych se vrátil domů z chodby, už připravila hadici z pračky. Jednoho dne mě maminka porazila papa rovnátka, kovové klipy a já jsem měl všechny zadky a nohy v oděrkách. Čas od času mě za celý den zamkla v bytě bez klíčů. Stěžovala jsem si babičce, dědečkovi, otci, matčině sestře, považovali to za nepřijatelné, řekli jí více než jednou, ale situace se nezměnila.

Skončila, když mi bylo asi sedmnáct let. Jednoho dne, když mě maminka chtěla zasáhnout do obličeje, jsem ji chytil za ruku a zkroutil. Pak řekla, že to už nikdy neudělá. Moje matka a já jsme měli celý život napjatý vztah. Plním svou povinnost, starám se o ni, ale necítím lásku. O tomto příběhu nemluvím, protože nechci zhoršovat vztahy Navíc je již starší a slabá.

V důsledku toho kategoricky nepřijímám žádné násilí, včetně morálního a jakéhokoli porušení mé osobní svobody. Zdá se mi, že jsem vyrostl na velmi svobodně milující a nezávislou osobu a nikdy jsem v životě nenarazil na své děti.