Moje nejhorší rozchod: Ženy o tvrdých partings

Mluvíme hodně o vztazích - jak páry žijí společně, jaké překážky překonávají, aby se vdaly, a jak řeší obtížné otázky. Důležité a neúspěšné jsou ale jen méně než úspěšné příběhy: hovořili jsme s několika hrdinkami o tom, co jejich nejtěžší rozloučení bylo, jak se jim podařilo přežít a co se z této zkušenosti mohli naučit pro sebe.

Abych byl upřímný, toto oddělení nebylo nejtěžší - ale bylo to nejdramatičtější, jako ve filmech. V roce 2012 jsem cestoval po Kolumbii a na malém ostrově, kde není jediné auto, zamiloval jsem se do místního. Přibližně půl roku jsme zavolali, plánovali budoucnost a opět jsem letěl do Kolumbie. Je třeba říci, že Kolumbijci z velkých měst jsou podezřelí z „kostenos“ - lidí z pobřeží. Ale jsem proti stereotypům, tak jsem se rozhodl, že to zkusím.

Asi týden a půl na druhé cestě se mi podařilo dostat nabídku a krásný prsten a navštívit ostrov, kde žije jedna osoba - majitel majáku. Pak jsem se plavil na lodi do Cartageny a on zůstal na ostrově pracovat. Zavolal jsem - a ten první vezme svůj telefon a řekne mi, že ona není první. Za druhé, další dívka je v současné době těhotná. Za třetí, když jsem byl pryč, byl s Angličankou Rose a s někým jiným. Nevěřte tomu, ale přejel jsem jméno ostrova, jeho jméno - a našel blog anglické ženy Rose, s jednoznačnými fotografiemi a příběhy. Pak jsem si uvědomil, že je načase tento vztah ukončit.

A najednou zavolá a řekne, že v noci vylezli do domu, poškrábal se na tváři, rozptýlili věci z kufru - a roztrhli pas a hodili ho do moře. Požádal jsem o to, abych všechny své věci naléhal - a když je přivedl, vrátil prsten, zabouchl za sebou dveře a začal volat ruský konzulát v Bogotě, aby letěl bez pasu. Nakonec, všechno fungovalo, bylo mi dovoleno použít další dokument o domácím letu v Cartageně - Bogotě, vydali na konzulátu certifikát, pořád se mi podařilo navštívit ruské přátele v Bogotě a dokonce mě propustili z letadla v Barceloně, protože jsem rezidentem Španělska - a já jsem Bála jsem se, protože na certifikátu konzulátu je napsáno, že dává právo vrátit se do Ruska.

Vždy je pro mě těžké se vzdát partií, jsou tu myšlenky na návrat všeho - ale s tím to bylo jednodušší, vzdálenost určitě jasně ukázala, že to nebude fungovat. Samozřejmě, bylo pochopení, že to nepotřebuji. A debauch a opilství mi pomáhají vyrovnat se s knedlíkem v krku a zvlněnými slzami: jako mnoho jiných, nejprve tam bylo několik náhodných spojení po této přestávce, pak jsem byl poučen, aby měl seznamka. Zaregistroval jsem se a po týdnu jsem profil vymazal, protože jsem potkal osobu, se kterou mám v plánu zestárnout. Po týdnu také vymazal profil. Byli jsme spolu více než čtyři roky, máme syna a všechny předchozí vztahy a odloučení se mi zdají být nějakým nesmyslem.

Setkali jsme se v mezifakultních kurzech španělštiny. Mluvili jsme hodně online, přivítali jsme univerzitu, ale nevěnovali jsme se navzájem. Pokaždé jsem cítila svou „nedostatečnost“ - myslela jsem si, že nejsem dost erudovaná, ne krásná, neměla jsem problémy s komunikací, studovala jsem na nesmyslné fakultě žurnalistiky. Má jednu z nejlepších středních škol v Moskvě, inteligentní rodinu, je to vysoký sportovec. Bylo mi dvacet dva, devatenáct.

Do konce školního roku můj otec náhle zemřel - pro mě to byla trauma a zlom. Ale náš vztah začal tímto: nabídl podporu. Neskutečně jsme se milovali, ale kvůli mému zármutku a jeho nezkušenosti jako páru jsme nebyli dlouho - to trvalo tři měsíce a bylo velmi bolestivé. Často mě dělal "vtipnými" poznámkami, například o mém vystoupení ("Podívejte se, jak jsem spala s dívkou, než jste se oblékli. Má chuť, oblékněte se stejným způsobem") a vzdělání ("To nevíte? práce a práce “). Zřídka jsme se viděli, protože byl zaneprázdněn studiem a prací, i když jsem se ho snažil vidět alespoň pár minut denně - studovali jsme ve stejné budově. Na otázku, proč za dva týdny našel čas na setkání s bývalou přítelkyní, ale ne se mnou, zareagoval velmi ostře.

Během sezení jsme si trochu povídali - vyčerpal jsem se, každou sekundu jsem o něm přemýšlel. Přítel viděl můj rozpad, když jsem ležel na podlaze v slzách. A pak jsem mu vzala SMS. Ano, rozešli jsme se SMS - nemohl jsem najít sílu setkat se. Nespokojenost s vlastním tělem za šest měsíců vedla k anorexii. Neměli jsme sex, ale dva roky po tomto vztahu jsem se nemohl svléknout před mužem kvůli omezení. Ponižující pocit, že v kultuře a umění nerozumím ničemu, vyústil v to, že jsem získal nové poznání po několik dní - samozřejmě, bez toho, abych získal nějaké potěšení. Kdybych ho viděl v ústavu, moje mysl byla nemocná, byl jsem zeleniny na párech a prostě jsem neslyšel lidi kolem mě.

Uplynuly tři roky. Není den, kdy bych o něm nepřemýšlel - ale po dlouhou dobu bez něhy a touhy něco opravit. Můžete psát celou knihu o práci s vlastním tělem a dělat to - to je monotónní a dlouhá cesta. Teď jsem vzdělaný pouze v rozkoších a v pohodlných svazcích. Každý den se konají nová zjevení: například jen před dvěma týdny jsem se svobodně cítila ve velké společnosti. Postupně chápu, že jsem krásná, erudovaná, zajímavá dívka, že moje ramena mohou být otevřena na třicet (řekl, že jsem šatní skříň), že můžu nosit samostatné plavky a nehanbím se, že něco nevím.

Je to kopie mého otce, takže není divu, že moje láska k němu byla stokrát tak silná a intenzivnější, že jsem nedávno ztratila otce. Zdá se mi, že chápal, že jsem krásná, chytrá holka, a vtipy a poznámkami jsem se chtěl držet, abych se necítil v síle odejít. Myslím, že se moje zranění překrývá s jeho nezkušeností a strachem. Mám novou lásku, dospělou, vážnou, bez opomenutí a plného porozumění a vzájemného přijetí. Říkat, že bych ho pro něj obchodoval, je lhát. Ale upřímně řečeno, nejsem si jistý, že kdybych se s ním náhodou setkal na ulici po letech, nestyďoval bych se mým ramenům a mumlal pod dechem a mé srdce by nebylo tak těžké, že by ho kolemjdoucí slyšeli.

Nejtěžší rozloučení jsem zažil v roce 2012, i když jsme se nakonec rozešli až v březnu letošního roku - již třetí, možná pátý, jsem se již vzdal počítání. Celkem, se všemi přestávkami, vztah trval asi sedm let. Setkali jsme se v chatrouletu, pak jsme se po krátké době bonbónů shromáždili, žili spolu několik let a rozcházeli se. Bylo to pro mě jako apokalypsa: má matka rakovinu, přítel mě pravidelně měnil (později jsem to zjistil), jde do své milenky (přišly pokuty, vyšel falešný výlet), je hrozně žárlivá na všechny muže a někdy i na jiné lidi.

Po odloučení jsme se několikrát snažili žít spolu a v říjnu loňského roku jsme si pronajali samostatný byt - předtím jsme žili s rodiči. Žili jsme asi šest měsíců a během této doby jsem jasně pochopil, že ho už nemiluji a že nemůžu zapomenout na zradu, abych mohl znovu otevřít a důvěřovat té osobě. Šílená žárlivost na jeho straně neustále vedla ke skandálům, několikrát jsem sbíral věci a chtěl jsem odejít, ale nikdy jsem nemohl. Bylo to jako Stockholmský syndrom: řekl, že nemám právo komunikovat s jinými muži, křičet a zvedat hlas, mlčel jsem, plakal, přikývl a ospravedlňoval ho v hlavě. V určitém okamžiku po příštím skandálu přišel ke mně a tiše řekl: "Nechte nás dneska odejít." Souhlasil jsem, zabalil jsem si věci, zavolal jsem taxík a odešel ze stejného večera. Vykřikla, s úlevou si povzdechla a uvědomila si, že je svobodná.

Není to pro mě tak důležité, kdo řekl poslední větu, už se nepokouším pochopit, co, jak a proč. Samozřejmě jsem opakovaně hledal důvody - v mně, v dětství, ve světě, v jiných lidech, které jsem kdy potkal, s přáteli a znovu v sobě. Po prvním rozloučení jsem se zdála být v emocionálním vakuu: odmítnutí propasti vedlo k tomu, že už vůbec nic necítím. Inspirace, žízeň po životě a touha vstávat v dopoledních hodinách obecně zmizely. Napsal jsem seznam jeho nedostatků a zásluh (první byl vždy více), napsal jsem, jak se bez něj cítím dobře a špatně s ním, čtu články o psychologickém násilí, hrabal jsem se do sebe.

Velmi náhodné, ale základní věci pomohly dostat se ven: neustálý dotykový kontakt s vodou, čistota a osobní hygiena, kniha „Umělecká cesta“ a článek o ženském běžeckém klubu Girl & Sole. Byl jsem nepřítomný, zapomněl jsem si umýt a jíst - a když zapomenete na základní potřeby, nevšimnete si, jak hladce se zhoršuje a horší. Začal jsem systematicky běžet, zaregistroval jsem se na půlmaraton v Paříži a všechno postupně prošlo.

Po tom všem jsem si uvědomil, že jsem nemohl odpustit vědomé zradě a vědomé zradě. Uvědomil jsem si, že bych měl být dobře a pohodlně, a že člověk by neměl být nikdy zticha nebo nečinný, když se cítíte špatně. Od té doby jsem začal citlivě poslouchat své touhy, předtuchy a strachy a přestal jsem se bát sdílet své zkušenosti s mým partnerem.

To byly mé první "normální" vztahy v každém smyslu. Viděli jsme se téměř každý den, hodně jsme se bavili a smáli se - obecně, absolutní důvěra a milost vládla šest měsíců, dokud můj ex náhle neztratil zájem o mě. Po celý den jsme přestali mluvit, začali jsme vidět méně často, stále častěji si stěžovali na náhle zkaženou náladu a já jsem musel více a více usilovat o to, abych rozhovor pokračoval. Zdálo by se to taky, ale ukázalo se, že je to tak špatné, že jsem ho chtěl buď udeřit, nebo plakat. Prostě mě přestal milovat. Nicméně jsem neponechal odejít, ale čekal jsem a čekal na nějaký zázrak.

Doslova o měsíc později, na nějakém chromém večírku, jsme potkali dívku, do které se můj ex zamiloval. Opustil jsem párty dříve, ani za předpokladu, že by jeden večer stačil, aby porušil všechny monogamní úmluvy. Poté se stalo něco zvláštního: začal neustále volat své přátele domů pro hlasité strany, začal pít více a nikdy s ním nevolal - ale zavolal jí. Zhoršoval jsem se: sny a myšlenky sebevražedné povahy, neustálé slzy, depresivní stav.

Uvědomil jsem si, že bez pomoci lékaře jsem to nemohl udělat. Požádal jsem ho, aby si udělal krátkou přestávku, abych mohl být léčen psychiatrem (asi týden jsem dostal kapání, kvůli kterému jsem mohl spát a ležet na pohovce). "Je to dobré, když se cítíte tak špatně," řekl a předstíral, že s tím nemá nic společného. Celý ten čas, jeho vztah s novou dívkou šel nahoru, zůstala s ním na noc. Řekl mi o tom jen jednou - udělal jsem skandál a přísahal, že o ní nic necítí. Věřil jsem jen kvůli vnitřnímu omylu: zdálo se mi, že mě nemůže vyměnit za „takovou“ dívku. Velmi hloupé a trapné.

Nakonec mě upřímně oklamal a řekl, že se setká s přáteli, i když je s ní. Druhý den nabídl odejít. Byl jsem velmi naštvaný, ale slíbil jsem si, že se za pár týdnů pokusím obnovit. Po nějaké době řekl, že bych neměl očekávat, že budeme opět spolu (jako bych chtěl nebo požádal o to), protože začali chodit. Dobře jsem věděl, že se všechno stalo, proč mě znovu zbili?

Ale rychle jsem se zotavil - díky bohu, měl jsem přátele, kteří mě v této situaci podporovali. Je to velmi důležité, ponořit se do vztahů, udržet intimitu s ostatními lidmi. Úplně jsem s ním přestal komunikovat - konečně urazil jeho novou dívku a poslal ho na černou listinu ve všech sociálních sítích. Po několika měsících jsem se rozhodl změnit svůj hněv na milosrdenství a odblokovat ho. Téměř okamžitě začal žádat o návrat. Po velkém přesvědčování a dramatickém dialogu jsem souhlasil. Později jsem si uvědomil, že to nejsou zbývající pocity, ale touha po pomstě soupeře. Při svém naléhání jí řekl, že jsme zase spolu.

Setkali jsme se dalších šest měsíců a bylo to velmi špatné. Úplně jsem mu přestala věřit a stále jsem měla podezření, že stále něco cítí ve vztahu k té dívce. Tento comeback mi přinesl nic než náhlou nenávist, naprostý nedostatek sexuální přitažlivosti k partnerovi a nervové napětí. Rozešli jsme se z mé iniciativy, ale téměř okamžitě souhlasil. Tentokrát jsem necítil nic než úlevu, štěstí a svobodu - bylo to úžasné.

Tento vztah se pro mě stal velkým traumatem, které mě stále spotřebovává s novým chlapem. Nevěřím, neustále čekám na zradu a obecně mám pocit, že nejsem hoden lásky, protože jakmile jsem již byl vyměněn za jinou osobu. Musím neustále bojovat s touhou udržet si odstup. Ale je tu také dobrá zpráva - musela jsem čelit vnitřnímu smutku tváří v tvář a bylo to opravdu nechutné. Hledal jsem to nejhorší v mém soupeři a obviňoval ji z rozpadu mého vztahu. Po tom, co bylo po všem, jsem se cítil neuvěřitelně trapně - dokonce jsem se jí chtěl omluvit za to, že urážka zůstala v záchvatu hněvu, takže teď mizogini kontroluji.

Moje nejtěžší rozloučení trvalo asi pět let. Pak jsme se sblížili, pak se rozptýlili, začali se setkávat s jinými lidmi, dělali skandály, plakali, činili pokání a opět se sbíhali. Tyto vztahy byly obtížné, protože jsme žili podle klasiky psychologie - šli jsme podél okrajů Karpmanova trojúhelníku, jak se ukázalo. Nakonec jsme se rozešli, když jsem si uvědomil, že se ukázalo, že je to obyčejný kretén, který se se mnou točí (nebo se spíše snaží otočit) se dvěma naivními dívkami.

Iniciátorem separace byla já. Špinavé triky jsou špinavé triky, ale v této situaci jsem se mnou docela spokojený. Vstoupil jsem do jeho telefonu a až po přímém důkazu jeho viny, kterou bych nikde jinde nenalezl, jsem mohl od tohoto vztahu odmítnout. Bůh ví, o kolik víc by mohlo jít dál a kolik nervů, času a peněz, které bych na to mohl vynaložit.

Z této situace jsem se díky velké dívce vzpamatoval. Poté, co jsem se dozvěděl, že jsem byl pár let v milostném polygonu, rozhodl jsem se informovat každého, kdo si nebyl vědom; bohužel si stále nejsem jistý, zda jsou v našem polygonu pouze čtyři znaky. Hráli jsme hru "Pokračuj frázi" několikrát, a ukázalo se, že on stavěl vztahy se všemi z nás podle stejného schématu, s použitím stejných výrazů. Poté se všechny jeho zoufalé pokusy dostat na dno jednoho z nás okamžitě dostaly do obecného povídání a byly pevně zastaveny. V té době jsme se stali skupinou anonymních narkomanů, kde byli všichni kurátoři jeden druhého. O něco později jsme všichni měli nové vztahy. Tentokrát se třemi různými muži.

Jsme stále přátelé s dívkami, jsou úžasní, zajímaví a velmi talentovaní. Zhenya a Katya okamžitě zpívaly v doslovném slova smyslu a tvořily hudební skupinu. Ukazuje se, že kromě neocenitelného zážitku a dvojice šedých vlasů z této situace jsem udělal dva vynikající přátele. Doufám, že je to pro život.

Žili jsme spolu s partnerem několik let - a pak jsem se zamilovala do jiné osoby a uvědomila si, že by bylo nespravedlivé pokračovat ve společném životě. Nevysvětlil jsem mu důvody a nechápal, co se děje. Odklonil jsem se od něj, ale po chvíli se náš vztah zlepšil, začali jsme se navštěvovat a znovu se chovat jako pár. Zároveň mi nová láska nedala pokoj a nervózně: ztratila jsem váhu, vykřikla z osamělosti, rozřezala jsem si dlouhé vlasy do ultralehkého účesu, vytvořila nové tetování, snažila se nějakým způsobem manipulovat se svým milencem a vůbec jsem nebyla příliš klidná. Nemohl jsem dostat novou osobu z hlavy, i když po krátkém románu náš vztah jasně nesčítal. Zároveň jsem plně nepochopil, zda jsem připraven vzdát se dlouhého vztahu, který jsem již měl a který nemohl být rozbit.

S prvním partnerem vše náhle skončilo a za jeden den: Zjistil jsem, že začal chodit s jinou dívkou, kterou jsem jim představil. Vztahy s osobou, se kterou jsem se nezdravě zamiloval, se nezlepšily. On šel žít v jiné zemi, ačkoli on občas připomínal sebe znovu - my jsme mluvili, pak ne. Bylo také nemožné vybudovat nové vztahy: několik let jsem byl posedlý tímto mužem a jiní lidé mi připadali, že nejsou dost dobří a hodní.

Nechci vinit, ale doufám, že se mi tento příběh znovu nestane. Podívám se na otázky poctivosti ve vztazích a na to, co si můžu dovolit při komunikaci s partnery. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

Fotky: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com