Jaké knihy o rodičovství mohou učit dospělé

"Jsi jako moje máma!" - urážená přítelkyně mi řekla před několika lety, a já jsem, přirozeně, namítal něco v duchu: „Nepřenášejte svou mámu, nikdy jsem ji neviděl a v žádném případě ji nemohu být jako ona“. Co může být mezi mnou a ženou středního věku se dvěma dětmi, které pracují ve velmi zodpovědné práci a žije dva tisíce kilometrů od mě? Bylo mi řečeno, že tato fráze byla před a po mnoha časech blízkými přáteli a milovanou osobou, ale bez ohledu na to, jak moc jsem se snažila, nemohla jsem spojit dvacet šest až šestiletých s deseti matkami různých profesí a osudů, jejichž způsob a fráze se ve mně odrazily a strašně urazili své blízké.

Knihy "Komunikovat s dítětem. Jak?" a "Pokračujeme v komunikaci s dítětem. Takže?" Ruská psychologka Julia Gippenreiterová padla před pár lety do rukou mých přátel během místního baby boomu. Peers přinesli rodiny, stále měli malé děti a všechno, jako obvykle, bylo v rozpacích, jak se náhle stali těmi, kteří by měli vědět, jak jednat v každém okamžiku. Rázný a rozhodný, uzavřený a vyvážený, dříve či později se ocitli ve stejných situacích, kdy se museli rozhodnout nejen pro sebe, ale i pro dítě, diskutovat o výchově s druhým rodičem a celou rodinou, zakázat a povolit, vynalézat denní rutinu a vyjednávat, kde začíná svoboda ostatních. Stejně jako všichni rodiče chtěli pro své dítě to nejlepší, ale báli se jednat jednoduše intuicí a zaníceně číst, proč francouzské děti neplivají jídlo a odkud pocházejí dobré návyky dobrých dětí.

Takže bez jakýchkoli náznaků potomků a společnosti jsem četl dvě knihy Julie Gippenreiterové, která mi vysvětlila lépe než sociologové a analytici, proč často vidím, jak rodiče na své děti křičeli, kde v Rusku přišli 2 miliony sirotků a půl milionu osamělých starých lidí žijící příbuzní. Ale nejdůležitější - všechny mé vlastní chyby, malé a významné, se jasně a prominentně objevily stejně jako v posledním rozsudku: v desítkách případů popsaných v knihách Hippenreitera jsem se ocitl já a moji rodiče stejně snadno jako já a moji kolegové, přátelé a přátelé. které v různých časech zranilo. Ukázalo se, že je naprosto zbytečné mít první dítě za účelem zničení něčího života a zranění osobního sebeúcty tím, že mu řekne příliš mnoho a neodpovídá jeho pocitům se silou jeho přesvědčení a touhou ukázat charakter.

V tomto případě je příběh Julie Gippenreiterové, která změnila svůj postoj k výchově a dětské psychologii, když jí bylo více než šedesát, poněkud uklidňující. V rozhovoru popisuje strach a pokání, které zažila pro všechny chyby týkající se vlastních dětí, ačkoli za čtyřicet let práce v SSSR byla považována za jednoho z nejrespektovanějších odborníků s vědeckou autoritou. Lepší pozdě než nikdy - známá a poněkud mizerná omluva o zpožděné moudrosti, ale může se také stát průvodcem akcí, pokud se opravdu chcete pokusit komunikovat jinak.

Dítě může být manželka se zlomenou nohou, křičícím šéfem nebo motoristou, která do vás vrazí do očí s výraznými očima

Dospělí a děti z Hippenreiteru se snadno překrývají se životními zkušenostmi někoho, kdo nikdy neměl děti - například já - ale to nám nebrání rozdrtit, vzdělávat nebo vyučovat životy těch, kteří se nás na to nikdy nezeptali. Dítě Hippenreiter mluví o tom, že není nutně nejmladší nebo nezkušený, ale spíše slabý nebo závislý. Dítě může být manželka se zlomenou nohou a dědeček během záchvatu vzrušení, alkoholický táta a obtížný teenager, křičící šéf a motorista s prchajícími očima, které do vás vrazily. Dítě je každý z nás v obtížné situaci, kdy není dost síly na to, aby se pohyboval dál, dělal nepříjemná rozhodnutí, obětoval nebo snášel neočekávané utrpení.

Dítě je, když nevíte, jak a a hledáte odpovědi od těch, které respektujete, ale nejčastěji křičete, kňouráte, žádáte, neuváženě, snažíte se přitáhnout pozornost k sobě. Každý z nás se z času na čas stává takovým dítětem, osobně jsem byl asi 23 krát minulý týden a lidé kolem mě měli dost taktů, inteligence a respektu, aby mě uklidnili. Dítě je zároveň vždy statečné a zvědavé (jinak bychom se nic nenaučili), vstřebali a měli vestavěný senzor spravedlnosti (bez ohledu na to, jaký je náš charakter, téměř vždy rozlišujeme dobrý skutek od špatného), okamžitě reagujeme a intuitivně ( většinu věcí, které na stroji neváháme).

Hledání vnitřního dítěte, aby se znovu naučil pravidlům příjemné komunikace, není neustálým pohledem do sebe s touhou objevovat krymby. A pokus vzpomenout si, že nastaly chvíle, kdy jsme navzdory špatnému počasí stále chodili na procházku, šplhali přes plot, vzali na zdánlivě nemožné, nebo si přečetli knihu zajímavou pro nás celou noc, vstali, jako by se nic nestalo.

Není vůbec nutné mít dítě, které by empiricky pochopilo, že pro příbuzné, kteří žijí ve stejném domě s vámi, se z nějakého známého objetí za den bezdůvodně zlepší, jen tak. Nebo, že pro všechny malé nevyzpytané případy a nemyté nádobí, pokud způsobí spoustu nesouhlasů, můžete přijít s kreslicími prkny, podrobnými pokyny a vtipnými samolepkami, takže nikdy nebudou ponižující debaty o tom, kdo udělal více pro druhého. Nebo že každý domov se stane šťastnějším, pokud se v něm objeví pravidelné dobrovolné rituály: rodinné večeře, společné procházky a společné aktivity pro lidi různého věku a různých profesí.

Nejdůležitější věcí, která se v knihách Gippenreitera říká a že je tak těžké si představit pro děti, které vyrostly v sovětských a post-sovětských rodinách, je odmítnutí hierarchie a imperativní nálady v řeči, intonaci a činech. Hierarchie nejsou jen ve vztahu k dětem, ale také ve vztahu k rodičům, partnerům, přátelům a kolegům, kteří v první řadě vždy zůstávají lidmi se svými pocity a očekáváními a za druhé jsou to naši příbuzní, podřízení a přátelé školy.

Rodina bez autoritářství, kde si sami vyberete, s kým pracujete a koho chcete studovat, kolik času se vrátit domů as kým komunikovat, co číst a jak žít, je absolutní luxus pro většinu lidí nejen mé generace. Čím obtížnější je neopakovat chyby našich rodičů a jejich rodičů a nevybírat si boty pro svého přítele a dar snu pro vaši přítelkyni, nezvyšovat hlas v kritické situaci a nezlobit se, pokud nejste poprvé pochopeni. V některých rodinách, se zvířaty, existují precedenty, když zvíře útočí na dítě - a vyděšení rodiče nejčastěji vedou psa nebo kočku ke spánku. Psi a kočky jsou spaní, ale problém téměř vždy zůstává.

Dítě uvnitř sebe i ostatních potřebuje vzdělání, ale ve správném vzdělávání bude disciplína na druhém místě a láska - v první

Žádný veterinář to neřekne majitelům, ale nejčastěji se takové příběhy objevují v domě, kde starší členové rodiny zjistí vztah, neustále přecházejí k výkřikům, necítí nic na bezbranném (dítě nebo starší příbuzní) a neomezují své vlastní oblasti odpovědnosti. Gippenreiter dává desítky bolestivých a tak rozeznatelných příkladů, když neslyšíme někoho blízkého, bojujeme za vedení, navzájem si oceňujeme a měříme všechno sami. "Drž hubu!", "Přiveď!", "Dělej - řekl jsem!" - první velká změna a adekvátní reakce během konfliktu, podle ujištění psychologa, začíná odmítnutím pravidelné imperativní nálady v rozhovoru.

Dítě Gippenreiter je vlna, ze které je nemožné překonfigurovat, a musíme se naučit žít na ní, bavit se. Samozřejmě, že takové dítě potřebuje vzdělání v sobě a v jiných, ale Gippenreiter jen říká, že disciplína bude na druhém místě ve správném vzdělávání a na prvním místě bude láska. Milovat, a pak vzdělávat, ale ne naopak. Moje cesta v tomto případě je předložit malou kopii namísto otravného objektu: já sám jako dítě s oblíbenou hračkou, přítel ve školní chodbě nebo šéf s rybářským prutem na břehu řeky na předměstí. Je mnohem snazší dohodnout se s takovými kluky než s těmi, které jsme se stali o 20-30 let později.

Odsouzení vět "Co to děláte?" nebo "Co jsi, malý! Mysli si!" bít na sebe-lásku, i když jste pod třiceti a jste dosáhli hodně. Především říkají, že milovaný člověk, kterému jste se svěřili, se považuje za lepšího, chytřejšího a zkušenějšího než vy a neváhejte mu to ukázat. Ve druhé - že se nechce ponořit do vašich potíží a ztrácet čas na vás. Hippenreiter porovná všechny velké začátky v našem životě s tím, jak se naučíme chodit: příčina jiného se může zdát velmi směšná, pokud s ním zacházíš a nerozumíš, jaké neobvyklé snahy děláme, počínaje něčím od nuly.

Dokázat, kdo je chytřejší a kdo je v tom lepší, a to nejen ztráta času, ale také zničení důvěry: místo toho lidé, u nichž je obtížné dohodnout se na něčem, mohou přijít se zónou společných činností, kde lze problémy řešit stejně. Na bitevním poli tedy nebude vedeno ani společné podnikání, ani život, ani společná péče o děti a starší členy rodiny. Bezpodmínečné přijetí, o kterém Gippenreiter píše, začíná skutečností, že milujete někoho blízkého za to, co je a vy jste si ho vybrali ke komunikaci - to je jedna z nejtriviálnějších výroků, která vždy vychází z naší hlavy, když přijde čas na urážku na přátele, kteří nejsou v duchu, nebo na chlapa, který zapomněl na výročí. Mezitím byly všechny věci, které nás obklopovaly, už jednou v blízké dráze pod vlivem našich rozhodnutí. Je pokrytecké věřit, že lidé a okolnosti, které jsme si vybrali, by nám měli něco dát, a je směšné požadovat nemožné od sebe a od těch, jejichž zvyky jsme znali již dlouho, a proto si jen zřídkakdy můžeme dovolit frázi „Vy jste jako vždy“ nebo „Nezajímám se“.

Charakteristiky jako „vy jste nemocní“ nebo „jste drzí“ ve slovníku Gippenreiter jsou zcela v seznamu zakázaných: vynalézáním hodnotících epithet pro lidi opět stoupáme na podstavci. Nemůžete podnikat kroky člověka ani je kritizovat, ale nikdy nemůžete zaútočit na samotného člověka a jeho pocity. Zmrzla jsem, když jsem si ji přečetla a vzpomněla si na tisíckrát, když místo toho „chápu, jak jsi teď těžká a hořká, ale pojďme odbočit k něčemu jinému“, řekla „Přestaň kňučet, dobře, kolik můžeš!“ A jak pokrytecké V zásadě se mi první fráze zdála, když jste mohli říci něco kratšího, ostřejšího nebo vtipnějšího.

Aktivní volání svých vlastních i jiných pocitů - urážky, trápení, bolesti, zklamání, strachu a žárlivosti - se zdá být polovinou bitvy, takže neexistují žádné nejasnosti, zbytečná slova a drobné nároky. „To vás bolí, že jste tuto práci nedostali,“ „Žárlím, že jste celou noc mluvil s jinou dívkou“, „se bojíte, že nebudu v pravý okamžik“ - to stojí za to mluvit namísto toho nesmyslného kilometru , které odkládáme, zakrýváme naše neurózy a obavy. Gippenreiter opovrhuje procesem nalezení viny a trvá na tom, že vždy odvádí pozornost od kolektivního řešení problému a budování vztahů, ve kterých může být vše napraveno. V jednáních jsme se opravdu naučili více, ne v nárocích a sebeobraně, a jedinou možností je vybudovat pochybnou hierarchii, kde můžeme zajistit silné zázemí.

Nucení se stává fuškou, zakorení a klíčí skrze nás směrem k dětem, které mohou být plácány, aby mlčely

Po rozhovorech smyšlených rodičů a jejich smyšlených dětí se před očima zamotají desítky sportovních sekcí, které moji přátelé prošli přes pahýl, aby se znovu nesměřovali s rodiči, lekce se slzami v hudební škole a sto polknutých talířů bez chuti k jídlu, protože musíte “ tak na desce nic nezůstane. " Donucování se již stává rutinou, když nejsme ani dvacet, kořeny a rostou skrze nás ve vztahu k našim dětem, kteří mohou být fackováni, aby mlčeli, nebo byli nuceni k jídlu, pokud chcete trvat na svém, a máte špatnou náladu.

Podpora ostatních se svobodou a láskou se zdá být jedním z nejvíce absurdních podniků (ať se zkazíme!) Kdybych osobně neznal ty lidi, kteří byli osmikrát denně osloveni v rodině a nikdy jim nezvýšili své hlasy. Jejich absolutní menšina a mají jedinečné schopnosti vcítit se a naslouchat. Nikdy si nebudou myslet, že řeknou: „Jsi stejně jako moje máma!“, Jejich rodiče nikdy nezemřou v chudobince a jejich děti nebudou chodit studovat na „slibnou univerzitu“ pro nemilovanou specialitu. Mnozí z nich, a padesát, mají dětinský úsměv a něžný pohled na ostatní, jako děti - milované, důležité, nezávislé a schopné.

Takoví lidé se nejčastěji rodí za výjimečných okolností, ale někdy se stanou po dlouhých letech školení. Gippenreiter porovnává takový trénink v gravitaci a obětavosti s baletem: během cvičení se tanečník zdá, že je předstíraný a napjatý, ale po deseti letech se tanec labutě získá bez jakýchkoliv obtíží a tanečník se opravdu stane jako pták. A jen ona ví, co to stálo.