Nechte ho spálit v pekle: byl jsem otrávený otec

Jeho historie Vypráví Anastasia Bortnikova.

Dětství

Moji rodiče jsou programátoři. Máma se setkala s tátou na MSU: studovala na Matematické fakultě a na katedře fyziky. Narodila jsem se, když byla moje matka dvacet; krátce před tím se vzali a zdá se mi, že si neplánovali dítě. Když mi byly tři roky, moje matka napsala pouze diplom. Nikdy nevystudovala MSU: bylo to obtížně devadesátý druhý rok, musel jsem jít do Volgogradu, navštívit příbuzné, kteří by mohli pomoci s dětmi.

Nedávno jsem se dozvěděl, že před mámou měl můj otec jinou ženu. Strávila s ním rok a utekla, neschopná nést tlak. Poslední sláma z jejích slov byla epizodou, když narazila na přestávku mezi přednáškami na koleji, aby zahřála svůj oběd: „Všechno jsem položila na stůl, nalila čaj, dala cukr a nerozbušila. "Ne, nepotřebuju to - šel jsem," sebrala se a odešla a nikdy se nevrátila. " Ukázala své svatební fotografie a také řekla, že poté, co matka jednou odjela do psychiatrické léčebny - zdá se, že s nervovým zhroucením.

Když mi byly tři roky, měl jsem bratra. Znovu jsme se přesunuli, tentokrát do Astrakhan. Bydleli v chudobě, v dřevěném domě s pokřivenou podlahou, ve které se nacházely myši, plynový sporák a domácí kanalizace. Jako dítě jsem tomu nepřikládal velký význam, ale teď jsem velmi rozzlobený, když o tom přemýšlím. Jak můžete mít děti v takových podmínkách?

Nedávno jsme se setkali s mým bratrem. Teď je dvacet jedna, je agnostik a také si z našeho dětství mnoho věcí promyslel. Sdílel se mnou důležitou myšlenku: jak pokrytecká byla naše rodina

V určitém okamžiku se rodiče začali zajímat o pravoslaví. Začali jsme se modlit před jídlem a po něm jsme se přísně postili, chodili každou neděli do církevních služeb a pak jsme šli s bratrem do nedělní školy. Každé léto jsme byli posláni do ortodoxního dětského tábora ve škole Anatolij Garmajev. Na internetu se nazývá sekta.

Byl jsem velmi rezervované dítě, do šestnácti let jsem neměl téměř žádné přátele. Rodina na mých studiích kladla mnoho požadavků a ve škole jsem byl typický blbeček: byl jsem obviněn, byl jsem dobýván, škádlený za jejich vzhled. V sedmém ročníku se jednalo o případ: v hodině se učitel zeptal, koho se chceme stát. „Herečka,“ „prodávající“, „prezident,“ řekli všichni, ale po pauze jsem vážně řekl: „Nun.“ Byla to chyba, kterou jsem dlouho litoval.

Později se v naší rodině narodily další dvě děti - můj bratr a sestra. Jsou nás čtyři. Pak jsem šel studovat do Petrohradu a nyní žiji a pracuji v Moskvě. Nikdy bych se nevrátil do Astrakhan. Nedávno jsme se setkali s mým bratrem. Teď je dvacet jedna, je agnostik a také si z našeho dětství mnoho věcí promyslel. Sdílel se mnou důležitou myšlenku: jak byla naše rodina pokrytecká. Bez ohledu na to, jak to bylo špatné, všichni se vždycky usmívali a předstírá, že je všechno úžasné. Každý předstíral, že se nic neděje.

Otče

Můj otec, mírně řečeno, je velmi konzervativní člověk. V domě byl jediným vlastníkem a všechna rozhodnutí musela být s ním koordinována. Vzpomínám si, jak jsme šli na trh, abychom si koupili oblečení a vždy se obávali, zda by to táta rád. Pokud se vám to nelíbilo, nebylo to možné nosit.

Kdyby byl něčím uražen - a on byl často uražen - celá rodina šla po špičkách po domě. Nezpomínám si, že jsem zbit, ale emocionální tlak je nejhorší. Vzpomínám si, jak křičel, maminka křičela, a pak si otřela slzy a vrátila se do způsobu podřízení a sebe ironie. Vzpomínám si, jak často mluvil odsuzně o svém jídle, navzdory skutečnosti, že její matka sama vařila, uklízela dům, starala se o děti a pracovala souběžně.

Jednoho dne mi matka řekla příběh: bylo pozdě večer, zima a můj otec se z práce nikdy nevrátil. Máma se obávala, zavolala babičce a navrhla: „Možná je to holka, co?“ T "Bylo by to pro dívku lepší než na ulici," řekla matka. Někdy se opil. Jednou jsem přišel domů velmi opilý, těsně před večerním vlakem do jiného města. Máma křičela a plácl se po tvářích.

Zdálo se, že nás všechny považuje za svůj majetek. Dokonce jsme s ním mluvili a on řekl, že před svatbou každá žena patří svému otci a po jejím manželovi. Nikdo ani neocenil osobní prostor, dveře do místností nebylo možné zavřít. V desáté třídě jsem náhodou našel místo ve městě, o kterém jsem snil o celém mém dětství - o stavbě lodí. Vyrobili jsme lodě a meče ze dřeva, stříleli na cíle v zahradě a plánovali jsme jít na jaře, abychom mohli jet na jachtě. Byly to dva týdny mého naprostého štěstí. A pak o tom táta zjistil. Zakázal mi, abych tam šel pod záminkou, že se musím připravit na zkoušku.

Jak to všechno začalo

Bylo mi osm let, když mě otec poprvé obtěžoval, nebo to bylo poprvé, co si vzpomínám - matka chodila na služební cestu do jiného města. „Jsem osamělý, dneska se mnou spíme v posteli,“ řekl papa. Šla jsem do postele - byla obrovská a vůbec nepřehnala, jako moje, a nemusel jsem lézt do druhého patra. "Jak cool," pomyslel jsem si. A pak mě objal a vyšplhal do kalhotek. Nechápal jsem, co se děje, byl jsem zděšen, zašeptal jsem, že všechno řeknu své matce, a pak jsem běžel do svého pokoje. Ale moje matka se vrátila a já jsem se ještě neodvážil jí to říct.

Teď, po chvíli, někdy přemýšlím o tom, proč jsem s ní tehdy nemluvil. Vypadalo to příliš děsivě a trapně. Zdá se, že jsem dokonce řekl, že se choval špatně, když tam nebyla, ale neupřesnila podrobnosti. Později jsem četl články o zneužívání dětí. Mnozí souhlasí, že matka by si měla všimnout změny v chování svého dítěte. A pokud je nevidí, možná nechce vidět. Nevím, jestli je to pravda, ale je pro mě těžké odpustit jí za to, že mě nechránila. Tyto případy byly navíc opakovány.

To se nestalo velmi často. Vzpomínka na tyto momenty je velmi rozdrobená a po dlouhou dobu jsem ji udržovala hluboko v mém nitru - pravděpodobně to je, jak obranné mechanismy psychické práce fungují. Někdy ve chvílích pochybností jsem si pomyslel: co kdyby nebylo nic?

Téměř každý se ztratí a neví, co říct. Lidé chápou, že dítě se na takových věcech nemůže dohodnout, nemůže takové chování provokovat.

Je mi deset, jdeme do koupele, protože doma není žádná teplá voda a moje matka jde někam a otec mě omývá. Cítím se stydlivě a nepříjemně, že se mě dotýká všude. "Za co se stydíš?" Říká s úsměvem. "Já jsem tvůj táta."

Je mi patnáct a jdeme na dovolenou s celou rodinou. Otec pije a ptá se, jestli můžu políbit. Slibuje, že bude učit. Jsem znechucený. Nechci s ním mluvit. V takových chvílích jsem cítil směs strachu, nedorozumění, pohrdání a hanby.

V sedmnácti jsem četl příběh Charlese de Linta "V domě mého nepřítele" a okamžitě jsem se v něm poznal. Byl to velmi silný dojem. Zdá se, že poprvé jsem poprvé pocítil tolik hněvu. "Někdo z návštěvníků napsal v knize recenzí na výstavě:" Nikdy neodpustím těm, kteří jsou zodpovědní za to, co nám udělali. já taky "".

Konverzace

První osoba, o které jsem vyprávěl svůj příběh po mnoha letech, byl můj psycholog, další je můj blízký přítel. Měl jsem velké štěstí, že jsem se cítil, že chápou a podporují, takže jsem začal více věřit ve své emoce. Toto je téma, o kterém se obvykle nemluví. A opravdu jsem chtěl slyšet reakce lidí, kterým důvěřuji, vidět všechno ze strany. Je to opravdu hrozná situace? Nebo je to nesmysl, protože nic opravdu špatného nepřišlo k ničemu? Bylo to, jako bych nemohl tuto situaci posoudit sám.

Mluvila jsem s matkou o tom, co se stalo teprve minulý rok - byla to korespondence. Našel jsem tu sílu, protože jsem měl mladší sestru a nechtěl jsem, aby se jí něco podobného stalo. Slíbil jsem, že se mnou bude mluvit se svou sestrou. Dokonce poslala dobré články, jako je tento. Maminka mi věřila, ale její reakci jsem docela nerozuměla. Zdá se mi, že byla ohromená, ale nevím, jestli o tom nikdy nevěděla, protože s tímto mužem žila dvacet pět let.

Nevím, jak přesně skončil rozhovor rodičů, ale vím, že otec nic nepopřel. O několik dní později mi poslal vzkaz s jednou větou: "Lidé se nikdy nezmění k lepšímu prostřednictvím nenávisti"

Nevím, jak přesně skončil rozhovor rodičů, ale vím, že otec nic nepopřel. O několik dní později mi poslal vzkaz s jednou větou: "Lidé se nikdy nezmění k lepšímu skrze nenávist, odsouzení nebo odsouzení. Změníme skrze odpuštění, lásku a víru v naši vlastní sílu." Ano, nechte ho hořet v pekle.

Nyní nekomunikuji s žádným z příbuzných. Mám pocit, že na to nemám sílu a touhu. Bylo to, jako bych v sobě zvedl vnitřní bariéru, která mě chrání před nebezpečím a může mi ublížit. Nevěřím příbuzným a nechci jim říkat informace o mém životě. A stále cítím spoustu rozhořčení a hněvu. Možná jednou to můžu nechat jít, ale teď v to mám malou víru.

Miluju svou malou sestru moc. Dokonce jsem měl myšlenky, abych ji vzal do Moskvy, vytáhnout ji z tohoto strašného místa. Ale tohle je šílený nápad: chápu, že nemohu převzít odpovědnost za výchovu teenagera. Nedávno jsme se setkali s bratrem, který v současné době studuje v soudnictví Moskevské státní univerzity. Najednou jsem v něm našel podobně smýšlející osobu. Jsem rád, že se mnou v mnoha věcech souhlasí. Myslím, že budeme i nadále komunikovat.

Lidé

Samozřejmě, neříkám lidem svůj příběh hned po setkání. Někdy, když jde o mé dětství a rodiče, pečlivě říkám, že je to obtížné téma. Ale často říkám bez obalu, že nekomunikujeme a přerušil jsem s nimi vztahy. V takových chvílích mě lidé snadno usvědčí. Nevím, koho zastupují v hlavě, dívají se na mě, ale mnozí začínají číst morálku. Víte, co si o tom myslím? Pro mě není nikdo víc než rodiče.

Někdy říkám lidem, jak to bylo. Ten otec mě otravoval, když jsem byl dítě. Lidé si obvykle okamžitě změní tvář. Téměř každý se ztratí a neví, co říct. Zdá se mi, že v případě pedofilie je označování obětí méně než obvykle v příbězích o násilí. Lidé chápou, že dítě se na takových věcech nemůže dohodnout, nemůže takové chování provokovat. Ale samotné téma sexuálního zneužívání v rodině vůči dětem je velmi tabu. Lidé se bojí o tom mluvit, je těžké přiznat se i sobě, ne diskutovat s ostatními. Pro mě je to znamení, které musím říct.

Když se flashmob začal na Facebooku, obávám se říct, že jsem se rozhodl napsat otevřený příspěvek. Podpora přátel byla velmi cenná. Někdy mě to tak bolí, že nemohu nést ani jméno této osoby. Všechny vzpomínky z dětství, veškerá hudba, která zněla v našem domě, jako by byla otrávená. Dívám se do zrcadla, poznávám jeho rysy a chci si vzít nůž a řezat obličej.

Všechny vzpomínky z dětství, veškerá hudba, která zněla v našem domě, jako by byla otrávená. Dívám se do zrcadla, poznávám jeho rysy a chci si vzít nůž a řezat obličej

V loňském roce jsem pil antidepresiva a teď, pod dohledem lékaře, jsem snížit dávku, aby se zcela přestat užívat pilulky. Ale mám sílu, energii, radost, líbí se mi můj život, pocit vnitřní svobody a druh člověka, který jsem v čase. V mém životě je velký sex a odpovídající muži. Pravda, je pro mě trochu těžké věřit lidem. Žádat o pomoc, věřit, že mě můžete opravdu milovat - nemám pocit, že si to zasloužím. Obávám se opakovaného násilí a nervózně se otočím, když jdu po ulici a slyším kroky za mnou. Bojím se o svou vlastní rodinu, možná o děti. Můžu milovat, zda je pojetí lásky zakořeněné ve mně zkresleně? Někdy se mi zdá, že porodit dítě je nezodpovědné. Nevím, jak ho chránit před nebezpečím a zároveň mu dát svobodu. Nechci, aby mé dítě někdy přišlo ke mně a řeklo: "Mami, nechci žít." A se mnou to bylo.

V té době by bylo užitečné, kdybych četl o tom, že se takové příběhy odehrávají ostatním - vědět, že nejsem sám a že mám právo cítit to, co cítím. Ale neměl jsem co číst. Tak jsem se rozhodl napsat sám. A také chci vyprávět svůj příběh, abych se od něj osvobodil.