Opravdové přijetí: Matky pěstounských dětí o tom, jak jim o tom říct

Nové děti v rodinách dnes vypadají snadněji než kdy předtím. Někdo je věrný "tradici", někdo se uchyluje k asistovaným reprodukčním technologiím a někdo se rozhodne přijmout dítě. Téma přijetí je však stále stigmatizováno a přiznat se k přijetí samotnému dítěti je událostí, která vyžaduje připravenost a určitou odvahu. Mluvili jsme s různými ženami, které adoptovaly děti, o jejich zkušenostech a jak hovořit s jejich pěstounem o jeho minulosti.

Poprvé se tato otázka objevila, když měla Vova tři roky a narodila se jeho mladší sestra Yolka. Předtím byla v mém žaludku už delší dobu a Vova se jednou zeptala na snídani: "Vánoční stromeček byl v žaludku, že?" Říkám: "Ano." „A proto jsem byl v Sveniho žaludku,“ byla jeho další matka, na kterou jsem upřímně odpověděl: „Byli jste v žaludku jiné ženy, ale nemohla být matkou, takže jste potřebovali další Mami, a vzali jsme tě. " To je vše, tato odpověď mu byla jasná a po nějakou dobu jsme o tom nemluvili jako o něčem neobvyklém.

Jak Vova vyrostla, měl otázky o tom, kdo je jeho matka, co vím o ní. Myslím, že v určitém okamžiku chtěl, abych se o své matce něco dozvěděl, ale ona už prostě nebyla naživu. A když byl malý, zeptal se, proč nemůže být jeho matkou, a vysvětlil jsem, proč se o něj nemohla postarat ona. Zpočátku jsem říkal, že existují různé situace, a obecně - ne všechny ženy mohou být matkami. Někdy má žena v břiše dítě, ale například je nemocná, nebo má jen několik let, nebo nemá absolutně žádné peníze a nikdo jí nemůže pomoci - to jsou důvody, proč může žena opustit své dítě a pak dítě. potřebovat další mámu. A když se Vova stala zralejší, vysvětlila jsem, že jeho matka je velmi nemocná, a když se stal docela dospělým, řekla, že má AIDS.

Ne že bych si myslel, že by v rodině mohla být nějaká tajemství - samozřejmě, že mohou být, ba dokonce by měla být. Ale s osvojením bylo zpočátku jasné, že o tom budete muset mluvit. Hodně jsem psal o adopci a bylo mi naprosto jasné, že jakákoli situace, kdy jsou lidé mimo rodinu, kteří vědí něco, co by podle vás dítě nemělo vědět, skončí špatně. V našem případě, jak sousedé, a všichni příbuzní, a všichni přátelé věděli, takže otázka - zda říct, nebo ne - vůbec nebyla. Ale v opačném případě by mě sotva napadlo, abych zatajila před Vovou, že byl přijat.

Je možné skrýt skutečnost, že dítě bylo přijato? Nemohu se rozhodnout pro jiné lidi, všechno v životě je možné a neexistují žádné hotové recepty a odpovědi. Zdá se mi však, že tito lidé neposkytují některé věci, zejména nemoci, což znamená, že některé věci, jak se vyvíjí lékařská genetika, budou odhaleny zcela běžně. Například, vaše dítě vyroste, onemocní, udělají mu genetickou analýzu a najednou - oh! - Ukazuje se, že nejsi příbuzní.

Mimochodem, měli jsme takový příběh, kdy bylo nutné pochopit, co se s Vovkou děje. Obecně bylo vše v pořádku, ale měli jsme obavy, že rostl velmi pomalu. Do té doby už byl velmi vědomý mladý muž a já potřeboval, aby lékaři vysvětlili jeho rodinnou zdravotní historii. To by bylo nepříjemné, kdybych mu musel v tuto chvíli oznámit - najednou - že jsem s ním nebyl geneticky spojen. A mimochodem, bylo by to velké pokušení, aby se tento problém vůbec neřešil a řekl: "No, podívej, Vova, jsem krátký a jsi krátký." Nemyslím si, že existuje nějaká opravdová cesta. Pro naši rodinu to bylo správné rozhodnutí, ale pokud se někdo ukáže jinak a všichni jsou šťastní, dobře, dobře.

Ovlivnil nás zákon zakazující přijetí Američany? Víte, já jsem politicky angažovaný novinář, přirozeně, o všem diskutujeme doma a také o tomto nechutném právu. Příběh o takzvané propagandě homosexuality se však pro nás stal mnohem užitečnějším. Pro naši rodinu to byl třístupňový příběh. Krátce před přijetím zákona zakazujícího propagandu Milonov (Vitaly Milonov - náměstek Státní dumy, pak petrohradský parlament.) mluvil v "Komsomolskaja Pravda" v tom smyslu, že Američané chtějí jen adoptovat naše děti a vychovávat je ve zvrácených rodinách, jako je Masha Hessen. Zde, přiznávám, že moje vlasy stály na konci, a já jsem kontaktoval právníka - s otázkou, říkají, to je moje paranoia, nebo se mi zdá, že je čas se bát? Řekl, že odpověď na vaši otázku je na letišti. Tento zákon je signálem pro orgány dozoru, které ve skutečnosti nepotřebují žádné další zákony, které by se s dítětem zabývaly. A nikdo se nestará o to, aby uplynulo dvanáct let od přijetí.

Bylo to v březnu, v červnu byl schválen zákon o zákazu a o týden později byl přijat - zcela nezákonným způsobem, jako novela - zákaz osvojení párů stejného pohlaví a také svobodných lidí ze zemí, kde bylo manželství stejného pohlaví legalizováno. V takovém zákoně není žádný právní smysl - je zřejmé, že soudy dosud nikdy nedaly dětem homosexuálních párů, a v té době, do června 2013, byly prakticky všechny cizí adopce zakázány.

Ale pro nás osobně to určitě záleželo - bylo jasné, že takový zákon má zpětný účinek, v Rusku nejsou žádné problémy se zrušením adopce a hlavním problémem je, že toto rozhodnutí může být učiněno v nepřítomnosti takzvaného žalovaného. To znamená, že bychom se mohli jednoho dne probudit a zjistit, že přijetí bylo zrušeno. Byl to velmi reálný scénář. A rozdíl mezi dětmi a dospělými je ten, že skutečný scénář, bez ohledu na to, jak je pravděpodobné, je již katastrofa. Děti nepřijímají žádné riziko. Proto jsme pět dní po přijetí zákona dali Vovu do letadla a odletěl studovat na internátní školu v Americe a během následujících šesti měsíců jsme se také sešli a opustili Rusko. Vzali Vovku z dětského domova, začal žít doma a náš dům už tam byl. Proto se vracíme k vaší otázce, ano, my jsme docela bolestně vnímali tuto tvorbu zákonů s celou rodinou - tolik, že jsme i my odešli. Co, musím říct, nevyslovitelně šťastný.

Po tom, co jsem se dozvěděl, že jsem byl přijat, jsem vytvořil postoj k tajemství přijetí. Moji krevní rodiče byli zbaveni rodičovských práv, když mi byly tři roky. Když mi bylo pět let, byl jsem přijat, ai když mám vzpomínky na dva roky, podařilo se mi udržet tajemství přijetí. Dozvěděl jsem se pravdu ve věku dvacet jedna, a ukázalo se, že pro dospělého bylo velmi těžké změnit současný obraz sebe sama, je těžké akceptovat, že tato skutečnost má k vám přímý vztah. Na druhou stranu, v něčem, co pro mě bylo mnohem snazší, jsem se cítila šťastnější a obecně šťastná, že všechno bylo odhaleno.

V roce 2008 jsem vytvořil v LiveJournalu "Společenství dospělých lidí" jako platformu, kde dospělí adoptivní děti mohou mluvit o sobě, o svých pocitech a potřebách. Někteří z nich řekli, že svůj život pociťují tajným falešným, nereálným. Většina z nich hledala informace o svém původu, o krevních rodičích, někteří, kteří zjistili své jméno a datum narození před osvojením, požádali o návrat do svých dokladů. V důsledku toho jsem dospěl k závěru, že je ideální přijmout se souhlasem samotného dítěte, aby neměl pocit, že někdo zlikvidoval jeho život a že na něm nic nezáleží. Podle ruských zákonů nemohou adoptované děti bez souhlasu adoptivních rodičů získat přístup k archivům s informacemi o jejich původu. To znamená, že ani dospělí, kteří mají způsobilost k právním úkonům, nemají právo znát své jméno po narození a jména svých předků, jako všichni ostatní. Snažíme se o změnu tohoto zákona.

V roce 2005 jsem se sám stal pěstounkou mámou. A od té doby jsem se na obou stranách díval na adopci a vazbu. Můj adoptivní syn je už patnáct let, my jsme neměli žádné tajemství, snažil jsem se ho nikdy oklamat. Když mu bylo čtyři roky, jeho příběh byl vyprávěn na albu s fotografiemi, počínaje nejstaršími, které jsme mohli najít, skrze příběh našeho známého i mimo něj. Když rostete a stárnete, přidávají se nové otázky a odpovědi. Čas od času jsem vysvětlil rysy přijetí Stepanovi a zeptal se, jestli to potřebuje. Nyní nechtěl přijetí (je opatrovník), nevidí to, miluje a respektuje své vlastní příjmení. Domnívám se, že stále existuje mnoho otázek a nedostatek utajení je dobrý, protože můžeme vždy mluvit, a pokud existují nějaké problémy, najít řešení.

Okamžik zjevení nebyl snad s žádnou z mých adoptovaných dcer. Nejstarší je jasné, že jsem druhá matka, existuje minulý život. Zpočátku mohla dokonce s výzvou říci: „A máme v sirotčinci ...“ Zpočátku slova „máme“ vlevo, pak slova „sirotčinec“, pak se stala „tam, dlouho v Rusku“ (žijeme v Itálii), ano a o tom mluví bez zvláštního lovu. Částečně sama o sobě nechce mluvit, částečně mě zachraňuje, ví, že to může být pro mě nepříjemné. Nějak jsme chodili po ulici v Benátkách, viděla nějakou jezdeckou památku a zvolala: "Ach!" Říkám: "Co?" - "Ne, ne, nic." A tak jsme trpěli půl hodiny, zavrhla a pak řekla: "Bude to pro vás nepříjemné." Ukázalo se, že ve městě N se nachází jezdecká památka - zřejmě jí něco připomínala, ale cítila, že to může být pro mě nepříjemné.

Komunikují děti mezi sebou o těchto tématech? Ne, samozřejmě. To jsou dva různé příběhy. Nikdy nežili v naší rodině. Příběh jejich vystoupení v mé rodině je poměrně obtížný. Strávil jsem velmi dlouhou dobu a tvrdou prací na procesu osvojení nejstaršího, dlouho jsem ji sledoval, dlouho jsem k ní šel, a když tento test skončil, když skončil postup zbavení rodičovských práv, ukázalo se, že se v té době narodila její mladší sestra. V průběhu hry jsem se o tom dozvěděl a byl jsem na to zcela nepřipravený.

Samozřejmě, měl jsem pochybnosti! Byl jsem alespoň vyděšený. Nikdo nebyl připraven na to, že budu mít dvě další děti najednou. A náš systém osvojení je navržen tak, že vyžaduje, aby při adopci odnášeli všechny sourozence - alespoň tam bude pět, nejméně deset. To znamená, že jejich rozdělení do různých sirotčinců není problém, ale jakmile se osvojitel objeví, musí sestavit celý tým. A vím mnoho případů, kdy adoptivní rodiče prostě odmítli, když se dozvěděli, že se musí starat o více dětí, než bylo plánováno.

Obecně jsem se rozhodl setkat, myslel jsem, že malá holčička by snadno vstoupila do rodiny, což je pravděpodobně důležité pro mou nejstarší dceru Gerdu, že by byla se svou sestrou. Stalo se tak, že to byla láska na první pohled; Dokonce si vzpomínám, jak sestra řekla trochu vyčítavě, něco jako: "Ach, konečně, přišla!" - vzala mě za svou vlastní matku, která si to myslela lépe. Všechno v mém životě se stalo velmi rychle a přiznám se, že někdy musím vynaložit maximální úsilí, abych si vzpomněl, že dostávají. Stává se, že jsem jim připravil dárek k narozeninám a vzpomínám si: „Tak, když jsem se narodil Arisha, zdá se, že po večeři?“ A když se snažím vzpomenout na detaily těchto rodů, najednou si uvědomuji: „Oh! ...“ Obecně vzato paměť funguje v tomto smyslu spíše překvapivě. Takže je těžké tuto konverzaci dokonce začít.

Mladší kategoricky nechce nic vědět, navíc velmi ostře reaguje na každý pokus o rozhovor, okamžitě ho zastaví: „Ne, narodil jsem se ve vašem bříšku“. Je to těžké, tolik, že vidím, že v tomto tématu je pro ni něco velmi traumatizujícího. Snažila jsem se nějakým způsobem zahájit rozhovor, jak je vysvětleno v chytrých knihách, že „ne všechny děti se narodí hned v maminčině bříšku, takže se to stane, že maminka najde své děti později.“ K tomu tvrdohlavě odříkává: "Ano, já vím, ale narodila jsem se ve tvém bříšku." Bod. To je podobné mluvení o tom, odkud děti pocházejí vůbec: jít proti, obvinit dítě z informací, pro které není připraven - myslím, že je to špatné. Pro ni, mého nejmladšího, je toto spojení se mnou důležité a takto ho formuluje. Každá konverzace o dětství začíná slovy: "Ale byla jsem malá, byla jsem tři roky ..." - všechno začíná třemi roky, od chvíle, kdy jsem se objevila v jejím životě.

Jsou také časy, kdy se může zeptat: "Mám bradavku?" Často na takové otázky odpovídám v takových obtížných situacích: „Myslíte si, že jste měli bradavku? Pravděpodobně všechny malé děti mají bradavky“ - to pomáhá neodvracet konverzaci do zbytečně traumatické roviny. Samozřejmě, byl jsem velmi teoreticky důvtipný, ale v praxi se všechno ukázalo zcela jinak. A máme velmi silné pouto s mladším Arishou a tyto vzpomínky jsou bolestivé nejen pro ni, ale i pro mě. Na to jsem nebyl vůbec připraven.

Teoreticky samozřejmě všechno chápu, ale co odpovědět například na přímý výrok: "Ach, mami, jak dobře jsem byl ve tvém bříšku!" - tady jsem úplně ztracen. Říkat ne v tomto okamžiku by bylo popírat poselství takových prohlášení. Koneckonců, není to fakt, ale projev lásky a lásky. V tuto chvíli řekni: "Víš, všechno je v pořádku, ale ..." - v sobě nenajdu sílu. Chodím s formulacemi, které pro nás znamenají mnohem víc, jako: "Nikdo si nepamatuje, jak to bylo v bříšku, ale jak jsme spolu dobří." Ticho připravuji půdu. Ale nechápu, jak k tomu přistupovat, pokaždé je to velmi obtížná konverzace.

Dříve jsem velmi kategoricky věřil, že nemůžete nic skrýt. A teď jsem zběhlý v mechanismu této obranné reakce. Je jasné, že jakákoli lež k blízké osobě nevede k dobrému. Ano, v současné době se můžete o něco postarat, k tomuto tématu můžete pečlivě přistupovat, ale není pravda, že takové základní věci jsou nemožné. Je jasné, že tato lež je cítit, drtí a na obou stranách. Ale teď můžu pochopit, jak velké je toto pokušení. Koneckonců, tento příběh je vždy tragický pro dítě - adoptovaná osoba v minulosti má velký zármutek. A funguje to nejen v tom smyslu, že je to moje, jen mé dítě. Když se stanete rodičem takového dítěte, chcete se vrátit do minulosti a zpětně ho chránit před těmito nepříznivými událostmi - to je mateřský instinkt. Myslím, že část syndromu popírání leží právě v této rovině: chcete, aby dítě, které již vnímáte jako své vlastní, chránilo před tímto zármutkem.

V době přijetí jsme již měli dvě děti a už dlouho jsme diskutovali o možnosti rozšíření rodiny tak moc. Hlavním motivem bylo, že existují děti, které potřebují rodinu, a existují rodiče, kteří mají možnost vzít dítě. Pokud lidé, kteří se dobře chovají, nepřijmou děti, kdo je přijme? Rozhodli jsme se, že bychom mohli dobře přijmout dítě do rodiny, podali dokumenty, šel do databáze provozovatel dětí zbavených rodičovské péče, a my jsme psali doporučení. Tak jsme poprvé viděli našeho nejmladšího syna. Má devět let. Jsme velmi šťastní, že ji máme a stala se součástí rodiny. Má velmi dobré vztahy se staršími dětmi, ještě harmoničtější než starší. Obecně se mi zdá, že rodina tří dětí je mnohem lépe vyvážená než dvě.

Strach doprovází každé mateřství: zvýšená úzkost je způsob, jakým příroda poskytuje dětem péči a pozornost rodičů. Osvojené dítě není v tomto ohledu jednodušší a komplikovanější než pokrevní linie, prostě životní začátek našich dětí je často dále komplikován důsledky obtížného prenatálního období, dědičných faktorů, zkušeností v ústavu nebo nefunkční rodiny. Mnohé z těchto obtíží jsou naprosto překonatelné, jiné ne, ale v každém případě budete muset do osvojeného dítěte investovat spoustu síly a pozornosti.

Nikdy jsme před dítětem neskryli příběh o jeho vzhledu v rodině, od dětství se o něm zmínil jako o daru s ním, a nepamatuji si zvláštní okamžik, kdy si tuto skutečnost poprvé uvědomil. V raném dětství jsme povzbuzovali a povzbuzovali jeho otázky a diskusi na téma adopce, četli knihy a sledovali filmy o pěstounských dětech. Bohužel o biologických rodičích jeho syna není známo nic, takže nemám co odpovědět na mnoho jeho otázek.

Vždy jsem se snažil diskutovat o tématu adopce neutrálnějším způsobem, protože pro dítě to již představuje emocionální minové pole. Někdy to není tak snadné, ale násilná reakce pěstounů může vést k tomu, že dítě uzavře a ztratí příležitost k větrání svých pocitů. Teoreticky se na to můžete připravit, ale když se syn smutně zeptá: "No, proč mě moje matka nechce?" nebo hystericky plakat: "Nejsem hoden života ve vaší rodině," je to vždycky jako náhlá bouře, na kterou musí být připravena i bezmračná obloha. Nyní se toto téma objevuje v našich rozhovorech jen zřídka a já ho už k takovým diskusím neříkám - na prahu puberty se mi zdá důležité řídit veškeré snahy o posílení našeho spojení.

Když jsme neměli ani jeden rok, vzali jsme Maxima z dětského domu. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Všechny jeho pocity, jeho tělo, jeho malá zkušenost, celý život mu říká, že má otce, má mámu, má bezpečnost.

Mluvit o adopci je pro nás obtížné. A tady jsou dvě možnosti: buď porozumíte sami sobě a nabídnete dítěti obraz světa, ve kterém je normální, obvykle a dobře, nebo si přeneseš celé své vnitřní drama do balíčku. Je nemožné lhát a zkroutit, protože děti nejlépe chápou, o čem mlčíme. Věděl jsem, že to bude pro mě těžké, jako každý muž na ulici. Začal jsem tedy s ukolébavkou, která zřejmě započala mou poetickou kariéru. Přišel jsem s písní, ve které jsme hledali a našli Maxe, a když jsem to dělal, trochu jsem se uklidnil. Zpívala mu a zároveň k sobě hlas zesílil. Od té doby jsem věřil, že je nutné začít v dětství.

Když ten chlap začal přemýšlet víc, ukázal mu fotografie z dětského domova: tady jsme, vezmeme vás domů. Zde jsou další dvě děti odneseny. Tak jsem legalizoval dětský domov. Pak Max vstal k otázkám o porodu a otrocích, ale tady jsem byl pevný a klidný. Řekla: Většina dětí se rodí okamžitě maminkám, ale narodili jste se s dobrodružstvím. Další teta tě nesla a velmi rychle jsme tě našli, poznali tě a odvezli. V šesti letech, pokud je váš život klidný a bezstarostný, jsou bionikuly a ninjové mnohem více relevantní pro podrobnosti o plození.

Mluvit o přijetí je podle mého názoru nezbytné, stejně jako o jiných dobrých, obtížných a šťastných věcech. Obvykle mlčí o tom, co je trapné, špinavé, ne dobré, a v adopci není nic trapného, ​​je to mimořádně správná záležitost. Vím, že existuje takový motiv k mlčení jako „ochrana samotného dítěte“, ale to podle mého názoru říká, že adoptované dítě není pro vás stejné jako krev, a když pravda vyjde na svět, bude to problém. Hid - tak zahanbený? Být pěstounská hanba?

V naší rodině jsou nyní tři děti. Syn krve dvacet jedna, průměrná dcera, která je v péči, je téměř šestnáct, nejmladší (adoptovaný) v červnu bude pět let. V červnu máme dva Stork dny - data, kdy pěstounské děti přijdou do rodiny. Průměr je první den čápů, nejmladší - čtvrtý.

Nyní je mezi adoptivními rodiči a psychology populární víra, že tajemství adopce je velmi nebezpečná praxe. Jsem si tím jistý. Problém je v tom, že je velmi zřídka možné toto tajemství udržet a neuniknout do "blažených". Co si myslíte, co je to milované dítě, které nezná ostatní rodiče, slyšet v mateřské škole z chůvy: "Mami, předpokládám, že jste nadšeni? Vy jste její nepůvodní." Nebo z báječného souseda? Nebo z maminky na hřišti? Možnosti pro moře. A pak se dítě obrátí na logiku: „Kdyby mi to neřekli, pak je to tajemství. Tak se přede mnou schovali. Proč skrýt něco, co je normální? Takže něco se mnou není normální? Nebo se stydí, že nejsem nativní proto se nikomu neříkají, takže se za mě stydí? S takovými zavazadly a zmatkem ve sprše je dítě velmi těžké. A občas těžší než teenager, který už má vztahy s okolním světem, je napjatější a citlivější.

Proto jsem si jistý, že dítě by mělo být o přijetí informováno. Otázkou je zde podání a věk. O tomto tématu jsme například nemluvili s naší nejmladší dcerou, protože je pro nás prostě těžké představit si, jak začít tuto konverzaci bez vedoucí otázky z její strany. Optimálně je zde diskuse o těhotné paní, která se setkala na ulici: "Proč má moje teta takové břicho? A má dítě v břiše? A také jsem tě měla ve svém břiše?" - "Ne, byli jste v břiše jiné tety," - a tak dále. Od tohoto okamžiku můžete již jemně taxi. Ale naše dcera se stále nezajímá.

Odborníci se domnívají, že optimální věk pro tyto informace je šest až sedm let. Předpokládám, že každý je jiný. A zvědavost dětí je jiná a příležitost se objevuje v různých časech. Nejnepříjemnější věc, která se může v naší situaci stát, je, že má někdo čas na osvícení dítěte dříve. A vůbec ne ve formě, za kterou stojí za to.

Rozhodnutí vzít dívku k nám nešlo okamžitě. V práci jsem se zapojil do pěstounských rodin, komunikoval s mnoha odborníky v oblasti dětské psychologie. Já jsem se "nakazil", uvědomil jsem si, že mám na to zdroj, a já jsem se o tento nápad podělil s manželem. Jsem na něj velmi pyšný a děkuji mu za jeho podporu, za jeho pochopení, za jeho přání pomoci a převzetí odpovědnosti. Vzdělávání dětí a zvláště adoptivních dětí je samozřejmě záležitostí týmu. Jsme vždy a v celém gangu v dobrém slova smyslu.

Tusya-Natusya je doma sedm měsíců, jen druhý den jí bylo pět let. Nikdy nežila v rodině, doma - je to typické dítě "ze systému". Adaptace stále probíhá a sestává z nejmenších detailů: od toho, jak je děsivé vystoupit na holý písek na mořském písku, pochopit sociální role matek, otců, dcer a sester, které jsou natolik přirozené pro domácí děti. Když jsem si vzala dítě, byla jsem přesvědčena, že ať už je to jakkoli starý, řeknu mu jen pravdu - samozřejmě podle vývoje věku. Skrytí původu dítěte je naprosto bezvýznamné, ničí celé životní dějiny, sebeuvědomění.

Tusya se ptá na spoustu otázek o tom, jak malá devětiletá Danya byla a co to bylo. Od samého začátku jsem jí vysvětloval, že chci dceru a hledal jsem ji v této „růžové skupině“ (jak nazývá její sirotčinec), že děti v rodině vypadají jinak, ale milují je velmi a stejně. V tomto věku je to pro ni dostačující. Ona se samozřejmě snaží vykreslit v mém žaludku, což je obvykle pro děti, které našli rodinu. Je nutné získat něco, co nebylo dáno v určitém věku.

Všechno je velmi individuální, ale nejhorší, jak se mi zdá, když se dítě učí pravdě v dospívání. On a tak tvrdě, musíte pochopit sami sebe. A tady přichází poznání. Cítil bych se hluboce uražený, protože lidé, kterým jsem věřil, se ukázali, že mě celý život oklamali.

Moje dcera přišla ke mně jako teenager, my, spolu s patnácti lety. Nemusel jsem tedy říkat, že jsem jí neporodila. Samozřejmě jsme museli hodně mluvit o tématu krevních rodičů. To vše jsou bolestivá témata a je třeba je legalizovat, vyjádřit, aby přestali být nemocní a aby se člověk necítil odděleně od druhého světa. S kým, pokud ne s blízkým, projít tímto oddělením?

Oddělení je pevné, když téma žije, jak to bylo, "ve stínu". Pamatujeme si mnohem víc, než se zdá, a v preverbálním období se paměť těla utěsňuje sama v celé naší minulosti. Čím dřív bude pravda o tom, jak bylo všechno řečeno, tím lépe. Dítě ještě nemá výchozí bod - co je správné, co ne. Nejlepší ze všeho je, že pokud se klidný hlas matky stane referenčním bodem pro něj a řekne, že ano, stane se, že jste se narodili své matce, ale nemohla vás vyvést nahoru, a já jsem se stala vaší matkou, našla jsem vás a miluji vás.

Jediné jasné pravidlo - pravda by neměla zabít. To znamená, že by neměl být krutý, ale vydržel podle věku. První pohádky, pak jednoduché odpovědi na všechny přirozené otázky: "Jak jsem přišel na svět? Měli jste mě také v žaludku?" Pohádky jsou nezbytné pro dítě i rodiče, aby odstranili tabu na toto téma. Koneckonců, když maminka hlas vibruje, když mluví o „té ženě“, závoj úzkosti a špatnosti je ohromen mnohem jasněji než slova.

Čím více tajemství, tím více stresu v rodině, tím větší je pocit nejistoty a lží. To nemůže ovlivnit život rodiny, dítěte, jeho blízkosti k vám, otevřenosti, odvaze a důvěry. Škoda dítě, dejte mu šanci, aby se za sebe nestyděl. Za nic se nestydí: ani adoptivní, ani krevní matka se navzájem nezrušují samotnou skutečností existence. Příběh mé dcery je bohatší než příběh dítěte vyrůstajícího v rodině od narození, a to je její příběh. Zaslouží si to být řečeno.