Když se všechno zhroutilo: Lidé o tom, co učili neúspěšní vztahy

Vztahy se nevyvíjejí vždy, jak chtějí partneři, a rozloučení může být jedinou - a ne vždy snadnou - cestou z této obtížné situace. Ale bez ohledu na to, jak obtížný je konec vztahu, vůbec to neznamená, že se jedná o „konec všeho“ - naopak, může vám pomoci podívat se na sebe a svůj život novým způsobem a stát se podnětem k velkým změnám. Učili jsme se od různých lidí, co je to zážitek z rozloučení - a neúspěšné vztahy.

Rozhovor: Irina Kuzmicheva

Mary

Potkal jsem ex-přítelkyni v Tinder. Téměř rok jsme žili společně, představili rodiče a vyzkoušeli spoustu sexuálních praktik, ale pak se začali vzdalovat. Stal jsem se drsným, chladným a zavřenýma a dívka chtěla pozornost - nalila se do hádek s bitím jídel a křikem na celý dům. Po pár napjatých měsících jsme se rozloučili.

Začal jsem mít euforii: měl jsem párty, skončil jsem svou práci, na několik týdnů jsem odešel na cestu po Evropě, našel jsem mnoho nových známých a snažil jsem se jít na termíny. Ale ve skutečnosti, vztah neskončil: občas jsme spali spolu, přísahali, zranili, neslyšeli se navzájem, žárlili a snažili se navzájem se vrátit. Trvalo to ještě několik měsíců a po dalším hádce a vzájemném blokování v sociálních sítích nic nešlo.

Zpočátku jsem podcenil mezeru a její důsledky, přesvědčil jsem se, že všechno je v pořádku a nic jsem necítil. Ale jak se ukázalo v čase, bylo to jako chlad, který nebyl vyléčen a vyvinul se do bronchitidy. O několik měsíců později mohu říci, že jsem přežil odloučení a všechno onemocnělo. Neodvažuji se a na svého bývalého partnera se nemyslím, že to byl špatný vztah a promarnil jsem čas. Namísto toho jsem se naučil odměňující zkušenost.

Byl jsem přesvědčen, jak důležité je věnovat pozornost detailům, které by mohly být matoucí. Částečně, moje nespokojenost byla způsobena tím, že dívka se mi zdála méně zkušená: neměla práci, studovala pouze na prvních kurzech univerzity, zvykla si žít s matkou a měla několikrát menší sociální zkušenost než já. Okamžitě jsem tomu věnoval pozornost, ale nemyslel jsem si, že by to mohl být problém. Bylo by upřímnější přiznat, že nemám sílu „vzdělávat“ partnera, aniž by od něj vyžadoval „dospělé“ chování.

Uvědomuji si, že bývalá dívka byla také tvrdá - potřebovala silné rameno, ale nemohla jsem to dát. Na začátku vztahu jsem se opírala o to, že jsem byla silná a mohla jsem na sobě nést všechno, a pak jsem se ostře vzdala, čelila vyhoření a únavě. Možná to může partnera vyděsit - nebo nebude mít čas na navigaci. Teď se učím mluvit s lidmi, se kterými jsem se přiblížil, že jsem připraven převzít odpovědnost a převzít iniciativu, ale jsem také slabý, a někdy chci, aby mi pomohl vyřešit problémy. To není snadné připustit, zejména když je dlouhá a tvrdohlavě ukazují kamennou tvář. Ale musíme to zkusit.

Dalším problémem bylo, jak se slova a činy lišily. Akce jsou pro mě důležité, začal jsem ignorovat příjemné fráze, které podporují mé ego, pokud je nepotvrzují akce. Dříve můj vnitřní narcis mohl být ohromen komplimenty a příběhy o úžasných společných plánech, které se zpravidla neuskutečnily. Kromě toho jsem si uvědomil, že mnoho mých problémů se vztahem je spojeno s vysokými očekáváními, fantazií a skutečností, že jsem se nadechl. "). Zdálo se mi také, že partner by měl číst rady a hádat všechno - jsem tak jasný. Ale ne.

Poctivost a otevřenost jsou hlavní lekce, kterou jsem se naučil. Když jsem se setkala s ex-přítelkyní, nechala jsem si masku a nechtěla jsem přiznat, že se jí líbí. Po - nemohl jsem říct, že jsem ji opravdu potřeboval a lituji, že jsem ji podcenil. Před pár měsíci jsem našel sílu říct jedné dívce o mých pocitech - navzdory tomu, že odmítla, byli jsme přátelé a uklidnila jsem se. V mém životě je teď dívka, která se mi líbí a se kterou je vše nejasné - v mých plánech přiznat se, bez ohledu na výsledek.

Tanya

Moje nejtěžší rozloučení je poslední. Moji dva chlapci byli pak velmi mladí, měli jeden a půl roku. Nebyly tam žádné babičky, jen několikrát týdně jsem si mohla dovolit chůvu několik hodin. Byl jsem vyčerpaný a vyčerpaný, ale nechápal jsem, že je to limit. Jeho milovaný muž byl fyzicky vzdálený: prostě nebyl kolem. Celou dobu trávil cestováním, mořskými a horskými cestami, v práci i někde jinde - a ne vždy jsem přesně věděl, kde. Nebyl ve večerních hodinách, o víkendech ao svátcích. Byl jsem neustále s dětmi. A je to v pořádku, kdybych na sněhu nesl jen dvojitý kočárek, vykoupal si děti, uložil je do postele a cítil, že je ještě se mnou. Ale ne.

Snažil jsem se s ním mluvit, ale se stejným úspěchem jsem mohl mluvit se zdí - nikdy jsem si nemyslel, že by bylo možné toto téma přeložit tak hrubě a obratně. Zároveň jsem byl v závislém a zranitelném postavení: nehádal jsem se s ním, bál jsem se ho ztratit, ale cítil jsem, že se to tak děje. Snažil jsem se o to nejlepší, co už jsem skoro pryč. Snažil jsem se vytvořit pohodlí, být krásný, moudrý a trpělivý, laskavý a hostitelský, abych převzal iniciativu v sexu - v době, kdy je každá hodina spánku neocenitelná.

Jednoho dne se vrátil po další cestě - ale ne ke mně. Nebyl jsem ani překvapen: stalo se, když jsem se již rozhodl, že to nebude pokračovat. Náš rozhovor o rozloučení odráží mé rozhodnutí, které bych se sám dlouho neodvážil vyslovit nahlas. Bylo to velmi těžké - morálně a finančně. Je těžké si uvědomit, že ten, s nímž jsem doufal, že bude žít svůj život, si mě nevybral. Myslela jsem tak dlouho, že mám osobu, na kterou se mohu spolehnout - i když ve skutečnosti jsem se mohla dlouho spoléhat jen na sebe a na příbuzné a přátele. Bylo velmi děsivé, že jsem byl bez práce se dvěma dětmi v jednom pokoji.

Rozloučení je vždy bolestivé, ale pro mě nikdy nebylo tak těžké být sám. Musel jsem udělat spoustu vnitřní práce. Není škoda přiznat, že jsem silná, ale ne všemocná. Musel jsem pečlivě zjistit, jak jsem se v tomto bodě ocitl (včetně psychoterapeuta). Naučil jsem se odpouštět, hlavně sám, protože jsem si dlouho nemohl odpustit tento příběh. Jak jsem se mýlil? Jak jsem mohl zavřít oči na všechno, co se stalo? Jak jsem se mohl takto chovat?

Rozloučení mě naučilo všimnout si těchto malých "výstřelů", když máte pocit, že se něco pokazilo. Věnovat jim pozornost, a ne ozdobit hromady hnoje s květinami, jak jsem zvyklý. Naučil jsem se slyšet sám sebe, nebylo to snadné. A konečně jsem se naučil rozpoznávat lidi, kteří vědí, jak milovat a starat se o skutečné, ne slovy. Když člověk miluje, dělá něco pro vás a vaše děti - ne jen jednou nebo dvakrát, ale po celou dobu. Splňuje sliby a nespoléhá se s prvními obtížemi. Zdálo by se to banální a zřejmé, ale jen díky takovým krutým lekcím jsem to dokázal skutečně pochopit a pochopit.

George

Před pár lety jsem si začala uvědomovat svou přesnost, ale teprve minulé léto jsem našla odvahu říct o tom své přítelkyni. Pro ni to bylo naprosté překvapení. Ona si samozřejmě něco všimla, ale myslela si, že je to všechno o našich konfliktech. V té době si začala myslet, že vztah s dívkou není pro ni, bylo pro ni těžké odolat odsouzení druhých. Pokoušela se mě podpořit, řekla, že bude čekat na můj přechod, ale bylo to pro mě těžké kvůli mé genderové dysforii. Celý rok jsme žili ve skandálech. Nakonec šla do "skutečného" přítele, svého kolegu. Nevím, jestli je bisexuální, není zvyklá na etiketování - pro mě láska vůbec nesouvisí se sexem. Ale tenhle chlap nepovažoval náš vztah vůbec za něco "skutečného", říkal mi blázen. Ale on ji okouzlujícím způsobem šeptal, ale nebála se ho políbit na veřejnosti - to bylo to, co chtěla.

Bylo to bolestivé, ale nepřestal jsem ji milovat, cítil jsem se osamělý. O několik týdnů později mě litovala - řekla, že už dlouho nemilovala, ale můžeme to zkusit znovu. Ano, zpočátku to byla škoda, možná i náklonnost. Pomohl jsem jí pochopit, že ten chlap není dobrý člověk, který si zaslouží to nejlepší. Přistoupila jsem na sebe a svou pýchu a přijala to, co se mi nelíbí. Ale měl jsem šanci. A po pár měsících si uvědomila, že mě stále miluje. Vypadá to, že to dopadlo dobře - už rok jsme spolu spolu.

Rozloučení, i když krátké, mě naučilo tři věci. První je odvážně sdílet nejintimnější s milovanou osobou. Pokud miluje, přijme a pochopí všechno a tajemství povede pouze k problémům. Za druhé - neberte si svého milovaného za samozřejmost. Moje přítelkyně byla ke mně velmi připoutaná, řekla, že bez mne nemůže žít, a pak doslova v mých očích rostla jako člověk - a to je všechno, nepotřebuju mě. Pak jsem si uvědomil, že to nebude ve výchozím nastavení blízko, mělo by být chráněno. A poslední - láska pomůže překonat všechno.

Alena

Setkali jsme se na veřejném uznání Moskevské státní univerzity. Když mě od prvního rande doprovázel domů, bylo zřejmé, že je velmi znepokojen. Pak mi dal drahé dary a stovky růží, napsal mi básně. Jednoho dne jsem náhodou usnul na klíně, když jsme sledovali film v autě, a čekal dvě hodiny v tichu, abych se probudil. Z mé strany to nebyla láska, spíše jsem byla příjemná a příjemná se zajímavou osobou, která mě přitahovala sexuálně.

Těch šest měsíců, které jsme spolu, každý den jsem byl přesvědčen o upřímnosti jeho pocitů. Proto jsem si ani nemohla myslet, že by zahájil přestávku. Setkali jsme se a on okamžitě vyhrkl: „Já jsem dvacet dva, a s vámi se cítím jako padesát pět. Byl jsem zaskočen, protože předtím nebyl problém. Měsíc byl pro mě velmi těžký v práci i na univerzitě, takže jsme se potkali dvakrát týdně a nemohli jsme být sami. Na pozadí našich soutěžních vztahů se mi takový důvod zdál hloupý - byla snadno vyřešena konverzací. Ale kvůli urážce a slovům, které si řekli, jsme se rozhodli odejít.

Strávil jsem několik týdnů v slzách a snažil jsem se pochopit, proč se všechno stalo. Jednou jsem při úklidu našel básně, které mi napsal na začátku vztahu, vzpomněl jsem si na emoce, s nimiž jsem všechno začal, a uvědomil jsem si, že ho nemám rád. On, sportovec, si přečetl básně napsané s velkými obtížemi a velkými pocity a sedl jsem vedle mě a byl jsem v rozpacích, protože jsem nic necítil. Uvědomil jsem si, že urážka by mohla být snadno vyhozena z hlavy alespoň druhý den. A celou tu dobu jsem se navíjel o ztrátu, která byla jen smutkem ze ztraceného pohodlí a péče.

Tyto odrazy mě poprvé podnítily k myšlence, že jsem snad abuzér, o kterém se tak často mluví. Samozřejmě, ne ten, kdo se posmívá partnerovi, protože věděl, že je na něm láskyplně závislý. Možná to byla lehčí forma zneužívání. Možná to vůbec není abyuz, ale formát vztahů, když tě milují, ne ty. Samozřejmě, nikdy jsem nezneužíval pocity - stále ho respektuji a děkuji mu. Ale teď musím vědět sám sebe. Můžu si od člověka vzít, zvyknout si na něj a zůstat ve vztahu, ale také ho opravdu milovat? Nebo pocit respektu a vděčnosti partnerovi je stále můj strop?

Arina

Můj akutní rozloučení byl můj první rok v ústavu. Byla to první láska, kterou jsme potkali z jedenácté třídy. Byl jsem si jistý, že tohle je můj muž, že jsme plánovali společnou budoucnost. Jednoho dne ale řekl: "Nejsi špatný, je to o mně." Cítil jsem, že jsem se náhle vzdal milosti osudu. Bylo to velmi těžké. Nyní se na tuto situaci dívám jinak. Pochopil jsem, že se jedná o vztahy závislé na kódu a rozpouští se do nich. Pro mě existovalo pouze „my“, a když se všechno zhroutilo, nic nezůstalo - nebylo tam žádné oddělené „já“.

První věc, která mě učila, je, že se může kdykoliv stát cokoliv. Dnes se s vámi člověk může mluvit o nekonečné lásce a vymýšlet jména pro vaše budoucí děti a zítra - neodpovídat na hovory a předstírat, že neví, kdo jste. Druhý závěr - existují důvody, proč to člověk dělá, a ne jinak. Když jsem si to uvědomil, bylo pro mě snazší vystoupit ze vztahu, než abych se snažil zachránit nebo snášet je „pro dobro“.

A toto rozloučení mi pomohlo formulovat, kdo jsem. Podle mého názoru, aby bylo dosaženo harmonických vztahů, musí se k nim připojit dva jednotlivci, kteří respektují právo druhého na názor, zájmy a touhy. A mají právo rozptýlit se v různých směrech. Toto je třetí a hlavní závěr, který jsem učinil.

Mimochodem, teď jsem ženatý s takovým mladým mužem. V určitém okamžiku jsem byl zvědavý, jak to dělá, napsal jsem mu, a jel a jel. Mluvili jsme celou noc v jeho autě. Poté jsme se všichni stali jasnými. Jsme spolu znovu tři roky.

Alyona

Miluju kretény, ale to není daleko. A rozhodl jsem se podívat se na zcela nový typ pro mě - klidný, skromný a chytrý. Na večírku jsem si všiml introvert s smysluplným pohledem, který visel v telefonu. Závislý na něm. Slovo za slovo a my jsme souhlasili, že půjdeme do kina. Ten večer jsem ani nebral cigarety a rozhodl jsem se, že ho vyděsí. Dívali jsme se na horor, chytil jsem se za jeho ruku, pohnul se.

Začali jsme chodit. Už jsem měl auto, řídil jsem ho jako 18letý rozkošný, s hlasitou hudbou a otevřenými okny. Řídil mě na poslední peníze v "Čokoládové dívce" a šel za mnou s ocasem na párty v "Solyance". Řekl jsem mu o mých skvělých přátelích, fotografech, režisérech a architektech, o mých snech. On, stejně jako upoutaný, mě poslouchal as povzdechem informoval, že se mnou může sdílet jen to, jak hrát počítačové hry. Pak jsem začal těžké období, rozhodl jsem se změnit svůj život. Náhle mě pak podpořil, ani na vteřinu mě neopustil - byl jsem ohromen, jak je pozorný a starostlivý. Zdálo se, že nikoho nenajdu lepší. Dal mi květiny, udělal překvapení, potkal mě po univerzitě - jen pohádka. A vždycky mě bavil a dělal si srandu. Líbil se mi jeho přátelé a rodina.

Ale v určitém okamžiku jsem si na to zvykl, ale unavilo mě překvapení: zdálo se mu, že o něj nemám zájem. Začal viset ven, ale já jsem se naopak chtěl uklidnit a možná se sejít. Ale bál se udělat tento krok. Zvláště jsem netlačil, protože jsem se bál. Pohlaví se stalo rutinou, dokonce jsem se nechtěla s ním dělat. Pochopil jsem, že se musím rozloučit, ale z nějakého důvodu jsem to neudělal. Neustále jsme přísahali, i když dva roky předtím to nikdy neudělali. Plakal jsem, ustaraně, taky, ale nemohli jsme přestat proklínat. Nastala zlost. Nakonec jsem v hádce vyhrkl, že jsme se rozešli.

Začal jsem žít svůj život, ale rychle jsem si uvědomil, že mi chybí. Čekal jsem, až zavolá, ale nakonec se vzdal a zavolal. Řekl, že je rád, že jsme se rozloučili, že je to správné rozhodnutí a nic nelituje. Pro mě to byla rána. Brzy bylo jasné, že má přítelkyni. Nechtěl jsem umřít, ale bylo to velmi těžké. Stal jsem se velmi hubený, začal pracovat hodně - a po několika měsících se objevil. Rozhodl jsem se dát nám šanci. Byla to velká chyba a o měsíc později jsme se rozešli. Pro mě to bylo snazší, jako by byl gestalt zavřený.

Rozhodně jsem se rozhodl, že bych měl jít důstojně. Ať je to pekelně těžké, ale čas ubíhá a bude jasné, že to bylo správné rozhodnutí. V současném vztahu se snažím vyjednávat všechno, ne explodovat a pozorovat, pokud se nepokouším pokračovat v tom, co již dlouho skončilo. Zatímco to chápu.

Fotky: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)