"Moje matka je monstrum": Jak a proč matky manipulují s dcerami

Vztah Katy s matkou je špatný.když jí bylo deset let. Uplynulo dvacet čtyři let - přestěhovala se do jiného města, našla si práci a manžela, ale stále mají konflikty, po kterých se cítí, jako by byla zrazena. Katya neustále reaguje na pokusy matky zavřít, i když ji pokaždé lituje. Když maminka přijde na návštěvu, Katya se cítí nepříjemně. Její matka neví, jaký je osobní prostor a jak zacházet s věcmi jiné osoby. S Katiho dospělým tělem zachází jako s dětským tělem, jako by neexistovaly žádné hranice. Jakmile Katya řekla matce, že šla k psychologovi, její matka řekla, že to udělají jen slabí lidé.

Vztah mezi matkou a dcerou je důležitý nejen z důvodu objektivní biologie, ale také proto, že je díky matce, že se dívka definuje jako člověk, identifikuje se ve vnějším světě. „Zasloužím si lásku“, „jsem soběstačný“ - to jsou dva vzorce, které se žena učí ve zdravém vztahu s matkou.

Často se však vztah s matkou stává zdrojem psychického traumatu a potíží v pozdějším životě. Devalvace, manipulace, lhostejnost, nadměrná kontrola jedu a nedovolí člověku cítit se svobodně a plnohodnotně. Ženy tento problém řeší různými způsoby: někdo se snaží pracovat na vztazích, někdo se rozhodne úplně vyloučit matku ze svého života.

"Děláš všechno špatně"

"Nikdy nemám pravdu," říká Katya. Když mluví o práci, osobním životě nebo o nepříjemné situaci v supermarketu, její matka ji znovu používá k zdůraznění, že Katya se na rozdíl od lidí kolem ní chová nesprávně. A když se rozhodne říct něco opravdu osobního nebo smutného, ​​její matka tento příběh znovu interpretuje tak, aby Katya byla ve špatném světle, a pak si tuto situaci připomíná, aby ji mohla znovu ponížit. "Peníze jsou hlavním kritériem úspěchu mé matky, zatímco pro mě jsou důležité další věci," říká Kate. Proto její úspěchy a úspěchy, a dokonce ani manželství s mužem, kterého opravdu miluje, nemají pro její matku žádný význam. Jen Kate připomíná, že ji tento muž může kdykoliv zradit.

„Některé matky se mylně domnívají, že tím, že stihnou své dítě víc než vnější svět, mohou ho připravit na zkoušky a problémy. Nechte ho být špatný, ale doma, pod mým přísným vedením,“ říká psycholog Viktor Zaikin. Ale taková krutost, zpravidla bolí a vůbec nepomáhá vyrovnat se s obtížemi, jen zvyšuje sebevědomí.

V důsledku toho se dcera může snažit plně vyhovět představám své matky o "důstojném člověku" a myslet si, že jen tímto způsobem může být láska zasloužena. "Dokud jsem já, co chce moje matka vidět, mám lásku a náklonnost, a když se chovám tak, jak chci, přestanu milovat," vysvětluje psycholog Daria Grosheva tento model. Touha dokázat matce její význam se stává neurózou a nic jiného než její schválení může pomoci uklidnit. Navíc toto zranění může zničit vztahy s ostatními lidmi a neustále připomínat ženě, že pouze dokonalé chování zajistí lásku k druhým. Může mít pocit, že není oprávněna k respektu a lásce, pokud do ní nevynakládá úsilí.

„Moje matka se ke mně vždy chovala jako k vadnému kusu. Od dětství se snažila dokonale studovat, psát poezii, obnovit pořádek doma, i když o to nebyla požádána, jako by se snažila ospravedlnit se všem. Když Sasha vyrostl, její matka se začala snažit chopit se iniciativy, aby vychovala své děti, protože se jí zdálo, že se s tím bude lépe vypořádat. „Neustále nabízela, že je vezme pryč, zdánlivě, abych mohla být sama s manželem,“ říká Sasha. Podle ní její matka dovolila svým vnukům vše, co zakázala, a snažila se podkopat její autoritu. Matka Sashy ji za své děti nikdy nepovažovala za hodného muže a matku.

"Kdybych byl tebou, pověsil bych se," řekla Masha a znovu kritizovala její vzhled a chování. Více než cokoli jiného se matka obávala, že Masha „vyroste“ a „nikdy se nevezme“. Když se její očekávání začala naplňovat (Masha začal mít ve stresu záchvaty nutkavého přejídání, po které hmotnost vzrostla), dívka začala být pravidelně vedena endokrinologům a tradičním léčitelům, ale nic jí nepomohlo. „Už je mi třicet let, ale stále slyším, že má matka říká, že mě nikdo nikdy nebude milovat,“ říká Masha.

Kupodivu, říká psychoterapeut Dmitrij Pushkarev, kritika nejčastěji pochází z dobrých motivů. Matka se může pokusit dítěti předat myšlenku, že bez úsilí nebude jeho život úspěšný. Rodiče často ponižují dítě a své vlastní obavy a obavy. "V Rusku je obecně přijímáno kritizovat spíše než chválu. Navíc rodiče často cítí, že dítě se nesnaží dost tvrdě, takže začarovaný kruh devalvace je někdy obtížné prolomit," říká Pushkarev.

"Vím, co je nejlepší"

Odpisy jsou často doprovázeny nezdravou kontrolou nad životem dívky. Často se to děje proto, že matka nechápe, že by se dcera měla stát nezávislou a postavit se za sebe. „Mnoho matek se snaží zastavit nevyhnutelné odloučení dítěte. Tato situace je obzvláště bolestivá, když matka nevědomky chce udělat ideální osobu od dcery,“ říká Viktor Zaikin.

Hlavní problémy s matkou Leny začaly v sedmnácti letech. Nejedla maso, nevěřila Bohu a brzy se nevezme. "Pak mě začali násilně krmit, odvezli mě do mešity pod hrozbou domácího vězení, takže jsem si uvědomil, že jsem si před svatbou musel udržet panenství a brzy jsem našel manžela. Dokonce jsem měl nějaké podivné rituály, abych vyhnal démony," říká Lena. Pak se zamilovala do spolužáka a její matka reagovala velmi špatně. Vzala telefon z Leny, dala ji do domácího vězení a zakázala jí jít ven. "To bylo oprávněné údajně tím, že musím připravit na zkoušku, a nemyslím, že o chlapci," - vysvětluje dívku. Naštěstí se jí podařilo vstoupit na prestižní univerzitu a odejít, minimalizovat komunikaci s matkou. „Jdu jen zřídka domů a telefonicky se hlásím jen o některých domácích nehodách. Jakmile začnu mluvit o něčem osobním, stane se skandál a moje matka tyto informace použije k manipulaci se mnou,“ říká Lena.

Máma vstoupila do Masha pokoje kdykoliv, bez klepání a bez žádného povolení. „Nemáš nic vlastního a nemůže to být,“ odpověděla na rozhořčení. Někdy matka otevřela dveře koupelny nožem, když se Masha zavřela, aby se umyla. „Jsi tak bezmocný a nedokážeš to zvládnout sami,“ vysvětlují matky, které jsou naštvané na kontrolu, své chování. Takže matka může kontrolovat každý krok své dcery: rozhodnout se, co se má nosit, jak se chovat, kde studovat a pracovat, kdo se má setkat, kdy se vrátit domů a jak uspořádat věci ve skříni.

V odezvě, dcera má pevné přesvědčení, že nebude zvládat bez instrukcí a rad od své matky. Začíná cítit, že nemůže převzít zodpovědnost za svůj život, a cítí se jako selhání, které nemůže udělat krok bez něčí pomoci. Máma se zase může těšit z pocitu moci a zároveň se divit, proč se její dcera stala tak beznadějnou.

"Ty jsi já"

Od raného dětství maminka zhubla Zhenyu: v kursu byla přesvědčení, skandály, vylepšení žaludku. Poprvé, Zhenya cítil tuk ve věku šesti a zbavil se ho až poté, co opustil své rodiče. „Po dlouhou dobu mi připadalo, že moje váha je skutečný problém. Ale pak jsem začal analyzovat nezdravou fixaci mé matky na hubnutí a uvědomil jsem si, že pro mě ta postava a váha nikdy neměla takovou hodnotu jako ona. zelí mé vlastní vůle, ne já. Pak jsem si uvědomil, že moje váha je problém jen pro mou matku a ne pro nikoho jiného, ​​“říká Zhenya. V tu chvíli si uvědomila, že neztrácí na váze. To nepomohlo zlepšit vztahy s matkou, ale dovolilo se vyvodit hranici mezi uloženými a vlastními touhami.

„Byl jsem vychován tak, aby si moje matka mohla uvědomit své ambice,“ píše jeden z uživatelů ruského fóra. Její matka pro ni stanovila jasný plán: přijetí na Farmaceutickou fakultu, brzké manželství a dvě děti. Zpočátku splňovala požadavky: účastnila se všech druhů olympiád, které ji nezaujímaly, snažily se úspěšně studovat proti její vůli, ale nakonec byla konfrontována s klinickou depresí. "Okamžitě jsem se stal" rodinnou hanbou ", protože jsem se odvážil dát své zdraví nad touhy mé matky. Jednou jsem nemohl doslova vystoupit z postele, ale moje matka mě stále odradila od psychoterapeuta," píše dívka. Nikdy nevstoupila na univerzitu, ale teď si sama programuje, jen aby se odtrhla od své rodiny, kde neustále čelí ponížením kvůli neochotě jít na lékařskou školu.

„Moje matka je posedlá horoskopy,“ píše dvaadvacetiletý uživatel Redditu. Její matka diktuje, jakou barvu by měla mít její oblečení, s kým by měla komunikovat, jak mluvit se svými rodiči. "Předstírá, že se o mně dozvěděla z předpovědí. A když řeknu, že je to naprostý nesmysl, zavrtí hlavou a poznamenává, že to je přesně to, co se zástupci mého znamení zvěrokruhu chovají," říká dívka.

Touha ovládat dceru může být spojena s narcistickým traumatem, říká Viktor Zaikin. Matka může vědomě nebo nevědomě promítat své nerealizované touhy na dítě a snažit se udělat lepší kopii své dcery. Chcete-li jít do baletu, požadovat vynikající známky nebo žít přesně na horoskopu, na vině za nedostatek přátel - obecně, pokuste se napravit své neúspěchy a nedostatky pomocí dítěte.

"Trápíš mě"

Katya si vždycky všimla, že její matka žárlí na všechny nové muže, nebo je alespoň podezřívá. „Ale je to absurdnější, když přišla s partnerem, začala mít podezření, že jsem s ním měla sex,“ říká. A když se Katya několik týdnů přestěhovala do jiného města a vrátila se domů, její matka navrhla, že její pohyb souvisí se skutečností, že se snažila skrýt svůj vztah s touto osobou. „To je absolutní nesmysl! On zcela neodpovídal mým představám o vhodném člověku pro vztah,“ říká Katia.

Konkurence je dalším nezdravým vzorem ve vztazích, které se dějí mezi matkami a dcerami. Viktor Zaikin věří, že se takto mohou chovat matky se stagnujícím komplexem méněcennosti. Pociťují vlastní nesoulad a jsou uplatňovány na pozadí slabší a nezkušené osoby - například soutěží se svou dcerou nebo ji neustále ohrožují. Tento model je obzvláště běžný u matek a dcer s malým věkovým rozdílem.

V dětství se Sasha stal obětí sexuálního násilí. Ona byla obtěžována partnerem své matky a vyhrožovala, že kdyby s ním „nehrála“, opustil by je. Sasha toto spojení skryl, ale v určitém okamžiku se dozvěděla, že matka si je vědoma a nepovažuje to za velký problém. O několik let později, když už odjela z domova, Sashaův přítel ji přesvědčil, aby šla na policii - během vyšetřování se ukázalo, že se matka s touto osobou stále setkává. „Když jsme začali mluvit, maminka mě obvinila, že se jí snažím odnést„ normálního chlapa “. Někteří nesmysly řekli, že s ním milují, ale zasáhla jsem,“ říká Sasha.

"Jaký je rozdíl?"

Soutěž může být také důsledkem symbiotického zranění (analogicky s siamskými dvojčaty), ve kterém matka začíná vnímat dítě jako rozšíření sebe sama. „V tomto případě vzniká nepřirozená konkurence, nebo matka pokládá za ohromující, že má za to, že své dceři nabíjí nesnesitelné povinnosti. Ukazuje se, že dítě prakticky ztrácí své dětství a cítí se špatně ohledně své individuality,“ říká Viktor Zaikin.

Podle psychoterapeuta Viktora Bogomolova jsou tyto vztahy nejčastěji způsobeny obtížnými životními okolnostmi. Například, pokud je matka ponechána sama s několika dětmi nebo prochází těžkým obdobím svého života, protože její dcera musí neustále podporovat matku nebo se stát plnohodnotnou chůvou. Tato situace může být vyřešena, a proto matka bude dítě vnímat jako dospělého a bude na něj po zbytek života neadekvátní nároky.

Symbiotické zranění se často stává velkým prostorem pro manipulaci. Žena, která od raného dětství přebírá zodpovědnost za domácí práce a jiné lidi, nemá čas realizovat své potřeby, hranice a touhy, říká psychoterapeutka Olga Miloradová. Zdá se jí, že život pro sebe je něco zlého a sobeckého, takže se stává zranitelným vůči jakýmkoli požadavkům a manipulacím od matky. Dcera necítí hranice mezi vlastním životem a potřebami rodiny, takže se pokaždé bude cítit povinná a vinná za další tvrzení, že její matce dostatečně nepomáhá a v důsledku toho si může být jistá, že bez ní všechno bude skutečně plýtvat. Nahrazení rolí neumožňuje její dceři věřit, že se matka bez ní vyrovná se svým životem. Cítí utlačující odpovědnost za osobu, která se o ni nemohla postarat.

„Nedávno jsem se chtěl přestěhovat s kamarádem do jiného města,“ píše jeden z uživatelů ruských fór. Když to řekla své matce, začala se dusit a třást celým svým tělem - řekla, že tlak velmi vzrostl. Maminka hrozila, že zemře, pokud její dcera opustí domov. „Nechci se stát vrahem matky, ale nemůžu ani nadále žít v takové závislosti,“ říká dívka.

"Nemiluješ mě"

Zhenya jen velmi zřídka brečí, ale její matka ji neustále vyvažuje. Už se naučila klidně reagovat na komentáře o nadváhy, ale na ultimáty a slzy neodpověděla. „Jídlo je pro tebe dražší než maminka. Věděli byste, co je na mně, abych vám porodila!“, „Nemůžete odmítnout sladké, protože mě nemilujete,“ obvinění z jejího zvuku takhle. Jako dítě tajně koupila čokoládu a pod postel hodila bonbóny, aby se zabránilo skandálu.

V tomto případě je manipulace spojena s touhou budovat život vašeho dítěte v souladu s jejich vlastními představami. V případě Zhenya se matka s pomocí viny snaží udržet kontrolu nad dcerou. Neochota poslouchat matku je považována za lhostejnost a nelidskost. Kromě spekulace o citlivých pocitech její dcery ji také děsí sotva realistickým vývojem a nebezpečím: „Nikdy se oženíte“, „Vaši přátelé s vámi komunikují, jen aby vypadali lépe na svém pozadí,“ „Nikdy jsem si nemyslela, že moje dcera bude vypadat takto.

"Když jsem byl ve škole, máma měla ráda svého spolužáka - takovou hvězdu, chytrou a krásnou. Maminka mě začala srovnávat v každém kole," - říká Lena. Někdy matka kritizovala její rysy, ve srovnání s tímto spolužákem, samozřejmě, ve prospěch její dcery. "Pro mě se tato dívka stala skutečným idolem. S ní jsem se spřátelila a snažila jsem se být ve všem podobná. Hodně jsem trpěla, protože jsem nebyla ona a nemohla jsem mít ráda svou mámu ve stejném rozsahu." Od té doby se Lena stala nejistou sama sebou a ve svém mládí se nenáviděla natolik, že si myslela na sebevraždu.

Zakázat se od bytí je dalším způsobem, který matky používají k tomu, aby svou dceru podvedly k rozmaru. S pomocí konkrétního příkladu může matka na svou dceru uložit určité hodnoty, cíle a ideály, jako by předem předem určila svůj život. S takovou manipulací je poměrně obtížné realizovat své vlastní potřeby a zbavit se umělých standardů vytvořených matkou.

"Nelíbí se"

„Přál bych si, abych vám neporodil,“ zpravidla hází tuto frázi do záchvatu hněvu a pak ji litují, ale někdy se jí matka může opravdu nelíbit. Lhostejnost, krutost, touha po stažení, nedostatek sympatií a empatie často svědčí o takovém banálním, ale stále vzácném jevu.

„Některé ženy mají poporodní depresi, kvůli které nemohou najít sílu milovat své dítě,“ říká Viktor Zaikin. Obvykle, poporodní deprese nastane v prvních rokách po porodu, ale někdy to zůstane pro téměř celý život. "Toto zranění může zůstat u ženy, pokud se nachází v obtížných situacích, protože dítě může začít být spojováno se špatnými událostmi a pocity, a ne s radostí z mateřství," vysvětluje psycholog. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Dříve se často opovržlivě zmínila o tom, jak se jedno nebo druhé z mých gest nebo akcí podobá jeho chování, “říká Olya, která se časem naučila bojovat s takovými tvrzeními a nyní se učí budovat hranice ve vztazích s matkou.

Podle psychoterapeuta Dmitrije Pushkareva někdy maminka může pociťovat lásku ke svému dítěti, ale stále nevědomě ji používá pro své vlastní účely, čímž se dcera stává prostředkem pro samoregulaci nebo nástroj ve válce se svým manželem. Například, spojit špatné chování dcery s její podobností s otcem. „Pomáhá jednak zřeknout se odpovědnosti za nedostatky ve výchově a za druhé najít další důkaz o platnosti jejich odporu vůči partnerovi,“ řekl. Je to destruktivní zpráva o dceři, protože si nevybrala svého otce a nemohla si vybrat, kdo to je. Vědomé nebo nevědomé užívání dítěte se může projevit také v touze realizovat své ambice prostřednictvím dítěte, emocionálního zhroucení, používání dítěte jako spojence proti partnerovi nebo „vesty pro pohodlí“, rodičovské oběti a hyperthreadingu, v němž matka nedává své dceři a krok na vlastní pěst.

Je důležité pochopit rozdíl mezi těmito dvěma typy rodičovské lásky, říká Pushkarev. První je láska jako citlivý pocit, druhá je racionální touha po dobru vašeho dítěte a pochopení jeho autonomie. Například mnoho mladých matek, zejména svobodných matek, upřímně touží po dobrém pro své dítě, nemůže zažít něžné pocity vůči němu, což není překvapující vzhledem k obrovskému stresu, který doprovází první měsíce a někdy i léta mateřství s moderním životním stylem. „Takové matky, upřímně chtějí dobré pro své dítě, často obviňují sami sebe, že„ nejsou v lásce “, že jsou„ špatné matky “. Naštěstí je to obvykle nepřiměřené a po několika měsících nebo letech se probouzí pocit lásky k dítěti jak se život stává víceméně normalizovaným a úroveň stresu klesá, “říká Pushkarev. Děje se to naopak - matka se nemusí starat o duši v dceři, ale nechápe, že dítě je autonomní osoba s jeho potřebami.

"Vypadám jako moje matka!"

Ze všeho nejvíc se Sasha bojí, že ve vztahu k dětem někdy opakuje chování své matky. Tento problém se snaží pracovat s psychoterapeutem. Obecně platí, že strach z toho, že se stane jako její matka, je do určité míry zcela normální, řekl Zaikin: „Toto je první fáze získání nezávislosti a individuality. Dospívající dívky se často záměrně snaží odlišovat od matky ve vzhledu výběrem jasnějších šatů nebo odvážných účesů.“ T Ve zdravém vztahu by však časem měla ustoupit posedlá touha lišit se od mámy.

Dcery se obvykle bojí začít kopírovat ty rysy chování matky, které jim dávají nejvíce nepříjemné emoce. Ačkoli podle Bogomolova se s větší pravděpodobností projeví: „Dívky se učí určitým stylům myšlení, způsobům vysvětlování reality a zvládání svých emocí se svými rodiči.“ Často to může ovlivnit jejich budoucí život. Předpokládejme, že se žena může naučit od matky, která je paranoidní, aby nedůvěřovala lidem nebo nepřeváděla odpovědnost za své přestupky na jinou osobu. "Okamžik vhledu přišel, když jsem se setkal s mužem, který byl patologicky podobný mé matce. Neustále jsem se snažil získat jeho důvěru a ospravedlnil se," říká Olya. V tomto vztahu neměla právo volit a neustále čelit zákazům - stejně jako v dětství.

Dobrou zprávou je, že lidé mají různé schopnosti zotavit se v případě problémů a reagovat na nefunkční rodinné vztahy, říká Victor Bogomolov. Tolik může být zcela odolných vůči morálním traumatům způsobeným matkou a dále úspěšně budovat svůj život.

Ženy, které chtějí opustit traumatický zážitek, se často rozhodnou přestat komunikovat se svou matkou. Nicméně, podle psychologů, takový akt ne vždy pomůže překonat zranění. Když si uvědomíme, že vztah s matkou nebude nikdy dokonalý, měli byste nejprve definovat své vlastní hranice a pak se snažit udržovat s ní kontakt v rozumných mezích. Za prvé, stojí za to přijmout, že matka je také živá osoba, která může dělat chyby a opouštět idealizovaný obraz, věří Daria Grosheva. A za druhé, mějte na paměti, že dospělí lidé se mohou změnit, pouze pokud chtějí pracovat na vztazích. Jinak byste se měli naučit ocenit a chránit svou autonomii a zabránit matce ve snaze ovlivnit váš život proti touze jít dál o ní.

Obrázky: cherezoff - stock.adobe.com