„Budou mít košíček!“: Jak překonat stud a mluvit o sexu

"JSME PŘIJÍMAT DO SEXU PROTOKOLEM.", notářsky ověřený notářem! “- tak obvykle ironií nad principem souhlasu. A ačkoli rozhovor o preferencích v sexu je často klíčem k velkému času strávenému, mluvení o nich v ruštině se stále nepřijímá. Zjistěte, jak otevřený dialog pomáhá pochopit jeho vlastnosti, vyhnout se potížím a učinit sex tak vzrušujícím, jak je to jen možné.

TEXT: Sasha Kazantseva, vedoucí telegramový kanál "umývané ruce"

Před, během a po

Každý člověk má svůj vlastní jedinečný soubor potřeb a omezení, psychologických a tělesných rysů, na nichž záleží, jak máme rádi sex. Hádat bez diskuze o tom, jak si každý z účastníků představí „dobrý sex“, je obtížné - zejména proto, že existuje opravdu mnoho praktik. „Když jsem poprvé sex s novým partnerem nebo partnerem, často se domnívám:„ Co se děje vůbec? Opravdu to chci? “Říká Margot. než „po“ pochopit, jak moc se shodují. “

Skutečnost, že se chladný sex vyvíjí sám a partner musí intuitivně porozumět tomu, co se nám líbí, ne více než mýtus. Ve skutečnosti se může ukázat, že jedna strana chce jemnou a pomalou interakci a druhou intenzivní; nebo že je důležité, aby byly obě strany ve vedoucí roli. Někdo má nízký práh bolesti nebo existují omezení mobility; pro někoho je vaginální pronikání nemožné, někdo nechce přestat, a někdo plánuje „bojovat“ standardně pro partnerského orgasmu do posledního. Předběžná diskuse pomáhá vyhnout se zklamání, orientovat své potřeby, neporušovat hranice ostatních lidí a starat se o své vlastní. I když vám vše vyhovuje v sexu, váš partner nebo partner jistě potěší, proč je to tak - a dokonce i takové rozhovory mohou začít sami. Otevřená diskuse v každém případě posunuje vztah - jak s jinou osobou, tak i s ním.

Předběžná diskuse pomáhá vyhnout se zklamání, orientovat své potřeby, neporušovat cizí hranice a starat se o ně

Během konverzace před sexem, zejména první, je důležité diskutovat o tom, jak budete v tomto procesu komunikovat. Někdo může říci přímo během sexu, pokud něco není příjemné, pro někoho je to obtížnější - v takových případech se můžete dohodnout na neverbálním systému znamení a stopu, která také řeší otázku „spontánnosti“. Míra, do jaké je sexuální interakce podrobně diskutována, závisí na konkrétních lidech. Můžete říci: „Nechci diskutovat o ničem kromě konzervace, pokud se něco pokazí, řeknu jen„ abracadabra “- to je také forma sexuální dohody, která bere v úvahu princip souhlasu. Tento přístup je však vhodnější pro ty, kteří plánují být hostitelem. Pokud chcete vést nebo ovládnout, pak musíte odejít z pohodlí toho, jehož pozice znamená větší zranitelnost.

Diskuze po sexu může být také příjemná a sjednocující. Pomocí „I-prohlášení“ a vyhýbání se hodnocení můžete hovořit o tom, co se vám líbilo a chcete se příště opakovat a které experimenty je lepší pozastavit. Není nutné utajovat i nepříjemné incidenty, abyste pochopili, jak se můžete v budoucnu lépe o sebe postarat. Někdy pochopení přijde vůbec "backdating" - týden nebo dokonce měsíc po sexuálním kontaktu. Nicméně navzdory skutečnosti, že v naší zemi je obvyklé reagovat v duchu „Proč jsi to neřekl?“ Zejména v sexuální sféře, kterou většina z nás nikoho neučila k reflexi. Je naprosto legitimní vyjádřit nový pohled na věci i po chvíli - tento rozhovor se nakonec týká všech účastníků sexu.

Proč jsou ženy těžší mluvit o sexu

„Je pro mě těžké přiznat nahlas, co chci: zdá se, že když řeknu:„ Vstoupím do prstů “, svět se zhroutí,“ přiznává Katya. Jen málo z nás se naučilo mluvit o sexu otevřeně, ale hanba z toho, že o tom vštěpovala, v mnoha případech. „Někteří z mých klientů slyšeli od učitelů a rodičů, že„ mluvení o sexu je trapné “, nebo že to dělají jen zvrhlíci,“ poznamenává terapeutka Olga Razmahová. „Většina z nás vyrostla v prostředí, kde téma sexu nepřišla, takže my Dokonce i ti, kteří chtějí o sexu jen svobodně přemýšlet, musí překonat vnitřní bariéru, nechat si takové myšlenky. “ t

Od dětství je tento druh řeči podáván jako zakázaný - a bez vysvětlení -, takže v dospělosti se jim vyhýbáme z podvědomého strachu z odmítnutí. Mluvit o touhách a pocitech není snadné, ale je pravděpodobné, že to bude přínosem nejen pro vás, ale také pro každého, s kým máte sex. V tomto případě se dialog může obávat například lidí v páru - a nemluvit o svém sexu po celá léta. „Andrey a já jsme spolu žili téměř šest let, ale začali jsme diskutovat o našem sexu jen tehdy, když jsme šli na rodinnou terapii. "" - říká Julia.

Mluvit o touhách a pocitech není snadné, ale je pravděpodobné, že to bude přínosem nejen pro vás, ale také pro každého, s kým máte sex.

Odkud pocházejí představy o tom, co je „vhodné“ a „nevhodné“ v sexu? V 70. letech minulého století vědci John Gagnon a William Simon představili koncept "sexuálních scénářů" - jakési "pravidlo chování", které masová kultura podporuje. Takže autoři píšou, že sexuální scénář pro muže ve Spojených státech je „vědět, co má dělat“ a že ženy mají být vedeny. Tento přístup předpokládá, že "muži se neptají" a ženy, "neříkají" a že pokud porušíte tento tichý souhlas, vzrušení okamžitě zmizí.

Podle koncepce budujeme vnímání, očekávání a chování v sexu založené na takovýchto kulturních scénářích. Není divu, že je pro ženy mnohem obtížnější začít mluvit o sexu: výše popsaná myšlenka je bohužel stále naživu. Rozsáhlá studie University of Michigan, které se zúčastnilo 8 500 žen a mužů, ukázala, že muži nazývají „špatný sex“ ten, v němž nedostali dostatek fyzického výboje, a ženy, ve kterých zažili výrazné emocionální nepohodlí nebo fyzickou bolest. Další studie zjistila, že ženy nemusí informovat partnery, že zažívají pravidelnou bolest při sexu. Dokonce i když se jedná o tak závažnou věc, jako je fyzické nepohodlí, mnozí se stále bojí přiznat si to ze strachu, že budou "špatní" a budou nuceni dávat zvyk něčemu jinému než nad svou vlastní.

V samém hanbě před tématem sexu není nic hanebného: vzhledem k podmínkám, ve kterých byl vytvořen náš vztah se sexualitou, je vzácné, aby o něm kdokoli začal mluvit okamžitě, snadno a bez rozpaků. Je důležité, abychom se „nestyděli za hanbu“ a nezapomeňte, že většina našich zkušeností je jistě pochopitelná pro partnera. Výborná recepce - stačí říct o rozpacích, vyslovit obavy a požádat o podporu. "Mluvit o naší hanbě znamená postavit se do pozice zranitelnosti," komentuje Olga Razmakhova. „Když jsme připraveni být upřímní, i když to pro nás není snadné, způsobuje to respekt a činí konverzaci produktivní.“ Zkušenost z hanby a "hanby za hanbu" je ve většině lidí, hlavní je vyhnout se hodnotovým úsudkům a mluvit v první osobě - ​​to pomáhá člověku, který se cítí klidněji a také upřímně.

Jak vytvořit konverzaci

Stejně jako v jakékoli sféře života, i v sexu je pro mnohé snazší hovořit o pozitivních přáních než o omezeních a často je snazší zmínit rysy, které vnímáme jako „všeobecně přijímané“ - ale je důležité, abychom neignorovali ani složitá témata. "Začal jsem číst sex blogy a v určitém okamžiku jsem řekl partnerovi:" Takže jsme dospělí, máme sex. Pojďme si posadit a diskutovat o tom, co má někdo rád, "sděluje Ekaterina své zkušenosti." Také jsem požádal partnera, aby se mě přímo zeptal pokud chci mít sex - protože dříve se okamžitě vydal do akce: začal mě hladit, odpovídal jsem na stroji - a nebylo možné myslet, zda chci sex nebo ne.

Důležitá konverzace o sexu se často doporučuje, aby se konala v neutrálním prostředí bez sexuálního kontextu - tedy oblečeného a ne v ložnici. Pomůže to soustředit se na dialog a ukončit ho, ne „plavat“ se do spontánního sexu, a také se cítit v bezpečí, což je zvláště důležité, pokud musíte diskutovat o nepříjemných situacích. Čas takového rozhovoru lze také naplánovat předem: je možné, že se někteří z vás budou muset připravit nebo jednoduše psychologicky naladit.

Mluvit o sexu je často doporučeno být veden v neutrálním prostředí bez sexuálního kontextu - to znamená, oblečený a ne v ložnici.

O formulaci můžete předem přemýšlet. Například, před prvním sexem můžete nabídnout: "Pojďme diskutovat o tom, co je pro nás důležité v sexu. Co se nám líbí a co přesně nesedí." Druhá osoba v rozhovoru je zpravidla snazší překonat rozpaky, proto požádejte svého partnera nebo partnera, aby o vás nejprve hovořil a vysvětlil, že vám to pomůže vyrovnat se s úzkostí. Mluvit o důvodech často pomáhá budovat konverzaci na obtížné téma: "Jsem tak v rozpacích! Ale chápu, co říci lépe, než mlčet."

To je normální, pokud potřebujete během rozhovoru zavřít oči, projít se po místnosti, zakrýt se přikrývkou, otočit se ke zdi nebo se dotknout něčeho, co je ve vašich rukou. Pokud máte pochybnosti, pochopí vás správně - stačí na to upozornit. A konečně, nebojte se klást otázky, abyste udrželi emocionální spojení během konverzace: poraďte se se svým partnerem, zda je v takových formulacích v konkrétních tématech a v takovém pořadí pohodlná. Pokud jste celou tu dobu vyslovovali monolog, pak zdvořile žádejte o zpětnou vazbu o jeho dokončení.

Košíček, hub a krájení

Skutečnost, že ruský jazyk je špatně přizpůsoben pro mluvení o sexu, nebyla napsána jen líně: chybí slovní zásoba a příklady jejího použití. Tak, nejvíce genitální jména se odkazují jeden k lékařským termínům nebo k expletives, zatímco sexuální praktická jména - rabbing, prstoklad, suché humping, věšák - dělat musí být si půjčil si. Není divu, že bilingvní lidé si často volí jiné jazyky k diskusi: „Dlouhodobě žiji v Rusku a samozřejmě mluvím rusky,“ říká Saskia, „ale když mám příležitost diskutovat o sexu s partnery v angličtině, přejdu na to. jak mluvit o tom všem v ruštině! "

Ti, kdo začnou mluvit o sexu v Rusku - a to ani ve veřejném prostoru, ale prostě ve své ložnici - musí být průkopníky. "My nazýváme genitálie s chlapem s legračními slovy" pissing "nebo" kočička "," říká Catherine. "Ačkoli po tom, co byl obřezaný a penis vypadal jako houba, mohu zavolat jeho varhany" Mr. mushroom ":" Jak je pan nebo „Proč je pan Mushroom tak napjatý?“ „Když se ptám na něco v sexu, nemohu přímo volat orgány, například„ Lízat mě “nebo„ Můžu tě tady políbit? “„.

Někteří naopak upřednostňují vyhnout se alegoriím: „Ráda nazývám orgány obyčejnými slovy:„ vulva “,„ vagina “,„ klitoris “,„ člen “,„ vejce “, - popisuje jeho slovní zásobu sexu. v sexu také dávám přednost rovné: „Chci, abyste se mým klitorisem dotkl svého jazyka“, „Vložit dva prsty do zadku“, „Můžu tě kousnout na bradavku?“, „Můžu ti držet prsty v ústech?“ S mými eufemismy to se nesčítá: jakmile jsem se zeptal, abych mě „vzal zezadu“, s odkazem na anální sex, - člověk už dlouho nedokázal pochopit, co přesně jsem byl . Chu, například ani pro mě, prosím, „fuck me“ se rozumí tuhý penetraci a jednu pro mého partnera - a. Penetrační Příliš bylo nedorozumění“.

"Místo slova" sex "pravidelně používejte" košíček ", reklamu košíček v mikrovlnné troubě se sloganem" A za čtyřicet pět vteřin budou mít košíček! "

Arina říká, že kromě standardu "Pojďme mít sex" a "Co tak kurva?" ona a dívka používají nesrozumitelné fráze: „Když jsme si přečetli, že jsme použili tento výraz, abychom popsali sex v ruských lidových baladách, nabízeli jsme si„ jíst jablka “- máme to samé, budeme vařit večeři nebo lesbičku? "V Hannah Gadsby je stand-up. Nabídnout něco v sexu je pro nás vhodné s frázemi jako" Kitty, můžete prosím ... "nebo" Kitty, a jak byste reagovali, kdyby ... "Říkáme vibrátory" přátelé ": máme růžového přítele a purpurový přítel, místo slova „sex“ se periodicky používá zuem „sušenka“, koláče ovlivněn reklama v mikrovlnné troubě se sloganem „čtyřicet pět sekund, budou mít košíček!“, zřejmě naznačuje nejen v pekárně. "

Sexuální slovní zásoba v ruském jazyce zahrnuje mnoho injekčních výrazů a není divu, že v podmínkách nedostatku termínů se tato slova zakoření. Kromě toho, rozhovor (je špinavý mluvit) může začít během sexu - hlavní věc je, že oba muži mají rádi tuto praxi. „I když pracuji s vědeckými texty a mluvíme„ penis “,„ vulva “a„ šourek “v běžném jazyce, bylo to v sexu s mým partnerem, že místopřísežný„ x * nd “a„ n * * Ano ". Obecně se mi opravdu líbí mluvit o sexu - popsat, co chci, diskutovat po tom, co se mi líbilo, vzpomenout si na minulé časy a prodat je. Přesto je pro mě stále těžké se ptát na něco během sexu - bojím se porazit náladu svého partnera nebo partner, obvykle se snažím zachytit okamžik, který se mi jeví jako přijatelný, a požádat o typ „bouchání m Yenya, "kurva mě v ústech" nebo řekněme "Chci si olizovat svá prsa" a dívat se tázavě. S muži, o kterých mluvím o sexu, je o něco těžší, se ženami - jednodušší, "říká Yulia.

Chcete-li najít správná slova, a co je nejdůležitější, abyste pochopili, jak se ozývají v živém projevu, můžete si přečíst ruské sexuální blogy, moderní vzdělávací literaturu o sexu nebo sledovat televizní pořady na téma sexuality. Pokud jste našli skutečný termín v angličtině, ale nevíte, jak jej přeložit do ruštiny, neváhejte použít originál, prostě nezapomeňte vysvětlit jeho význam partnerům. Nikdo se neodváží obvinit vás z "rabování" namísto "tření proti sobě rozkroku", pokud se s tím budete cítit pohodlněji.

Ale jedna věc je chtít říci - a další říci nahlas. I po přečtení veškeré sexuální literatury a rozšíření slovní zásoby na nemožnost to může být stále obtížné. Pro takové případy psychoterapeutka Olga Razmakhova doporučuje tuto metodu použít: „Když už je jasné, co chcete říct, ale stále není jasné, jak - měli byste se pokusit mluvit o sexu nahlas sami se sebou, před zrcadlem. Zpočátku to může být vtipné a dokonce i„ trapné před odrazem “ "Ale časem to bude snazší. Pokud není možné diskutovat o sexu s partnerem nebo partnerem, bude skvělé, když můžete najít alespoň jednu osobu, se kterou můžete svobodně mluvit o tématu - psychologovi, blízkém příteli nebo příteli." Jednoduše řečeno, praktikujte a praktikujte.

A jestli odmítnu?

Samozřejmě, když něco otevřeně nabídneme, můžeme čelit odmítnutí - a to je normální. Je to však strach z neúspěchu, který často brání lidem sdílet své sexuální touhy. Aby se reakce nevyděsila, je důležité si uvědomit, že kladení přímé otázky v duchu "Chcete mít sex?" nebo "Jak mě vezmeš, abych tě naplácal?" Takže nabízíme partnerovi nebo partnerovi, aby klidně odrážel jejich potřebu, zvolte "ano" nebo "ne", "chtít" nebo "nechci." Pokud jste odmítnuti sexuální nabídku, znamená to, že se vám alespoň podařilo vytvořit pohodlné podmínky, aby se člověk sám naslouchal, nesouhlasil se zdvořilostí nebo zmatkem a mohl se postarat o své hranice. Ti, kdo se neptají, nedostanou odmítnutí - a rozhodně máte důvod chválit sebe, nejprve za odvahu a za druhé za podporu kultury pečlivého a etického dialogu.

Pokud se cítíte v rozpacích nebo zahanbení po odmítnutí - to je také normální, a to lze také říci. Strach z neúspěchu a zkušenosti s ním spojené jsou mnohým známé, váš partner nebo partner rozhodně není výjimkou. Diskutujeme s ostatními o pocitech spojených s odmítnutím a také s respektem k hranicím jiné osoby, takže kontakt je důvěryhodnější a samotní odmítnutí - méně děsiví.

Ilustrace: Anya Oreshina