Chcete-li říct nebo ne: Dívky o tom, co je dnes podvádění

Zrada je jedním z nejtěžších pro každou dvojici otázek. Jsme si jisti, že známe hranice toho, co je přípustné, a můžeme předvídat, jak budeme reagovat, pokud se dozvěděli, že nás náš partner změnil, ale v praxi se všechno ukáže být jiné. Někdo věří, že zrada začíná emocemi, s pouhou myšlenkou, že se nám líbí jiná osoba než náš partner; a někdo nepovažuje sex s jinou osobou za zradu - za předpokladu, že se partner nezaujme s cizincem. Monogamie není zdaleka jedinou formou vztahu, což znamená, že se musí změnit i pojmy zrady a loajality, ke kterým jsme zvyklí. Mluvili jsme s pěti ženami o tom, zda mají nějaké zkušenosti s cizoložstvím, kde podle jejich názoru začíná nevěra a zda stojí za to říct svému partnerovi o cizoložství.

Zradil jsem se a udělal to s mužem, který také nebyl svobodný a na to nebyl pyšný. Nemohl jsem udržet vztah s manželem, kterého jsem podváděl (můj paralelní vztah trval déle než rok), i když o tom, co je cizoložství, nevěděl. Uvědomil jsem si, že touha změnit se, ať už skončí nebo ne, je signálem, že ve vztazích s partnerem existuje nějaký problém, nedostatek něčeho, nenaplněná potřeba, za kterou jdete na stranu. Někdy je touha a síla opravit staré vztahy, někdy ne. Neměl jsem ani jednoho, ani druhého, manželstvím jsem byl úplně vyčerpaný a jak se mi zdálo, vyzkoušel jsem všechny možnosti.

Nyní chápu, že by bylo upřímnější dokončit jeden a začít nový. Ale v tu chvíli jsem byl v emocionálním pekle a zdálo se mi, že zrada, nový pocit mi dá energii a radost, abych se nejprve rozptýlil, a za druhé, s novými silami, abych začal opravovat manželství, které bylo praskavé. Společenský tlak a vlastní očekávání jsou velmi silné, držíme se manželství, protože rozvod je podobný sociálnímu stigmatu, protože je škoda, že jsme utráceli naši sílu a po celou dobu se zdá, že musíme dát rodině ještě jednu šanci.

Ve vaší hlavě rozlišujete vztahy mezi rodinou a třetími stranami: zdá se, že máte posvátný domov a je tam jen sex a nic víc. To je jeden velký podvod. Přijdeš domů z práce, otočíš klíč v zámku a v tu chvíli je to, jako by ti mlynské kameny procházely hlavou - teď budeš muset svého manžela znovu milovat. A ráno jdete do práce a odvíjíte je v opačném směru - v příštích osmi hodinách můžete milovat osobu, kterou chcete. Čím více se změníte, tím méně se budete držet starých. Například doma se znovu hádáte se svým manželem, něco vás trápí a vy si myslíte: „To je důvod, proč jsem vás podváděl!“ Taková vnitřní pomsta.

Bylo nutné najít sílu dokončit manželství okamžitě, když jsem si uvědomil, že už nedokážu odolávat novým pocitům, a co je nejdůležitější, nechtěl jsem. Pravděpodobně, moje zrada třásla věci, které by se měly dříve nebo později zhroutit. Teď nemám ani staré manželství, ani ten druhý vztah. A skutečnost, že lidé mohou být šťastní v manželství, kde se někdo změní, nevěřím. Uvědomil jsem si, že se už nikdy nezměním - to je hrozná, nesmyslná zátěž.

Zrada začíná tam, kde je lež nebo podcenění. Nedělejte, co nemůžete svému partnerovi říct. Například, chcete zůstat s přítelem strávit noc, sledovat film a péct dort spolu, zatímco váš manžel je na služební cestě. Pokud pochopíte, že manžel bude namáhat, a rozhodnete se, že mu nemůžete nic říct, přemýšlíte, změnili jste se, i když tentokrát bylo všechno omezeno na dort. Protože všechno se stane, ne tentokrát - tak v jiném. Pokud víte, že manžel naprosto nevadí, a opravdu jít na film a dort a více za nic, a pak se vrátíte a řekněte mu, co bylo zajímavé spiknutí a jak jste spálili dort, pak je vše v pořádku.

Stává se také, že jste nemuseli měnit své myšlenky, ale váš partner vás neustále podezírá z něčeho, kontroluje telefon, a nyní jste sami zažívali, "jako by se něco nepodařilo." Objeví se přirozená reakce: "Proč jsem o nic neokradl? Pokud se změním, účinek bude stejný a potěšení bude větší." Čím větší důvěra v pár, tím méně pravděpodobná zrada.

Věřím, že mluvit o zradě není nutné. Dospělý by měl vyhodnotit důsledky svých činů. Vaše zrada je vaše volba, vaše břemeno a váš partner si nezasloužil vyložit toto břemeno také na něj. Chcete vést partnera skrze mlecí mlýn na maso, abyste si odlehčili své vlastní svědomí, aby vám to bylo jednodušší, ale ne pro něj?

Zdá se mi, že má smysl mluvit o zradě pouze v jednom případě. Pokud jste zcela pochopili sebe, důvody své zrady, dospěli jste k závěru, že se chcete změnit sami, a co je nejdůležitější, rozhodli jste se, že se už nikdy nezměníte. Pokud jste plně přijali odpovědnost za zradu a nevinili jste vinu za nedostatek své vlastní vůle vůči nedostatkům svého partnera, plně pokání a přiznejte své chyby. Pokud je partner dostatečně silný, aby ho slyšel, a jste připraveni udělat cokoliv, abyste znovu získali jeho důvěru (a to bude dlouhé a obtížné). Konečně, pokud cílem tohoto uznání je vrátit sto procent otevřenost ve vztahu, a jste připraveni investovat všechny síly do jejich zachování. Ve všech ostatních případech má smysl se rozcházet.

V ideálním světě není monogamie standardně volbou každého páru a partneři se mohou předem dohodnout na tom, která forma vztahu je pro ně správná. V ideálním světě se lidé, kteří si zvolí monogamní vztahy, nemění, když pociťují fyzickou nebo emocionální nespokojenost, ale diskutují o tom, jak mohou opravit a zachránit vztahy (a zda by měli být vůbec udržováni). Zrada v tomto ideálním světě tedy není genderovou nebo politickou otázkou, nýbrž otázkou důvěry mezi partnery.

Nežijeme v dokonalém světě. Žijeme ve světě, kde je zrada mužů v monogamních vztazích dlouho považována za normu, kde se v posledních dvou desetiletích počet podvádějících žen zvýšil o 40% a stále více lidí souhlasí s feministkami třetí vlny, že ženy mají právo užívat si a nezávisle řídit své tělo. Bohužel, míra diskuse ve dvojicích neroste tak rychle, jak se zmenšuje nedostatek nevěry, a jen málo z nich uspěje v otevřené a upřímné konverzaci, která by zabránila zradě, fyzické či emocionální.

Navíc, vzhledem k tématu tabu, je konverzace na veřejnosti téměř nemožná. Jen málo teoretiků feminismu věnovalo pozornost zradě, i když se jedná o velmi složitý problém, který kombinuje uznání sexuálních tužeb a konkurence o pozornost mužů, posílení postavení a zrady myšlenek sesterství. Je těžké konkretizovat samotný koncept cizoložství: zaprvé, existují studie potvrzující, že muži a ženy reagují odlišně na emocionální a fyzickou zradu, a zadruhé, internet nám dal milion různých způsobů, jak otřást důvěrou partnera, někdy i bez pochopení důsledků. akce.

Feminismus nám ve skutečnosti dává možnost - otevřeně hovořit o našich touhách, změnit nebo odpustit zradu, vyjednávat monogamní nebo jiné typy vztahů - ale musíme přijmout důsledky této volby. Pro každý vztah budou tyto důsledky odlišné. Držím nepopulární názor a nechci vědět, zda mě můj partner podváděl; Navíc se mi zdá, že „vyprávění pravdy“ je výlučně sobecký čin, který usnadňuje život osobě, která se změnila, a umožňuje vám si myslet, že „udělal správnou věc“ z etického hlediska, i když ve skutečnosti jednoduše přesunul emocionální břemeno na ramena. Můj vlastní klid je pro mě důležitější než vědět, kdo někoho políbil po dalším koktejlu. Neexistují žádná krabice řešení, a jediný způsob, jak zjednodušit svůj život, je přestat léčit zradu jako hrozné prokletí, které se nikdy nedotýkají, a diskutovat o tom, co můžete dělat a co ne v žádném případě. Ne skutečnost, že tyto dohody vám zachrání před zlomeným srdcem nebo od špatných rozhodnutí, ale to je to nejlepší, co máme.

Jednou jsem bývalého chlapa změnil a v poněkud exotických okolnostech: byli jsme u loggerheads a šel jsem sám (kvůli tomu, že jsem se hádal) šel cestovat do vzdálené horké země, kde vůbec nic připomínalo život v Moskvě a všechno, co se dělo, vypadalo neskutečně . Spala jsem s místní dívkou, která mě aktivně vložila na párty na párty, oba jsme byli pod látkami a nic dobrého nevyšlo - sex se příliš neočekával, ale pak jsme si pěkně povídali o psech.

Ve výše uvedeném textu je patrné, že jsem pro sebe našla spoustu výmluv - ale bez nich se mi od samého počátku zdálo, že jsem neudělala nic strašného. Byl jsem si jistý, že tu dívku už nikdy neuvidím, že s ní není žádné emocionální spojení. Neřekl jsem tomu chlapci, po mém návratu jsme se rychle smířili a několik dalších let jsme byli spokojeni.

Teď jsem vytvořil jasnou pozici o cizoložství. Zaprvé se domnívám, že by měl být tento vztah projednán s partnerem - včetně ověření, že tím myslíš zradu. Je to také test přiměřenosti: pokud je osoba přesvědčena, že by dívka neměla nosit krátkou sukni nebo komunikovat s jinými muži, zjevně nejsme na cestě s ním. Zadruhé, přiznávám, že pod vlivem alkoholu, drog nebo nějakého silného emocionálního zážitku může každý člověk udělat něco, co je pro něj neobvyklé, pak litovat a nikdy tak neučinit.

Důležitý bod: Jsem si jistý, že po skutečně náhodném sexu nemusíte o tom běžet a říct svému partnerovi - to mu ublíží a zničí vztah a upřímné přiznání to jen usnadní tomu, kdo nakosyachil. Pokud „ďábel mě oklamal“ - posaďte se a otestujte jen trápení svědomí a své pocity neposouvejte na svého partnera. Teď jsem v jednom monogamním vztahu s mužem - a pokud se můj přítel náhle dostane do kamene a půjde s někým na služební cestu do postele, budu velmi rád, když bude nejprve chráněn, a za druhé, o tom mi neřekne, pokud opravdu chcete udržet vztah.

Zdá se mi, že zrada je v každém případě známkou některých psychologických problémů, ale v páru to není vždy problém. Například jsem ve stavu opilosti, který si pamatuje na všechny mé komplexy a touhu alespoň někoho potěšit, a myslím si, že moje epizoda na této cestě s tím souvisí. Snažím se jednat s osobními pery a jejich důsledky na vlastní pěst nebo s terapeutem, a pokud mám pocit, že problém je ve vztahu, budu o tom diskutovat s partnerem, než chci zaplnit nedostatek emocí někým jiným.

Slovo „zrada“ je poměrně těžké, protože existuje například „zrada vlasti“ a v podstatě to znamená zrada. Ačkoli teď je spousta manželských párů, které se dívají prstem doleva, protože se o ně nestarají, nebo se o ně starají jen za určitých podmínek. Pohlaví s někým jiným, a ne uvnitř páru, není považováno za zradu, takže slovo „zrada“ je v takových případech špatné. To je přesně to, co je mimo pár.

Hranice mezi přijatelnou a nepřijatelnou jde tam, kde je podvod a porušování dohod. Tím, že necháme někoho do našich životů, staneme se zranitelnými, porušování dohod silně překonává pocit bezpečí. V tomto případě nejsou dohody příliš reálné, například „můžete spát s ostatními, ale nemůžete se zamilovat“ - nikdo předem neví, zda se zamilujete nebo ne. Nereálné dohody jsou zvláště snadno porušeny. Ale nejhorší ze všech - nevratné důsledky, jako je dítě na straně nebo získání pozitivní HIV status kvůli dobrodružství manžela. Je možné přežít zradu, je možné začít nový vztah, ale HIV zůstane s vámi navždy.

Zda mluvit o zradě je vždy osobní volba a záleží na sledovaných cílech. Mnoho lidí mluví a obviňuje, protože „už takhle nemohou žít“, a ve skutečnosti se ukazuje, že rozhodnutí přesouvají na osobu, kterou změnili, protože sami říkají a nenavrhují řešení. Jedná se o manipulativní metodu, protože poškozená strana je nucena rozhodnout se sama, zda se zúčastní nebo zůstane, a v každém případě se na ni přenesla odpovědnost. Další možnost: každý ví o zradě, s výjimkou samotného zraněného, ​​protože ten, kdo se mění, není schopen držet zavřená ústa a oběti, když všichni zjistí, mohou ztratit přátele. Takže, pokud opravdu chcete změnit a udržet vztah, musíte být zticha jako partyzáni a nikomu to neřeknout.

Můj první vztah skončil a druhý, respektive, začal se zradou. Tito muži byli, mimo jiné, přátelé, a v patriarchální logice "přátel se nemění za ženu" - obecně, vše bylo zaváháno, žádná tragédie se nestala. Pak jsem měl dlouhé setkání s druhým mladým mužem a jednu noc jsem se setkal s prvním mužem a měli jsme zvláštní opilý sex. Při pohledu zpět se domnívám, že to všechno bylo způsobeno tím, že jsem se cítil opuštěný teenagerem a nemohl jsem nikoho odmítnout a nikdy - známý účinek. Nebyl ani výčitky svědomí, ani jiné trápení: nemiloval jsem ani jednu, ani druhou a necítil jsem, že by jeden z nich něco dlužil. V obou případech jsem okamžitě informoval a navrhl, abych se rozptýlil, protože tomu tak bylo, a pak jsem čelil skutečnosti, že všechno není tak jednoduché a zřejmé.

Když jsem byl již starší, měl jsem vztah plný emocionálního a fyzického násilí - v důsledku toho jsem se doslova připoutal k muži a začal vyjadřovat svou potřebu svobody všemi možnými způsoby. Všechno bylo velmi špatné a začal se pravidelně setkávat s jinou dívkou a snažil jsem se ho dostat zpátky. To nefungovalo a díky Bohu. Bylo něco horšího než fakt, že můj přítel měl sex s jinou osobou: aktivně popíral mé podezření, pak mě přesvědčil, že jsem na vině za všechno, co se děje mezi námi, a trvalo asi tři měsíce. Tentokrát je dost pro sebe-úctu k poklesu pod hladinu moře, a důvěra se stala nedosažitelnou a nepřirozenou kategorii. Obecně mám nyní velké problémy: vidím důvod pro žárlivost ve všem a nevědomky očekávám, že současný partner se mnou dříve nebo později stane stejně jako ten člověk. Je možné s tím bojovat bez kvalifikované pomoci, ale je to velmi obtížné.

Zdá se mi, že problém s velezradou spočívá v tom, že od toho nikdo není imunní, ale je stále nutné o tom něco diskutovat a pochopit. Možná, že pokud se to stane, budete se svým partnerem diskutovat o možnosti otevřenějšího vztahu a budete spokojeni - nebo si přiznáte, že toto je konec a lepší část. Možná máte úplně jiné limity přípustných hodnot a musíte si navzájem vysvětlit, co si o tomto problému myslíte. Nemá smysl nedobrovolně a na úkor přijímání a chápání přesvědčení jiné osoby, ale snaha o slyšení a porozumění, jakož i vyjádření vašeho názoru je upřímná a zdravá. Je to v každém případě lepší než skrývání, klamání a přinášení partnera.

Fotky: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com