"Neprosil jsem mě, abych porodila": Měly by být děti vděčné rodičům

VE VEŘEJNÉ VĚDOMÍ, DĚTI NEJSOU JEDINOU "KVĚTINY ŽIVOTA"ale také „cenným přínosem“: ti, kteří vyrostou jeden den a budou moci pomoci starším rodičům. Ale bez ohledu na to, jak stát prosazuje obraz „tradiční rodiny“, ve skutečnosti je vše složitější: někteří žijí příliš daleko od sebe, jiní se zdají být blízko, ale necítí se k sobě příliš blízko. Ačkoli je standardně považováno za vhodné, aby se příbuzní „měli“ milovat, diskuse a průzkumy ukazují, že rozsah pocitů dětí vůči rodičům zahrnuje lhostejnost a formulace jako „já je nenávidím“. Chápeme, jak vděčnost funguje a zda ji musíme cítit.

Rozdílné vnímání

Koncept rodiny není univerzální: v některých kulturách je klanový systém, kde je rodina posvátná a příbuzní jsou vázáni jednou provždy. V těchto tradičních komunitách kult rodiny někdy nabývá extrémních forem, například když si rodiče vybírají partnery pro své děti. Například v Evropě a v Severní Americe je vše uspořádáno jinak: děti rychle začnou žít odděleně, stát se nezávislými a vztahy s rodiči se řídí emocionální vazbou, nikoli základy. Rusko mezi těmito dvěma přístupy existuje a v mnoha otázkách se právě vytváří nová etická norma vztahů mezi generacemi.

Problém je dobře ilustrován jedním z kamenů úrazu - pečovatelských domů. V naší kultuře je „vyslání“ staršího otce nebo matky do takové instituce prakticky považováno za zradu, vzhledem k tomu, že životní podmínky, respektování práv hostů a pravidla pro požární bezpečnost tam často nechávají mnoho. Současně, v Evropě a Americe, kde jsou dobré (a často ne levné) internáty pro seniory, může být takové rozhodnutí reciproční a příznivé pro všechny: rodič dostává stálou lékařskou péči, sociální okruh a volný čas a dítě je v klidu pro stát otce nebo matek.

Někteří si uvědomují, že děti mají svůj vlastní život, a oceňují každý hovor, zatímco pro ostatní je přijatelná pouze možnost „upustit všechno a být blízko“. Někteří budou zvažovat pronájem profesionální zdravotní sestry nebo peníze jako pečující, jiní jako zrada

To platí zejména pro ty, kteří žijí daleko od sebe. Ano, a být ve stejném městě, jen málo lidí může zcela věnovat svůj život rodiči, zejména pokud hovoříme o neustálé paliativní péči - proto musíte alespoň opustit svou práci nebo vyhledat zdravotní sestru. Pokud děti navštěvují své rodiče podmíněně jednou týdně, pak pro klid všech stran to může být lepší, když starší osoba není sama a vždy dostane potřebnou pomoc.

Ze synchronizace ve vnímání toho, co je „vděčnost“, je skutečnost, že obě strany plně nerozumí emocím a důvodům vzájemného jednání. Někteří si uvědomují, že děti mají svůj vlastní život, a oceňují každý hovor, zatímco pro ostatní je přijatelná pouze možnost „upustit všechno a být blízko“. Někteří budou zvažovat najmutí profesionální zdravotní sestry nebo peněz jako péči, jiní - jako zradu a pokus o splacení. Rodiče nemusí vidět, že jednání jejich dětí pochází z úvah o upřímné péči, protože jejich představy o „vděčnosti“ se neshodují s myšlenkami druhých a naopak - děti nemusí pochopit, proč je otec nebo matka po celou dobu ve špatné náladě, ti mohou postrádat lidskou účast. Často, ti, kteří během svého života neměli dobře etablovaný kontakt, prostě nedokážou rozpoznat a vyjádřit své emoce nebo se vložit do bot druhého. Podpora a projevy vděčnosti mohou být různé: v jedné rodině je více oceňována fyzická nebo materiální pomoc, v ostatních - teplá slova nebo objetí, a pochopení toho není vždy stejné pro děti a rodiče.

Neexistuje žádná záruka, ale existuje šance

Známý argument o sklenici vody zní, jako by rodič dělal dítě, aby byl život vděčný za jednu skutečnost narození. A i když mnozí z nás chtějí počítat s tím, že nás příbuzní v těžkých časech podporují, bylo by nelidské považovat děti pouze za záruku bezstarostného stáří. V materiálu o tom, zda něco může být vyléčeno těhotenstvím a porodem, jsme řekli, že i když u některých nemocí je riziko po porodu a pravdě sníženo, bylo by zvláštní vytvořit nový život, vedený pouze těmito úvahami. Nakonec vše, co můžeme udělat, je nabídnout dítěti lásku a péči, ale ne z důvodů osobního prospěchu, ale z naděje, že z toho vyroste inteligentní a soucitný dospělý - Susan Forwardová zčásti píše v knize Toxické rodiče.

Nyní v Rusku stále více mluví o „teorii připoutanosti“, která vysvětluje, jak je uspořádán vztah mezi dětmi a rodiči. V knize "Tajná podpora: příloha v životě dítěte," vysvětluje Lyudmila Petranovskaya, že se jedná o "jak naše láska a péče tvoří tajnou podporu v dítěti, na kterém, stejně jako na prutu, jeho osobnost drží" rok co rok. Petranovskaya je přesvědčena, že důvěra dítěte ve svět - „Já, a to je dobré“ - je založena na pozitivním pohledu rodičů na něj.

Pro ztrátu intimity není nutné být obětí fyzického násilí v rodině - stačí, aby rodiče drželi své děti na dosah ruky nebo systematicky volili cestu neopodstatněné kritiky.

Pokud rodiče zůstanou chladní nebo donekonečna nadávají, pak silný prut selže a v budoucnu bude člověk závislý na externím hodnocení a kritice. Rodičovská chvála dává důvěru. Zdálo by se, že je to jednoduchá konstrukce: vzájemná láska je v zásadě možná pouze pod podmínkou, že existuje láska iniciovaná rodičem.

Jak psychologický poradce Yana Shagova poznamenává, absence pocitu vděčnosti a zároveň její projev je výsledkem nedostatečného porozumění rodičům po celý život, zejména v dětství. Pokud dítě nemělo stabilní emocionální kontakt s matkou nebo otcem, a ti nepovažovali svou dceru nebo syna za „dost dobré“, vztah se nevyhnutelně zhorší. Je těžké být vděčný lidem, kteří vás považovali za "líné", "ošklivé" nebo "neúspěšné". Ztratit intimitu, není nutné být obětí fyzického násilí v rodině - stačí, aby rodiče drželi své děti na dosah ruky nebo systematicky volili cestu neopodstatněné kritiky, ne chvály nebo účasti.

Jak se učit vděčnost

Jedním slovem, „zaručení“ nemůže být provedeno, i když v rodině vládne upřímná láska a vzájemná pomoc - ale můžete se „naučit“ ukázat vděčnost. Můžete to udělat jen svým vlastním příkladem - a v tomto smyslu je to nejtěžší pro ty, kteří byli vychováváni v nemilující rodině. Například ti, kteří vyrostli v sirotčinci, prostě nechápou, jak reagovat na laskavost a péči. Psycholog a gestalt terapeut Elena Nagaeva říká, že je mnohem snazší sdílet lásku a vděčnost, když jsou v hojnosti. Sirotci jsou zbaveni nejdůležitější věci - své blízké dospělé osoby - a neustále cítí nedostatek lásky, ochrany, pozornosti, péče. A když máte něco malého, může to být bolestivé dát to pryč.

Dalším faktorem, který může zasahovat do tvorby přirozené vděčnosti, je situace, kdy jsou děti zaplaveny dary - v sirotčinci nebo v rodině, aby nedaly dětem aktivní pozornost. Tak, dítě může dostat pocit, že každý dluží jej, a materiální dary jsou přiměřená náhrada. Aby byla skutečná, upřímná a sociálně neschválená touha poděkovat, musí být vykonána velká část vnitřní práce a může pomoci psycholog a lidé, kteří jsou připraveni sdílet pozornost a péči.

Pokud přesvědčíte osobu, že je „povinen“ být vděčný, vznikne takzvaný smysl pro povinnost - duševní stavba a ne emocionální reakce. Neschopnost „splácet dluh“ může zároveň vytvořit pocit viny.

Vděčnost se může naučit a je to užitečná dovednost - nyní je práce celých vědeckých laboratoří věnována tomu, jak může pocit vděčnosti pozitivně ovlivnit duševní zdraví a pohodu člověka. V knihách jako "Jednoduchý akt vděčnosti", na stránkách časopisů a blogů věnovaných psychologii, můžete najít specifické techniky a cvičení, které vám pomohou naučit se být vděčný. Mnozí autoři například doporučují vést si deník, všímajíce si toho, co jste vděčni za každý den svého života, naučili se komplimentovat nebo se zapojovat do vědomé meditace. Spolu s dětmi můžete trénovat, abyste nalezli pozitivní momenty v různých situacích, nebo napište poznámky.

Upřímnost je hlavní věc

Bylo by však také nesprávné „vyžadovat“ aktivní vděčnost a v každém vztahu - mezi partnery a mezi přáteli. Vděčnost je vzájemný proces, jehož kořeny by neměly jít do manipulace; přesvědčíte-li osobu, že je „povinen“ být vděčný, vznikne tzv. smysl pro povinnost, duševní stavba a ne emocionální reakce. Neschopnost „splácet dluh“, když není možné být upřímně vděčná, může zároveň vytvořit pocit viny.

Samozřejmě, že všichni lidé dělají chyby; Dokonce i v milující rodině, kde převládá vzájemné porozumění, je normální, když se někdy cítíme provinile za to, že neměli možnost věnovat dostatek pozornosti nebo času milovaným. V tomto případě lze situaci projednat a pochopit. Pokud se smysl pro povinnost nebo pocit nadměrné odpovědnosti za to, co se děje, stává neustálým společníkem osoby, je možné, že hovoříme o vztazích závislých na spoluúčasti a je lepší tento problém vyřešit společně se specialistou. Neusilovat o neustálé vděčnosti je normální, zejména pokud není pozorován v reakci. 

Fotky: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K