Crash test: Co dělat, když jste ve vztahu, ale zamilovali jste se do jiné osoby

V této situaci bylo mnoho: už máte pravidelného partnera, ale najednou se náhle stala velmi populární jiná osoba - mohla by to být jen známost, kolega, nebo, řekněme, celebrita. Vztahy jsou nemožné a nechtěli byste je, ale pocit vzplanutí proti vaší vůli. Proč se to stalo a jak teď? Řekneme, co stojí za to přemýšlet a co lze udělat.

Nebojujte se samotným pocitem

Chcete-li začít, přiznejte, že vás tato osoba přitahuje. Ve skutečnosti není nic přitažlivého v sobě samo o sobě: pokud pocit zůstává uvnitř vás a není vyjádřen v žádném konkrétním jednání, je to jen pocit. To může brzy projít, a někteří dokonce zvládnout si to v této formě. Nakonec, schopnost milovat je krásná, mnohem horší, když to není.

Pokud chcete přemýšlet o tom, proč i přes svého stálého partnera jste se zamilovali do někoho jiného - věnujte pozornost níže uvedeným bodům. To platí pro ty, kteří chtějí vytvořit šťastný monogamní pár a zamilovat se do jiné osoby a zejména vztahy s ním hrozí zpochybňovat již existující partnerství - a to by nebylo žádoucí. To platí zejména v případě, že se tato situace neopakuje poprvé.

Přemýšlejte, co vás přesně přitahovalo k jiné osobě.

Co vás na této osobě fascinuje? Možná má nějaké vlastnosti, které jste si ve svém partnerovi nebo blízkých přátelích už dlouho nevšimli. To může být vášeň pro práci, profesionalitu, smysl pro humor, atraktivní rysy vašeho vzhledu a mnoho dalšího. Přemýšlejte o tom, jak jedinečné jsou tyto vlastnosti. A také - proč si je nikdo ve vašem okolí nevšiml? Nebo proč jste si vybral partnera, který je nemá? Nebo možná, že jsou přítomni, ale po čase se nezdáš tak jasný? Pamatujte, že nic nebrání obdivovat vlastnosti, které se nám líbily v jiné osobě, „ze strany“ - a vztahy a náklonnost se často zakládají na něčem jiném než na jednom rysu.

Mimochodem, poznamenáváme, že nás ne vždy přitahují „pozitivní“ rysy. Často se zamilujeme do určitého typu problému. Pokud člověk vypadá nešťastně a neklidně, ten, kdo je zvyklý na pohodlí a spoření, mu může věnovat pozornost. A ti, kteří jsou zvyklí hledat lásku a snažit se získat pozornost, jako ostrý potenciální partner, který na chvíli odmítá nebo zmizí.

Zamyslete se nad tím, zda hledáte příklad, který byste měli následovat.

Někdy v objektech lásky se nám líbí to, co bychom chtěli vidět sami v sobě: je to stejně cool dělat něco, vypadat sebejistě a klidně, žít stejně zajímavý bohatý život nebo mít stejný vysoký status. Tam je teorie, že v okamžiku silného pádu v lásce vidíme v člověku dokonalou verzi sebe nebo nějaké části sebe.

Je zde prostor pro kreativitu. Pokud zjistíte, že objekt vašich pocitů má pro vás nějaké skvělé, ale zatím nedosažitelné kvality, je čas přemýšlet o tom, jak je rozvíjet v sobě nebo dosáhnout toho, co vás v něm přitahuje. Je pravděpodobné, že už v prvních krocích po této cestě vaše láska oslabí nebo zmizí úplně: bylo to nutné, aby symbolicky „dostaly“ chybějící vlastnosti do jiné osoby.

Hodnotit, zda chcete být léčeni jinak.

Někdy nás nepřitahují specifické rysy člověka, do kterého jsme se zamilovali, ale spíše jeho postoj k nám. Je laskavý, pozorně naslouchá, zachází se zájmem a možná se o něj postará. To je důvod, proč je snadné se dostat pod kouzlo někoho, kdo je v takové roli ve službě - například lékař, učitel nebo šéf. Někdo naopak ráda sponzoruje a obdivuje - ty, kteří jsou přitahováni mladšími lidmi nebo kteří jsou v „mladší“ roli: podřízení, studenti a podobně (neetické vztahy tohoto druhu jsou samostatným rozhovorem).

V tomto případě si můžete myslet, co vám tato osoba dává, a to, co nedostáváte od svého partnera a dalších příbuzných. Dlouho jste vás tak pozorně neposlouchali? Nikdo nebere vážně váš zármutek a problémy? Nikdo dlouho nesdílel vaše koníčky? Pokud ano, přejděte k další položce.

Přemýšlejte o pravidelných konfliktech a „bolavých místech“

Je-li nová láska nechtěná, potenciálně ohrožuje váš vztah a jevila se jako „z nebe“, má smysl přemýšlet o pozadí toho, co se stalo. Co se stalo ve vztahu s pravidelným partnerem?

Ne všechny páry zvládají včas řešit konflikty a neshromažďovat odpor. Někteří dávají přednost obejít "bolavá místa" tak dlouho, jak je to možné. Neustálé spory, které nevedou ke změně situace k lepšímu, však také nepřispívají k teplému klimatu ve vztahu. Nevyřešené rozpory podkopávají pocit bezpečí: z „bezpečného útočiště“, kde můžete přijít se všemi problémy a úzkostmi, se pár změní na zdroj těchto problémů a úzkostí. A pak je třeba najít pocit lásky, bezpečí a tepla někde jinde.

Přemýšlejte, co se změnilo

Jakékoliv změny v životním stylu páru jsou stresem, kterému se musíte přizpůsobit. Trvá to čas a je to naprosto normální: i když byly změny vítány a dlouho očekávané, nezmenšují vedlejší účinky. Takovými stresory mohou být narození nebo ztráta dítěte, nemoc nebo smrt někoho z příbuzných nebo blízkých přátel, přemístění, skutečnost, že jeden nebo oba partneři mění zaměstnání, prudkou změnu příjmu (v každém směru), svatbu a přípravu na ni a někdy i dlouhou cestu.

Pokud je stres způsoben zármutkem, musí ho oba partneři zažít a zároveň „překonfigurovat“ komunikaci: ne všechny spojují potíže. Ale i když jsou změny neutrální nebo pozitivní, partneři si musí zvyknout na nový způsob života, nové odpovědnosti a role a znovu budovat interakci. Na pozadí zvýšené zátěže (například v případě narození nebo pohybu dítěte) je někdy obtížné mluvit o změnách, ke kterým došlo.

Podívejte se, jestli jste se vzdalili.

Vzhledem k výše uvedenému se partneři mohou od sebe vzdalovat. Pokud se to stane náhle, pak to je obvykle zkušený velmi bolestně - ale, pravda, to často prochází rychleji. Po týdnu nebo dvou nebo měsících si partneři obvykle všimnou, že se něco pokazilo, posadilo se a mluvilo. Lidé však mohou vnímat postupnou vzdálenost téměř jako normu, dokud nezjistí, že nemají téměř žádné společné aktivity, společné rozhovory, zvyky jít někam k sobě, stejně jako sex a jemné dotyky.

Více „měkká“ forma distancování - když je jeden nebo dva z těchto znaků: například zůstal sex a teplo, ale nebylo dost času na to, abych mluvil nebo navštěvoval. Nebo naopak. Na tomto pozadí je snadné zamilovat se do jiné osoby: mezi partnery se objeví prostor, kde se pocity pro třetí „hodí“.

Mysli na partnera

Pokud se zamilování na pozadí problémů v páru je váš případ a chcete zachránit spojenectví, pak je na čase, aby se „změnilo“ od něj ke svému stálému partnerovi. V takových případech má zamilování určité funkce, které v krátkodobém horizontu situaci usnadňují. Zaprvé pomáhá zmírnit zbytečné napětí tím, že zahrnuje (alespoň mentálně) spojení třetí osoby. Za druhé, umožňuje, jak to bylo, vzít z této osoby chybějící v hlavní dvojici, aniž by ji zničila. V extrémních případech, kdy milenec začíná narážet na pravidelného partnera o pocitech pro třetí, lásku tak extrémním způsobem pomáhá přitahovat pozornost a teplý zájem o sebe - i když to samozřejmě není nejlepší volba.

Promluvte si s partnerem

Měl bych mluvit s partnerem o pocitech pro jinou osobu? Pokud jste to ještě neudělali, pak obecnější doporučení není pravděpodobnější. Pokušení přiznat všechno je skvělé, zejména pokud vám chybí pozornost vašeho partnera a tak doufáte, že ho přitáhnete. Nebo když vás partner urazil a slova „Líbí se mi ostatní (y)“ jsou zamýšleny jako zpětná injekce. Ale pokud můžete, držte se lépe. To je velmi zraněné a existuje šance, že vám partner neodpustí tuto bolest. Taková slova mohou opravdu zasáhnout důvěru. Kromě toho se mohou vaše pocity pro jinou osobu stát novým zdrojem dlouhodobého konfliktu.

Ale stojí za to hovořit o problémech ve dvojici, nad kterými vás láska nutila přemýšlet: o nevyřešených konfliktech, vzdálenosti, nedostatku pozornosti partnera, změně rolí, porušení zájmů. Namísto šokujících přiznání je lepší říci: "Chtěl jsem s tebou mluvit dlouho, a to je velmi vážná konverzace. Neodkládejme to."

Nevytvářejte tento rozhovor o výčitkách. Řekněte svému partnerovi, že současný stav vám nevyhovuje a chcete mluvit o tom, jak to můžete napravit. Snažte se hovořit o svých pocitech: „Cítím se opuštěný, když na tebe čekám z práce až do půlnoci každý den. Cítím se jako zajímavá atraktivní osoba.

Dobrým řešením může být výlet do rodinného psychologa. Tam jsou také dobré svépomocné knihy pro páry - můžete si je přečíst společně, diskutovat a dělat cvičení z nich. Zde je několik příkladů: "Drž mě pevně" Sue Johnson, "Oba vyhrají" Gary Chapman a Jonathan Robinson "Konflikt lásky."

Fotky: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com