Bez pronikání as SMS: Proč si lidé volí non-pronikající sex

Abych to dokončil, obvykle jdu na svého partnera shora a otřete si rozkrok o stehno. Tato sexuální praxe se nazývá „rabbing“ a označuje neinvazivní druhy sexu - tedy různé sexuální aktivity, které neznamenají vaginální nebo anální pronikání. Obecně platí, že lasice mimo genitálie se nazývají kontaktní non-penetrační sex a sex video chatováním, sextingem nebo škubáním je bezkontaktní sex.

Ženy, muži a lidé jiných identit praktikují non-pronikající sex z různých důvodů, a to jak z důvodu jejich fyziologických vlastností, tak i diverzifikace sexuálního života. Většina žen, například podle údajů z výzkumu, musí stimulovat hlavu klitorisu, aby zvýšila radost a dosáhla orgasmu. Ve stejné době, sex bez pronikání je zřídka mluvil a dokonce méně často viděný jako “plnohodnotný”. Proč mají lidé nepenetrující sex? Je možné považovat takový sex za „skutečný“ a co říci partnerovi, pokud nechcete zapojit se do vaginálního sexu?

Článek říká o ne-vaginálních praktikách spojených se stimulací vulvy a termínu "žena". Nicméně ne všechny ženy mají vulvu a ne všichni muži s vulvou jsou ženy. Techniky popsané v článku mohou být také vhodné pro některé non-binární a transgender lidí.

Text: Sasha Kazantseva, vedoucí telegramový kanál "umývané ruce"

Kdo má sex bez průniku

Dlouho jsem neprováděl pronikavý sex kvůli vaginismu, ale když se v mém životě objevil průnik, ukázalo se jako logické nenahradit některé pocity jinými, ale jednoduše rozšířit možnosti. Od té doby jsem se kromě vaginální stimulace zabýval pronikavým sexem, když chci rychle skončit, nebo když se můj partner a já příliš líbíme na svlékání. Někdo v zásadě upřednostňuje tento druh sexu před ostatními praktikujícími, jiní se na něj obracejí v určitých obdobích života (například po porodu), jiní ho střídají s penetrací - podle své nálady. „Mám rád pronikavý sex, ale miluju rozmanitost ještě více,“ říká Alina. „Vyberu si typ sexu podle situace. Například během menstruace vždycky nedělám pronikavý, protože nechci vytáhnout menstruační kalíšek a nepořádek s ručníky. nechce proniknout. "

Lidé si mohou vybrat takový sex kvůli fyzickým nebo psychickým charakteristikám. Například v důsledku vestibulodynie (syndrom vaginální penetrační bolesti), snížené citlivosti vaginálních stěn, operací, šavlovité stydké kosti, malé velikosti pochvy nebo velkého penisu partnera. "Mám sníženou citlivost v pochvě, prakticky tam nic necítím," sděluje Madros své zkušenosti. "Kromě toho teď užívám antidepresiva, kvůli kterým nemohu dostat orgasmus. Kombinované, to zabíjí pro mě význam pronikavého sexu." Někdo se stává obtížným zapojit se do vaginálního sexu během menopauzy nebo medikace; a non-pronikavý sex může být dočasné řešení během léčby VTI a jiných nemocí, stejně jako v případech, kdy nejsou k dispozici žádné prostředky nápravy.

Non-pronikající sex může dát spoustu nových pocitů a zkušeností, zvýšit nebo diverzifikovat sexuální dojmy, umožnit poznat sebe a svého partnera z nové strany.

Pro některé je sex bez průniku primárně otázkou psychického pohodlí. Katya například říká, že žije mnohem lépe s neprostupujícími praktikujícími: „Nevím proč, ale samotná myšlenka vaginálního sexu mě nutí odmítat, i když mám rád jiné druhy věcí“. Pro někoho to může být pohodlnější, když se po sexu zažívají násilí, pro někoho kvůli své roli nebo genderové identitě. „Vidím sebe jako dominantní osobu a psychologicky nemůžu relaxovat při průniku,“ vysvětluje Eva. Někteří lidé praktikují non-penetrační sex k odstranění nebo snížení rizika těhotenství a přenosu pohlavně přenosných nemocí. A konečně, někdo nemusí být připraven k vaginálnímu kontaktu, jako Mayův partner: „Pro oba z nás je to první vztah, a po dlouhou dobu jsme měli jen neprostupný sex. vagina, takže je příjemnější pohladit venku.

Na druhé straně, muži mohou také odmítnout pronikavý sex. Někteří jsou kvůli psychologickým, některým - fyziologické rysy, někteří mohou mít potíže s erekcí nebo být ve vztahu s partnerem nebo partnerem, kdo nemá rád sex. Eugene říká, že nemá rád sex s průnikem kvůli příliš citlivé hlavě penisu, kromě toho nemá zájem o průnik: "Když jsem nevěděl, že penis vaginální sex není nutný, snažil jsem se co nejvíce oddálit okamžik sexu, abych mohl dělat méně ale je lepší se tomu úplně vyhnout. “

Nicméně, mnoho lidí si vybere sex bez průniku jednoduše proto, že se z něj více těší. Non-pronikající sex může dát spoustu nových pocitů a zkušeností, zvýšit nebo diverzifikovat sexuální dojmy, umožnit poznat sebe a svého partnera z nové strany. Podle Hel to byl sex bez průniku, který jí pomohl prozkoumat její fyzické tělo a začít prožívat potěšení ze sexu: „Konečně jsem byl rozptýlen od rozkroku a snažil jsem se porozumět mému tělu. nohy. "

Je to opravdu sex?

V moderní kultuře, sex je často vyrovnán k penisu-vaginální akt - nebo přinejmenším k aktu průniku. Například místo vagíny může být místo penisu, prstů nebo sexuální hračky hračka. Nicméně sexuální praktiky jsou nekonečně rozmanité a odpověď na otázku "Co je to sex?" Dnes to zní jako "Všechno, co chceš zavolat svému sexu." Neexistují žádné "správnější" nebo "více skutečné" typy sexu - hlavní věc je, že děláte něco se svým partnerem nebo partnerem, který vám přináší sexuální potěšení a dělá vás blíž. Dlouho jsme překročili okamžik, kdy byl sex považován za nástroj pro řešení reprodukčních úkolů a regulován, a rozhodně máme právo zaměřit se na naše osobní potřeby a pohodlí.

Luba si stěžuje, že pronikavý sex je standardně považován za normu a jen velmi málo informací o neproniknutí: „Donedávna jsem se považoval za„ nemocného “,„ horšího “, povinného snášet bolestivý a nepříjemný vaginální sex.“ Anna hovoří o pozitivních zkušenostech a říká, že se nikdy nesetkala s nedorozuměním: „V mém prostředí je princip„ mého těla mé podnikání. “Vím, že můj partner by chtěl mít pronikavý sex častěji, ale protože to není přesně Někdy se zajímám, jestli víme a používáme všechna zařízení? Najednou je tu něco jiného? Naruší mě, když lidé nepovažují non-pronikající sex za plnohodnotný. “ t

Mnozí z nich jsou zvyklí na volání akcí, jako jsou ty, které byly popsány výše, „petting“ nebo „prelude“, ale v současném kontextu se tento přístup nezdá být příliš moderní. Termín “mazlení” často znamená “ne sex” nebo “ne docela sex.” T A i když nepovažujete žádnou praxi za významnou pro váš sexuální život - pro někoho to může být hlavní. „Když porovnáme sex s průnikem a všechny ostatní praktiky se nazývají„ předehra “, zbožňujeme mýtus„ sexuálních scénářů “: předehra (nutná k přípravě na sex), pronikání (během něhož žena i muž mají orgasmus) - A to je vše, dokončit, ale sex není synonymem pro pronikání, “říká Lori Mintz, učitelka a výzkumnice v psychologii sexuality na University of Florida.

Ti, kdo praktikují non-penetrační sex, nebo se právě chystají vyzkoušet, určitě nebudou muset trpět monotónností. Za prvé, můžete prozkoumat různé typy trápení - genitální tření o jakékoli části těla partnera nebo partnera, jako je vulva, penis, stydká kost, stehno, noha nebo brada. Krájení se dá praktikovat i v oblečení - tato praxe se nazývá "suchý skákání". Některé páry praktikují společnou masturbaci - vzájemnou nebo paralelní - včetně používání sexuálních hraček, jako jsou stimulanty klitorisu. Lízání a vulvální prstoklad platí i pro nepenetrující sex. Mimo genitálie existuje mnoho zajímavých věcí: někteří mohou pociťovat silné pocity, dokonce i orgasmus, od bouchání a stimulace citlivých oblastí, jako jsou bradavky. Konečně, tam jsou non-kontaktní sexuální praktiky, takový jako sex přes spojení videa, sexting (korespondence na sexuálních tématech) a sexting (vzrušující mluvení o sexu). Několikrát v mém životě se mi podařilo dokončit bez fyzického kontaktu jen z přebytku emocí při komunikaci s důležitou osobou pro mě.

Co dělat, když nechcete pronikavý sex

Penis vaginální sex v populární kultuře je obvykle oslavován jako „opravdový sex“, zatímco jiné druhy jsou buď dobře zastoupeny, nebo slouží jako „doplňkové“. Z tohoto důvodu se ti, kteří nejsou vhodní pro penetraci, mohou cítit nepohodlně: předpokládejme, že „s nimi je něco špatně“, nebo si myslí, že nejsou schopni užívat si sexu - jen proto, že jejich tělo není pracuje podle mýtického standardu. Není divu, že v takovýchto situacích může být těžké hovořit o jeho vlastnostech.

Podle švédské studie 47% mladých žen trpících bolestí během vaginální penetrace s partnerem stále pokračuje ve vaginálním kontaktu, 32% neříká partnerům o jejich nepříjemných pocitech a 22% napodobuje potěšení, navzdory bolesti. Výzkumníci zdokumentovali, že ženy, které se rozhodnou snášet nepohodlí, se často považují za „sekundárního“ účastníka sexu na pozadí partnera. Téměř 70% účastníků konstatovalo, že považují sexuální rozkoš partnera za důležitější než jejich vlastní. Průzkum byl proveden v roce 2013 a za posledních pět let se něco změnilo k lepšímu - ale sexuální tlak na ženy je stále velký. Proto je obzvláště důležité věnovat pozornost péči o sebe, formulovat své potřeby a omezení.

Přiznávám sebe nebo svého blízkého, že neodpovídáte mýtickému "jak by měl" a není snadné pochopit svou sexualitu

Luba se ocitla v podobné situaci: „S jedním klukem jsem vydržel vaginální sex půl roku, i když jsem byl velmi zraněný, neměl jsem žádné potěšení a bylo to spíš jako znásilnění, ale všechno se mu líbilo; Dokonce se mi to podařilo dokončit jednou, ale styděl se za mě a smál se mi, takže jsem o to už nepožádal, požádal jsem bývalou dívku, aby nepronikla, ale nevěnovala pozornost těmto požadavkům, nebrala je vážně, myslela jsem si Jsem tak plachý nebo něco špatného ode this. "

Opuštění vaginální penetrace nepotřebuje žádné „dobré důvody“, jako jsou lékařské indikace: v ideálním světě nechci mít dost jednoduchých „ne“, abych se vzdal jakékoli sexuální praxe. Bohužel, vaginální penetrace je stále často považována za možnost „default“, která se objevuje jednoduše na základě souhlasu se sexem. Dasha pravidelně praktikuje non-pronikavý sex - říká, že to vysvětluje potenciálním partnerům předem: „Jen je varuji, že bych neměl být proniknut.“ T Člověk s porozuměním by měl mít dostatek obecných formulací, jako je „Cítím psychologický nepohodl při pronikání a nechci to“, „když cítím něco uvnitř - mám nepříjemné pocity, proto se nemusím přesvědčit“ nebo „nechci mít vaginální sex a já Neprovádím to. “ Pokud partner i nadále trvá na vaginálním sexu nebo jiných sexuálních praktikách, s nimiž nesouhlasíte, je bezpečnější přerušit takový kontakt. "V sexu je hlavní věc, že ​​se všichni cítí dobře, a pokud je moje pohodlí postaveno na skutečnosti, že do mě nic nevstoupí, je třeba to vzít v úvahu," říká Daša.

"To je normální."

I když jsou lidé často ještě v rozpacích mluvit o sexu, populární kultura neustále vysílá různé „sexuální normy“ - takže není snadné přiznat se sobě nebo svému blízkému, že neodpovídáte mýtické „správné cestě“. „Diskutovat o svém sexu a potěšení, ukázat svému partnerovi, co chcete, je nesmírně důležité,“ řekla výzkumnice ženského orgasmu Debbie Herbenick z Indiana University, protože šance, že vaše preference budou náhodou zjištěny, jsou mimořádně malá. jako “.

Čím více mluvíme o zranitelných tématech a přiznáváme naši „podivnost“, tím rychleji naše rysy přestávají být něčím „hanebným“ a stávají se rovnocennou a slušnou variantou normy, která je obvykle mnohem širší, než jsme si mysleli. „V ruské kultuře se často neprostupuje pronikavý sex,“ říká sexuologka Daria Bergerová. „Různí lidé mají rozdílné definice pohlaví: někdo si myslí, že sex se konal, pokud byl orgasmus, někdo - pokud to bylo proniknutí, pro ostatní je to důležité. Pokud se domníváte, že sex bez průniku je pro vás vhodnější, prodiskutujte situaci s partnerem nebo partnerem, řekněte nám o svých pocitech a zkušenostech a společně hledejte řešení, které bude vyhovovat všem zúčastněným v tomto procesu, v každém případě. individuální. “

FOTKY: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)