Proč žárlíme na partnery na bývalé - a jak na tom přestat

Bohužel, pocit žárlivosti o minulém partnerovi mnoho známých. Často jsme se s nimi nevědomky začali učit o bývalých vášních milovaného člověka - a výsledek není v náš prospěch. Chápeme, co dělat, pokud se bolestivé útoky žárlivosti čas od času opakují.

Stává se, že opravdu existuje důvod pro žárlivost - když partner neporušil spojení s bývalým nebo bývalým, i když je ve vztahu s vámi. Zavolá nebo e-mail s ní nebo jím, chodí kávu jako přítel, nebo se setkává na společných akcích.

Lidé si mohou udržet přátelství po přestávce nebo zůstat v partnerovi, pokud mají společné děti. Je důležité, aby vaše dvojice zůstala prioritou. Před tím, než se s někým domluvíte o víkendu, bylo by dobré, aby se s vámi a se společnými plány poradil partner. Pokud spravujete souhrnný rozpočet, nestojí za to půjčovat peníze bývalému či bývalému bez vašeho souhlasu (samozřejmě to není o výživném, ale o náhlých a neplánovaných částkách).

Pocit nedůvěry a rozhořčení se může objevit (a zcela přirozeně), pokud se ukáže, že partner s někým bývalým nebo bývalým má od vás tajemství. Sdílená tajemství vytvářejí intimitu - ukazuje se, že váš milovaný člověk má v minulosti podobu. Taková situace, pokud vám nevyhovuje a neublíží, stojí za to diskutovat a čím dříve, tím lépe. I když je to děsivé.

Šance na dlouhou a šťastnou budoucnost je s párem, ve kterém se partneři stávají nejbližšími lidmi. To znamená především koordinaci plánů mezi sebou navzájem, odpovědnost za sebe a za partnera a důvěru ve vztahy s ním. V teorii rodinných systémů se to nazývá „manželský subsystém“, je to základ a páteř rodiny. Dva partneři jsou blízko u sebe a třetí strany by neměly být zaklíněny do hranic systému: bývalí partneři, staří a noví přátelé, rodiče a dokonce i děti.

To neznamená, že by měly být opomíjeny - v ideálním případě by se jeden z nich neměl blíž než partner. Například, s příchodem dětí, rodina expanduje a se vyvíjí, ale manželé musí nejen zůstat rodiči, ale také vykonávat funkce manželů. Starší generace - rodiče každého z partnerů - může být také blízkým lidem k synovi nebo dceři, ale stále patří k druhému, nadřazenému podsystému a neměla by být tak blízko jako manžel nebo partner. Pokud se tak stane, hranice subsystémů jsou porušeny a pár přestane být silný.

Stejně jako u dřívějšího: přátelství může být zachováno, pokud poslední partner nebo partner neporušuje vaši jednotu. V praxi je to obtížné realizovat, vzhledem k tomu, že bývalí partneři mají mnoho společných vzpomínek a emocí a často i po rozloučení přetrvávají pocity, které nejsou plně prožívány. Pokud tedy oba hodnotíte vztahy, možná budete muset dohodnout na minimalizaci komunikace s bývalými a co možná nejosobnější. Například, setkat se jen u všeobecných stran, kde současný partner bude, ale ne pít kávu sám.

Dalším případem, kdy se můžete domnívat, že váš milovaný člověk nedokončil emocionální přestávku s minulým partnerem, je, zda o této osobě neustále mluví. Vzpomíná si na urážky nebo příjemné chvíle, na místo či nikoliv na místo, kde vchází do rozhovoru: "Ale Anna mi vždycky v takových případech říkala ..." nebo "Kostya to nemohl tolerovat." V takových situacích je obtížné nebyli žárliví: existuje pocit, že ve vztahu existuje třetí osoba, i když ve skutečnosti s vaším partnerem dlouhodobě nekomunikoval.

Můžete pozorovat, v jakých situacích se člověk pravidelně zmiňuje o minulém spojení. Někteří se snaží tímto způsobem dokončit své emocionální oddělení, zejména pokud byl vztah dlouhý a skončil ne příliš dlouho. Jiní, s odkazem na první, manipulují s partnerem: „trestají“ za nepozornost nebo provokují žárlivost. V každém případě vysvětlete, že jste zraněni neustálou zmínkou o bývalém nebo bývalém. Máte-li podezření, že se vás partner tímto způsobem snaží manipulovat, zeptejte se ho přímo, co mu chybí. Cítí se partner cenný a nezbytný, jen když žárlí? Chtěli byste více pozornosti a je to snadný a zaručený způsob, jak ji přitáhnout? Je také žárlivý, a tak chtěl namísto situace namítnout „odvetu“?

Toto a následující body naznačují, že minulost partnera je skutečně zanechána, ale myšlenka, že on nebo ona někoho miloval, než se ještě zraníte. Pokračujete v monitorování stránek bývalých, porovnáváte jejich vzhled, úspěchy a úspěchy s jejich vlastními a mučíte se, že se na jejich pozadí zdají být horší.

Důvody mohou být různé. Například vnitřní hlas šeptá, že jste pravděpodobně vybrali jen proto, že žadatel „lépe“ odmítl. A pak vzhled ve vašem okolí nebo prostě přítomnost partnera osoby, která se vám zdá lepší, než jste vy, je v minulosti bolestivá - jako byste byli nuceni dokázat, že jste hoden lásky. Jako by bylo nutné překonat ten, kterému se váš partner v minulosti jednou věnoval - podle kritérií, která považujete za důležitá nebo váš partner obdivuje z úspěchu v kariéře a popularitě na typu těla nebo barvě očí. .

Ve skutečnosti je takzvané kognitivní zkreslení logickou chybou ve stavbách, které si nevšimneme, protože špatné postoje se nám zdají být nezničitelným axiomem. V tomto případě se ukazuje, že je nemožné vyvrátit tento pocit druhého stupně - přesvědčení, že jste byli vybráni „podle zbytkového principu“; dále pod těmito argumenty. Rozsudek vypadá racionálně, i když jeho slib je nesprávný: pokud se váš partner rozhodne vy a vztah se vyvíjí, pak jste v tomto segmentu života pro něj lepší. Už nemusíte nic dokázat a nikoho vynikat. Ty staré vztahy z nějakého důvodu nefungovaly, což znamená, že neměli žádnou budoucnost. A vaše unie se vyvíjí, proto se více hodíte.

Obvykle touha po soutěži jde ruku v ruce s pocitem méněcennosti a druhořadosti: abyste se cítili lépe, musíte někoho vyhrát. A pokud neexistují skuteční konkurenti, můžete "kreslit" postavy z minulosti u svého partnera. Je důležité sledovat původ touhy nutně soutěžit s někým. Jako dítě jste přenášeli myšlenku, že rodičovská láska by měla být vyhraná - s vynikajícími známkami, dobrým chováním, elegantními šaty? Cítíte, že bez boje a úsilí, které není hodné lásky, že vám to nikdo nedá? A že "nemůžete relaxovat", i když jste si již vybrali?

Tyto myšlenky jsou bezpečnější rozebrat v kanceláři psychologa. Zpravidla za nimi stojí nedostatek bezpodmínečné lásky, pocit méněcennosti a bezmocnosti před jakýmkoliv nesouhlasem, přivedeným z dětství, které přechází do dospělosti a do vztahů s partnery. A pak se ukazuje, že se necítíte bezpečně v žádné situaci: i když jste vybráni, milováni a oceňováni, jste neustále napjatí a myslíte si, že tato láska je nestabilní.

Láska je mytologizovaná - jak v naší mysli, tak v kultuře. Například mnozí souhlasí s myšlenkou „jedné lásky k životu“ - to je populární spiknutí filmů, románů a písní. Předpokládá se, že se člověk setkává jen „jednou“ nebo „jedinou“ jednou, jejich vztah může být utvořen nebo ne, ale tato láska zůstane nejsilnější v jeho životě. Víra v tento mýtus způsobuje, že člověk trpí: „Ale co když nejsem stejný? Najednou to byl jeho poslední partner a já jsem jen náhradník?“

Mýtus o jediné lásce v životě je velmi romantický, ale infantilní: láska se v něm projevuje jako nějaká samostatná entita, která se zmocňuje člověka a kterou nemůže ovládat, jako by to bylo v uchopení prvků. S určitým úsekem to může být v korelaci s pocitem euforické lásky v první fázi románu. Vztahy však nejsou jen silnou vášní, která trvá několik týdnů až několik měsíců. Poznáváte se (s nevyhnutelnými zklamáními), navazujete kontakt, budujete společný jazyk - ze společného jazyka („Prosím, neříkejte mi Lenusik, nenávidím ho“) ke všeobecnému životu, financím a životním plánům.

Tento proces nelze nazvat nekontrolovatelným, i když máte silné pocity. Rozloučení se v jakékoli fázi vztahu je tedy vědomá akce: lidé tak rozpoznávají, že se již nehodí. I když byl iniciátor separace pouze jedním partnerem, znamená to, že vztah neexistoval. Obvykle to časem, ten, kdo odešel, to také uznává a nalézá pozitivní zkušenost jak ve vztazích, tak i při rozloučení. A pak se volba nového partnera a vztah s ním nestane gestem zoufalství, ale vědomým krokem k vytvoření nového, harmoničtějšího páru.

Fotky: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)