Sozavisimy vztahy: Jak přestat lpět na partnera
Nápady o tom, co je "spoluzávislost"nebo “spoluzávislosti” se liší: někteří zvažují, že to je možné popsat vztahy s osobou s nějakým druhem závislosti, takový jako alkohol, jiní - že to je o vztazích kde mezilidské hranice trpí nebo jsou porušeny. Rozhodli jsme se pochopit, co je v těchto podmínkách dnes a co dělat, když se ocitnete v těchto situacích.
Neurotická osobnost naší doby
Stále neexistuje jediná definice spoluzávislosti. Mnoho lidí používá tento termín k popisu chování osoby, jejíž partner má závislost na alkoholu, drogách nebo hazardních hrách - v tomto případě se jedná o nefunkční vztahy, ve kterých jedna osoba udržuje bolestivý stav druhého. Tento pojem je však často definován mnohem širší - jako patologický stav emocionální, sociální, finanční nebo dokonce fyzické závislosti na osobě. Dva dospělí mohou být závislí - obvykle partneři, přátelé nebo rodiče s vychovávanými dětmi. Kód se nevztahuje na děti malých dětí - ve skutečnosti jsou mladší děti standardně závislé na starších. Nefunkční vztahy s rodiči však mohou vyvolat budoucí problém.
Na konci třicátých let popsala německá psychoanalytikka Karen Horney jednu z prvních závislostí na kódu (samotný termín, i když to ještě nebylo): zkoumala lidi, kteří se drželi ostatních, aby se vyrovnali se základní úzkostí. "Lidé tohoto typu," napsal Horney v knize Neurotická osobnost našeho času, "jsou obzvláště zranitelní, když se dostanou do bolestivé závislosti na milostných vztazích."
Kolem stejného času, alkoholisté Anonymní self-help skupina stala se široce používaná ve Spojených státech. Jejich organizátoři upozornili na skutečnost, že alkoholismus je formou „rodinné dysfunkce“ (rodiny, které se nemohou přestěhovat do další fáze vývoje, například pustit mladistvé nebo se přizpůsobit vnějším změnám, se nazývají dysfunkční). Vznikla tak myšlenka, že rodiče a manželé chemicky závislých pacientů se někdy chovají tak, že přispívají pouze ke zhoršení problémů svých blízkých. V roce 1986 se objevila první skupina „Anonymous Codependent“, jejíž členové uznali, že jsou „bezmocní před ostatními“ a mají tendenci „používat jiné lidi jako jediný zdroj osobní integrity, hodnoty a pohody“.
Jeden klopýtá - oba padají
"Ale my jsme všichni více či méně závislí na blízkých?" - můžete se zeptat. Jistě, ale v případě spoluzávislosti je vše složitější. Ve vztahu bez takového problému, dospělí, obrazně řečeno, procházejí životem, který drží za ruce - a když se náhle zakopne, druhý ho podpoří. Ve vztahu závislém na spoluobčanech naopak lidé, jako by posunuli těžiště k partnerovi. Ale za prvé, v této pozici se nedostanete daleko a za druhé, když jeden klopýtne, oba padnou.
Sozavisimyh vztahy naznačují, že lidé jsou tak propojeni v různých sférách života, že nemohou jednat autonomně. Pokud se jejich vztah zhorší nebo se zhroutí, ostatní oblasti života okamžitě trpí, od profesionálního provedení po fyzické zdraví nebo materiální blahobyt. Pro spoluzávislé osoby je partnerem (nebo blízkým přítelem nebo příbuzným) „krmný žlab“, z něhož se doplňují základní potřeby, od materiálního blahobytu po pocit bezpečí a který je určen k léčení jejich emocionálních ran.
Spoluzávislost je především extrémním emocionálním a mentálním ponořením do života druhého, směsicí rolí, funkcí a emocí. Společensky závislí lidé velmi snadno „nakazí“ náladou milovaného člověka a okamžitě si vezmou všechny projevy svých pocitů do svého účtu. Myšlenka dopadá takto: partner, který se právě vrátil z práce, není naštvaný, protože je hladový, unavený nebo má špatný den, ale protože není rád, že mě vidí. On (a) je smutný, protože jsem řekl (a) něco není v pořádku. Hněv, nelibost, smutek, apatie u takových lidí se okamžitě stávají běžnými - jako by jejich emocionální systémy s blízkou osobou nebyly odděleny, ale jsou to dvě komunikující nádoby a pocity volně „přetékají“ z jedné osoby na druhou.
Pro spoluzávislé osoby je partner „krmným žlabem“, z něhož se doplňují základní potřeby, od materiálního blahobytu až po pocit bezpečí.
Ve vztahu bez součinnosti člověk ovládá především svůj vlastní život, zdraví a emocionální stav. Chápe, že může ovlivňovat emoce a životy blízkých (jakýkoliv vztah důvěry znamená vztah), ale nemá tušení, jak je spravovat. Ve vztahu závislém na člověku se člověk často a často snaží ovládat mysl, pocity a chování druhé osoby. Ovšem, tato kontrola je jen iluze, ale pokusy mohou naplnit téměř celý život.
Někdo přesvědčí manžela nebo manželku, aby přestali pít, kouřit nebo užívat drogy, slibuje, že půjdou společně s psychologem - ale jen proto, aby vyřešili problém partnera. Někdo chce pro něj lepší pozici a lepší plat a diskutuje s přáteli, jak „motivovat“ jinou osobu k dosažení. Možná budete chtít, aby se přítel přihlásil k lékaři, začal správně jíst a zhubnout, protože to má být lepší pro její zdraví a osobní život.
Rozdíl mezi obvyklou touhou pomoci milované osobě a spoluzávislostí spočívá v pravidelnosti a vytrvalosti. Pokud se „pomoc“ stane samostatným úkolem - začneme plánovat, jak přesvědčit přítelkyni, aby zhubla, a požádat šéfa, aby vzkřísil svého manžela, pokusil se je zapsat na trénink nebo do posilovny, strávit hodiny hledáním a pak náhodou sklouznout do literatury na toto téma - mluvíme o závislost. V této chvíli se snažíme kontrolovat život někoho jiného.
Lidé, kteří jsou závislí na závislosti na kódu, se tak bojí hrozby odloučení, že raději jednají a přemýšlejí o jiné osobě, než aby se dívali na jeho chování.
Dalším znakem spoluzávislosti je zapletení rolí. Závislá osoba se snaží být blízkým psychoterapeutem, lékařem, odborníkem na výživu, osobním manažerem - namísto toho, aby byla jen partnerem nebo přítelem, sdílí s ním život a dojmy. Je možné jít s blízkou osobou k lékaři, pomoci mu vybrat psychoterapeuta nebo vytvořit životopis, a to je možné a kódové označení. Ale na rozdíl od obvyklé pomoci, se spoluzávislostí, člověk chce nahradit přání druhého svým vlastním, snažit se ho přinutit jít tam, kam se nedočká.
V tomto bodě, osoba, která si myslí, že jako kódová osoba, která se obvykle zabývá objekty (velmi rozumně v jeho souřadnicovém systému): "Ale pokud nechcete tlačit ho (ji), on (ona) nebude dělat nic! Nepřestane pít, bude ležet na gauč a nefungují, i nadále bolí a chřadne. " To je bohužel pravda: dospělý se může rozhodnout, že se nestará o své zdraví, nevydělává peníze ani žít s chemickou závislostí. A pak jeho partner nebo přítel bude s největší pravděpodobností konfrontován s otázkou, jak pohodlný a přijatelný je blízký vztah s tím, kdo ohrožuje život tím, že odmítá léčbu, nebo je téměř nikdy střízlivý, nebo s někým, kdo nepracuje a kteří musí obsahovat. Lidé, kteří jsou závislí na závislosti na kódu, se tak bojí hrozby rozloučení, že raději jednají a přemýšlejí o jiném, než aby měli otevřenou mysl na svém chování a rozhodovali se, zda chtějí být k takové osobě blízcí.
Myšlenka na zlepšení života někoho jiného je namísto vlastního života ústředním bodem sociálně závislého. Pokud se podíváte na počátky této touhy, s největší pravděpodobností zjistíte, že by chtěli pro sebe dobrý život: v prosperitě, v klidu, s člověkem, který se zajímá o něco jiného, než o pivo a počítačové hry, kteří neriskují umírání každý týden z předávkování . Mají však představu, že toho nelze dosáhnout přímo, nezávisle, a snaží se dosáhnout dobrého života, jako by přes jinou osobu, nejčastěji někoho, kdo na to není vhodný. Místo toho, aby si sami vytvořili vlastní kariéru, „motivují“ partnera, aby požádal o povýšení.
Iluze kontroly
Pokud jste v popisu chování závislého na kódu sami nebo částečně rozpoznali, neznamená to, že jste špatná osoba. Ve vašem dětství jste s největší pravděpodobností obklopeni dospělými, kteří v komunikaci s vámi a s vámi nevytvářeli zdravé hranice, nebyli schopni nést zodpovědnost za vaši pohodu a výchovu, ale místo toho vás posunuli. Takže jste se naučili chování závislé na kódu.
Jak se to může stát? Například matka a babička posílají malého chlapce, aby uklidnil opilého, zuřícího dědečka, protože "miluje svého vnuka a nedotýká se ho a nikdo jiný ho nemůže zvládnout." U dětí je tak vštípeno zkreslené představení světa, ve kterém může být šestiletý člověk zodpovědný za to, co dvě dospělé ženy nedokážou zvládnout, a zároveň, kde je možné se s láskou uklidnit, nebo dokonce léčit. Nebo rodina, kde se matka, která není schopna kontrolovat své výdaje, zeptá své desetileté dcery v nákupním středisku: „Dbejte na to, abych moc nekupoval.“ Finanční odpovědnost, jako by prošla pod kontrolou dívky Samozřejmě to tak není: matka může kdykoli říci: „Já jsem tady nejstarší, a já se rozhodnu,“ a pak zase obviňuje její dceru, že ji „nemohla udržet“ před zbytečnými nákupy.
Vynikající "vychovávají" spoluzávislé rodiny, kde rodiče dělají pro dospělé právníky. Například jim řeknou o svém sexuálním životě, cizoložství, potratech, vztazích, požádají o radu o životně důležitých rozhodnutích: aby se rozvedli nebo ne, aby změnili práci. Nebo dělají dítě prostředníkem v konfliktech dospělých: „Jdi a řekni svému otci, že kdyby se takto choval se mnou ...“ V takových rodinách dospělí často přisuzují dětem zodpovědnost za jejich náladu nebo fyzickou kondici: „Byl jsem tak strach kvůli tvým dvěma že teď mám migrénu, vezmou mě do nemocnice, budete vinni “; "Máma a já se obáváme o vaše chování, a proto jsme se hádali. Naše rodina se kvůli vám rozpadá!"
Narušený obraz světa je vštěpován dítěti, kde šestiletý může být zodpovědný za to, co dospělí nemohou zvládnout
Tak si dítě zvykne na myšlenku, že ovládá situaci, nad kterou nemá moc: matka se nakonec rozvede, když chce ona nebo její manžel; rodiče učiní mír, když uzná za vhodné; Pracujte také na radě pětileté dívky, nikdo se nezmění. Tato iluze nese velkou úzkost, protože taková zodpovědnost je pro dítě opravdu nesnesitelná: neví, jak a nemá řešit otázky dospělých. A zároveň je to velký podvod, protože ve skutečnosti každá osoba ovládá pouze své chování.
Co by měla dělat závislá osoba? Janey a Barry Winehold a ženy, které milují příliš mnoho od Robina Norwooda, jsou vynikající "svépomocné knihy" o problému spoluzávislosti. Spolu s dalšími dvanáctistupňovými programy existují svobodné svépomocné skupiny "Anonymous co-dependent"; v Rusku působí v Moskvě, Petrohradu a mnoha dalších velkých městech. Nezapomeňte na osobní terapii. Společensky závislí lidé se často snaží poslat partnera do psychologa nebo jít s ním k rodinnému specialistovi. Ale možná dlouhodobá individuální práce bude pro člověka, který se chce naučit, jak se stát centrem svého života, a ne jiným, nejlepším řešením.
Fotky:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
