Opět deuce: Odkud pochází hanba a jak se s ní vyrovnat

Byl jsi někdy takový: viděl na ulici přítele, šťastně zamával - a ukázalo se, že je to další osoba? Nebo jste poprvé slyšeli slovo "pleonasmus" v rozhovoru se svými přáteli a báli jste se, že by bylo jasné, že jste nepochopili, o čem mluvíte? Trápnost a rozpaky, rozpaky a vyblednutí, úzkost a touha skrýt se, snaha o úspěch a neustálý pocit nespokojenosti, stejně jako mnohem vážnější věci - záchvaty paniky, deprese, závislost - to vše mohou být různé projevy hanby. Každý den se s ním setkáváme, i když si to sami nemůžeme být vědomi.

Hanba je negativní reakce na nás, na to, kým jsme. V hanbě se cítíme odlišní od „nezbytné“ nehodné lásky a úcty k důležitým lidem. To je jedna z nejtěžších zkušeností, které člověk může čelit. Škoda je všudypřítomná - ale proč si to tak vídáme jen zřídka? Chápeme podstatu tohoto pocitu a jak se s ním vyrovnat.

Co je to škoda

Když přemýšlíme o hanbě, dochází k určitým událostem mnoha, ve kterých si všimneme naší hanby, a můžeme dokonce jmenovat okamžik jejího vzhledu a rozumu. Jedná se o tzv. Situační hanbu - je vázána na konkrétní případ. Může se zdát, že hanba začíná a končí událostí s ní spojenou, ale není to tak. Škoda není diskrétní: nemůžete to cítit a zapomenout jednou. Hanba, která se objevila ve specifické situaci, je založena na našich obvyklých představách o sobě, na pocitu, že s námi je něco špatně. Jako špička ledovce je známkou hlubších procesů ovlivňujících samotné centrum našeho "I". Psychologové tuto podvodní část ledovce nazývají hlubokou, jedovatou nebo introjektovanou hanbou. „Nemůžu ani zpívat, ani kreslit,“ „Pokud si nemyslím, že to tak bude, určitě řeknu něco hloupého“ - zdá se nám, že to víme jen o sobě, což je zřejmý fakt. Ale není. Jednou, ať už v dětství, v adolescenci nebo v dospělosti, jsme věřili tomu, kdo o nás něco řekl, a my jsme ho v minulosti zanechali a zapomněli na situaci, kdy jsme o tomto „daném“ věděli.

Zažívání hanby bolí: cítíme prázdnotu, těžkost, osamělost. Ukrýváme to od sebe a od sebe, protože se bojíme, že pokud ukážeme své pocity, bude to ještě horší. V hanbě jsme velmi osamělí. Sám, když se snažíte skrýt své pravé já před ostatními. Sám, když uspíme a jiní si ho nevšimnou (to znamená, nevšimněte si sami sebe!). Sám v neustálém napětí: obáváme se, že nyní všichni uvidí, co vlastně jsme. Snažíme se vypadat jako úspěšní, dobročinní nebo neopatrní v rozhovorech s jinými lidmi a zapomínáme nebo nemáme čas poslouchat naše vlastní pocity. Hluboká zahanbení je snazší pozorovat skrze činy a chování a teprve pak je najít v pocitech.

Proč se stydíme

Poprvé zažíváme hanbu v dětství. Škoda - pocit, že jsem "ne stejný" jako "nezbytný" - přichází se slovy jiných lidí. Zpravidla slyšíme první rozpačité fráze od rodičů: „Proč sbíráte všechny kaluže? Všechny děti, stejně jako děti, jdou tiše, vy jste špinaví!“, „Přestaňte se klaunovat! Nemůžete stát v klidu?“, „A nestyďte se za vás „Takový velký kluk a pláč!“. Škoda se však může objevit v našem životě před slovem "Hanba!". Vyjádření tváří rodičů (přátelských nebo mrzutých), tónu, s nímž k nám přistupují (klidně nebo podrážděně), způsobu, jakým jsou drženi na našich rukou (vřele nebo odděleně as napětím) - všechny tyto jemné vztahy, postoje, gesta pomáhají formovat naše poznání o sobě samém se stává základem našeho smyslu "I." Prostřednictvím postoje dospělých - podporujících a přijímajících nebo naopak chladných a odmítajících - dítě dostává pocit vlastní hodnoty nebo naopak pocit zbytečnosti a opuštění (hluboké hanby).

Děti jsou neuvěřitelně citlivé: situace zákazu je pro většinu dospělých dospělých neutrální, ale pro dítě je všechno jiné. Pokud se v prvních měsících života rodiče nadšeně zapojí do jakékoli činnosti dítěte (dosáhnou se za chrastítkem - „Jak skvělé!“, Snaží se posadit - „Co je to skvělý člověk!“), Pak mají nový úkol: zajistit bezpečnost více a více neklidných dítě Vědci vypočítali: když je dítě 10 měsíců staré, téměř celá pozornost dospělých (90%) je zaměřena na podporu a podporu jeho činnosti. Je-li mu 13 měsíců, dospělá osoba vydává každých devět minut omezující nebo zakazující zprávu.

Co se stane v době zákazu na úrovni fyziologie? Brzdění a zastavení, kde se dítě cítilo vzrušené, očekávané něco příjemného, ​​náhle přerušilo pozitivní vliv - to vše je doprovázeno biochemickou reakcí podobnou šoku. Tato vynucená restrukturalizace (přerušený cyklus potěšení, rychlé potlačení vzrušení, prudké zpomalení srdečního rytmu) je velkým stresem pro tělo dítěte. Dítě vstupuje do stavu, který není schopen regulovat automaticky, což je typické pro situace bezmocnosti a beznaděje. A hlavní složkou tohoto stavu je hanba: reakce na nucené zastavení, nutnost omezit se.

Pokud má člověk pocit hanby, znamená to, že ho někdo provokoval. A naopak: pokud někdo zažívá hanbu, zatímco vy - jste do toho zapojeni

Rodiče nejsou schopni zachránit dítě před prvními zklamáními: objevovat hranice a omezení světa je jednou ze stran dospívání. Je však důležité, aby rodiče našli způsob, jak podpořit malého muže v tomto obtížném procesu. Co se stane s pouto mezi rodičem a dítětem v situaci zákazu? Moje matka byla blízko, teplá a laskavá, ale něco se stalo - a teď vypadá chladně a zlostně. "Co se stalo? Udělal jsem něco špatného? Myslím, že jsem špatný sám, protože moje matka mi to dělá," rozhoduje dítě.

Hanba přichází v situaci, kdy spolu s "ne" dítě také slyší "jste špatní" nebo "Odmítám vás." Pokud se při zakazování frází, lásky a péče vycházející z rodičovského zvuku stává cennou lekcí - dítě se učí regulovat se v situacích, kdy mu není něco k dispozici. Učí se, že člověk může současně cítit intimitu s jinou osobou a prožívat frustraci, když není schopen něco získat. Prostřednictvím těchto prvních setkání s hranicemi světa se dítě dostává k dovednostem pozorování, udržování a respektování hranic.

Hanba není jen zkušenost dítěte, ale platí i pro současné vztahy. Pokud má člověk pocit hanby, znamená to, že ho něco (a ve skutečnosti někdo) provokoval právě teď. A naopak, pokud jiná osoba právě teď, v kontaktu s vámi, zažívá hanbu - jste do toho zapojeni: děláte něco, co v něm dělá tuto zkušenost. Paradoxně, i když zažíváme hanbu jako osamělost, nebo jako náš nedostatek, který je příčinou této osamělosti, nikdy ji nezažijeme sami. Podívej se pozorně: i když není nikdo kolem, postava se vždy vznáší v našich vzpomínkách - někdo, kdo se choval pohrdavě, devalvoval, nevšiml si nás, nevěděl, jak reagovat, byl neopatrný s námi a tak dále. Tam je vždy někdo jiný, kdo sdílí s námi odpovědnost za vznik pocitu hanby - a to je nejdůležitější poznámka pro ty, kteří hledají způsoby, jak podpořit sebe nebo ostatní v této situaci.

Jak se vyrovnat s hanbou

Všimnout si a uznat hanbu je prvním krokem k osvobození od ní. Je nesmírně těžké realizovat tuto zkušenost, vidět ji přímo v okamžiku a, jak to bylo, zvenčí. Hlavní překážkou je zpravidla tento pocit. Připomeňme si jakoukoliv nepříjemnou situaci: čelíme jí, snažíme se skrýt náš zmatek. Je to proto, že je také škoda zažít stud. Ve stavu hanby se cítíme zranitelní: naše křehkost, skutečnost, že jsme závislí na tom, jak s námi nakládají ostatní lidé, se stávají patrnými. V současné době populární individualistické hodnoty („Musím se řídit sám“, „Člověk musí být silný“) ho činí trapným, že jsme závislí na jiných lidech. Kromě toho nemáme téměř žádný „slovník“ hanby: neexistují žádná vhodná slova, která by vyjádřila to, co cítíme, a naše zkušenosti se stávají vágními a nepochopitelnými. Důvodem je skutečnost, že na ně nemáme zvyklosti, a také skutečnost, že hanba se poprvé objevuje v raném věku, v období preverbálního vývoje - kdy slova pro nás stále vůbec neexistují.

Je tu ještě jeden důvod. Pokud se cítíte zahanbení, stydí se, pak ho plně žijete, hluboce se cítíte - to bolí. V hanbě máme pocit, že nedosahujeme určité „normy“: „nezasloužíme si“ lásku a úctu k lidem, kteří jsou pro nás významní, jsou „nehodný“ společnosti těch, kteří jsou pro nás zajímaví a milí. Jsme nevědomě hledají nějaký způsob, jak se vyhnout hanbě. Přepneme pozornost na něco jiného, ​​zlobíme se na sebe nebo na někoho jiného, ​​sledujeme televizní pořady po celý víkend, pijeme alkohol nebo kouříme jednu cigaretu za druhou, fanaticky se staráme o sebe nebo tvrdě pracují - existuje mnoho mezer a způsobů, jak se odvrátit od naší vlastní hanby .

Jak si můžete všimnout hanby? Nejprve se zeptejte přímo: cítím to právě teď? Pokuste se pauzu, dýchejte, poslouchejte své tělesné pocity. Věnujte pozornost jakémukoli svalovému napětí, které je podobné touze skrýt, mizet. Někdy si například můžete všimnout, jak jsme v hanbě zabořili zády a ramena, nakreslili hlavy, namáhali žaludek, jako by se snažili seskupovat, smršťovat, stahovat. Dalším charakteristickým znakem hanby je pohled: když se stydíme, je pro nás velmi obtížné (často se zdá být nemožné) zvednout oči, dívat se na ostatní, zejména na ty, kteří v nás svou přítomností evokují tento pocit v nás. Kromě toho, hanba může být všiml dýcháním: začneme dýchat přerušovaně a povrchně, po dlouhou dobu držíme vdechnutí nebo výdech. A někdy se zdá, že vůbec nedýcháme.

Pokud se cítíte zahanbení, pak ho plně žijte - bolí to. V hanbě máme pocit, že nedosáhneme určité „normy“

Jaké jsou v této situaci emoce a pocity? Časté složky hanby jsou zmatek, zmatek, strach. Vnímáme sami sebe jako malé mezi dospělými, jako hloupí mezi inteligentními, jako nudní mezi legračními - cítíme kardinální a fatální rozdíl od ostatních, nemožnost být přijat, být „spolu s každým“. Hněv, nespokojenost, agrese - oblíbená maska ​​hanby. To je další způsob, jakým se vědomí uchyluje, aby se zabránilo kolizi s hanbou, přejít na něco abstraktního.

Mezi typické myšlenky samozřejmě vedou všechny formy nespokojenosti se sebou samým: "Jak jsem si to nemohl myslet dříve?!", "Vždycky jsem dělal hloupé věci!", "Začnu nový život od zítřka!", "Je to neodpustitelné jezdit na takovém vraku!". Často s těmito myšlenkami v sadě jde imperativ "Musím": "Musím se o sebe postarat", "Musím tuto otázku vyřešit", "Musím dokončit práci", "Musím být laskavější" a tak dále. Takové myšlenky chytí nejtěžší. Naučte se svůj jazyk hanby. Hledání hanby v situaci z minulosti je vždy snazší (a bezpečnější) než v současné. Vzpomeňte si na různé situace, a pokud v nich zjistíte stopy trapnosti nebo hanby, věnujte zvláštní pozornost svým pocitům. Můžete se stát sebevědomým, frustrovaným a vadným, nebo možná spěcháte do bitvy, psychicky zaútočit na ostudného v reakci, nasadit masku nadřazenosti nebo nedbalosti. Studujte své reakce na hanebné situace - možná v určitém okamžiku v takové situaci si náhle všimnete charakteristického myšlení nebo gesta a nezapomeňte: „Ach, zdá se, že to se mnou stane, když se stydím.“

Výcvik všímavosti a citlivosti k hanbě radikálně mění samotný zážitek. Přestává být nepostřehnutelný a nepolapitelný, „odděluje“ se od pozadí našeho života a získává konkrétní podoby a obrysy. Není to jen „Cítím se nějak zvláštně“, ale „mám pocit, že se krčím, je pro mě těžké se podívat na svého partnera, sotva dýchám a cítím se mizerně. že jsem sám vinen, že jsem tak, zdá se, že jsem teď hrozně stydlivý. " Další malý krok - a můžete vidět, jaký druh bolesti nám tato zkušenost přináší. Další malý krok - a můžete o tom začít mluvit.

Jedním z nejzávažnějších protilátek k hanbě je sdílet pocity s jinou, smysluplnou osobou.

Hanba je zážitkem vnitřní izolace, osamělosti, nepochopitelnosti a nepřijetí. Jedním z nejzávažnějších protilátek je sdílení pocitů s jinou, významnou osobou. Často se hanba objevuje, když kontaktujeme lidi, kterým je těžké důvěřovat. V takové situaci může pomoci předběžná přerušená konverzace. Přečtěte si o hanbě společně, diskutujte o tomto tématu s abstraktními příklady nebo si vzpomeňte na situace, které se vám dříve staly. Toto téma bude snazší vrátit se, pokud hanba vznikne přímo mezi vámi.

Taková konverzace může situaci vyjasnit a obnovit důvěru ve vztah, ale je důležité k němu pečlivě přistupovat, pečlivě hledat optimální formu tak, aby se vinu nebo hanbu druhé osobě nepodařilo v odezvě. Když jsme konfrontováni s pocitem hanby, potřebujeme podporu těch blízkých. Cítíme, že se vzdáváme lidí, kteří jsou pro nás důležití, a cítíme potřebu znovu se s nimi spojit, aby nás přijímali tak, jak jsme my. Tato potřeba je dobrou příležitostí k taktickému a jemnému rozhovoru o vaší hanbě s těmi, o nichž se domníváme, že jsou do toho zapojeni. Takový rozhovor může být začátkem rozsáhlé a smysluplné diskuse, je to příležitost k tomu, že si navzájem sdílejí touhy a očekávání. V takovém rozhovoru začneme znovu pociťovat jeho význam pro jinou osobu. Což znamená zbavit se hanby.

FOTKY: Wikimedia Commons (1, 2, 3)