Proč se bojíme odpovědnosti ve vztazích

Text: Anastasia Rubtsova

"Odpovědnost" - slovo-mummer. Může maskovat velmi odlišné koncepty, i když je spíše abstraktní - proto je k ní snadno přitahována celá řada významů. Odpovědnost v tom smyslu, že slovníky nabízejí, je schopnost vypočítat důsledky jejich jednání a přijmout je bez cvakání. Pokud si člověk, který si uvědomuje, že jeho akce pravděpodobně povede ke katastrofě (pro něj osobně, jeho rodinu nebo jiné lidi), jde pro ni vědomě, s otevřenýma očima, v určitém smyslu, že jedná „odpovědně“. Ale v každodenních každodenních rozhovorech, odpovědností myslíme úplně jiné věci, pokaždé jiné. Jaké významy jsme do tohoto slova vložili, téměř vždy musíme chápat z kontextu a tento kontext je často velmi agresivní.

Slovy o zodpovědnosti velmi často nahrazujeme přímou poptávku („Musíte!“ Nebo jednoduše „Chci!“) Nebo obvinění („Dlouho mi dlužíte a nedejte mi to!“). To se obvykle provádí v případech, kdy nemůžeme přímo říci o našich požadavcích. Například, když máme podezření, že na přímou poptávku dostaneme stejné přímé selhání. Nebo někde hluboko uvnitř jsme přesvědčeni, že nemáme právo požadovat a chtít, natož abychom deklarovali naše touhy. V tu chvíli, když otevřeme ústa, abychom řekli, co chceme od jiné osoby, se mikroprogram automaticky zapne v naší hlavě: "Chcete hodně - dostanete trochu."

Touha však zůstává a je to neklidně hledající způsob, jak se projevit. Pak na scénu přichází „zodpovědnost“ a snažíme se nahradit naše osobní touhy určitým obecným pravidlem: ne „chci“, ale „muž v rodině by měl“ nebo „každý z nás má odpovědnost vůči partnerovi“ - v naději, že toto pravidlo zaujme partnera. To je velmi podobné chování dítěte, které ve sporu s jiným dítětem vyzývá k obraně maminky nebo otce a šťastně skočí za zády: "Tady, neslyšíte, co říká moje máma? Zeptá se vás teď!" Jak víme ze zkušeností z dětských hřišť, na některých těchto technikách funguje: dostávají strach nebo začínají prožívat vinu.

Nikdo proto nechce mluvit o odpovědnosti. Nikdo nemá rád se cítit provinile, stydět se a bojí se. Nikdo nechce být předmětem manipulace - a mluvit o odpovědnosti je často (ne vždy, ale často) manipulativní. Zvláště když jsou přijaty nejobecnější kategorie - „odpovědnost člověka“ nebo například „odpovědnost matky“.

Ve vztazích s příbuznými je mnohem pohodlnější mluvit o odpovědnosti, ale o pravidlech.

Tyto manipulace zpravidla žádný z účastníků neuznává. Posluchač a samotný mluvčí velmi často nechápou, co znamenají - příliš mnoho emocí. Jaká je odpovědnost konkrétního partnera v tomto konkrétním okamžiku? Skutečnost, že jednou (a možná nikdy) nepomohla. Nedělal něco důležitého. Není chráněn. Nezasloužené. Nesplnil slib. Co může v tuto chvíli udělat pro nápravu situace? Zdá se, že už nic.

Posluchač ne vždy chápe, že hlavním obsahem takové konverzace může být například zášť, hněv nebo bolest - to je emoce. A poptávka, která je základem, je poptávka po pohodlí. Častěji, ten, kdo je obviněn z celé řady obvinění z nezodpovědnosti, dospěl k závěru, že je stále beznadějně vinen, nemůže nic opravit a není co zkoušet. To je bod, ve kterém se opravdu chci dostat z diskuse, zabouchnout dveře - a tímto způsobem se vytvoří nové kolo obvinění. Ten, kdo houpá „zodpovědnost“ jako vlajku, často bere jako spolupachatele hanbu obviněného - ale to není pozice, ze které by se dalo jít daleko.

Diskuse o zodpovědnosti je fascinující, když můžeme hovořit s filosofy a filology a ve vztazích s příbuznými je mnohem pohodlnější hovořit o pravidlech. Pravidla mohou být projednána, vyjasněna a změněna, pokud se obě strany dohodnou, ale když o nich hovoříme, je velmi užitečné odříznout přebytek. Neexistuje žádná zodpovědnost, vždy stojí před někým. Pokud mluvíme o odpovědnosti rodičů (nejčastěji matky), pak je to ve vztahu k dítěti. Matka není ani matkou společnosti (a v tomto smyslu nemá „odpovědnost vůči společnosti“) ani rodičům (je to nesnesitelné břemeno být pro ně také matkou).

Nepotřebujeme nic "ženy obecně", "všechny lidi", "společnost jako celek"

Pokud mluvíme o odpovědnosti člověka, pak je to zodpovědnost ke konkrétní ženě, kterou si vybral a která si ho vybrala. Pár souhlasí s pravidly ubytovny a rozdělením povinností: kdo vydělává peníze a co se stane, když se nezvládne? Jak se dělí domácí odpovědnost? Kdo utěšuje koho v těžkých okamžicích a jak? Kdo a jak deklaruje jejich touhy?

Samozřejmě velmi často existují situace, které pravidla neposkytují (nemáme občanský zákoník!). Vyžadují nové kolo jednání. V těchto chvílích je také velké pokušení vlnit se na „zodpovědnost“ nositele, kterou nedokázal zvládnout, a „obecné pravidlo“, které podle všeho nesplňuje. Nikdo z nás však nemůže být zodpovědný za anonymní masu, s níž jsme nevstoupili do vztahu: nedlužíme nic „ženám obecně“, „všem lidem“ nebo „společnosti jako celku“. S výjimkou samozřejmě dodržování jednoduchých pravidel slušnosti a požadavků trestního zákona.

Jakmile uslyšíme slovo „zodpovědnost“, hlavní věcí v této situaci je klást více objasňujících otázek, aby se obrysy reality vyjasnily. A stojí za to připomenout, že odpovědnost (s výjimkou zločinců) je to, co bereme dobrovolně. Pokud je nucena to udělat, je to něco jiného a mělo by být nazýváno jinak.