Každý je volný: Co je to "anarchie vztahů"

Dnes stále více lidí buduje vztahy bez ohledu na režim "zamiloval se, oženil se" nebo "žil šťastně a šťastně a zemřel ve stejný den." „Tradiční manželství“, jak je dosud zastoupeno, ve skutečnosti není vůbec tradiční a moderní právní normy ne vždy odpovídají potřebám partnerů. Existují tedy nové modely a přístupy. Mluvíme o jedné z nich - anarchii vztahů.

Text: Irina Kuzmicheva

Neomezený zdroj

Termín a filosofie „anarchie vztahů“ byla vynalezena Švédem Andym Nordgrenem - queerem, asexuálním a aromatickým, bývalým výkonným producentem sci-fi online hry Eve Online. V roce 2006 napsal Andy ve Švédsku manifest vztahů o anarchii a později jej přeložil do angličtiny. Vzhledem k tomu, že koncept ještě není patnáct let, zůstává hlavním zdrojem informací o tomto tématu manifest a filozofie anarchie vztahů aktivně formuje komunitu právě teď.

„Anarchie vztahů zpochybňuje myšlenku, že láska je omezeným zdrojem, který se stává„ skutečným “, pokud jde o pár. Můžete milovat více než jednu osobu a vztahy s ním a láska k němu nezmenšují lásku k druhým. Neumísťujte hierarchie a neporovnávejte vzájemné vztahy a lidi - oceňujte každého jednotlivě a vztah mezi vámi, “píše Nordgren.

Hlavní podstata manifestu - vztah s každou osobou je jedinečný a je postaven podle vlastních pravidel. Povaha vztahů není důležitá: mohou být partnerská, sexuální, romantická, pracovní nebo přátelská, lidé mohou být vázáni společnými zájmy, společnými aktivitami, korespondenci na internetu nebo cokoliv jiného. Účastníci v anarchických vztazích rozhodují sami pro sebe, co chtějí dělat - a raději nechtějí viset visačky.

Povaha vztahů není důležitá: mohou to být partnerství, sexuální, romantická, pracovní nebo přátelská

Anarchisté jsou stejně důležití v jakémkoliv vztahu, a každá osoba, se kterou jsou postaveni. „Stává se, že lidé, kteří začínají vztahy, je definují jako„ romantické “a chovají se podle nich, anarchie pochází z opaku: chápete, co se děje mezi vámi, co chcete, pokud se nehodí do obvyklých kategorií, pak Takový přístup dává spoustu svobody, “vysvětluje autor telegramu Alexandram Telegram, Vztah všude kolem nás.

Daria Andreeyeva, feministka, polyamorca a autorka telegramového kanálu „Trochu o nemonogamii“ věří, že anarchie pomáhá dekonstruovat koncepty, se kterými jsme zvyklí označovat vztahy, a pečlivě přemýšlet o tom, co je za nimi pro každého účastníka. „Anarchisté tak mohou zažít jakýkoliv pocit a zapojit se do jakékoli společné činnosti,“ vysvětluje Andreeva.

Žádná pravidla a hierarchie

V širokém smyslu anarchie jako ideologie odmítá obecně přijímaná pravidla - takže ani v anarchii neexistují žádné vztahy. Mnozí z těch, kteří se k ní hlásí, říkají, že nedostatek pravidel se týká především norem uložených „shora“: zákonů, tradic společnosti a tak dále.

"Anarchie vztahů je založena na třech principech: žádná moc, žádné štítky, žádná pravidla," říká Sobi Bugammer, praktický psycholog, polyaktivista, autor telegramového kanálu "Dobře, o čem Sobi psát?". Namísto pravidel zde - dodržování cizích hranic a v čele rohu - autonomie každého člověka a pochopení, že všechny vztahy jsou si rovny a mezi nimi není podmíněně „hlavní“. Komunikace je vybudována na křižovatce hranic a potřeb každého účastníka nebo účastníků. Odmítnutí štítků, podle Sobi, je z několika důvodů. První je, že ukládají omezení potřeb. Například jste vždy považovali za člověka, ale náhle se do něj zamilovali. V tomto okamžiku začíná trápení: "Co když zničím všechno v našich přátelských vztazích?" Takže pozornost na štítky brání pocitu a jedná v souladu s touhami, říká Sobi.

Daria Andreeva souhlasí s negativním vlivem stereotypů: „Když přemýšlíme o tom, zda láska může být součástí anarchických vztahů, jednoduše se žonglujeme s termíny a snažíme se zjistit, která nálepka se má nalepit. podstatu tohoto jevu. “ t

Hlavní rozdíl mezi polyamory a anarchií spočívá v tom, že ve vztazích prvního typu se často vyskytuje hierarchie a ve druhém nemůže být v zásadě

Druhým důvodem je, že za štítky může být prostor pro zneužití moci a manipulace, která nemá ani místo v anarchistické alianci. Partner se například domnívá, že jste povinen informovat o všem, co se vám děje: "Jsi moje holka, to znamená, že musíš!" V anarchických vztazích jsou takové konstrukce nemožné - prostě proto, že nikdo nikomu nic nedluží. A konečně třetí důvod je, že jsme zvyklí označovat vztahy od důležitějších až po méně důležité pomocí štítků, ale v anarchistické filozofii jsou všechny vztahy stejné bez ohledu na blízkost a trvání.

Alexandra si je jistá, že anarchie vztahů není o pravidlech a zákazech, ale o svobodě a poctivosti: "Jsem upřímný vůči sobě a ostatním o tom, co chci a co potřebuji. Bylo by klamem říci, že pro mě jsou důležité pouze partnerství, ale přátelé , milenci a další lidé jsou druhoradí.

Na první pohled se zdá, že jakýkoli vztah, který zahrnuje více než dva partnery, lze nazvat polyamorózní - ale tyto jsou vzájemně se protínající, ale nikoli ekvivalentní kategorie. Hlavní rozdíl mezi polyamory a anarchií spočívá v tom, že ve vztazích prvního typu se často vyskytuje hierarchie a ve druhém nemůže být v zásadě. V polyamorii mohou být štítky také použity k označení různých vztahů - sexuálního partnera / sexuálního partnera, přítelkyně / přítele, kolegyně. Konečně, polyamorózní vztahy se často zakládají na pravidlech: „Klienti občas přicházejí ke mně, koho jejich milovaní umísťují do pravidel bez jejich souhlasu. Samozřejmě, že osoba rozhoduje o tom, zda zůstane v takovýchto vztazích, či nikoliv. přerušit vztah, říká Sobi.

Monogamie a manželství

Monogamie jako sexuální a romantická exkluzivita dvou partnerů může být přítomna v anarchii vztahů, ale to není nutné. Někdo je jeden partner nebo partner, jiní se nechtějí omezovat, jiní mohou být aromatičtí nebo asexuální.

Pro mnoho, myšlenky na anarchii a monogamie vypadají neslučitelný, protože monogamy mohou znamenat přísná omezení. Sobi vysvětluje, proč si vybrala monogamickou anarchii: „Byl jsem v typickém monogamním vztahu a byl jsem s nimi strašně blízký. Své potřeby a potřeby jsem vymáčkl potřebám jiné osoby. Nebyl jsem to já, ale nějaká„ správná dívka “. Když jsem začal praktikovat anarchické vztahy, začal jsem poslouchat sám sebe, stal jsem se více vědomým, začal jsem si dovolit víc, to se týká nejen touhy podívat se na krásného člověka, který není mým partnerem, ale také pocitů - když žijete v mononormativním světě, dokonce i pociťujete Samozřejmě, mohl jsem si uvědomit všechny tyto věci v monogamním vztahu, ale v naší kultuře je propaganda toxické monogamie silná a bylo pro mě těžké vidět něco jiného.

Daria Andreeva je přesvědčena, že anarchie přímo nesouvisí s monogamií nebo nemonogamií. "Toto je v zásadě odlišná charakteristika, nebo spíše jiná optika," říká a dodává, že antonymem anarchie vztahů je hierarchie. V tomto případě osoba vědomě nebo ne rozděluje všechny své vztahy prioritou: číslo jedna, číslo dvě a tak dále. Blogger uvádí příklad hierarchie v přátelství: „V mém dětství bylo obvyklé mít nejlepšího přítele nebo přítelkyni, bylo to velmi důležité. Odpověď jako„ všichni přátelé jsou pro mě důležití “by mohla být snadno uražena a pokusit se změnit názor o tom, kdo je„ nejlepší “. srovnáno se zradou. " Vztahy s okem k nezávislosti znamenají, že jejich účastníci nemyslí na priority, ale místo toho individuálně přistupují ke každé situaci.

Antonymum vztahové anarchie - hierarchie. V tomto případě osoba vědomě nebo ne rozděluje všechny své vztahy podle priority

Je možné manželství v anarchických vztazích? Ano, pokud mluvíme o moderním partnerském manželství, a ne o tradičním patriarchálním manželství - i když si to samozřejmě ne každý myslí. Daria Andreeva je přesvědčena, že je důležité považovat manželství za soubor dohod a praktik (například partneři žijí společně nebo mají společný rozpočet), a ne jako super cíl: „Žiji s manželem, společně vychováváme společné dítě. pokusit se vyhnout hierarchiím. "

Autor: Okay, o čem Sobi píše? poznamenává, že anarchie vztahů je neslučitelná s násilím, hierarchií, mocí: „Pokud nejsou manželé, nevidím problém. V jeho jádru anarchie popírá patriarchální instituce, protože jsou naplněni mocí a manželství je jednou z těchto institucí. z pohledu moderní reality (např. Family Code) je možné uzavírat manželské vztahy “. Jediná věc, která Sobie zaměňuje, je monogamní povaha manželství, kterou většina zemí umožňuje vstoupit pouze s jednou osobou. „Jsem si také jistý, že vnější tlak se zvyšuje, pokud praktikujete„ nestandardní vztahy “: jak je to možné, protože je to manželství,“ dodává Bugammer.

Žárlivost a dohoda

Kdokoli v jakémkoli typu vztahu může čelit žárlivosti a anarchický přístup není výjimkou. Sobie věří, že hlavní je pochopit, proč vzniká: „Pokud se člověk bojí, není si jistý sám sebou nebo ve vztahu, obává se, že bude nahrazen nebo zapomenut, pak se může objevit žárlivost. ten pocit. " Alexandra přiznává, že v takových situacích je smutná a nemocná, ale ne vždy má pocit, že má právo si stěžovat: „V anarchickém vztahu se mi líbí, že uznávám význam určitých vztahů pro mě. že je něco špatně a důvod, proč se cítím špatně, pokud druhá osoba sdílí tuto filozofii a náš vztah je pro něj také důležitý, je obvykle možné pochopit, co se stalo a změnit situaci.

"Vztahy jsou dynamický proces, nejsou jednou a navždy obsazeny bronzem," říká Andreeva. Proto je pro všechny úctyhodné vztahy, ať už anarchistické nebo ne, důležité hovořit o tom, jaký je váš vztah, co pro vás znamená, co od nich chcete a co od svého partnera či partnera očekáváte. A měli by se objevit nejen "na břehu" nebo "podle výsledků", ale neustále. „K tomu je dokonce zvláštní slovo -„ zpracování “,“ vysvětluje.

Sobie upřesňuje: „Nemluvíme o podmínkách, ale o hranicích. Anarchisté diskutují o tom, co každý z nich chce a nechce - jen to pomáhá vidět hranice. Nepokračujeme z jedné dohody, ale každý den vytváříme nové. vnímají se navzájem "standardně", a to není o anarchii vztahů. " Alexandra věří, že čím dříve začnete diskutovat o vztazích, tím méně budete čelit nepříjemným překvapením. To platí pro jakýkoliv model, ale v takovém svobodném přístupu jako anarchie je to obzvláště důležité. Pokud jeden nebo všichni partneři nechtějí dělat to, co dělali dříve, měli byste najít novou optimální volbu.

V anarchii je důležité neustále vyjednávat hranice. Pokud jeden nebo všichni partneři nechtějí dělat to, co dělali dříve, měli byste najít novou nejlepší možnost.

Po hierarchickém modelu může být pro mnohé obtížné přejít na anarchický přístup. „Zpočátku je třeba vše zefektivnit a definovat. Je důležité, aby lidé pojmenovali předmět, jev nebo událost, aby pochopili pravidla hry. Když jsou pravidla rozmazaná a mění se v dynamické hranice, může to být obtížné,“ varuje Bummager.

Hlavním problémem, s nímž se Alexander a Sobi potýkají, je to, že anarchické vztahy vyžadují od všech účastníků mnoho úvah, diskusí a práce: ne každý souhlasí s tím, že bude hovořit o vztazích ("Jsme jen přátelé, o čem je diskutovat?"). Ale i když je člověk připraven k diskusi, může dojít k potížím: zjistit, jak by takové vztahy měly být uspořádány, může být velmi energeticky náročné, a čím více partnerů a partnerů, tím více úsilí je zapotřebí k tomu, aby každý měl pohodlí.

Sobie poznamenává, že lidé jsou často zmateni nedostatkem štítků. „Předtím bych mohl říci:„ Setkáváme se, proto to děláme. “Teď chápu, že to může být jiné, je důležité, abych porozuměl pocitům a potřebám - svým vlastním i dalším lidem, zpočátku to může být obtížné. Já jen začínám vztah, někdy se rozhodnou, že se dostanu na dno, když objasním, zeptám se znovu, zeptám se a chci je lépe pochopit. “ T Největší potíž, říká Sobi, se objevila, když čelila situaci, o které předem nehovořila: „Co budeme dělat, když bude na našem místě několik našich milenců?“

Fotky: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)