Moskva - Berlín: Jak jsem byl zklamán emigrací

Jistě více a více vašich přátel odchází do zahraničí. Možná je dokonce závidíte: přijdou na návštěvu a řeknou, jak je to dobré. Jak jinak? Koneckonců, pokud jste odešli, jste dobře udělal a šťastně začít nový lepší život. Připustit, že se něco děje špatně, je trapné. Ale to je přesně to, co se mi stalo: dozvěděl jsem se, co je nostalgie, chápal jsem, jak být zklamán emigrací - a jak překonat zklamání.

Stěhování

Myšlenka žít v zahraničí přišla ke mně po maturitě. Zpočátku to byla jen abstraktní myšlenka. Přistěhovalectví jsem vnímal jako příčku společenského žebříčku, na kterém by bylo hezké lézt, takže život by jistě uspěl. Uplynulo několik let. Pracoval jsem jako novinář a psal jsem o sociálních a politických otázkách. Můj život v Moskvě se mi stále líbil. Co se děje utiskované: politické procesy po Bolotnaya, korupce, důvtipné zákony a reformy z pohledu společného smyslu, lidské tragédie a nerovný boj se státem - já, jako novinář, jsem se musel do toho všeho ponořit a vzal jsem to k srdci.

Abych ustoupil, začal jsem psát o ekonomice - vzpomínám si, žertoval jsem, že "jsem šel do vnitřní emigrace." Ale to mě dostalo do slepé uličky. Pracovní podmínky byly výborné, ale nedocházelo k žádnému pocitu, že dělám svou oblíbenou věc. Přestal jsem pochopit, kam jít. Nemohl jsem zapomenout na to, co se odehrává kolem mě - pak se ke všemu přidaly další sankce a zhroucení rublu. Prošel jsem kdysi milovaným městem a cítil jsem se nejistý, cítil jsem úzkost, nyní beznaděj. Když můj manžel dostal práci v Berlíně, s radostí jsem začal balit kufr.

Přestěhovali jsme se v srpnu 2015. Neměl jsem silnou euforii: snažil jsem se nebýt fascinován, ne být zklamaný. Ale prostředí, ve kterém jsem se dostal, bylo krásné s pohodlím: čistý vzduch, čistá voda, pohodlná přeprava a krátké vzdálenosti - vše bylo provedeno pro člověka a člověk zde byl respektován. Ale hlavní věc byla pocit bezpečí: jako bych se uklouzl a železná opona se chystala slamat za zády.

Čistý vzduch, čistá voda, pohodlná přeprava a krátké vzdálenosti - vše bylo provedeno pro osobu a byla respektována

Pravda, bylo těžké se s přáteli rozloučit. Snil jsem, že jsme celou noc spolu chodili velmi dlouho, celou noc; a když jsem se probudil ve tmě, cítil jsem vzdálenost mezi námi - tak nesnesitelnou, jako kdybych potřeboval procházet přes těch dva tisíce kilometrů, abych viděl lidi, kteří jsou blízko mě. Příští ráno jsem se uklidnila: pokud se to stane nesnesitelným, vezmu si lístek. A samozřejmě nikam neletěl.

Zpočátku nebyly žádné jiné problémy. Když jsem přijel do Moskvy, všiml jsem si zápachu benzínu, nečistot na silnicích, shonu na metru a dekadentní nálady, abych si znovu řekl: "Je to tak dobré, že jsem odešel." Když jsem se setkal s nostalgickými emigranty v Berlíně, zasmál jsem se jim: „Jsou smutní, protože zapomněli na skutečný stav věcí. Pár hodin v moskevské dopravní zácpě a nostalgii projde.“

Vzpomínám si, že mě pobavila etnická památka Berlína - obchod Stolichny s ruskými výrobky. Na doprovodu mi připomněl skladbu mého dětství v polovině devadesátých let: Oreshekovy sušenky s kondenzovaným mlékem, ryazhenka, bagely, halva byly přeplněny na špatně osvětlených policích. Prodávající žertoval a uvolňoval hmotnost šproty. Na výjezdu z obchodu si jistý Sergej na grilu griloval kebab a prodával ho za tři eura. Okamžitě pil pivní muže v kalhotách, ženy v kožichech a podpatcích - stejně jako ti, kteří přežili restrukturalizaci.

„Kupujeme tvaroh pouze u Stolichnoye,“ vysvětlil mi známý. "Přesuňte se do Berlína, abyste se dostali na druhý konec města pro kyselý ruský tvaroh, když obchod na rohu prodává za trochu jinak, ale jemně německy - to se mi nikdy nestane," pomyslel jsem si. Přestal jsem číst ruské zprávy, horlivě začal brát němčinu a vyhodil z domu sadu matryoshkas, které zbyly z předchozích nájemníků.

Zklamání

První dva roky v Berlíně jsem strávil na mateřské dovolené. Ve čtyřech měsících před narozením mého syna se mi podařilo naučit se německy na úrovni B1 (střední) - to bylo dost pro život a komunikaci. Nemohl jsem pracovat v novinářské specializaci (a opravdu jsem nechtěl), tak jsem se rozhodl pro německé vzdělání a novou profesi. Zdálo se mi, že jakmile jsem opustil dekret, rychle a snadno jsem se přizpůsobil.

Během této doby jsem uspokojil touhu "žít v zahraničí" a kouzlo pohybu se odpaří. Když jsem opustil vyhlášku, uvědomil jsem si, jak moc je třeba udělat, abychom dosáhli alespoň úrovně, která byla v mé rodné zemi. Přestěhoval jsem se ke zlepšení života, ale život se moc nezlepšil. Každý ví, že adaptace není snadná, ale pouze ti, kteří se přesunuli - až na to.

Před emigrací jsem měl iluzi, že pokud se budete snažit tvrdě, můžete se plně integrovat do jiné společnosti. Teď jsem musel přiznat: vždy budu v této zemi trochu cizí. Čím déle jsem si myslel, tím více otázek vyvstávalo: bylo to takové úsilí, které stojí za to, že zde žije? Budu schopen se vůbec přizpůsobit? Ležela v rovině materiálu - a proto byla fixovatelná. Nostalgie mě dala dolů, byla nekontrolovatelná a zdála se být nenapravitelná.

Berlínská zima přišla, tupě a bez sněhu, stejně jako Moskva, tři měsíce, a já jsem měl sezónní blues. Když přišlo jaro, nebyl jsem šťastný, ale byl jsem uvězněn v čase. Zdálo se, že průběh věcí, které upevnily nepředvídatelný život, byl narušen, protože dítě bylo organizováno a uklidněno rituály - ukolébavkou matky a milovaným nočním světlem. Ano, chci, aby všechno usnulo se sněhem, mrazem a blizzardem. Dlouho čekat na jaro, potoky tajícího sněhu, pach vlhké zeminy, a pak další, který v květnovém chladu zavrčel. Nepotřebuji více teplých dnů v roce - potřebuji tolik z nich, kolik jich bylo.

Zasmál jsem se jim: "Pár hodin v dopravní zácpě Moskvy - a nostalgie projde"

Začal jsem trochu chodit - bylo těžké se podívat na temné domy jiných lidí. Vzhledem k tomu, že v okolí nebyly žádné nativní obrazy, zmizely mechanismy, které „zahrnovaly“ mé pocity. Nemohu zažít, například, "jasný smutek a vzpomínka z dětství," protože není nikdo v blízkosti velmi šedého Chruščova, u vchodu, který voní zaprášeným betonem. Lidé se také nechtěli dívat. Němci se rozhodli vyjádřit pocity více zdrženlivé. Všechno, co zde bylo, se zdálo, jako kdyby měla nějaké vylepšené nastavení - je těžké pochopit, co zažívá druhá osoba.

Měl jsem zvláštní touhy - chtěl jsem například kapesník s chochlomským vzorem. Přemýšlel jsem o kaviáru s chlebem Borodino, přečtěte si Tolstého, revidované sovětské komedie. A dokonce studoval volná místa v Moskvě - začala kreslit něco velmi vzdáleného a roztomilého, s načechraným sněhem a novoročními světly. V určitém okamžiku jsem si uvědomil, že žiji jako turista, který byl zpožděn na cestě. Památky jsou viděny, ulice jsou dobře nošené, pohlednice byly poslány, ale letadlo bylo zrušeno a vy všichni sedíte v tomto městě, najednou se stanete cizincem a nudným a čekáte. Neplánoval jsem ani dlouhodobý obchod: počkejte - a půjdeme na výlet nebo do Ruska. Je žádoucí o něco déle. Když jsem studoval na univerzitě, žila se mnou dívka v koleji, která vždy čekala na něco: prázdniny, výlety domů, prameny - už druhý den v kalendáři přešla na druhý den dopoledne, aby se přiblížila požadovanému datu. Vzpomněla jsem si na ni a byla jsem vyděšená. Musel jsem přiznat: Začal jsem nostalgii. Stýskalo se mi Rusko a byl jsem zklamán emigrací.

Chyby

Zklamání je logickou fází adaptace v nové zemi, která následuje euforii. Za ním přichází postupné přijetí a současná existence v prostoru dvou kultur. Ale ne všichni „žijí“ dříve: někdo se vrátí domů, někdo uvízne bez přizpůsobení - každý slyšel o lidech, kteří žijí v jiných zemích po celá desetiletí, zoufale kritizují všechno místní, chválí vše ruské, ale nevracejí se.

Studoval jsem, jak se ostatní lidé potýkají s pohybem: symptomy byly podobné, ale problémy se lišily - někteří přistěhovalci často zjistili, že stížnosti jiných lidí jsou často přitahovány. Zdá se, že se mi podařilo izolovat důvody mého vlastního zklamání, kvůli kterému bylo mnohem těžší přizpůsobit se.

První z nich je myšlenka na nový život, který začne od nuly spolu s pohybem. Zdálo se mi, že když jsem se dostal do prosperujícího prostředí s přátelskými, nezkorumpovanými úředníky, dobrými cestami, slušnými mzdami, dobrým lékem, nějak jsem automaticky automaticky žil nějak lépe. Ale ne. Dokonce ani v nejpohostinnější nové zemi není život život jednodušší. Kdybych mohl poradit sám sobě z minulosti, řekl bych: „Buďte připraveni, že je tu dlouhá cesta k pohodlnému životu. Musíte jít jen tehdy, když jste na dobrém místě na novém místě a v ideálním případě na své oblíbené práci. čím horší se připravujete na tah, tím těžší bude začít. Pohybování se pro někoho v záchvatu romantických pocitů je samozřejmě jednodušší, ale za to zaplatíte tvrdou adaptací.

Zdálo se mi, že když jsem se dostal do prosperujícího prostředí s přátelskými úředníky, dobrými cestami, slušným platem a léky, žil bych automaticky lépe.

Druhým problémem je let od sebe. Kdybych dnes musela emigrovat, snažila bych se oddělit vnitřní nespokojenost s nespokojeností s tím, že se nemohu změnit. Namísto toho, abych přiznal, že se mi nelíbí být novinářem a nedosáhl jsem požadovaného úspěchu, jsem si myslel něco takového: „Situace v zemi je obtížná, média se uzavírají, kreativní lidé mají špatný život, takže zde nemohu budovat kariéru.“ To je samozřejmě pravda, ale pouze zčásti. Než jsem utekl z obtížného vnějšího prostředí, snažil bych se v mé vlasti udělat další úsilí, abych si zařídil svůj život tak, jak bych chtěl, dokud jsem nepochopil, že už na mně nic záleží.

Jak dlouho však stojí za to překonat odpor vnějšího prostředí? Je možné takové rady dát podnikateli, jehož podnikání je stlačeno? Nebo například lékař, učitel nebo vědec? To je otázka, na kterou jsem ještě nenašel odpověď: jak rozdělit skutečné a iluzorní nebezpečí od státu?

Konečně třetí důvod je idealizace. Tak to bylo v mém případě: běh od sebe a života od nuly v kombinaci s myšlenkou, že vzdálená země nemá vůbec žádné nedostatky. V důsledku toho se objevil krásný, ale neskutečný obraz - a zklamání z kolize s realitou. Hlavní závěry, ke kterým jsem přišel: je důležité, aby v boji proti jejich vnitřním konfliktům emigrovaly se zbraněmi. Je lepší, aby se před problémy nedostal, ale aby se přesunul z pozice síly, jak je to možné.

Překonání

Začal jsem se dostat z obtížného stavu, když jsem se přiznal, že nejsem spokojen s Berlínem, ale se mnou. Chodil jsem po ulici a rozhodl jsem se: analyzovat vše, co způsobuje mé odmítnutí. Například nemám ráda blízkost Němců. A pak jsem si uvědomil: ne, to není Němci "uzavřen" - já prostě nemůžu pochopit. I když mluvím docela dobře, pořád se snažím mluvit, nemohu vtipkovat, mluvit srdcem k srdci. Komunikace se stala základním stresem. Sám jsem se podvědomě zavřel před lidmi a existoval jako divák: Nesmím se na ně usmát, nemluvím o nich, nezačnu konverzace - pokud se mnou nehovoří. Ale všechno je v mých rukou: Musím se naučit jazyk stejně dobře jako já. Jakmile jsem analyzoval všechno, co se mi nelíbilo, ustupující skličující situace ustoupila.

Teď se učím myslet širší. Nemyslím si, že můj život v Rusku je u konce, ale že mám dva domy: Moskvu a Berlín. Dvakrát více příležitostí a odpovědností. Někdo radí kousnout kulku a vypálit mosty, ale podle mého názoru je to násilí proti sobě. Rozhodl jsem se, že kdybych chtěl, měl bych jít častěji do Ruska a „dobíjet“, aby bylo jednodušší opustit komfortní zónu. V ideálním případě bych rád pracoval na dálku, měl jsem sídlo v Moskvě, ale dlouhodobě žiji v jiných zemích - takže můžete vždy zažít euforii novosti a pak se vrátit do své vlasti. Dvě rady mých emigrantských přátel mi pomohly: neplést nostalgii s touhou po mládí a nehýbit se (nebo ne zůstat) kvůli dětem - často se stávají posledním argumentem sporu. Je nepravděpodobné, že by děti ocenily úsilí svých rodičů (a neměly by!), A nešťastní rodiče jsou pro ně mnohem horší než nepříliš prosperující vlast.

V březnu jsem se vrátil k návštěvě Moskvy a konečně jsem viděl sníh. Byl to den prezidentských voleb. Slunce jasně svítilo. Prošel jsem ulicemi a široce se usmál. Jako turista jsem chtěl vzít na telefon všechno: zmrazené Chistye Prudy, staré domy v uličkách Sretenky. Vše získalo hloubku a význam. Euforie trval jeden den. Když přišel soumrak, hlasovací schránka spotřebovala můj tenký a impotentní hlas. A brzy se stalo Kemerovo.

Můj postoj k emigraci se změnil. Teď to není ukazatel úspěchu, ale obtížná a zajímavá zkušenost. A uvědomil jsem si, že nikdy nebudu schopen nahradit svou domovinu novou zemí - ale kdybych se rozhodl teď, znovu bych se přestěhoval.

Fotky:AR Obrázky - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com