Opakovaně jsem zažíval násilí a učil jsem se žít

Téměř před čtyřmi měsíci Četl jsem o činnosti tvůrců všedního sexismu - #wheniwas a najednou jsem si uvědomil, že jsem chtěl a byl připraven vám říct, co se se mnou stalo. Uplynul měsíc, ale měl jsem jen pár odstavců. Koncem května byl svět šokován zprávou o znásilnění šestnáctileté dívky z favela v Rio de Janeiru: mezi násilníky byl její přítel, byli ozbrojeni, natáčeni na videu a později publikováni na internetu. Tento monstrózní případ způsobil v Brazílii vlnu protestů. Plně rozhořčený jsem se posadil a napsal text úplně - v jeden večer.

O týden později, 23-rok-stará dívka apeloval na BuzzFeed Stanford je prvák Brock Turner - muž, který byl zkoušen za její znásilnění: ona byla opilá před nevědomím a nemohl ani odolat, incident měl svědky. Turnerovi hrozilo až 14 let vězení, ale byl odsouzen na šest měsíců. Protesty, petice s milionem podpisů, stovky dopisů na podporu oběti, včetně otevřeného dopisu viceprezidenta USA Joe Bidena, příběhy o jeho zkušenostech - stěží jsem mohl uvěřit, že taková reakce byla možná v ruské společnosti. Chtěl jsem však šanci a tuto diskusi zahájit.

Měsíc poté, co jsem editoval, přečetl, prodiskutoval svůj text se svými příbuznými a psychoterapeutem. Morálně připravený pro publikaci a komentáře "je vinen". Příprava na smíchání s hovno. Mnozí se ode mne odvrátí. Bála jsem se. Sdělil jsem svůj plán dvěma dívkám, které téměř neznám. Každý z nich vyprávěl o svém smutném zážitku a jeho důsledcích a oba podporovali můj nápad. Pochopil jsem, že nejsem sám, že mnoho věcí, které jsem řekl, by bylo pochopitelné nebo dokonce známé. Včera se desítky mých přátel a známých podělily o své příběhy pod značkou # sayНЯ`She say. Moje nesmělé naděje se náhle staly realitou.

Jsem přesvědčen, že je důležité, abychom toto téma vznesli, potřebujeme veřejnou diskusi. Je důležité nezhlukovat, ale mluvit o tom. Ale mluvit o tom je těžké a velmi trapné. Všechny příběhy, které chci sdílet, jsou velmi světské. A to je nejhorší.

MATERIÁL není určeno pro osoby mladší 18 let.

992 rok. Mám 7 let. Prezidentem Ruské federace se stal SSSR. V našem apartmánu na Leninském prospektu stojí na lednici obrovský portrét Michala S. Gorbačova. Později v čele bude mít díru - táta říká, že střílel z pneumatik

letět z pohovky. Proč jsme měli v našem bytě portrét bývalého prezidenta SSSR a také leteckou pistoli, nepoptal jsem se.

Šel jsem do první třídy drahé soukromé školy. To je jedna z prvních soukromých škol v Rusku. Vlastně přesně tuto školu po deseti letech dokončí obě vnučky Gorbačov. Můj vztah se spolužáky se zatím nedostane. Nešel jsem do mateřské školy, nebyl jsem přáteli s nikým na dvoře, měl jsem malý kontakt se svými vrstevníky před školou, kromě mé mladší sestry, takže teď pro mě není snadné najít společný jazyk s ostatními dětmi.

Rodiče jsou zapojeni do malých a středních podniků. Náš host je náš „obchodní partner“ z Istanbulu - Osman. Moje oblíbené světlé karmínové šaty v černých sametových bodkách. Jsem požádán, abych sedl "strýc na kolenou." Váhám, když poprvé uvidím tohoto muže. Jsem obecně velmi plachý. Zároveň chci potěšit své rodiče a potěšit svého strýce. Sedím na Osmanově klíně. Říká mi, že jsem krásná, polibky na rtech, pronikající jazykem do úst. Nechápu, co se děje. Chápu, že je to něco "dospělého" a tak mě nikdo předtím políbil. Toto je první dospělý polibek v mém životě. Proč to udělal? Je to v Turecku obvyklé? Jak mám odpovědět?

Cítím, že je něco špatně a jsem zmatená. Teď nemůžu s jistotou říci, zda byli rodiče v té chvíli v místnosti a zda viděli, co se děje. Předstíráli, že si nic nevšimnou, nebo že tam opravdu nejsou. V mých vzpomínkách stojí táta dva metry od mě. V každém případě jsem předstíral, že je vše v pořádku. To je důležitá osoba. A kdo ví, možná je to pravda v Turecku a musí být respektovány zvyky jiných zemí. Později jsem se dozvěděl, že jeden z tureckých partnerů mých rodičů je ve vězení. Doufám, že to nebyl Osman. Jaký je však rozdíl: Jsem vášnivý, sedmiletý, ať už se zločinec líbá nebo ne.

Peníze byly klíčové slovo v naší rodině. Všechny spory byly o penězích. Po celou dobu a pozornost rodičů byla vynaložena na vydělávání peněz. Moje sestra a já jsme je prakticky neviděli, vychovatelka s námi byla zaneprázdněná: vyvedli nás ze školy, udělali domácí úkoly a dali nás do postele. Hospodyně nás krmila, kdo přišel každý den k čištění a vaření. Říkal jsem si, že rodiče se snaží o mou sestru a já, aby to všechno bylo pro dobré vzdělání a slušný život.

Od toho polibku uplynul rok. Jdeme s naší vychovatelkou na trolejbus na stanici metra Universitet. Zde jsem se narodil a strávil prvních deset let života. Zima je studená. Mám teplou prodlouženou bundu. V trolejbusu. Přes zastávku cítím něčí ruku mezi nohama. To je velká ruka, a to pomalu a jistě tahá po vnitřních plochách mých stehen. Jsem necitlivý. Moje vychovatelka stojí mírně za mnou a vpravo. Dívám se na ni a snažím se pochopit, co se děje. Možná kontroluje, jestli jsem vřele oblečená? V její tváři nemohu pochopit, zda je zapojena do toho, co se děje. Je tichá a ohlédne se na mě. Obávám se říct, bojím se zeptat, obávám se otočit. Obávám se, že jsem to potvrdil. Jdu tiše domů.

Ve věku 9 let začal hrudník růst. Maminka v něm odmítla věřit a vysvětlila tento „fenomén“ nadbytkem mužských hormonů. Nechápal jsem, co to vlastně je a jak mě to ovlivnilo, ale rozhodl jsem se, že se mnou něco není v pořádku, protože jsem holka a mám mužské hormony a nějaký druh "hrudek". Ve věku jedenácti let jsem díky vášni ze skupiny Nirvana konečně našel přátele mezi spolužáky. Také jsem měl ochlupení na ochlupení a podpaží a začal jsem menstruovat. Naštěstí mi kamarádovi řekli, co to je. S mou matkou nebyly žádné takové rozhovory. Cítím se, že jsem vyrostla a sní o odchodu z domova. Hlavní otázkou je, kde získat peníze na pronájem bydlení, stravování a školství.

Je mi 12 let. Můj přítel a já jdeme do průkopnického tábora. Většinu času trávíme na kampaních na území pro cigarety a pivo, posloucháme písničky Nirvany a Mumiy Troll. V našem týmu je pašák. Upřímně vybízí všechny dívky. Jednoho dne mě chytil na chodbu, přitlačil ke zdi, roztáhl nohy, zvedl jednu z nich, začal se škubat a občas dýchat. Uvolnil jsem se. Nikomu jsem o tom neřekl.

Příští rok strávím v soukromé internátní škole v Německu. Jedná se o hrad na hoře, téměř všichni studenti z bohatých rodin. Moji spolužáci mě znovu nepřijímají a já jsem přátelé s berlínskou holkou. Ani ona není příliš vítaná, protože je z východního Německa az chudé rodiny, a do školy se dostala zvláštní kvótou. Jako obvykle běžíme do supermarketu, nakupujeme výrobky zakázané ve škole: koks, sladkosti, žvýkačku, energii a samozřejmě cigarety. Ve škole je ilustrovaná kniha pro děti o sexuální výchově. Dělá na mě silný dojem, nic takového jsem ještě neviděla. Nejdřív jsem byl šokován její upřímností, pak jsem si uvědomil, že je to tak přijato, je to normální a v této knize není nic zakázáno. Vztahy pohlaví nebyly pro mě příliš zajímavé, ale podrobně jsem studoval, jak zavést tampon tak, aby to nebolelo.

Obávám se říct, bojím se zeptat, obávám se otočit. Obávám se, že jsem to potvrdil. Jdu tiše domů

1998 Rodiče ztrácejí významnou část peněz a moje sestra a já se vracíme do Ruska. Znovu jdu do své třídy, ale je těžké se učit. Cítí se rok zmeškaných znalostí. Většinu volného času trávím na internetu. Hlavně v chatovacích místnostech: nejprve časopis "OM", pak skupina "Mumiy Troll". Tady můžu být kdokoliv, více dospělých lidí se mnou komunikuje a vezme mě za sebe. Internet pomohl najít podobně smýšlející lidi. Teenageři ve věku 20 a 30 let - všichni komunikovali na stejné úrovni. Diskutovali jsme o literatuře, filmech, koncertech, hudbě. I když samozřejmě chápu, že 13leté dítě nebude bráno vážně, a proto lžím, že jsem 17 let.

Mám vážný virtuální milostný vztah s nejlepším chlapem v chatu. Je mu 20, má úžasnou představivost, úžasný smysl pro humor a vzhled Ilya Lagutenka. Účastníci chatu se rozhodnou se sejít v Moskvě a seznámit se „v reálném životě“. Den před schůzkou informuji svého virtuálního milence, že "jsem malý." Směje se, očividně přemýšlí o růstu, spíše než o věku. Když se schází, je bez slova, okamžitě ustoupí, sedí na podlaze a sedí, ruce kolem jeho hlavy, které je kolem deseti minut. Pak jsem byl strašně zraněn, ale teď si myslím, že je to nejlepší možná reakce. Opravdu jsem byl pořád dost malý.

Na příštím chatu jsem souhlasil, že strávím noc u 19leté Katie, abych zůstal na párty delší dobu. Máma řekla, že zůstanu přes noc se spolužákem. Katya a já jsme zaváhali a ztratili zrak naší společnosti - věděli jsme jen, že všichni šli do Arbatu. Jak se tam dostat, nevěděli jsme to. Procházíme se kolem Manege Square, pouliční muzikanti dokončují nějakou píseň Chizh. Slyším, jak se jeden z nich ptá druhého: "No, teď na Arbatu?" Šťastně se k nim vrhám a zeptám se: "Chlapi, můžu s tebou přijít?" Jdeme společně do metra. V metru nám nabízejí drink. V tu chvíli jsem už vypil alespoň jeden litr piva. Natáhnu láhev vodky. To je moje první vodka v mém životě. Piju z hrdla. Chci se zdát dospělý a chladný. V posledních letech, a zejména nyní, když jsou mí noví přátelé 20-30 let, opravdu chci být dospělý. Pak si špatně vzpomínám.

Vzpomínám si, že jdeme do metra, ale nejdeme na "Arbat". Rozhodl jsem se, že kluci znají cestu lépe než já. Je pravděpodobně vhodnější vystoupit na další zastávce. O několik stanic později chápu, že nejsme na Arbat. Jsem nervózní, jsem nervózní, ale předstírám, že je vše v pořádku. Jeden mě začne líbat. Katya políbí druhou. Přijdeme do garáží. Posaďte se do nějakého auta. Všechno se děje velmi rychle. Krev na břiše, snažím se bez povšimnutí otřít nebo olizovat. V tu chvíli jsem se styděl, že jsem panna, zoufale jsem ji chtěla skrýt. Později se ocitneme v nějakém bytě. Jak jsem se do toho dostal, nepamatuju si. Už mě někdo jiný vezme do oddělené místnosti, položí na postel a svléká. Když skončí, do místnosti vstoupí další. Sundá si kalhoty a říká: "Zítra se připojím k armádě, respektuji vojáka." Začínám odskočit. Ptám se: "Víš, jak jsem starý?" Myslí si, že jsem 17. Neodpovídám. Mám podezření, že to, co se děje, je špatné a nezákonné, ale nejsem si jistý. Snažím se vylézt z postele, vytáhne mě zpátky.

O hodinu později jdeme s Katya do jejího domu, zdá se, že jsem byl už úplně střízlivý. Řekl jsem jednu frázi: "Vlastně jsem třináct a bylo to poprvé." Katya říká, že se mě odtud snažila vytáhnout, ale dovnitř nebylo dovoleno. Cestou domů narazíme na klasického exhibicionisty v pláštěnce. Otevře se a začne trhat. Skrýváme se ve dvoře za vozy. Nechápu, zda je nebo není nebezpečný. Toto je první exhibicionista v mém životě. Přijdeme do jejího domu. Umývám krvavé kalhoty, dlouho se sprchuji. Katya mě posadí do postele.

Ráno mě můj spolužák z chatu informuje, že jí zavolala maminka. Jdu dolů do metra, zmatená v těchto dvou zatracených "Arbat" a přijít domů příliš pozdě. Máma už zase zavolala mému kamarádovi, ale tentokrát ho zavolali rodiče. Maminka tak zjistila, že jsem tam netrávila noc. Když jsem vešel do bytu, matka se na mě vrhla a začala křičet: "Víte, co se vám mohlo stát?" Vrhla se na mě pěsti, schoulila jsem se do rohu, dřepla si a zavřela ruce. Začala mě kopat. Moje mladší sestra křičela: "Mami, přestaň, co to děláš?!" - a začal ho odtáhnout. Pomohlo mi to a já jsem šel do svého pokoje. Později jsem své matce řekla, že se stalo něco strašného - ztratila jsem peněženku, která mi byla v noci, možná to bylo ukradeno. Peníze byly v naší rodině nejdůležitější. Chtěl jsem říct, že jsem ztratil něco velmi důležitého.

Poté se můj život změnil. Nyní mohu říci, že se změnila. Nyní chápu, co mě k těmto událostem vedlo a jaké byly důsledky. Pak se mi zdálo, že je vše v pořádku. Rozhodl jsem se, že to, co se stalo, je normální, v pořadí věcí. Rozhodl jsem se mluvit s dospělými. Škola se rozrostla

pověsti o tom, co se stalo, a postoj ke mně se změnil. Byl jsem znovu odmítnut - ne přímo, ale cítil jsem to. Ale holky se mě začaly ptát na radu o sexu. Začal jsem přeskočit školu, což vedlo k vážnému selhání. Po Německu jsem se stal dobrou dívkou s dvojicí trojic z téměř kulatého vyznamenání žáka. Nyní se dokonce i čtyři stali raritou. Učitel třídy mě vzal do školního psychologa. Dala mi číst knihy jako „Psychologie poražených“. To samozřejmě nepomohlo. Učitel třídy se zeptal: "Co se děje s tebou? Jsi nejz dospělejší dívka ve třídě. Co se s tebou děje?" Mlčel jsem. Je to dokonce vtipné. Dospělí si často mysleli, že jsem zralejší. Chtěl jsem žít sám, chtěl jsem se stát dospělým co nejdříve. Sex byl jedním z atributů dospělosti. Říkal jsem si, že to, co se se mnou stalo, je součástí života dospělých, je to normální. Teď jsem dospělý.

Teď chápu, že to tak není. Skutečnost, že ve věku 13 let je v plném proudu a dítě má zájem o sex, z něj nevytváří dospělého. Ve 13 letech nejste schopni činit informovaná rozhodnutí. Ve 13 letech si nejste vědomi důsledků svých rozhodnutí, zejména pokud máte ve vás litry alkoholu. A všechno hrozné, že musíte projít, neznamená, že jste zralejší.

Když mi bylo pouhých 14 let, začal jsem se „setkávat“ s dospělým mužem, každou sobotu jsme šli do jeho domova. Neznal jsem jeho věk, s největší pravděpodobností 30-35 let. Moji přátelé z chatu ho nazývali pedofilem - jako vtip. Vzpomínám si na zimu, jdeme za ním do minibusu. Není dost místa a on sedí na klíně. Stydím se před ostatními cestujícími, nechci, aby si mysleli, že jsme spolu. Po tváři mu stékají kapky potu. Co si v tuto chvíli myslí? Žvýká jablko "obíhá" a usmívá se. Od té doby tuto chuť nenávidím. Jsme v jeho pokoji. Stále žije se svými rodiči na okraji Moskvy. Zapne videokameru a strhne mě. Pět hodin sexu bez jediné přestávky, s hračkami ze sex shopu, ledu, horkého vosku a ledových okurek.

O několik měsíců později jsem křičel do telefonu, jak miří srdce: "Nechápete, že jste šílenec?" Rozešla jsem se s ním. Na schůzce naléhavě žádal o "poslední čas" nebo alespoň o polibek. Cítila jsem nejsilnější odpor. O šest měsíců později jsem byla železná, pokud byla schopná 14letá dívka, s hlasem, který tyto videa odstranil. O deset let později mě našel v ICQ, nabídl mi, že se sejde. Asi před dvěma lety jsem ho znovu našel - tentokrát na Facebooku - a znovu jsem se snažil mluvit, jako by se nic nestalo. Náhle jsem rozhovor ukončil. To, co se stalo před téměř dvaceti lety, je v jeho mysli naprosto normální. V mém - už ne. V procesu dlouhodobé psychoterapie jsem přeceňoval mnoho událostí.

Řekl jsem své matce, že se stalo něco hrozného - ztratil jsem tu peněženku. Peníze byly v naší rodině nejdůležitější. Chtěl jsem říct, že jsem ztratil něco velmi důležitého.

Jsem stále 14. Moje máma mě vezme do školy. Nelíbí se jí, že jsem si vzala rty a vypadají oteklé: "Včera jsem se olizovala? Snažíte se skrýt?" Zuřivě se mě snaží vyhodit z vozu plnou rychlostí a řekne mi, že mě dlouho nemiluje ani sestru: „Když jsi byla malá, byla jsi pěkná a teď na tebe čekám, až budeš konečně 18 let. neposkytne vám to. “ Myslím, že měla podezření, co se děje, ale cítila se bezmocná a nevěděla, co dělat. Tato bezmocnost se dostala do agrese. V každém případě nemusela dlouho čekat.

Jsem v dětské nemocnici s podezřením na zánět ledvin. Brzy se ukáže, že jsem vlastně HPV a condyloma. Jsem propuštěn z nemocnice a nabídl, že tento problém vyřeším sám. Máma mě zvedne z nemocnice. V autě hlásí, že zavolali ze školy a nabídli, že budou na druhý rok odcházet nebo zůstat. Vzhledem k tomu, že má moje matka stále více problémů s penězi, rozhodl jsem se nezatěžovat její existenci a rozhodnout se odečítat. Já sám jsem našel kliniku na odstranění kondylomů. Máma se za mě styděla, takže se tohoto procesu účastnila jen finančně. Po zákroku jsem se přestěhoval do života s tehdejším přítelem.

S tím chlapem jsem žil o něco více než šest měsíců. Více než jednou mě zamkl v bytě, schoval modem, telefon a oblíbené knihy. Musel jsem na něj čekat doma s připravenou večeří. Pak mi to připadalo naprosto normální. Tento vztah byl jednoznačně lepší než všechny mé předchozí zkušenosti s muži.

Na podzim roku 2000 jsem se rozhodl, že po tom všem budu muset dokončit školu a šel jsem do exteriéru. V externí sekci stála trojka 600 rublů. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Příštího dne mě ten, kdo mě znásilnil, přivítal ve škole s vtipy a kopyta. Očividně řekl všem ostatním spolužákům. Nic jsem neudělal, nikomu jsem to neřekl. Vůbec nic. Zdálo se mi to normální. Jen jsem vyštěkl: "Teď se podívejte na vředy."

Historie se opakovala. Spolužáci mě odmítli, zavřel jsem ještě víc. Opustil jsem také školu. Krátce před tím jsem byl na setkání rodičů mezi maminkami a babičkami mých spolužáků. Třídní učitel mi opět řekl, že jsem dospělý.

Další bylo hodně příběhů. Mnozí z nich byli smutní. Například přítel mé mámy, opilý domů, začal se mnou otírat a říkat, že mě má rád jako máma. Mimochodem, tohle je jediná doba, kdy jsem se rozhodl říct své matce. Nevěřila tomu a pak jsem opět opustila domov. Nebo, například, seznámení se slavným expatem v roce 2003, jehož manželka brzy porodila, což jsem se naučila pouze z novin Exile. Přivedl mě domů, cítil jsem se špatně, ztratil jsem vědomí a narazil jsem hlavou na podlahu. Po probuzení jsem požádal o led. Jen se zasmál a vzal mě do ložnice. Během sexu jsem několikrát ztratil vědomí, ale to ho nezastavilo. Existují také roky života s závislým na heroinu. Opakovaně mě bil hlavou proti zdi, hodil na mě věci, včetně vysavače, porazil maminku přede mnou, porazil mě na kolenou s nohou houpající se přes obličej, rozbil mi nos nosu, hodil telefon na zeď. Sčervenal krev z tváře a zasmál se.

Proč jsem to všechno snášel? Všechno se mi zdálo normální - a určitě součástí dospělosti. Bylo mi 19 let a bylo mu 29 let a byl to vážný člověk s vážnými úmysly. Také jsem to toleroval, protože on a jeho matka mě přesvědčili, že jsem na vině za jeho závislost a že jsem to potřeboval opravit. Věřil jsem. Obecně jsem s radostí věřil, že mi řekli, že jsem na vině. Pocity chronické viny jsou typické pro oběti násilí.

celý život jsem slyšel, že jsem na vině. Když jsem vyprávěl o tom, co se mi stalo ve věku 13 let, mému bývalému příteli, okamžitě odpověděl: "Jsem vinen sám! Nebylo nic, co by se opilo. Tohle není znásilnění vůbec, nevymyslete to." Když má dítě 13 let a opil se předtím

bezvědomí je problém a je to zodpovědnost rodičů i komunity. Když skupina chlapců využije slabosti teenagera, je to znásilnění a není na to žádná omluva. Později ten bývalý přítel přiznal, že několikrát používal můj příběh pro masturbaci a představoval si, že je jedním z mých násilníků. To je také problém společnosti a moderní kultury. Žijeme ve světě kultury řepky. Znásilnění je v pohodě, vzrušuje, zejména masivní. Fucking dospívající školačky je čestný.

Už 12 let pracuji s psychoterapeuty. Když jsem řekl svému prvnímu psychoterapeutovi, co se stalo, řekla mi, že to bylo znásilnění. Zasmál jsem se. Popřel jsem. Řekl jsem, že jsem byl vinen a požádal jsem o to sám. Řekl jsem: "Nebyly žádné modřiny, takže to není znásilnění."

O několik let později, teď, stále tomu nemohu plně uvěřit. Stále nacházím výmluvy. Například, že je to jen znamení doby, Moskva z konce 90. let. Generace dětí, které vyrostly na "bakalářské straně" nebo ruské skále. Stále si často myslím, že jsem na vině. Chronická vina vede k závěru, že se mnou je něco špatně a nezasloužím si normální život. Nezasloužím si štěstí a úspěch. Jsem špinavý a zlomený. Trávím polovinu energie, abych tuto instalaci vyvrátila, a napůl ji udržím. Způsob, jakým jsem interpretoval fakta v dětství a dospívání, formoval mé současné přesvědčení. Mnoho výkladů bylo nesprávných a neobjektivních. Jako dítě jsem neviděl úplnější obraz a měl více egocentrického vnímání světa. S následným sexem s mnoha různými krátkodobými partnery jsem ospravedlnil to, co se stalo a obhájil můj výklad: "To je normální, to je dospělý život, jsem dospělý." Když mě ponížili, další interpretace fungovala: „Jsem špatná, jsem špinavá, zasloužím si to“.

Práce s psychoterapeutem naštěstí nese ovoce.

Nedávno, na podzim roku 2014, když mi bylo 29, v samém centru Moskvy za širokého denního světla, s rozdílem dvou měsíců, došlo k dvěma epizodám. Dva muži ve věku 40-45 let se se mnou setkali, když se dostali ke mně, jeden z nich se mě snažil chytit mezi nohy. Podařilo se mi zastavit pokus tím, že jsem ho udeřil do paže. Křičel jsem po něčem o policii a že to nemůžeš udělat. Smáli se spolu a odešli, jako by se nic nestalo. Uplynuly dva měsíce. Vrátil jsem se domů, bylo to stále světlo. Za mnou přišel statný ruský rolník asi čtyřicetiletý, očividně opilý, popadl mě za krk. Řekl mi v uchu: "Co dělá taková holka na ulici sama?" Začal jsem žádat, abych odstranil ruce a nechal mě jít. Lidé chodili. Požádal jsem o pomoc jednoho z mužů, ale řekl: "Pochopte sebe", - a pokračoval. Podařilo se mi utéct. Stál jsem před pachatelem a křičel v hněvu: "Co si dovolíš? Zavolám policii!" Zavolal mi fenu a odešel.

Předtím bych byl v rozpacích, byl bych se stydět a já bych tiše šel dál, doufám, že si toho nikdo nevšimne, a pořád by si pomyslel: "Co se mnou je?" Teď se cítím naštvaný a začínám křičet na pachatele. Myslím, že je to zdravější hodnocení situace a normální reakce. Roky psychoterapie nebyly marné. Neznámá agrese v minulosti ospravedlňuje současnost. Pokud rozpoznáme agresi, je pravděpodobnější, že zabrání jejímu opakování.

Chtěl bych pak najít alespoň jednu osobu, která mě poslouchala, objímala a vysvětlovala, že se jedná o znásilnění, že miliony žen jím procházejí, ale to není konec života a neznamená to, že by mě horší než ostatní.

O důsledcích. Obávám se mužů, nedůvěřuji lidem a stěží vstupuji do dlouhodobých vztahů a vyhýbají se náklonnosti. Nevěřím, že mě můžete milovat, a ještě více se obávám, že já sám nejsem schopen milovat sebe ani jiné. Nerada se dívám na své tělo v zrcadle. Nemám orgasmus. Lékaři mi celý život říkali, že nebudu moci mít děti: polycystika, obstrukce vejcovodů, neporušená vajíčka, ďábel ví co jiného. Prošel jsem spoustu nemocí. Nemohl jsem se s tímto zraněním vyrovnat sám a nemohl jsem ani získat školní vzdělání. Přijal jsem pozici oběti jako normu: mé vnímání přípustných bylo velmi zkreslené a dovolil jsem mi, abych se mnou zacházel, jak se vám líbí. Nízká sebeúcta. Chronická vina a hanba. Často je pro mě obtížné určit, kdy jsem manipulován. Považuji za obtížné rozlišovat pravdu od lži, protože jsem během svého života obdržel velmi protichůdné signály. A nejspíš nejsmutnější je hluboká osamělost a častá touha izolovat se.

Hodně z toho se mohlo vyhnout. Podle mého současného psychoterapeuta jsou psychologické důsledky minimalizovány, pokud má rodina důvěryhodný vztah a dítě vypráví příběh rodičům, kteří ji zase podporují. Rodiče pomáhají dítěti interpretovat události, vyhýbají se vytváření falešných přesvědčení a vysídlování norem.

Přál bych si, abych byl v dětství sebevědomější. Tak jsem se otočila a křičela v trolejbusu. Tak jsem byl rozhořčený a zeptal se Osmana: "Co to děláte?" Chtěl bych, abych se necítil jako břemeno a cizinec v mé rodině, a proto jsem se nesnažil co nejdříve opustit domov. Chtěl bych, aby mě ti kluci, kteří viděli opilého teenagera, aby mě poslali domů a nedali jim vodku a táhli je do garáží a střídali se s mnou domů k vlastní spokojenosti. Chtěl bych, aby moje matka na mě spěchala s objetím doma, křičela a požádala mě, abych řekla všechno, co se tu noc stalo. Chtěl bych být převezen k lékaři a psychologovi, který se specializuje na rané znásilnění.

Chtěl bych, aby mě moje matka nenechala opustit školu a domov ve věku 14 let, vysvětlující důsledky tohoto rozhodnutí. Chtěl bych vědět, jaké to je, když vás milý muž zasáhne. Chtěl bych se postavit za sebe. Chtěl bych, aby moji rodiče ukázali více lásky a péče, trávili více času na mé sestře a mně, ne na byznysu a neposlali mě v dětství, aby žili v Chabarovsku s babičkou a starým prarodičem. Chtěl bych, aby mi rodiče dali větší důvěru, stejně jako mi řekli o sexuálních vztazích a jak důležité je starat se o sebe a milovat své tělo. Chtěl bych pak najít alespoň jednu osobu, která mě poslouchala, objímala a vysvětlovala, že se jedná o znásilnění, že miliony žen jím procházejí, ale to není konec života, to mě nezhorší než ostatní, že mám právo na plný život, jako všichni ostatní.

Minulost nelze napravit, ale už jsem udělal skvělou práci, abych se naučil žít a vidět svět jinak. Co teď mohu udělat, je pokračovat v práci s psychoterapeutem, nacházet falešné postoje, které brání mému vývoji a mění je. A můžu sdílet tento příběh. Doufám, že to někomu pomůže.