Dobrý příteli: Proč neexistuje přítel

Pokud jste někdy viděli memy o Jorahe Mormonte, který je v lásce nevzdaný, víte, co je to frendzone: toto je jméno situace, kdy je jedna osoba (obvykle muž) zamilovaná do jiné (častěji ženy), ale druhá ho vnímá pouze jako přítele. Pokud si myslíte, že internet, slovo "frendzona" se poprvé objevil v televizním seriálu "Přátelé": v jedné z epizod první sezóny, Joe vysvětluje Rossovi, že je v "zóně přátelství" s Rachel - trvalo tak dlouho, aby přiznal své pocity že ho brzy bude vnímat jen jako přítele - a už nebude moci situaci změnit.

Od té doby uplynulo dvacet let - ale myšlenka „zóny přátelství“ je stále naživu, i když se mírně změnila. To je věřil, že přátelé jsou tvořeni dvěma: dívka, která manipuluje s fanouškem a dostane všechny "bonusy" vztahu, ale nedává nic na oplátku, a "oběť", kteří se potýkají s neuvěřitelným ponížením - protože, navzdory všem snahám, zůstává pro dívku "jen" přítel "(" Bylo vám řečeno, že jste skvělý posluchač, jste talentovaní a máte štěstí s někým? Gratulujeme, jste v přátelské zóně! "). Problém je, že to, co jsme zvyklí považovat za frendzone, je vlastně soubor sexistických stereotypů a manipulací.

První věc, která vás upoutá, když hovoříme o frendzone, je to, jak moc se váže k sexistickým postojům: není náhoda, že častěji hovoříme o heterosexuálních vztazích a většinou muži spadají do kategorie „přátel“ (ačkoli se to stává, že zkušenosti a ženy). Popová kultura nám neustále dává zápletky na téma: dobrý kluk se zamiluje do dívky, ale vidí v něm jen přítele, protože si vybírá „špatné lidi“ místo toho, kdo se o ni stará a dává jí to, co si zaslouží - pamatujte si "Forrest Gampa", "Je dobré být klidný", "500 dnů léta" a sto dalších romkomov jako "Od 13 do 30". Problém je v tom, že stezka „dobrý člověk“ je založena na myšlence, že k tomu, abyste byli milováni, musíte být „dobří“, i když úcta k druhým je základní podmínkou pro osobu. To je věřil, že výměnou za čas, pozornost a péči, dívka musí mít vzájemné pocity - jako by mohla mít žádný jiný důvod pro odmítnutí být zacházeno dobře. Navíc, názor dívky sama o sobě zde vůbec není vzat v úvahu - kromě toho, že nechce vztah, je třeba „vážnější“ důvod.

Bohužel, tento vztah je komplikovanější: neexistuje žádná hotová "kombinace", která pomůže najít přístup k partnerovi. Vzhledem k tomu, že někdo je povinen se s vámi začít setkávat, prostě proto, že spolu trávíte skvělý čas, manipulativně (vracet se k memům, "ženy nejsou kulomety, které vydávají sex, když v nich hodíte mince přátelství"). Friendson zde pracuje jako obranný mechanismus: je mnohem snazší si představit, že žena je necitlivá a sobecká, než aby pochopila, že se vztahy nebudou rozvíjet.

Tipy o zónách přítele na stránkách mužů obvykle naznačují pouze jeden postup: pokud si uvědomíte, že byste mohli mít rádi dívku, pak bude časem schopna přesvědčit, i když nejprve odmítla. V takových případech se doporučuje trávit čas společně, dělat obvyklé "přátelské" věci, snažit se seznámit s ostatními lidmi, to je (šok!) Provádět přesně to, co přátelství znamená. Jediný rozdíl je v tom, že místo toho, aby se bavil rozhovor, hrdina, který je „uvíznutý“ v přátelské zóně, strategicky čeká a snaží se dívku žárlit, jen občas přemýšlel, jestli to stojí za to.

Přátelství a pravda se mohou proměnit v lásku - ale to není totéž, co hledají partnera pro měsíce „obléhání“. Souhlas získaný po velkém přesvědčení, manipulaci a tlaku nelze považovat za souhlas - ale ve světě, kde je myšlenka, že odmítnutí může být „nedostatečně srozumitelné“, stále populární, ne všichni to chápou.

Mnozí "padají" do frendzone kvůli strachu z neúspěchu. Nemusí si nutně myslet, že jim druhá osoba něco dluží, protože se k němu chovají dobře - ale místo toho, aby přímo hovořili o svých pocitech a diskutovali o tom, co od vztahu chtějí, raději předstírají, že potřebují pouze co se teď děje, tajně doufají, že uvidí něco víc než jen přítele. "Téměř jsem nikdy neřekl klukům, že se mi líbí, protože jsem byl vystrašený neznámým - bylo to děsivé, že bych se stal zranitelným," píše Sisi Olis v eseji. "Nechtěl jsem být první, kdo by přiznal, že jsem chtěl víc. Místo toho jsem raději seděl a čekat, předstírat, že je mi to jedno.

Je to opravdu děsivé přiznat se k pocitům, ale v případě přátelství zdvojnásobit: vždy je šance, že ztratí partnera i přítele. Je to však vzácný případ, kdy se dokonce musíte podívat na hrdiny moderního MTV: americký kanál má show „Friendzone“, kde se postavy přiznávají, že jsou v lásce se svým nejlepším přítelem nebo přítelkyní, a na konci seriálu říkají, že nejsou připraveni být přáteli. Dokonce i když ve vzájemném vztahu nesčítají, nejsou tam žádné opomenutí.

„Nemůžete pokračovat v rozhovoru alespoň deset minut, aniž byste nějakým způsobem naznačili, že máte přítele,“ říká novinářka Refinery29 Lyrik Henry o nových známých a přátelích. Stereotyp, že člověk a žena nemohou být prostě přáteli, je stále naživu - as ním i myšlenka, že pokud žena na prvním setkání neurčí hranice, údajně zavádí člověka.

Myšlenka přátelské zóny je v zásadě sotva kompatibilní s přátelstvím: rozumí se, že má smysl komunikovat s dívkou pouze tehdy, je-li s ní příležitost mít sex - a přátelství samo o sobě je považováno za zastávku na cestě k vztahům. Reddit uživatelé dokonce vynalezli termín přítelkyně pro tuto situaci - situace, kdy člověk vidí pouze potenciálního partnera v ženě, a ne přítele nebo plnohodnotného partnera. Přátelské vztahy jsou stále méně významné než romantické a je ponižující zůstat přáteli v takovém souřadnicovém systému - není divu, jestli je to prakticky „trest“ pro „poraženého“.

Na rozdíl od neopětované lásky se má za to, že někdo, kdo se ocitne v zóně přátelství, čelí nekonečným ponížením: používají ji, aniž by na oplátku něco dávali. Problém je v tom, že při bližším zkoumání se tvrzení ukáže být daleko přitažlivější: ano, člověk může být spokojen s pozorností a péčí (i když skutečnost, že všechny dívky chtějí, aby mužská pozornost byla také stereotypem) - ale skutečnost, že je přijímá, neznamená, že je připraven na něco většího. Požádejte o pomoc s tahem, řekněme díky v odezvě na kompliment, objetí a vypadejte jako pár na fotografiích, vezměte si dary - nic z toho neznamená, že osoba je připravena vzít vztah na jinou úroveň.

Ano, člověk, který věří, že jeho přátelé mohou být zraněni. Ale namísto obviňování druhého z toho, že neplní očekávání, byste měli jít dál: přijmout vztahy tak, jak jsou, nebo diskutovat o tom, co se jim naprosto nelíbí (pokud jste jako hrdina žen dvacátého století, spát ve stejné posteli jen s partnerem - řekni to přímo). Bude tedy přesnější - a ve vztahu k sobě a ve vztahu k ostatním.

Fotky:HBO, Summit Entertainment, Warner Bros.