"Naučil jsem se hrát hračky vojáků": Maminky o tom, jak vychovávají děti bez otců

V Rusku je těžké vychovávat pouze dítě: Podle odborníků se v 70% případů vyskytují obtíže při vybírání výživného a v zemi stále ještě neexistuje zvláštní fond, díky němuž by matky mohly dostávat peníze, i když otec unikne odpovědnosti. Obtíže vznikají s finanční situací na mateřské dovolené as hledáním práce, s níž bude možné kombinovat samostatnou výchovu dítěte. Společnost také tlačí: ženy jsou často obviňovány ze skutečnosti, že „nemohly zachránit rodinu“, otěhotněly „příliš brzy“ nebo „nesprávně si vybraly“ budoucího otce. Mluvili jsme se ženami, které vychovávají děti sami, a zjistili, proč je často lepší bez otce, proč pomoc od příbuzných není všelék a jak vše zvládnout.

Když mi bylo devatenáct let, chodila jsem dva roky s mladým mužem a náhle jsem otěhotněla. Bylo mu jednadvacet a okamžitě řekl, že toto dítě nepotřebuje, a já jsem se rozhodl, že nebudu na potrat. Rozdělili jsme se týden poté, co jsem ohlásil tuto zprávu. Zpočátku jsem nebyl se situací úplně spokojen, byl jsem si jistý, že by dítě mělo vyrůstat v plné rodině. Ale teď má moje dcera čtyři roky a já vím, že v manželství se svým otcem bych byla mnohem těžší. Dítě by mělo být žádoucí pro každého, a otec by měl opravdu pomoci, a ne se stát druhým dítětem na ramenou.

Vždy si ale pamatujete, že nemáte airbag a osobu, která vám pomůže, když náhle onemocníte. V takové situaci je poměrně obtížné vyrovnat se s dítětem, které neustále vyžaduje pozornost, a ležíte sami a zdá se, že umíráte. Je stále obtížné kombinovat funkce dvou rodičů: musíte být jak ochráncem, tak milovanou matkou. Není snadné, aby se dítě stalo zároveň špatným a dobrým policajtem. Vidím ale také úplné rodiny, které se nedokážou vyrovnat se stresem ze společného života - to vše děti vidí a absorbují jako houba. Jsem emocionálně stabilní, a proto je také moje dítě v klidu.

Dostávám dost pomoci od příbuzných, zvláště poté, co moje dcera vyrostla. Až dva roky s ní bylo těžké, a pak se její příbuzní začali zavolat a nabídnout, že ji zvednou. Příbuzní bývalého přítele se stali aktivnějšími - nyní jsou rádi, že se objevila jejich vnučka, nebráním jejich komunikaci.

Ona vidí svého otce asi jednou za šest měsíců - nezajímá ho moc, a myslím, že to dělá jen proto, že jeho rodina trvá na tom. Nedávno začal finančně pomáhat a je to skvělé. I když jsem oficiálně zapsán jako „svobodná matka“ a formálně, neměl by mi platit výživné. Doufám, že když dcera vyroste, probudí se a bude s ní více komunikovat. Přesto, malé děti jsou více o mámě a její něhu, a otec by měl pomoci s radami pro teenagera. Upřímně řeknu své dceři, že táta žije v jiném domě, miluje vás a jednoho dne uvidíte. Možná, že v budoucnu bude mít její dcera psychologické problémy ve vztazích s muži, protože její otec nebyl v okolí, a ona si zvykne myslet, že její matka nepotřebuje pomoc svého otce, což znamená, že se bude se vším vyrovnat sama se sebou. Takže otec (biologický nebo ne) by měl být blízko. Doufám, že v blízké budoucnosti najdu muže, který pro ni bude dobrým otčím.

Nyní dokončuji univerzitu, pracuji a když byla moje dcera dva roky stará, plně jsem se vrátila do společenského života. Šla do školky, nyní jde do zahrady. Jakmile se objevila možnost využít veřejné služby, bylo to snazší: opravdu se mi podařilo spojit práci, studium a výchovu dítěte, když je ve školce až do sedmi večerních hodin. A samozřejmě, bez pomoci příbuzných nemůže udělat. Lidé kolem mě mě omlouvají nebo mě obdivují, když zjistí, že jsem porodila ve věku devatenácti let a spojila své dítě s prací a studiem. Ve státních strukturách se lidé, kteří se učí, že dítě nemá otce a prostřední jméno, přímo mění ve svých tvářích a stávají se benevolentnějšími. A všem ostatním se snažím sdělit, že dítě není kotvou, naopak dává další motivaci, a to je velmi cool.

Když jsme se setkali s mým bývalým manželem, téměř okamžitě zvedl téma dětí a o týden později řekl, že chce, abych porodila mnoho dětí. Byla jsem velmi zamilovaná a připravená stát se matkou. Brzy jsem otěhotněla, jsme spolu, a zároveň se můj manžel začal dostat do deprese a měl problémy s podnikáním - zcela šel do světa her a já se musel starat o rodinu. Postupem času, všechno fungovalo, on byl znovu nabídl dobrou práci, která vyžadovala stěhování do jiné země, a pak mi oznámil, že jsem zničil jeho život a on dlouho hledal způsob, jak se mě zbavit. Shromáždil jsem jeho věci a dal ho na chodbu. Od té doby se opakovaně pokoušel vrátit, teď má dobrou práci a vysoké příjmy, ale nežije s námi, jen zřídka se vidíme. Netřeba dodávat, že celou tu dobu jsem se snažil zachránit svou rodinu: setkal jsem se s ním s večeři a úsměvy, sledoval mě, nezískal jeden extra kilogram během těhotenství.

Je těžké se radovat ze skutečnosti, že vychováváte dítě sám, ale nepochybuji o loajalitě mého rozhodnutí: už nejsem podrážděný, protože jsem v poslední době žil společně s manželem. Ale finančně to bylo těžké: došel jsem úsporám a musel jsem začít pracovat s malým dítětem v náručí. Dítě začalo hodně onemocnět. Manžel pomáhal jen zřídka a spíše s cílem návratu. Nedostal, co chtěl, vypnul telefon na měsíc. Bylo to obzvláště těžké, když moje dítě onemocnělo těžkou chřipkou, neměla jsem peníze a musela jsem žít z půjček od přátel - pak jsem ani nechtěla získat kreditní kartu.

Když vychováváte samotné dítě, budete velmi unavení a začnete jednostranně hledět na věci. Láska a finanční podpora partnera vám pomůže cítit se sebevědomě, méně vyčerpávající a necitlivě. Můžete vychovávat samotné dítě, ale nepotřebujete ho - děti potřebují maminku i tátu. Zároveň ale věnuji více času své kariéře, protože nemám čas na vztahy.

Moji rodiče mi hodně pomáhají - mentálně a fyzicky mě podporují. Máma přichází ke mně po celou dobu své dovolené, někdy přichází i táta. Přátelé také přišli vhod - občas se mi zdá, že jsem přežil rozvod jen kvůli nim. Otec k nám přichází jednou nebo dvakrát za měsíc a dává patnáct - třicet tisíc rublů měsíčně. Miluje dítě a podle mého názoru se chová správně z hlediska vzdělání.

Setkal jsem se s otcem své dcery na půl roku. Rozešli jsme se, protože jsem se rozhodla, že taková osoba není vhodná pro dlouhodobé vztahy. Poté jsem se dozvěděl o těhotenství. On reagoval velmi špatně - on byl vyděšený, ačkoli v té době on byl asi třicet roků starý. On chaoticky pomohl první rok po narození své dcery: pak přišel - pak ne, pak dal peníze - pak to neudělal. Pak úplně zmizel: nepíše, nezavolal, nezajímal se. Má také občanství jiné země a je velmi obtížné přivést ho ke spravedlnosti soudem. Rozhodl jsem se nepodat žádost o podporu dítěte, protože řízení by bylo příliš drahé.

Když jsem viděl, jak se bývalý partner chová po tom, co se dozvěděl o těhotenství, byl jsem přesvědčen, že mé rozhodnutí s ním spolupracovat bylo správné. Byl jsem však naštvaný, že otec mého dítěte je osoba, která není vhodná pro rodinu. Pokud je otec takový člověk, pak je snazší žít bez něj. Neví, co chce, nemůže dělat rozhodnutí, nemůže myslet hlavou. Bohužel jsem strávil příliš mnoho úsilí, abych ho přitáhl k výchově dítěte.

Když vychováváte samotné dítě, máte pocit, že od partnera neexistuje nezbytná psychologická podpora a příležitost vychovávat dítě bez účasti příbuzných, jako je babička a teta. I když mi rodina hodně pomáhá, naše názory na výchovu dítěte jsou velmi odlišné a nejsou vždy v úžasu, že je třeba sedět s mou dcerou. Jiná věc, pokud by vedle něj byl podobně smýšlející člověk, by mi především pomohla emocionálně, finanční problém je již na druhém místě.

Ale v nepřítomnosti mého manžela dělám všechna svá rozhodnutí: křtít nebo ne, očkovat nebo ne, jak krmit a oblékat. Například se mi podařilo opustit moře z Moskvy na šest měsíců se svým dítětem - myslím, že by to sotva bylo s mým manželem, který pracuje v Moskvě. Pomoci milovaného člověka je však naprosto nezbytné - to platí i pro matky, které vychovávají děti samy, a ženy, jejichž manželé chodí do kanceláře brzy ráno a vrátí se, když dítě již spí. Bez podpory se může objevit emocionální vyhoření.

Dítě potřebuje otce, ale je jasné, že v takovýchto situacích musím jednat podle okolností. Teď jsem hledal nového partnera - celý svůj život nebudu věnovat výchově své dcery. Kromě toho jsem si jistý, že to bude přínosem pro ni, aby pochopila: lidé někdy dělají chyby, ale život zde nekončí a vše může být znovu postaveno. V mé rodině bohužel nebyl takový příklad: po mém rozvodu maminka odmítla mít soukromý život vůbec.

Když můj bývalý partner zjistil, že bude dítě, zaplatil jsem za řízení těhotenství a porodu předem, ale nepřišel jsem do nemocnice, ale dítě jsem vůbec neviděl: vrátil se do rodiny, ze které předtím odešel. Nejprve poslal peníze a pak se zastavil, i když dítě není ani rok starý. Mám v úmyslu požádat o podporu pro děti, již jsem podal žalobu, ale teď dávám této osobě čas na opravu. Jestli za pár měsíců znovu nemyslím, půjdu k soudu.

Rozhodl jsem se opustit dítě, protože otázka byla akutní: buď začít hned, nebo čelit problémům s porodem později - měl jsem tvrdou historii. Nelze litovat, že jsem se rozhodl pro dítě bez podpory. Je pravda, že existuje dost obtíží. Moji rodiče jsou z jiného města a já jsem musel transportovat svou matku do Moskvy tak, aby byla s dítětem po celý den, protože jsem chodila do práce měsíc po porodu. Samozřejmě, že pomoc rodičů je neocenitelná, ale dospělý by měl žít nezávisle. Ne kvůli tomu jsem se přestěhoval a budoval kariéru. Ale vydělávám dobré peníze, takže situace je přijatelná.

V prvních měsících života mé dcery jsem často nechtěl nikoho vidět a byly chvíle, kdy jsem byl rád, že v okolí není žádný muž. Jinak je to pro mě psychicky obtížné a pro nedostatek psychologické podpory, a protože otec nevidí, že jeho dcera vyrůstá. Věřím, že emocionální spojení s rodiči je vybudováno až na dva roky - pak je to obtížnější. Obávám se, jak budu muset vysvětlit dítěti, proč táta nechodil tolik času a nesetkal se z nemocnice.

Musí existovat dobrý, dobře postavený vztah s biologickým otcem, i když opustil rodinu, jinak by tato situace mohla být pro dítě velkým traumatem. Existuje například riziko, že dcera bude nesprávně budovat vztahy s muži, hledat v nich svého otce. Já sám jsem z celé rodiny a nemůžu říct, že vztah s mým otcem na mně nezanechal stopy. A co se ti, kdo mají jednoho rodiče, vůbec necítí? Takže podle mého ideálního scénáře by moje dcera měla mít biologického otce, s nímž bude mít dobrý vztah, a nevlastního otce, který má k ní nádherný postoj.

Bývalý manžel mě bil, donutil mě mít sex - často se to stalo během dítěte. Nakonec mi jednoho dne ukázal na dveře s dcerou a od té doby jsme s ní spolu. Zpočátku to bylo velmi urážlivé a děsivé. Koneckonců, když se rozhodnete pro dítě, spoléháte se na svého člověka, materiálně i morálně. Ale rychle jsem se rozhodl, že všechno je nejlepší. Hlavní věc je, že dcera už tuto noční můru nevidí.

Teď si vzpomínám s hrůzou, jak jsem musel požádat o dovolenou od svého manžela, aby si udělal pauzu od dítěte. Zároveň jsem se strašně bál opustit dceru s ním, vůbec to neudělal. Teď mi matka pomáhá a tchýni posílá své dceři hračky a oblečení. Pomoc je opravdu potřebná. Máma, na rozdíl od mého bývalého manžela, věřím a její pomoc mi pomáhá rozvíjet mou kariéru. Bývalý manžel platí výživné ve výši šesti tisíc rublů a jednou za měsíc přichází na dceru tři hodiny. Dítě nepotřebuje hosta nebo spolubydlícího, ale dobrého otce, který s nimi bude jednat, milovat ho a respektovat jeho matku.

Porodila jsem dítě z mé první lásky, ale nakonec skončila se Santa Barbarou. Můj manžel, učitel informatiky na vysoké škole, měl milostný vztah za mými zády ve stejnou dobu jako bývalá přítelkyně a jeho student. Současně se mnou tvrdil, že jsem vypadal špatně, udělal jsem všechno špatně, ale jiné ženy vaří deset jídel, tančí a jejich děti zpívají jen pohádku. Po přečtení jednoho z dopisů od mé paní jsem se rozhodla odejít - před šesti lety jsme se rozloučili.

Je těžké se vyrovnat se všemi věcmi: řídit dítě do kruhů, pracovat, nést ho do rehabilitace - můj syn má zdravotní postižení. Vzpomínám si, jak jsem navrhl svůj první odchod do důchodu. Sedím v kanceláři, syn je na kolenou a žena naopak říká: "Matka porodila mrzáka, nyní trpí, a matka bude řádit peníze." Moji přátelé říkají, že mám velké štěstí, že mám takovéto partnery. Lidé si často myslí, že protože jsem sama s dítětem, člověk může mluvit nesmysly. Jedna mladá dáma argumentovala tím, že jsem konkrétně naučila dítě chovat se špatně v metru a tlačit lidi. Stereotyp, který si jednotlivé maminky dopřávají, se také cítí.

Syn mluvil až šest a bylo nutné s ním neustále jednat, což vyžaduje peníze. V takových případech obvykle otec chodí do dvou směn, zatímco matka táhne dítě k logopedům, patologům řeči a psychologům. Také jsem se musel vyhnout: hodně vyloučit, něco, co jsme dělali doma, někde stát pomohl. Rehabilitační centrum, ve kterém jdeme, hodně pomohlo. Vím jistě, že mám chytrého syna a má spoustu talentů, ale bohužel ho musím rozvíjet sám. Ale mám příležitost říct svému synovi, jak úžasný je tento svět: ten malý je vždy se mnou, protože tam není místo, kam by se to dalo, takže se učí komunikovat a učit se o životě dospělých. Chápe, že není středem světa a někdy musíte být trpěliví. Kdyby měli manžela, zůstali by doma a sledovali karikatury.

Vidíme našeho otce každých pár let, kdy potřebujeme podepsat nějaké dokumenty. On platil podporu pro děti, ale pak řekl, že jeho přátelé neplatí, takže nebude. Kromě toho se otec rozhodl, že nepotřebuje syna se zdravotním postižením - s dítětem vůbec nekomunikuje a občas píše, že syn nikdy nebude plný a můj život je ztracen. Zdá se mi, že ho něco jedí, takže se ospravedlňuje.

Když byl jeho syn šest, sám se rozhodl, že jeho otec je mrtvý. Papežové z naší mateřské školy se velmi aktivně podílejí na jejich výchově: často sbírají děti, hrají si s nimi a starají se o ně. Podíval jsem se na to všechno a rozhodl jsem se, že tam není žádný táta, protože zemřel. Nevěděl jsem dítě, protože nevím, jak vysvětlit, že teoreticky existuje otec, ale nepotřebuje dítě. Syn je laskavý a něžný, miluje každého - nechápe, jak to je. Chápu, že táta může kdykoliv „vstávat z mrtvých“, ale nevím, co mám dělat - psycholog doporučuje se tomuto tématu vyhnout.

Abych byl syn a maminka a táta, musím se vyhnout: naučil jsem se hrát vojáky, sledovat karikatury pro chlapce a stavět pevnosti, ne hrady z víl. Naučil jsem se neukládat dětem pravidla a nevkládat do hry princezny. Ale teď to chápu lépe než mnoho tatínků. Nemám ponětí, jak se vypořádat s obrovským a soběstačným dospívajícím synem. Myslím, že by to bylo jednodušší s mým manželem.

Nemám rozvedené přátele. Dokonce i v zahradě, kde jde můj syn, je neúplná rodina vzácná. Proto může být těžké vysvětlit, proč nemůžu dítě vyzvednout v pět, nebo proč nemůžu přijít na samotnou stranu. Ano, a příbuzní vypadají jako syruyu a nešťastní, kteří nemohli udržet nejsvatější. Někdy mě ženy zavolají k návštěvě, jen když není manžela, a pak mi Bůh nedovolil odpuzovat. Ale mám přátele, kteří seděli s dítětem a bránili mě, když bývalý manžel mluvil o mně ao synovi ošklivosti. Rodina mi v žádném případě nepomáhá. Máma nabídne, že dítě dá do dětského domova a nebude trpět, věří, že jsem měla štěstí, protože pro postižené dítě platí důchod.

Fotky: Berlin Deluxe, puškový papír Co, Claires