Bič nebo perník: Proč je chvála mnohem účinnější než kritika

"Jak ne chválit," „Kritika činí člověka lepší,“ „Chvála je domýšlená,“ slyšeli jste také tyto fráze v dětství a dospělosti? Mýty o nebezpečích chvály a výhodách krutých kritiků jsou velmi houževnaté. V uplynulých dvaceti letech bylo obvyklé přidávat slovo „kritika“ „konstruktivní“, i když podstata tohoto nejčastěji se nemění: ostré hodnoty jsou stále považovány za užitečné a schválení, komplimenty a chvála jsou velmi nebezpečné. Chápeme, zda je pravda, že člověk může být zmaten chválou a příliš se uvolnit a kritika motivuje.

Text: Yana Shagova, psychologka

Pochybné použití

Naše společnost je proniknuta myšlenkou hrdinství: překonat, trpět a vytrvat je považováno za normu. Velmi časté jsou i drsná, hraniční hodnocení. Není divu, že mnoho lidí představuje "konstruktivní kritiku" právě takového, která působí jako úder ve střevě: bolí a náhle. Ale je to v pořádku, protože je to užitečné: nejprve budete trpět nepříjemnými pocity, pak budete schopni to udělat správně, vyrostete a budete se rozvíjet a bude to dobré.

Ale bude to? Představte si, že jste do něčeho investovali a mysleli si, že to dopadlo dobře, a významná osoba pro vás říká: „Vyrobeno velmi nedbale“, „spočítal jsem více“, „Nikdo si to nechce koupit“, „Podle Myslím, že vaše myšlenka byla špatná. “ Jaké pocity to s největší pravděpodobností způsobí? Možná bolest: "Chtěl jsem být chválen a podporován, ale místo toho jsem byl kopnut." Možná ten pocit odmítnutí: "Sdílela jsem něco dobrého a osobního a čekala jsem, až se můj milenec se mnou bude radovat, a on se mi smál / zlobil se / mluvil velmi skepticky." Hněv může také vzniknout: "Proč jsem s vámi vůbec sdílel něco? Nikdy mě neoceníte!" - nebo hanba: "Navždy dělám hloupé věci, proč se obtěžovat vydržet vůbec", "Pravděpodobně jsou moje nápady opravdu kecy, ale nic zvláštního si nemyslím." Nakonec se tedy objeví smutek: „No, myslím, že tentokrát konečně udělám něco, co stojí za to. Hmm,“ nebo dokonce zoufalství: „Stojí za to doufat, že tentokrát jsem měl vyjde něco dobrého? "

Předpokládejme, že účastník neučinil tvrdá slova, která by zlehčovala tvou práci, ale jen racionálně poukázal na nedostatky své myšlenky, projektu nebo cokoliv jiného - dokonce i receptu: "Bylo by logické přidat další koření, to je italská kuchyně." Podstata poselství, i přes poněkud zdvořilejší formu, se však nezměnila. Bylo vám řečeno, že jste se snažili tvrdě, že výsledek nedosáhne nějaké imaginární úrovně, že jste zklamáni účastníkem. Pocity budou stále podobné, i když to může být slabší: smutek, bolest, odpor, hanba pro sebe a pro to, co jste udělali, hněv. Jak se může z těchto pocitů zrodit inspirace, odvaha něco udělat znovu a obecně něco udělat? Správně, v žádném případě.

Proč kritika nezmizela

Postuláty, které jsou kruté, hanlivé kritiky jsou užitečné, byly v mnoha ohledech „psané“ pro sovětskou osobu. Sociální hodnota a někdy i podmínka přežití v zemi, kde bylo mnoho nemožné, se staly zvykem nevyjíždět, nevystupovat, nepřitahovat příliš mnoho pozornosti. Fráze „myslí si hodně o sobě“ byla téměř urážkou, zatímco děti se nazývaly „imaginární“ a „zadakoy“. Za podmínek přísného přídělu vzhledu, slov, politických názorů a způsobů myšlení, tvůrčích schopností, touhy a schopnosti vyniknout, a ještě méně podnikání, schopnost vymýšlet něco nového a schopnost najít své publikum by spíše ohrozilo osobu nebo učinilo z něj outsidera.

Navíc sovětská společnost, z níž jsme tyto ideje zdědili, byla průmyslová - a úspěch do značné míry určoval disciplínu a dodržování známých pravidel. Bylo jasné, jak postupovat ve službě, jak vydělat peníze na autě nebo získat družstevní byt. Byly důsledně „peněžní“ profese: účetní, překladatel, recenzent.

V těsně strukturovaném systému, kde klíčem k úspěchu je dodržování norem, kritika a neustálé sebezapření, skutečně pomáhají přizpůsobit se tomu, co se děje. Vrátí osobu do "říje", nedovolte mu "jít na scestí". Pokud vychováváte dítě v tomto souřadnicovém systému, pak je chvála samozřejmě nebezpečná: věří se, že to jistě povede ke skutečnosti, že si bude příliš myslet na sebe a jistě "bude klesat dolů" nebo "jít po zakřivené cestě". Ale kritika údajně přináší úplné výhody, protože strach z vyčnívání činí člověka konformním, skromným a podezíravým - myslí si, bez ohledu na to, jak špatně, příliš neznečištěný.

Relevantní kritika

Kdo a kdy v tomto případě může být kritizován? Je tu další otázka: proč? Chcete vychovávat člověka, ať už je to dítě nebo dospělý, něco ho naučit, zapadnout do společenských norem? Pokud hovoříme o dospělém, pak samozřejmě vyvstává další otázka: proč si myslíte, že je možné a nutné změnit dospělou osobu? Ale v každém případě, chvála a schválení správných, z vašeho pohledu, akcí bude efektivnějším nástrojem než kritikou.

Možná, že jeden z mála „legitimních“ typů potenciálně kruté kritiky je profesionální, což samozřejmě neznamená, že by recenze nemohly ublížit. Je však velký rozdíl mezi ním a každodenní kritikou tvořivosti: známí lidé říkají druhý a nejčastěji bez požadavku a často bez profesionálního pochopení problému.

Obecně platí, že nesouhlas a kritika jsou jednoznačně relevantní pouze ve dvou situacích: když člověk ubližuje ostatním a když se zraní. Je jasné, že čára je rozmazaná: přítel v taktické společnosti učinil taktickou poznámku a někoho urazil - je to důvod, proč ho kritizovat v soukromém prostředí nebo potřebujete mlčet? Rozhodně odpověď "ano" je možná pouze v případě, že situace ohrožuje něčí život. Pokud vám přítel řekne, že si vezme obrovskou půjčku na založení vlastního podniku, a nemá zkušenosti s podnikáním a ani s nikým nemá poradit - je to možná vhodný důvod k vyjádření vašeho zájmu. Pokud přítel začal skywalking a bude šplhat na padesátimetrovou věž bez pojištění, můžete a měli byste upřímně říci, že jeho plán vás děsí.

V jiných případech by kritika a komentáře bez žádosti spíše urážely a nepřinesly žádný užitek. Myslíte si, že přítel je směšně oblečený a zdá se mu, že vypadá dobře - kdo z vás má pravdu? Musíte věřit, že pokud se přítel cítí dobře, je opravdu v pořádku. Pokud se na vás váš přítel obrátí, aby vám poradil, jak jednat v každodenním životě, ve vztazích nebo v práci, budete mít důvod k tomu, abyste svůj názor jemně vyjádřili. Zatímco neexistuje žádný požadavek - je to nevhodné.

"Opatrně, a pak budete chválit"

Zdá se, že nádherný koncept „chvály“ nebo „chvály“ byl znám všem sovětským pedagogům. „Špatně napsaný test na algebře. - Obvyklá replika učitele. Paradox: neúspěchy byly z nějakého důvodu přisuzovány chváře a úspěchu „včasné“ kritice: „Byl jsem nadšený, okamžitě jsem vzal svou mysl a napravil ty tři.“ Ale to není nic jiného než instalace. Je známo, že kognitivní schopnosti se mohou s pravidelným stresem snižovat. Drsná kritika a negativní hodnocení mohou způsobit stres - a proto, podle logiky, kritika by měla spíše vést k neúspěchu, obzvláště jestliže osoba je kritizována často a krutě.

Co je dobré chvály? Zaprvé je to příjemné - je to sociální hlazení, evokování pocitu bezpečí a bezpečí, silné spojení s ostatními lidmi: Miluji a vážím si, přináším výhody, dělám něco, co se ostatním líbí. V takovém prostředí se stáváme sebevědomější a produktivnější, dobře přicházíme s novými věcmi a vytváříme.

Chvála nám pomáhá pochopit naše silné stránky. Pokud jste pravidelně chváleni za to, že jste schopni vše vyřešit, víte, že se můžete spolehnout na strukturovaný přístup k podnikání. Pokud pro nové nápady, pak vaše důstojnost je tvořivost. Jakékoliv schválení přinejmenším trochu inspiruje: osoba, která je schválena jinými, si uvědomuje, že může být sám sebou a cítit se bezpečně, bude vítán.

Trvalá kritika naopak vyvolává pocit, že takový člověk není dobrý člověk. Tento pocit pak může být promítnut na cokoliv: jsem „ošklivý“ nebo „ošklivý“, oblékám se a chovám se „ne tak“, můj život se vyvíjí „špatně“, moje postava „není to“. S takovými požadavky lidé často přicházejí k psychologům a v průběhu práce se ukazuje, že za těmito soukromými „ne tak“ existuje obecný pocit jejich nesouladu a bezvýznamnosti. Často se stává, když člověk vyrostl obklopen přísnými a kritickými dospělými, jakékoli úsilí a úspěchy byly považovány za samozřejmé nebo dokonce odepsané „pro dobro věci“, aby nedošlo k „chválení“: „V taneční soutěži se zúčastnilo pouze druhé místo, za které chválit? Teď ne tančila sólo číslo, ale celou skupinu, teď, pokud je to sólo ... "Ale selhání, naopak, by muselo být důsledně vykoreněno výsledky kritiky a trestu." Bohužel, výsledek v takových případech se často ukáže být opak: dítě se stává neaktivní, strach a úzkost. Nebo roste ve velmi úspěšný perfekcionista, který si nedokáže vychutnat své úspěchy.

Neskutečná chvála

Společnost se změnila, ale společenské normy jsou pevné a pozadu. Současná generace třicetiletých byla vychovávána těmi, kteří strávili polovinu svého života (pokud byli rodiči) nebo většina z nich (prarodiče) v atmosféře sovětské sebeovládání. Uděláte něco tučně - oblékněte si světlé šaty nebo požádejte o zvýšení platu - a pak se ozve hlas vaší babičky v hlavě a řekne: "Myslíte si ale o sobě, medu?" - a ty se zbavíš hanby.

Pokud se takto chováme sami sebe, není divu, že je také těžké chválit ty kolem nás - a jen zřídka nás chválí. A i když to zkusíme, někdy to nevypadá moc dobře: „Ano, chladné šaty. Tato chvála s "létat v masti" je nejčastěji uváděna pro podporu a schválení, ale ve skutečnosti, samozřejmě, nejsou příliš podobné.

Ale lichocení, kupodivu, není tak daleko od skutečné chvály. Obecně platí, že jediný způsob, jak se od sebe liší, je pocit a důvod, který je za nimi. Lichotící se lidé neobdivují ty, kteří plýtvají komplimenty, ale prostě chtějí dosáhnout svých cílů - to znamená, že manipulují. A ten, kdo je polichocen, ho dříve nebo později najde a bude velmi zraněn.

Nikdo nemá rád lichocení, každý by chtěl být upřímně obdivován, ale ne každý ví, jak se od sebe odlišovat. Někteří lidé s křehkým sebevědomím v určitém okamžiku, nezáleží na tom, co to je "krmení". Ale, bohužel, lichotka je toxická: když zjistíte, že kompliment je neupřímný, vážně zasáhne vaše sebevědomí a nepomůže vám s ničím. Chcete-li se naučit rozlišovat lichocení od komplimentů, musíte věřit, že si vy, vaše úspěchy nebo vaše kvality zasloužíte upřímnou chválu. A pak se nepozornost okamžitě projeví.

Jak chválit

Schválení, kompliment, chvála se rodí z čestného obdivu, bez nečistot. Viděl jsi něco jasného a krásného v člověku - a ty jsi obdivoval. Nezáleží na tom, co přesně zaujalo vaši pozornost: schopnost vyzvednout boty na oblečení nebo duševní vlastnosti, velký nebo malý důvod. Ve skutečnosti, chválit lidi je velmi pěkné. Schopnost to udělat je často korelována se schopností chválit a schvalovat sami sebe.

Častá praxe je dobře vyškolena, aby si všimla v jiných, co se vám opravdu líbí, častěji chválit, oslavovat, jak člověk vzkvétá z vaší chvály - a jak se v tomto okamžiku také cítíte potěšeni. Za druhé pomáhá chránit se před toxickými kontakty, kterým trpí vaše sebeúcta. Když nejste zraněni nebo uraženi, je pro vás snazší cítit se dobře a obdivovat ostatní.

Samozřejmě, chvála a komplimenty mohou být také nevhodné a nesprávné - ale to se obvykle vztahuje k tématu a ne k touze chválit. To se stane, když chvála rozbije obvyklou vzdálenost mezi lidmi. Poklony týkající se sexuality nebo tělesných charakteristik mohou být prováděny pouze osobou, se kterou jste ve vztahu, a někdy blízkými lidmi, pokud je ve vašem přátelství taková tradice (ale v každém takovém případě se ujistěte, že neporušujete hranice jiných lidí a že tato osoba skutečně bude pohodlné). Komplimenty o oblečení také naznačují alespoň neformální vztah. V případě kolegy je často vhodnější chválit jeho pracovní kvality nebo projekt, přátelé budou potěšeni, jak se s nimi budou bavit a jaký útulný domov mají, ale s partnery můžete použít širší paletu chvály. Obecně platí, že nejbezpečnější a nejpohodlnější chválou pro všechny účastníky je, že to zní slušně, bere v úvahu pravidla stanovená mezi lidmi a neporušuje je.

Fotky: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com