Jak žít s posttraumatickým syndromem

Posttraumatická stresová porucha nebo PTSD (posttraumatický syndrom) je relativně nová diagnóza, oficiálně uznaná až v 80. letech díky úsilí amerických válečných veteránů. Důvodem je především to, že je spojován především s vojáky a obyvateli frontových zón, i když se s ním můžete setkat bez vojenských akcí v okolí. Příčinou PTSD může být jakákoliv traumatická událost: autonehoda, znásilnění nebo přírodní katastrofa. Porucha se navíc může rozvinout u lidí, kteří byli podrobeni systematickému zneužívání v dětství nebo v dospělosti - takové zranění se nazývá nahromaděné. Mluvili jsme s Lyubovem Melnikovou, servisním technikem, který žije dva roky v Německu a pracuje v mezinárodní společnosti a již tři roky prochází léčbou PTSD.

Můj život se nedá nazvat neúspěšným: Vyrostl jsem v Petrohradě, šel do dobré školy, vystudoval Státní univerzitu v Petrohradu a našel jsem příjemnou práci, která mi pomohla přestěhovat se do Německa. Pracuji, studuji, mám mladého muže a přátele. Neuzavírám zavřeného muže. Ale mám spoustu diagnóz: posttraumatickou stresovou poruchu, poruchu osobnosti a jejich výsledky - depresi a anorexii.

Moje zranění se stalo již dávno, v dětství. Vyrostl jsem v Petrohradě se svou matkou a babičkou. Oba jsou nemocní: babička má schizofrenii a matka má schizoafektivní poruchu. Zpočátku bylo vše v pořádku, ale protože s nimi nikdo nezacházel, postupem času se to jen zhoršovalo. Jejich stav značně ovlivnil můj život, i když jsem si to neuvědomil: čím starší jsem dostal, tím více postupovala nemoc mé matky a babičky. Moje PTSD je výsledkem mnoha let života s lidmi s vážnými poruchami.

Někde před dvaceti jednami jsem nechápal, co je s matkou a babičkou špatně - dokud jejich nemoc nedosáhla svého vrcholu. Pak měli paranoidní myšlenky - například že mafie chce náš byt odnést. Samotné myšlenky jsou irelevantní. Je důležité, že mě na pár dní zamkli doma, protože věřili, že užívám drogy (musím říci, že to tak nebylo?). Utekl jsem z domu a záležitost skončila tím, že oba šli do psychiatrické léčebny. Maminka šla sama za sebou a babička byla nucena k násilnému zacházení, protože nevěřila, že je nemocná.

Možná, že tento okamžik lze nazvat nejtraumatičtější událostí v mém životě - druh katarze. Předtím jsem žil a myslel si, že jsem v pořádku. Že moji příbuzní jsou trochu podivní - a jejichž neobvyklé? Zdálo se mi, že k tomu můžete zavřít oči. Samozřejmě, že jsem v té době nic nečetl, ale myslel jsem jen na schizofrenii, že je to něco naprosto hrozné, že by mě nikdy neovlivnilo mě a mou rodinu. Zdálo se, že v jiném světě onemocní. Když byla moje matka a babička přijata do nemocnice, zažila jsem nejsilnější šok. I přesto, že byly potvrzeny diagnózy, jsem na internetu nehledal informace. Měl jsem první epizodu deprese, velmi silnou. Zasáhl jsem náboženství, protože jsem nevěděl, že terapie může pomoci, že je to i pro lidi jako já, a to nejen pro lidi s „vážnými problémy“. Snažila jsem se vyrovnat se svou depresí sama, i když to bylo pro mě těžké.

Pak byla matka a babička propuštěna z nemocnice. Okamžitě jsem se odstěhoval z bytu, ale dál jsme komunikovali. Bylo to velmi obtížné, protože jsem se k této situaci skutečně vrátil, což mělo za následek zranění. Zdá se mi, že mě chránila moje vlastní paměť. Například jsem si nepamatoval žádné detaily: den, kdy byla moje matka a babička odvezena do nemocnice, nebo jak mě zavřeli doma. Jako by se mi to nestalo. V takové anabióze jsem žila několik let. Začal jsem brát drogy, snažil jsem se dostat se z problému, pak jsem se přestal brát. Pak tam byl toxický vztah. Pak byla porucha příjmu potravy. Všechno toto sebezničení bylo pokusem přestat myslet na utrpení, které mi způsobil můj každodenní život. Konečně jsem se cítil tak špatně, že jsem šel k terapeutovi.

První terapeutka viděla jen depresi a léčila ji. Řekla mi, abych odešla od své matky a babičky, předepsala mi antidepresiva. Léčba s ní nepřišla - možná proto, že pracuje v psychoanalýze a kognitivně-behaviorální terapie mi vyhovuje lépe. Rozdíl mezi těmito přístupy spočívá v tom, že v analýze je terapeut mnohem více odtržen a nedostanete od něj reakci, například sympatie. Nejste vyučováni technikami samostatné práce. Analýza se spoléhá hlavně na práci s analytikem a léky - to je podobné konverzaci s drsným portrétem Freuda. A kognitivně-behaviorální terapie je totéž plus práce terapeuta: získáte více sympatií, participace, reakce.

Zdálo se mi, že jedna osoba nemůže mít tolik diagnóz - protože jsem již měla depresi

Pak jsem se přestěhoval do Německa - a kvůli stresu z pohybu (jiná země, jiný jazyk) všechno začalo znovu. V té době byla pro mě traumatická spoušť i obyčejná telefonní konverzace o každodenních tématech. Měl jsem záchvat paniky - jak se mi zdálo, od nuly. Mohl bych se například vrátit domů, pochopit, že moje matka mi celý den nezavolala, a pravděpodobně by zavolala teď - a já jsem začal záchvat paniky. Třídy s psychoterapeutem nejprve jen zvýšily účinek, protože poprvé jsem se podíval na můj problém v obličeji. Pak jsem začal mít noční můry.

Skutečnost, že mám PTSD, jsem pochopil sám: v určitém okamžiku jsem začal číst mnoho feministických zdrojů, včetně psychických poruch, a narazil jsem na text o traumatu. Četl jsem o PTSD na Wikipedii a zjistil jsem své příznaky v popisu. Je pravda, že příznaky poruchy osobnosti se také podobaly tomu, co jsem zažil, ale zdálo se mi, že jedna osoba nemůže mít tolik diagnóz - koneckonců, už jsem byla v depresi. Ukázalo se, že teď jsou všechny tyto diagnózy v mé kartě.

Teď žiji v Německu a studuji zde s jiným terapeutem. Měla jsem štěstí s ní: věnuje se kognitivně-behaviorální a dialektické behaviorální terapii. Začneme pracovat přímo se svým zraněním, ale nevím, jak to půjde: naše předchozí pokusy skončily špatně a snažil jsem se zabít. V roce 2016 jsem byl dvakrát v psychiatrické léčebně. Je pravda, že v Německu jsou naprosto ráj a spíš sanatoria - ne jako v Rusku.

Pokud se pokusíte popsat PTSD v kostce, můžete říci, že je to neschopnost uvolnit zkušenou traumu. Zdá se, že je vždy s vámi: neustále se ponořujete do traumatické situace a znovu ji prožijete. Kromě toho zranění ovlivňují samotný lidský mozek, jeho útvary, které jsou odpovědné za paměť a pocit strachu - v důsledku toho člověk trpící PTSD reaguje odlišně na každodenní situace.

Mnozí říkají, že PTSD je o flashbackech. To je pravda a je to velmi nepříjemné. Flashback může způsobit cokoliv: například, jdete do obchodu, a něco - barva nebo světlo - vás hodí zpět, stojíte s partou těstovin ve svých rukou a zažijete hrůzu, "selhání" do minulosti. Jedná se o velmi živé, bohaté vzpomínky, jako byste znovu zažívali okamžik z minulosti. Dlouho jsem s tím pracoval, ale zatím nešli pryč.

Flashback může způsobit cokoliv: a tady stojíte s balíčkem těstovin a zažijete hrůzu, "padající" do minulosti

Tam jsou ještě záchvaty paniky, ale naučil jsem se s nimi vyrovnat. Zde dialekticko-behaviorální terapie a meditační praktiky pomáhají hodně: dechová cvičení, uzemnění (když seznam objektů kolem vás). Pravda, neukládají flashbacky. Rozdíl mezi záblesky a záchvaty paniky spočívá v tom, že záchvat paniky je, když jste jen velmi vystrašení, tady a teď, vaše srdce začne bít, trochu dýcháte. S flashbackem se zdá, že jste v minulosti, víte, co se stane teď, a nemůžete nic změnit - velmi nepříjemný pocit. Také jsem měl depersonalizaci, když jsem si myslel, že nejsem já; Dívám se na mé ruce a zdá se mi, že nejsou moje.

Zdá se mi, že je možné žít s PTSD, i když je to těžké. Na pozadí PTSD se deprese často vyvíjí, s nimiž je ještě těžší žít. Zároveň nemohu říci, že mé problémy mi bránily ve studiu. Je pravda, že začali, když jsem už byl na posledních kurzech - kdyby se to stalo na prvním místě, pravděpodobně bych univerzitu opustil. Dříve, moje oblíbená práce byla skutečná spása pro mě. Ona zabírala celý můj čas a byla jediná koule, kterou moje matka a babička nemohly ovlivnit: jejich názor na tom nezáleželo a nemohli to vyjádřit vůbec. V těžkých časech jsem pracoval bez přerušení - například jsem o víkendu nahradil své kolegy. Spal jsem jen doma a jako takový jsem neměl dům - celou dobu jsem se pohyboval. I teď, všechny mé věci jsou umístěny ve čtyřech krabicích a kufru, a teprve teď si začínám zvykat na to, že dům je místem, kde se cítím dobře a klidně.

Je obvyklé si myslet, že PTSD se děje pouze těm, kteří byli ve válce. Zvenku můj život vypadá docela normálně, dokonce i duha. Všechny formální známky úspěchu jsou zřejmé: cestuji, pracuji - ale zároveň nikdo neví, že můžu stát v obchodě se stejným balíčkem těstovin v ruce a jsem strach. Navíc nikdo neví, že jsem před šesti měsíci přestal mluvit s matkou a babičkou. Stalo se to proto, že v posledním roce se můj duševní stav zhoršil - můj terapeut a já jsme začali pracovat přímo se svým zraněním. Po každém sezení mám celý týden noční můry a já se probudím v mokré posteli. Jsou ještě dny, kdy se bojím opustit dům. Mám také strach, když přijedu do Ruska, protože se mi zdá, že se teď setkávám s mými příbuznými - i když chápu, že pro mě nemohou dělat nic.

Navzdory tomu, že jdu do práce, na kurzy, komunikuji s kolegy, nemám téměř žádné blízké přátele

Protože jsem přestal komunikovat s matkou a babičkou, cítil jsem se lépe. Existuje méně záchvatů paniky, flashbacky se vyskytují méně často - pokud však začnu o sobě mluvit podrobněji, je to horší. Přestal jsem komunikovat se souhlasem svého terapeuta - dlouho jsem chtěl a souhlasila, že to bude pro mě dobré. Napsala jsem matce dlouhý dopis, zablokoval ji ve všech sociálních sítích a telefonu. Je to velmi obtížné, protože na jedné straně chápu, že je to právě kvůli nim, že mám trauma, a na druhé straně - myslím: "Milovají mě." Ačkoliv jak mě mohou milovat, když mi to udělali?

O mé diagnóze jsem neřekl, protože je to vážné stigma. Pokud mluvím, je to jen o depresi, a ne o PTSD, včetně toho, že o tom ví příliš málo a spojuje ji výhradně s válkou. I když je moje deprese přímým důsledkem PTSD a poruch osobnosti. S depresí se zachází s porozuměním a věřím, že je to velký pokrok: před čtyřmi lety, kdy jsem dostal svou první práci, bylo všechno úplně jiné. A teď většina mých přátel a kolegů ví, že se jedná o skutečnou nemoc, a ne „jen lenost“.

PTSD je daleko od této úrovně porozumění. Můj současný mladý muž ani neví, že jsem s PTSD zacházel, i když jsme spolu dva roky. Nerozumí, co to je, takže nemá smysl mu říct o zranění. Lidé mají obvykle tendenci se od toho, co se jim jeví příliš děsivé, zavřít; když například řeknu lidem o tom, co mi jejich příbuzní udělali, říkají: "Co je to hrůza," a na toto téma se již nedotýkáme, bez ohledu na to, jak pozitivní a starostlivé mohou být. Někdy se mi zdá, že je to jen obranná reakce. Teď můžu upřímně mluvit o PTSD pouze s psychoterapeutem.

Porucha velmi ovlivňuje mé vztahy s ostatními - zejména ty romantické. Dříve jsem byl přitahován k nezdravým jedincům, kteří byli náchylní ke zneužívání, což jen zvýšilo mé zranění. Teď je pro mě stále těžké budovat vztahy s lidmi, důvěřovat jim. Navzdory tomu, že jdu do práce, na kurzy, komunikuji s kolegy, téměř nemám žádné blízké přátele. Jediný blízký přítel je dívka, která mi pomohla najít svého prvního terapeuta. Dlouho jsme mluvili, budovali vztahy a rozuměla mi. Na internetu nemluvím, ale nedávno jsem našel nějaké nové známé.

Můžete žít s PTSD. V mnoha směrech jsem uspěla, protože jsem se snažila nezávisle na mých příbuzných, protože jsem se k nim nechtěla vrátit. Celý můj život byl věnován vyděláváním peněz a poskytování bydlení pro sebe - pro mě to byla priorita. Teď jsem se rozhodl vyprávět o mém nepořádku v mnoha ohledech, protože chci pomoci ostatním lidem, kteří trpí touto nemocí, de-stigmatizovat nemoc. Nechte ty, kteří mě znají jako úspěšnou osobu, vidět, že jsem léčen pro PTSD.