"Miluj se až do konce mých dnů": Oženil jsem se

O praxi sólo a lidí, kteří se oženili,už jsme to řekli. Sologamie, i když není oficiálně uznána, je stále populárnější - zejména mezi těmi, kteří žijí pod neustálým tlakem rodičů a blízkých, kteří přesvědčují, že mimo manželství člověk prostě nemůže žít celý život. Sakralizace instituce manželství je zvláštní i pro společnosti, které se zdají opustit většinu tradičních předsudků, a jediná minuta proniká kůží i těm, kteří si nemyslí, že by se měli oženit nebo jakýmkoliv způsobem.

Zeptali jsme se ženy, která se oženila, aby jí řekla, co ji podněcuje a jaké problémy se sebevědomím pomáhají řešit takový rituál.

Posedlost

"Neboj se, pořád máš celý rok." V poslední době jsem měl dvacet devět let a v tento den mi otec, gratulací v sedle, naznačil, jako by v tom vtipu bylo čas přemýšlet o rodině a manželství. Krátce předtím, než jsem se přestěhoval do Nizozemska a vstoupil do jedné z nejlepších místních uměleckých akademií. V prvním ročníku uspořádala dvě výstavy, získala granty na projekty a nejvyšší známku mezi celou fakultou pro studium. To vše nestačilo: aby bylo možné se přizpůsobit myšlence úspěšné ženy, bylo nutné „se oženit před třiceti“ a přednostně dostat auto a dům.

Neobviňuji ani svého otce, příbuzné ani okolí: jsme všichni produktem naší společnosti a jednoduše vysíláme postoje, které jsme v dětství vštípili - a snažíme se ostatní přesvědčit, aby žili tak, abychom byli „srozumitelní“. Překvapivější byl další. Už nejsem malá holčička, mohla jsem být dlouho vtažena do něčeho, co mě kdysi inspirovalo, a žít svým vlastním způsobem, zejména v nové zemi, kde nikdo nechce, abys byl ženatý. A přesto jsem měl vnitřní nespokojenost, jako bych se s mým otcem dohodl. Jako bych opravdu potřeboval někoho najít, než jsem se dostal na třicet.

Celý svůj život jsem nedostal trochu pod popisem "sofistikované a ženské": nezapadal jsem do ideálu "přesýpacích hodin" (vždy jsem měl velmi atletickou postavu), nerad vařil nebo seděl doma, pracoval, cestoval, cvičil extrémní sporty. Čas od času mě to obtěžovalo a pak jsem začal nosit dlouhé šaty, naučil jsem se vařit, snažil jsem se být dobrou védskou ženou a inspirovat mého muže k velkým činům. Ukázalo se to velmi špatně.

V Nizozemsku jsem viděl naprosto odlišné rozdělení rolí: sledoval jsem otce, jak vedou malé děti na procházku, a obeznámené rodiny se střídají při přípravě večeře. Ukázalo se, že partnerství může být stejné. Že můžete přijít na rande bez kapky make-upu a nečekat, až budete dotázáni, jestli dobře spíte. Co můžete takhle oblékat. Že nejsem "špatná žena", ale jen žena.

V této chvíli se rozpad začal: už jsem chtěl žít novým způsobem, s volnějším pocitem a přijetím sebe sama, ale nepřestal jsem si dokázat, že si to můžu dovolit a neohlédnout se zpět. Sledoval jsem, jak moje obchodní dovednosti pomohly jít do mého podnikání a uspět, jak vytrvalost a práce přinášejí výsledky - a neustále jsem si říkal, jak jsem úžasný. Ale stále mě trápila otázka, zda je se mnou všechno v pořádku. Možná, že já, s takovou povahou, se „nikdy neožení“, a proto nemůže být „plně realizovanou ženou“?

Tyto myšlenky mě donutily udělat malý průzkum, abych pochopil, proč manželský stav a instituce manželství mají takový vliv - alespoň v postsovětském prostoru. Jako student jsem musel udělat projekt na téma "Obsession" a začal jsem studovat posedlost institucí manželství a vytvořením rodiny.

Sologamia

Studoval jsem statistiky manželství a rozvodů v postsovětských zemích a byl jsem šokován: v Bělorusku a Rusku patřily rozvodovost mezi nejvyšší. Tak proč, když se doslova každá druhá rodina rozpadne za rok, znovu a znovu hledají lidé své štěstí v manželství? Navrhla jsem, aby dívky (zejména mladé) rozhodly ve prospěch manželství, ne proto, že by skutečně našli vhodného partnera, ale prostě se zbavily tlaku rodiny. Vím pro sebe: když jsem byl v páru, moji rodiče se uklidnili, moji přátelé si na sociálních sítích oblíbili více - bylo snazší splnit obecně uznávaná kritéria úspěšné a šťastné ženy.

Během studia jsem narazil na termín "sologamy" a příběhy žen a mužů, kteří se oženili. Rozhodnutí mě zaujalo svou originalitou: můžete splnit společenský závazek a zároveň si vybrat před svým publikem ve prospěch sebe nebo sebe. Chtěl jsem prožít tento zážitek sám. Zpočátku jsem si myslel, že to bude umělecký projekt, ale brzy jsem si uvědomil, že chci dělat všechno vážně a upřímně, na chvíli jsem zapomněl na své studium a začal se připravovat na vlastní svatbu.

Sologamia není oficiálně uznána v žádné ze zemí a nedává žádná privilegia, na rozdíl od svatby s partnerem. Okamžitě jsem se tedy rozhodl, že jakmile bude obřad můj, bude to řídit, jak jsem chtěl, protože jsem byl vždy trochu naštvaný bílými šaty, chlebem a solí a dalšími známými atributy.

I v procesu přípravy se mi začaly objevovat zajímavé změny. Uvědomila jsem si, že jsem připravena žít tento život sama a nebudu se obviňovat, kdybych se nesetkala s vhodným partnerem. Když jsem si představoval, že největší strach z malé holčičky je „nikdo vás nezvedne do manželství“, je to pro mě snadné a vtipné. Přešel jsem psychologickou hranici, uvědomil jsem si, že mám spoustu plánů na život a nemusím být před nikým. O den později jsem si nechal ostříhat a barvit vlasy, jak jsem vždycky snil - nikdo jiný se nemusel snažit potěšit.

S obřadem jsem neváhal, hned jsem si dal datum a pozval přátele. V Berlíně, v prodeji, jsem si koupil prostor fialové šaty a vybral téma svatby: prostor. Koneckonců, chtěl jsem oznámit svůj úmysl se se mnou spojit. Nic jsem rodině neřekl: Musel bych to příliš vysvětlit a nechtěl jsem je rozrušit. Pár starých přátel, které jsem pozvala na svatbu, mi nerozuměla a nepřišla. Přišlo asi dvacet hostů, všichni moji noví známí a lidé, s nimiž se mi letos podařilo navázat přátele. V sociálních sítích jsem se rozhodl tuto událost nepokrýt.

V zármutku a radosti

Abych byl upřímný, před obřadem jsem se velmi obával. Bála jsem se, že moji přátelé nepřijdou nebo by to nebrali vážně. Dokonce jsem přemýšlel o zrušení všeho, ale blízcí přátelé podporovali a přesvědčili, že je to pro mě důležité a že tam budou. Do poslední chvíle jsem nemohl najít vhodné místo pro akci. Moji přátelé spolu se mnou rozčesali celý nedaleký les, aby našli vhodné a odlehlé místo, a nakonec ho našli na úbočí s křovinami velkých bílých květů a výhledem na moře. Vyšel jsem do vlastní hymny, Perukwovy písně Be Yourself. Šel jsem po cestě ke svahu a všichni se na mě dívali, jako by to bylo ohromné, byl to zvláštní okamžik. Všechno bylo opravdu upřímné: byla to výzva pro vaše obavy a překonání - a bylo to pociťováno.

Na obřad jsem utratil téměř žádné peníze: udělali jsme všechno sami. Někteří přátelé dělali dort, jiní udělali certifikát solologiya (to bylo překvapení), všichni vzali jídlo s nimi. Můj přítel z USA se dobrovolně přihlásil jako „kněz“ - přednesl úvodní slovo o tom, jak jsem přišel k tomuto rozhodnutí a co bylo za mou volbou. Pak jsem byl na řadě, abych promluvil a složil přísahu. Prsten byl vyroben mým přítelem: on sám to viděl z kusu kovu.

Velmi pečlivě připravené sliby pro sebe, trvalo mnoho dní, než jsem přemýšlel o textu přísahy. Slíbila, že udělá chyby a odpouští se jim. Následujte svou vlastní cestu, která by řekla cokoliv. Respektujte potřeby svého těla a postarejte se o to. Vždy dělej, co miluju - a řeknu ne, kdybych se ztratil. Milujte sebe, respekt a péči - v bohatství a chudobě, v žalu a radosti - až do konce svých dnů. Pro mě to byl ten nejdůležitější okamžik.

Moji přátelé se ke mně přiblížili, blahopřáli, objali a řekli, že se svatbou začali chovat jinak a že to byl nejlepší a nejúprimnější obřad, na kterém byli. Dva holandské páry, které vnímaly svatbu jako něco zastaralého, mi říkaly, že kdyby byl obřad jako moje, pak by se možná měli oženit - svým způsobem. Myslím, že viděli upřímný, upřímný rituál slibu - bez dodatečné komerční pozlátko, které obvykle doprovází moderní oslavy. Jestli bylo všechno, co jsem opravdu chtěl, krásný kouzelný den, tak to je přesně to, co se stalo.

Druhý den ráno jsem se probudil a pokračoval v životě. Změny se nestaly během jednoho dne, ale stále je cítím. Trvalo to napětí a touha být s někým v páru, jen „být“ a potřeba se oženit jen kvůli klíště. Vidím hodnotu pouze ve vztahu samotném, bez ohledu na manželství, a vidím hodnotu v upřímném slibu navzájem, v rituálu - ale nikoliv v tradičním rituálu, který ztratil svůj původní význam. Nejdříve byl pro mě důležitý rituál vlastního přijetí. Jsem dvacet devět a jsem v pohodě.

Fotky: vinbergv - stock.adobe.com