"Nikdy nelitoval": Ženy o tom, proč se rychle rozvedli
Počet rozvodů v Rusku v posledních letech mírně poklesl., ale stále zůstává vysoká: podle Rosstatu bylo v roce 2016 608 336, tj. 4,1 na tisíc lidí. Podle statistik se nejčastěji rozcházejí páry, které se vdávaly pět až devět let. Ti, kteří se oženili méně než rok, jsou méně pravděpodobní, že se rozvedou - ale takové situace vždy vyvolávají zvláštní zájem: proč se lidé tak rychle podíleli? Co se stalo katalyzátorem? Proč se nevyvinulo budování vztahů a řešení problémů? Mluvili jsme se čtyřmi ženami o tom, proč se jejich manželství na samém počátku zhroutilo.
Moje první manželství byla katastrofa - teď si ho pamatuji s pocitem hanby a trapnosti. Bylo mi dvacet tři let. Setkali jsme se s Kolyou v redakci novin, kde jsem se snažil získat práci a vedl rozhovor. Dostal od něj úkol a po jeho dokončení jsme se dohodli na společném pití kávy. O dva dny později jsem se přestěhoval do bytu s mým budoucím manželem do pronajatého bytu - a nakonec jsem se usadil na jiném místě jako PR manažer.
Vzali jsme se za dva měsíce. Svatba byla skromná, oba lidé šli do matriky a pak hlasitě seděli s přáteli v kavárně. Rozvedený po třech měsících. Byla to nějaká bláznivá vášeň se stejnou neuvěřitelnou kocovinou. Během těchto pěti měsíců jsme změnili dva apartmány, uspořádali dvacet stran, obdrželi bezpočet hostů. Stále nemůžu uvěřit, že jsem byl schopen žít v takovém rytmu. Nevzpomínám si na jediný večer, který bychom strávili doma společně.
Toto manželství skončilo mým vzkazem, buďme upřímní, neznámí manželovi, který mě přestal milovat. Šli jsme spolu k rozvodu, pak jsme seděli v kavárně a pak mi Kolja přinesl pas s pečetí rozvodu. Ani jsem se naštvaný. V srdci pochopila, že nesplňuje jeho očekávání, je příliš nejistá, příliš „provinční“, příliš bezmocná. Naučil jsem se tuto lekci dobře: nikdo vám nepomůže, abyste se dostali na nohy, dokud to neuděláte sami. Musíte se oženit poté, co jste byli realizováni, když jste schopni dát a pomoci, a ne. Nicméně osmnáct let po těchto událostech jsem stále vděčný svému prvnímu manželovi.
Proč se lidé v prvním roce rozvedou? Podle mých zkušeností se rozpadající se manželství a odbory, do nichž vstupují nezralí lidé, rozpadají. Ale to je jen můj případ: myslím si, že ostatní lidé budou mít další vysvětlení. Obecně platí, že taková setkání se dělají krátká, ale jasná - zdá se mi, že i „špatná“ zkušenost je stále zážitkem, který může hodně naučit. Pokud jde o můj příběh, jsem si jistý: všechno dopadlo tak, jak mělo být.
Považuji se za šťastnou ženu. Teď jsem potřetí potřetí. Moje druhé manželství trvalo deset let, můj bývalý manžel a já jsme dobří přátelé.
Můj budoucí manžel a já jsme se setkali šest let, začali spolu žít o čtyři roky později. Dlouho se vyhnul otázce manželství, ale blíže k sedmému roku vztahů se postavil rovně: buď jsme se oddělili, nebo jdeme dále ruku v ruce a máme děti. Nemohl být součástí. Měli jsme svatbu, nádherné líbánky. Měla jsem pochybnosti o manželství? Zkušenost: rodiče se mu nelíbili, hrál spoustu počítačových her, ale jednoduchost naší komunikace skončila.
Po svatbě začaly všední dny. A kdybych se nezměnil na jiného stvoření (koneckonců, technicky jsem byla stejná žena všech šest let: umyla jsem, čistila, vařila), pak můj manžel „vedl“. Začal často říkat: „Zákonný manžel čeká na dům, ale není tam žádné čerstvé jídlo,“ „Hlava rodiny na tebe čeká a ty jsi s přáteli.“ Ačkoli to bylo zvažováno normální před manželstvím: Já jsem hrál KVN v mužském týmu, já jsem neustále mizel u některých stran. A pak najednou všechno - starý život se zhroutil a bylo pro mě nesnesitelně bolestné, když jsem se mohl svobodně podílet. Považoval jsem náš pár za harmonický a změny v chování mého manžela byly nepříjemně nečekané: nikdy se takhle nechoval.
Je mi to špatně po šesti měsících a o rok později jsme oficiálně vydali oddělení. Nestaral jsem se o razítko v pasu, ale je to velmi. Řekl, že kdyby vyhrál loterii, museli bychom se podílet na výhrách. Ale myslím, že za touto odpovědí byla nějaká vnitřní bolest, o které nemohl říct. I když to ví. Pro mě byl rozvod logickým závěrem našeho příběhu, reagoval jsem na něj klidně.
Toto rozhodnutí jsem ani jednou nelitoval. Seznámil jsem se s jiným mužem, který se také rozvedl s manželkou. Komunikujeme se svým bývalým manželem snadno a přirozeně - stejně jako jsme to dělali před svatbou. Ale vztah řeči nemůže být.
Setkal jsem se s manželem v práci, o dva roky později jsme začali žít společně: nejprve v pronajatém bytě a pak s příbuznými, protože byl na pravidelných obchodních cestách. Manželství pro nás bylo prvním krokem k řešení bytové otázky: buď vyměnit můj byt nebo si vzít hypotéku. A navíc, příbuzným prokázat závažnost záměrů.
Když jsme se vzali, bylo nám třicet let, vztah byl dobrý. Poté, co jsme se přestěhovali s příbuznými. Zdálo se mi, že manželství by mělo manželovi ukládat odpovědnost, ale dal jasně najevo, že nechce nic měnit: ani provádět základní opravy, ani prodávat životní prostor. Když jsme se vzali, hodně se uvolnil, začal pít. Bylo pro mě nepříjemné, že když odjíždím na služební cestu, pije - i když to bylo trapné jít domů. Už to udělal dřív, ale zdálo se mi, že po svatbě se všechno změní.
Několik měsíců jsem byl zklamaný, poklesl o kapku. Byly doby, kdy jsem odjel na služební cestu a matka požádala svého manžela, aby odešel, protože byl zavřený v místnosti a neotevřel se. Chtěli jsme si znovu pronajmout byt, ale žádné peníze nebyly. Řekl, že nebudou, protože nechce přejít na jinou práci.
Rozvedli jsme se za šest měsíců. Tento proces byl pro jejího manžela bolestivý: byli jsme spolu dlouho a cítil, že jsem pro něj nativní osobou. Na zkoušku nebyl - šel na služební cestu. Teď si myslím, že by to stálo za to pokusit se zachránit rodinu. Zdá se mi, že pro mnoho párů se to děje asi za rok: iluze zmizí a zde se musíme buď naučit hledat zdroje, nebo odstranit razítko z pasu.
Už tři roky jsem byl v jiném manželství, s naším současným manželem jsme měli dceru. A jsem připraven bojovat za tento vztah.
Setkali jsme se s naším budoucím manželem na seznamce, o týden později jsme se setkali osobně a o rok později jsme začali spolu žít. Ale problémy, které jsme měli na začátku vztahu, zůstaly na konci. Bylo jich několik. První je, že před naším jednáním nežil sám, jen se svými rodiči. Zavolal je stokrát: "Jedl jsem, šel tam a pak." A po mnoho let jsem žil sám a mohl jsem vyřešit všechny domácí problémy sám.
Druhý - pil. A ne jako obvykle - sedět ve společnosti, odpočívat (ano, alespoň každý pátek - polovina země žije takhle, ne děsivě). Měl tento problém: mohl se opít, zmizet a ráno ho přátelé přivedli domů. Nikdo nechápal, proč se to děje. Jednou na narozeninovou oslavu u mé přítelkyně, on byl velmi opilý - usnul u stolu, škytavě, smál se velmi hlasitě. Byla jsem tak zahanbená. Poté zmizel vztah s tímto přítelem a já jsem ztratil další přátele. A za třetí to nefungovalo. Zdálo by se, že když jsem s ním začal komunikovat, nepil, nekouřil a šel do sportu. Pravda, pak neměl trvalé místo, ale byly tam alespoň některé práce na částečný úvazek.
Proč jsme se vzali? Byl jsem s ním tolik let, investoval jsem tolik do tohoto vztahu a nereprezentoval nikoho blízkého. Zdálo se mi, že to s ním bylo špatné, ale zdálo se, že se alespoň nezměnil a v pořádku. Chtěl jsem vážný vztah natolik, že jsem chytil prvního člověka, který se mnou choval lidsky. Ale hlavním kritériem bylo toto: Je mi pětadvacet let, je čas mít děti. Je pravda, že po svatbě jsem měl hormonální selhání, byl jsem na prášky na rok, takže jsem nemohl fyzicky otěhotnět.
V manželství se nic nezměnilo. Byli jsme spolu pět let, zlomovým bodem bylo, když jsem jednoho dne jel z práce domů a zavolal svému manželovi - a z hlasu jsem pochopil, že je opilý. Jel jsem do domu a viděl, že se schovává za sousedem Gazela. Zavolal jsem jeho rodičům (čas od času jsem to dělal - byli si vědomi toho, co se děje), řekl mému otci: "Mám vstávat brzy, můžete ho vzít domů, aby mohl s vámi strávit noc?" Odpověděl: "Váš manžel není kufr bez rukojeti, který by ho mohl nosit tam a zpět, rozdělte se." Uvědomil jsem si, že teď nemám žádnou podporu - sešel jsem se a šel jsem k matce přes osmdesát kilometrů.
Když vzala věci, řekla svému manželovi, že žádá o něco, co by vyvolalo nějaké emoce - nestarala se, že jsem odcházela. Nakonec jsem se přesunul a čekal, až se omluví, jako obvykle. A vzal můj odchod jako zradu, začal mi říkat: "Pojďme zaplatit poplatek, pojďme podat žádost." Soubor. Den před rozvodem mi zavolal opilce: "Přemýšlej o tom, jestli máš nějaké pocity." To znamená, nenabídli nic, neslibovali. Přišel jsem k rozvodu, ale není.
První čtyři měsíce po rozpuštění manželství jsem měl pocit, že jsem na dovolené: tělo se „probudilo“, viděl jsem život v růžovém, nechtěl vážný vztah (a bývalý manžel mimochodem začal žít s dívkou o měsíc později). Ve dvaadvaceti letech jsem se bála, že budu sama, a ve dvaceti sedmi letech jsem se nestarala. Myslel jsem, že budu lepší než sám s ním. A nikdy nelitoval, že se rozvedla.
Fotky:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com