Návrat k sobě: Jak žít zármutek, vyhýbat se mu
Životní ztráta je stejně důležitátéma tabu. Reakce smutku se spouští, když se setkáme s jakoukoliv významnou ztrátou, jako je smrt milovaného člověka, konec vztahu nebo ztráta identity. Smutek tedy doprovází emigraci, změnu práce a vlastně jakoukoliv změnu statusu - jako je výskyt chronického onemocnění. I když to není fatální, člověk stále ztrácí očekávanou budoucnost, což způsobuje těžké pocity.
Naše společnost se vyhýbá všemu, co je spojeno se smrtí a ztrátou - a téma smutku z tohoto důvodu se také ukazuje jako uzavřené. Prakticky všechno, na co jsme zvyklí v souvislosti se ztrátou, je neproduktivní způsob, jak se vypořádat s tím, co se stalo. Těm, kteří se potýkají s rozloučením, se doporučuje rychle vyhodit všechny věci a obecné fotky a začít hledat nového partnera. Ti, kteří jsou zraněni, nemocní nebo ztratili práci, mají "radovat se z toho, čím jsou." A o smrti nebo smrtelném onemocnění obecně hovoří s obtížemi, raději nemluvě o tom, co může způsobit ostrou reakci.
Předpokládá se, že smutek po smrti milovaného člověka, rozvodu nebo odloučení po dlouhém vztahu trvá nejméně rok a půl a často i několik let - ačkoliv intenzita zážitků se samozřejmě časem otupila. Griefing je dlouhý proces, ale je důležité žít, aby se znovu získal - sám.
Text: Yana Shagova
Fáze zármutku
Každý si dobře uvědomuje zármutek Elizabeth Kubler-Rossové, podle které existuje pět až dvanáct etap - jak je na tomto obrázku. Nejčastěji můžete slyšet o pěti: popírání, hněv, vyjednávání, deprese a přijetí. Model Kubler-Ross je vhodný pro odborníky v pomáhajících profesích, kteří čelí zármutku někoho jiného: lékaři, psychologové, sociální pracovníci, pracovníci hospiců a tak dále. Analýza vlastního stavu tímto způsobem však není snadná. Například, v popírání, lidé jsou často nalezeni mnohem déle, než se zdá, že jim - na několik týdnů nebo dokonce měsíců. Tato etapa, spolu se šokem, který jí předchází, je často mylně považována za depresi, poslední etapu, která předcházela zármutku - z toho důvodu se člověk může mylně domnívat, že se brzy stane lepším.
Kromě toho tyto stupně často neprobíhají ve výše popsaném pořadí. Proces smutku je doprovázen řadou intenzivních pocitů: viny a hanby, hněvu a strachu. Mohou se navzájem nahradit, jak se jim líbí - a všechny důvody, které přímo nesouvisejí se ztrátou, se pro ně mohou stát spouštěčem. Například, osoba pohltená v hněvu po smrti rodiče může být naštvaná na partnera, na děti, na známé, jejichž rodiče jsou naživu, nebo dokonce jen na kolegy a cestující v metru. Hněv doprovází ztrátu, protože něco dobrého je odebráno od nás: vztah, milovaného člověka, zdraví nebo příležitost. Svět se nám ukázal být nespravedlivý a my se na něj a na jednotlivé lidi v něm zlobíme.
Často lidé, kteří si neuvědomují, že procházejí „normálním“ procesem smutku, hádky s přáteli, součástí s partnery nebo opouští práci
Vína a hanba jsou charakteristické pro všechny traumatické zážitky. Když jsme však konfrontováni se ztrátou, mohou se rozšířit do jiných oblastí: například se můžeme stát nespokojeni s naší prací nebo vzhledem, rozhodnout, že našim příbuzným nevěnujeme dostatek pozornosti a tak dále. Griefing neznamená vždy, že se člověk bude cítit depresivně - může zažít výbuchy velké úzkosti, dokonce i paniky. To se může stát, i když se zdá, že se všechno stalo špatně - například už se rozloučil s partnerem, nebo už ten blízký zemřel. Úzkost může být vázána na příčinu ztráty („Nevím vůbec, jak organizovat pohřeb, všechno se pokazí“), a na první pohled s ním vůbec nesouvisí („projekt mi selže a oni mě vystřelí“). Pouze v závěrečných fázích smutku přichází pocit deprese a deprese. V tomto okamžiku může mít člověk pocit, že má kromě své ztráty i jiné reálné důvody, kvůli kterým je v úpadku: neučinil se v povolání, ve vztazích, život „neuspěl“. Smutek, jako by maluje všechno v ponurých tónech.
To je důležité vědět, abyste lépe porozuměli svým pocitům. Často lidé, kteří si neuvědomují, že procházejí „normálním“ procesem smutku (pokud je smutek možno nazvat „normální“), rozhodují pod vlivem silných pocitů, které je ohromují. Hádejte se s přáteli, rozdělte se s partnery, zanechte práci nebo proklínejte tým, když by tomu bylo možné se vyhnout. Pochopení toho, co se děje v naší psyché, můžeme pečlivě léčit sami sebe a své blízké.
Úkoly smutku
Tam je další, výhodnější pro osobní použití model navrhl psycholog William Vorden a popsal v překladu Varvara Sidorova. Nezávisí na jevišti, ale na úkolech zármutku, který musí člověk, který čelí ztrátě, projít, aby se vrátil do normálního života.
Celkem existují čtyři úkoly. První z nich lze srovnávat s fází popírání v modelu Kubler-Ross - to je uznání skutečnosti ztráty a nevratnosti situace. Ve snaze vyhnout se bolesti se naše psychika snaží nahradit realitu iluzí, říkat nám, že se nic nezměnilo. Je to v tomto stavu, že partneři partneři ujišťují každého, že zůstanou přáteli, dokonce se společně vydají na dovolenou a jdou na party přátel. Osoba, která byla diagnostikována s diabetem, pokračuje v konzumaci rychlého občerstvení a sladkostí, aniž by přemýšlela o důsledcích.
Lidé, jejichž psychika je s tímto úkolem obtížně zvládnuta, nechodí na pohřeb milovaných. Mohou to racionalizovat jinak: "Nemohu si vzít volno z práce" nebo "Chci si vzpomenout na její život (jeho život)." Smyslem pohřbu, kromě sdílení zármutku s ostatními, však je právě rozpoznat pot a jeho nevratnost. Tradice, která vystraší mnoho lidí, aby políbila zesnulého na čelo nebo pohladila ruku na stejnou ruku: tělesné pocity nám pomáhají konečně si uvědomit smrt milovaného člověka - mrtvé tělo se cítí velmi odlišné od života na dotek.
Je možné popřít nejen samotnou ztrátu, ale i její význam (koneckonců, pokud něco není důležité, je to, jako by tomu tak nebylo). Například jsme se nedostali dobře se zemřelým příbuzným a můžeme říci, že o jeho smrt se nebojíme, protože vztah byl špatný. Nebo devalvujte starosti o rozvod, říkáte, že už „vypadli“ a „vyhořeli“, a teď se chceme jen radovat, že jsou konečně svobodné. Když totiž pro nás končí obtížný vztah, nebo člověk, který bolestně umírá a byl nemocný již dlouho, může i ztráta doprovázet radost i úlevu - to je normální. Ale budeme truchlit, i když by to mohlo být špatné. Ztráta vztahu nebo osoby ztrácí budoucnost, v níž by byla tato osoba nucena obnovit celý svůj život a také uznat, že zlepšení není možné.
V procesu tohoto prvního úkolu můžeme například vidět lidi, kteří jsou v davu nejistě podobní zesnulé osobě, nebo si myslet: „O tom mu budeme muset říci,“ a teprve pak si uvědomíme, že to nikdo nemá. Stává se, že oddělení manželé jsou nakresleni, aby napsali zprávu bývalému partnerovi, aby se podělili o nějaký dojem, jako tomu bylo v průběhu manželství. Takový stav poprvé po ztrátě je normální: vytváří psychologii „vyrovnávací paměť“, která pomáhá postupně si uvědomovat skutečnost ztráty. Pokud se ale létají dál, člověk uvízne ve věčném smutku. Na jedné straně se vyhýbá bolesti ze ztráty, protože bez ohledu na to, jak k tomu dojde. Ale na druhé straně ztrácí příležitost vrátit se k plnému životu, budovat nové vztahy a získat nové dojmy.
Jedním z častých projevů takového „džemu“ je pokus zachránit místnost a všechny věci zesnulého v jejich dřívější podobě, jako by se mohl kdykoli vrátit; nebo například fascinace spiritualismem a touha komunikovat s duší zesnulého, jako s živou osobou. Pokus o zachování status quo po oddělení je fenomén stejného řádu: lidé popírají, že se obsah jejich vztahu změnil - a nemůže zůstat stejný.
Je nutné učinit výhradu, že toto vše se týká náboženských lidí. I když člověk věří v posmrtný život, kde se setká s blízkými, musí si uvědomit, že toto setkání se bude konat až po přiděleném životě. V takové situaci je také nutné restrukturalizovat myšlení a přijmout skutečnost ztráty.
Muž, ponořený do bolesti, se bojí, že ho nikdy neopustí. Ve skutečnosti je všechno opačné - živá bolest umožňuje cestu ze stavu
Druhým úkolem zármutku je rozpoznat bolest a znovu ji prožít, popření ztráty nás také „chrání“ před ní. Tato etapa se někdy jeví jako nesnesitelná: klienti smutných psychologů se často ptají, jak dlouho budou zážitky trvat a zda vůbec skončí. Muž, ponořený do bolesti, se bojí, že ho nikdy neopustí. Ve skutečnosti je všechno opačné - živá bolest způsobuje, že cesta ze státu je zvládnutelná. Pokus o útěk, naopak, nutí psychiku, aby se v této fázi zasekla - někdy léta.
Bohužel, tento způsob úniku z tvrdých zkušeností je nejen praktikován, ale i povzbuzován. Předpokládá se, že pokud člověk po rozvodu nebo dokonce po smrti milovaného člověka zažije „příliš mnoho“, s ním „něco není v pořádku“. Ve skutečnosti je pro ostatní nepříjemné, aby byli blízcí osobě, která zažila akutní zármutek, protože to bolí jejich vlastní vzpomínky na ztrátu - možná nezažili. To je z tohoto pocitu, že lidé mohou dát "neocenitelnou" radu: žena, která má potrat je řečeno, aby znovu otěhotnět co nejdříve, pár právě rozvedený - začít s daty s jinými lidmi po dvou týdnech, protože musíte "jít dál."
Tradice smutku, která dnes téměř zanikla, dala člověku příležitost „legálně“ vyjádřit bolest a prezentovat ji světu. Každý, kdo viděl muže v černém nebo smuteční obvaz na rukávu, pochopil, že jedou s truchlící osobou. To odstranilo potřebu, aby člověk pokaždé vysvětlil, proč byl v depresi (to může být velmi těžké), proč by odmítl pozvání nebo nechtěl trávit čas v hlučné společnosti. Vzpomínka, jedna z mála tradic, které přežily dodnes, umožňuje sdílet zármutek s blízkými, sdílet vřelé vzpomínky na mrtvé a cítit podporu jiných lidí, kteří zažívají totéž. Kromě toho „měří čas“ (tři dny, devět dní, čtyřicet dní od okamžiku smrti) a nedovolují, aby psychika uvízla v iluzi, že čas se zastavil a zemřelý je stále blízko.
Pokus o „proklouznutí“ této etapy vede k traumatizaci. Vypadá to, že se člověk velmi rychle zotavil ze ztráty a začal žít dál. Ve skutečnosti, neživá bolest zůstala uvnitř, a člověk do ní znovu a znovu padne, diví se, proč krádež sáčku nebo neúspěšná prezentace způsobuje takovou bouři těžkých pocitů.
Třetí úkol zármutku, podle konceptu Worden, je přestavět strukturu a její prostředí. Ztráty mění životy: pokud ztratíme člověka kvůli smrti nebo odloučení, můžeme ztratit část naší identity („už nejsem ženatý“), stejně jako funkce, které tato osoba v našem životě vykonávala. To samozřejmě neznamená, že vztahy jsou omezeny na funkce, ale zmizení i těch nejběžnějších věcí („Manžel se vždy podílel na opravě auta“), nemluvě o emočních momentech, zaprvé, znovu a znovu nám připomíná ztrátu, a za druhé, nevyhnutelně snižuje kvalitu života.
Tento úkol je důležitý, a když ztratíme část příležitostí v důsledku nemoci nebo zranění: "Už nemůžu užívat sportu (nebo profesionálně) jít do sportu", "už nemůžu porodit", "už nebudu cestovat." Poté, co si uvědomíme realitu této ztráty a přežijeme bolest, že jsme byli připraveni o naši požadovanou budoucnost, je na čase přemýšlet, co tedy zaplnit prázdnotu, která se utvořila.
Je možné jít do této fáze, kdy bolest ztráty již není tak silná a je zde příležitost k zamyšlení nad životem. Partneři si myslí, s kým by chtěli komunikovat a trávit čas s nimi, jít do kina, kavárny nebo jít na dovolenou - a pokud to chtějí udělat sami. Dospělé děti, které ztratily své starší rodiče, si myslí, na koho se obrátit s radou a podporou. Vdovy a vdovci si myslí, jak zařídit život bez mrtvého manžela.
Bohužel, někdy je třetí úkol před ostatními nebo jde s nimi - když osoba, která nás opustila, vykonala například některé důležité funkce, vydělal významnou část rodinného rozpočtu. Opět se má za to, že se jedná o příznivý faktor („Ale má děti, má někoho, pro koho může žít,“ „Nyní musíte hledat práci, ale budete se rozptylovat“). Ve skutečnosti to značně komplikuje zármutek: místo toho, aby hladce žil popírání, a pak bolestivá ztráta, je člověk nucen aktivně řešit problémy ve vnějším světě - i když na to nemá žádné vnitřní zdroje.
To je věřil, že pokud je člověk "příliš" strach, pak s ním "něco je špatně." Ve skutečnosti je pro ostatní nepříjemné, aby byli blízcí někomu, kdo zažil akutní zármutek.
Čtvrtým úkolem je změnit postoj k člověku, kterého jsme ztratili, nebo k dřívějšímu životu a příležitostem, které nám dal. I přes zdánlivou lehkost, někdy tato etapa trvá dlouho - vše záleží na tom, jak moc se člověk dokázal vyrovnat s předchozími třemi. V této fázi přijímáme skutečnost ztráty a můžeme vytvořit nový postoj k tomu, kdo nebo co jsme ztratili. Předpokládá se, že smutek a bolest jsou nahrazeny smutkem a zůstávají jasné vzpomínky. Sportovec, který ztratil svou kariéru po vážném zranění, je stále smutný, ale nyní si může vzpomenout na radost z vítězných soutěží, je hrdý na to, že jeho život byl tak bohatým a zajímavým obdobím. Ti, kteří ztratili blízkého příbuzného, si ho pamatují ne s akutní melancholií, ale se smutkem a vděčností za zkušené okamžiky. Když přemýšlíme o bývalém partnerovi nebo partnerovi, vzpomínáme na společně prožívané okamžiky, dovolené, společné vtipy. Jsme vděční za to, že tento vztah byl v našem životě, ale bez ostré lítosti, že skončili.
Chycen v zármutku
V jakékoli fázi vážné ztráty je žádoucí získat podporu psychoterapeuta. V zármutku je velmi důležité najít podporu ve vnějším světě, sdílet ji s jinou, stabilnější osobou, protože my sami v tuto chvíli nemůžeme být stabilní. Ale zejména terapie je nezbytná pro ty lidi, kteří v sobě najdou známky nedokončeného nebo "zamrzlého" smutku.
Ne zcela žitý smutek se může projevit různými způsoby - například člověk neomrzí nad tím, co se zdá být významnou ztrátou. "Byla jsem diagnostikována s astmatem a musela jsem se vzdát basketbalu, ale nepamatuju si, že jsem byla nějak strašně znepokojená. Něco jsem byla rozptýlena." "Máma zemřela, když jsem byla ve vyšším ročníku, takže jsem neměla čas na slzy - připravovala jsem se na zkoušky." "Nevzpomínám si na rozvod. Všechno bylo normální: šel do rejstříku a rozvedl se." Alarmující znamení a naopak velmi emocionální postoj ke ztrátě, a to i po mnoha letech. Například uplynulo deset nebo patnáct let, ale člověk je stále potlačen slzami, když mluví o zesnulém příteli nebo příbuzném. Nebo se pár před několika lety rozvedl, ale hněv proti bývalému partnerovi, který se rozpadl, zůstává stejný.
V zármutku je velmi důležité najít podporu ve vnějším světě, sdílet ji s jinou, stabilnější osobou, protože my sami v tomto okamžiku nemůžeme být stabilní.
Požádejte, aby byl přerušen proces smutku, možná naše tělo. Ti, jejichž blízcí zemřeli na nemoc nebo zranění, se mohou náhle vyvinout podobné příznaky, i když nemají stejný stav. Například pozdní matka trpěla emfyzémem a její dcera vyvíjí syndrom hyperventilace způsobený psychologickými příčinami. Nebo po smrti osoby blízké rakovině začíná onkofobie u člověka: donekonečna „objevuje“ symptomy jedné nebo jiné formy rakoviny, prochází testy, je v neustálém strachu. Prodloužená deprese, sebezničující chování, náhlé změny životního stylu bezprostředně po ztrátě (např. Náhlý pohyb, náhlé změny v práci a podobně) mohou také signalizovat, že "zmrzlý" zármutek nadále ovlivňuje život.
Jednání s neživým smutkem je obtížné. Můžete se pokusit napsat osobě, kterou jste ztratili v důsledku odloučení nebo smrti, dopis o svých pocitech - ale ne poslat. Můžete vyzkoušet jiné praktiky: vedení deníku, zapisování vzpomínek, - pravda je, že neexistuje žádná záruka, že si sami pomohou. Občas mohou stav ještě zhoršit, ponořit člověka do příliš těžkých vzpomínek. V každém případě je důležité žít zármutek, abychom mohli pokračovat i přes ztrátu - a neměli byste se bát požádat o pomoc.
Obrázky: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)