"Zdálo se mi, že jsem byl vybrán": Sasha Boyarskaya o životě s bipolární poruchou

Na téma duševního zdraví začalo mluvit více: celebrity mluví o boji proti depresi, a flashmobs jako #FaceOfDepression jsou v sociálních sítích. Dokonce i těm, kteří nikdy nechodili k lékaři, jsou tyto informace přínosné: někdy se nám příznaky, které mohou být napraveny odborníkem, zdají být povahovými rysy a emocionální pády a stoupání jsou černé a bílé pruhy života. Nike kreativní konzultant Sasha Boyarskaya řekl, jak se po mnoha letech svého života s takovými vzestupy a pády dozvěděla o své diagnóze bipolární afektivní poruchy.

Olga Lukinskaya

Duševní zdraví je něco velmi nezměrného. Zdá se mi, že o tom nemám moc právo hovořit, protože já sám sotva chápu, kde jsem ve své diagnóze a jak se s tím vyrovnám, ale je to něco, co mi to říká. Šel jsem do psychiatru před šesti měsíci, po četných cestách do různých psychiatrů (včetně pěti v mém životě), včetně rodiny, a uvědomil jsem si, že to je psychiatr, který mi rozumí. Přihlásil jsem se k němu ze stavu apatie a úzkosti (pamatujte si tato dvě slova). První příjem trval tři hodiny. Prvních pár otázek o mně vedlo k příběhu, který jsem ve skutečnosti nedokončil - zajímalo ho, a začal se ptát na velmi specifické otázky o různých obdobích mého života a kreslit časové listy na listech papíru. Byla to dočasná křivka mého života, od čtrnácti let až do „teď“ - všech těch období vzestupů a pádů, které se mi zdály být běžné a nepředvídatelné.

Na listech papíru se nacházely v naprosto štíhlém obrazu mánie, manických období a depresivních fází s krátkými přestávkami a výsledná diagnóza: bipolární afektivní porucha typu I. Tato časová osa se mi v následujících měsících studia diagnózy stala poměrně často, zejména mezi mými přáteli. Tato diagnóza se týká asi dvou lidí ze sta, v jedné nebo druhé formě, ale ne každý si je vědom svého stavu. Teď často poslouchám příběhy známých, kolegů nebo těch, se kterými se setkávám v práci - kreativních, jasných lidí - a nacházím se, jak analyzuji jejich příběhy, vykládám období mánie a deprese a snažím se radit, abych nechodil do psychiatrů, To je nevhodné, protože osoba není příliš blízko. Proto jsem se rozhodl podělit se o své zkušenosti: je příliš těžké říct o něm ve třech slovech neznámé dívce nebo příteli, a jít do psychiatra je něco, co může dát život v pořádku, nebo alespoň dát nějakou stabilitu nebo předvídatelnost.

Největší otázkou, na kterou se teď ptám, je to, co jsem opravdu a jak hodnotit vzestupy a pády způsobené mou osobní biochemií. Před čtyřmi dny jsem byl u psychiatra a zavrtěl hlavou s lítostí nad mým příběhem o reakci na první tři měsíce s antidepresivy. Poměrně optimisticky jsem mu řekl, že jsem celý podzim strávil „normálně“: pracoval jsem, pohyboval se, užíval jsem si počasí a komunikace, dělal plány a choval se, jak se mi zdálo, jako obyčejný člověk. Ukázalo se, že ne - ani lithium nedokázalo zadržet manickou fázi. Tyto fáze jsou samy o sobě krásné, jak je vidět z popisu. Ale mají několik významných nevýhod, které se snažím častěji připomínat.

Manické fáze jsou nejjasnějšími okamžiky mého života. Můj nadšený, magický v lásce, zvláštní kreativní zážitky, nové cesty s pocitem plnosti, důležitost každého okamžiku. Nové nápady a neuvěřitelná schopnost pracovat. Pocit radosti a důvěry. Užívat si jídla, alkoholu, sexu, běhání, knih, divadla, hudby. Není pochyb, ospalost, úzkost. Všechno to zní úžasně - a zažil jsem takové doby tolikrát v životě! Napsal jsem návody, články a poznámky, fotil, přišel s reklamními kampaněmi, inspiroval lidi k překrásným. Přestěhoval jsem se ze země do země, setkal jsem se s novými lidmi a likvidoval potenciální zaměstnavatele.

A projekty jsem neskončila, ale cenné nápady zůstaly nápady. Začal jsem dělat něco sám a ponořil se do něj, zapomněl jsem na všechno ostatní: rodiče, rodinu, práci. Obsedantně jsem si koupil lístky do vzdálených zemí, kde by mohl být ten, který jsem chtěl vidět. Strávil jsem peníze, které jsem neměl a půjčil si, aniž bych přemýšlel o tom, jak bych to dal. Změnil jsem se bez stopy kritického myšlení. Zevně jsem se nehodnotil, neuvědomil jsem si, že dělám něco špatného. Často tato období byla doprovázena jednou nebo dvěma lahvemi vína za den a absolutním ponořením se například do skupiny Pulp nebo anglické poezie Edwarda Estlina Cummingsa.

Mánie vede k depresi vždy, a dostat jen hodně energie a radosti bez černé díry po nebude fungovat

A pak vždy přišla temnota. Neznámý pro mě, výstup sám skončil v propasti do propasti, a tam byla deprese. V depresi jsem byl pro sebe mnohem kritičtější. Z radaru zmizely nalezené přátele a začaly záležitosti. Chtěl jsem jen ležet v posteli a dívat se na zeď. Někdy jsem pásku posouval po celé dny a nemohl jsem odpovědět na jednoduchou pracovní SMS. Vzpomínám si na jednu zimu, kdy tento pokles spadl na vztah s chlapem z New Yorku: nechal jsem na tomto vztahu tisíce dolarů a pak jsem skončil v pronajatém bytě v Moskvě as panickými útoky padl v únoru sníh na ulici. Někdy mě můj bratr vytáhl: přišel, přinesl buchty, donutil mě jíst, co se mi líbí, osprchovat se a jít ven. Udělal jsem ho - a v jeho péči jsem vždycky našel podporu, která mi nějak pomohla plavat z díry.

Pokud hovoříme o minusech bipolarity prvního typu, pak je popsán pouze první dva body. Chování samotné během mánie nějakým způsobem zanechává důsledky, s nimiž bude nutné vyrovnat se. A musíte se s nimi vyrovnat, když přijde opačný stav - deprese. Mánie vede k depresi vždy, a poté, co dostane jen hodně energie a radosti bez černé díry, nebude fungovat později, i když je magie pamatována lépe a někdy přináší průlom v tvořivosti a nové lásce.

Třetí bod je ten stav, ke kterému jsem se jednou přiblížil. Tato psychóza, schizofrenie, paranoia - která vyrůstá z mánie, pokud nezastavíte včas. To léto se kulička příliš zkroutila - a také se rozmotala. Táta zemřel. Zemřel počátkem srpna - a to je můj „nebezpečný“ čas, kdy už jsem trochu mimo mysl. Byl jsem již v letním hyperemotivním stavu a smrt papeže byla impulsem. Náhle jsem začal hodně pít - jedna, dvě, tři láhve vína - denně kouřit v balení silných cigaret, i když jsem zapomněl přemýšlet o kouření; Sotva jsem spal a neustále vedl nějakou hlubokou konverzaci o smyslu života s každým kolem mě. Věřila jsem, že můžu udělat cokoliv. Celou dobu jsem šel do divadla a ohromeně jsem si přečetl Vyrypajevovy hry s myšlenkou, že jsem byl také vybrán. V určitém okamžiku jsem si uvědomil, že na světě je tajný kruh probuzených a zvláště citlivých lidí. Mám podezření, že Sorokin, který o této knize napsal, trpí také bipolární afektivní poruchou. V tomto okamžiku zjevení shora přišel říjen, stal se chladnějším, začal jsem pít méně, urazil jsem všechny své činy a začal odcházet.

Myslel jsem, že to byl hluboký zážitek, ale cesta k psychiatrovi dala všechno na své místo. Upřímně řečeno, bylo to legrační a velmi bolestivé, když jsem slyšel jeho otázky: „No, snili jste o čokoládě? Zdálo se, že je na výběr? Smysl zvláštnosti? Ve snu nebylo potřeba? Červené víno, ano? Kreativita se zhoršila?“ - a v tu chvíli jsem již pochopil, že moje „nejhlubší zkušenost“ je pouhým psychiatrickým případem, který není vzácný a zcela obyčejný.

To je vše, co je v pozadí skutečnosti, že jsem šel navštívit lékaře z jiné deprese. Nechtěl jsem s nikým komunikovat, jen jsem chtěl sedět v kuklu v úsporném režimu. Význam psychoterapie se také nějak ztratil, uvědomil jsem si, že mluvením jsem se nemohl dostat ven. Vzpomínám si, že mým cílem pro začátek roku byla fráze "ať je všechno normální." Ráno přišla hlídačka, jako by šla do práce, ale ve skutečnosti jsem seděla v autobuse a odjela na poslední, pak jsem vzala tramvaj, odjela a odjela domů. Pustila chůvu, objala Erika, svého syna a čekala, až se Andrei vrátí z práce. Občas zapnula karikatury a jen objala dítě, občas dokonce měla sílu jít ven. Trvalo to asi měsíc. Zdálo se mi, že všechno je v pořádku, byl jsem jen líný a špatný, a bylo to dokonce nějak vtipné rozhodnout se, že se budu chovat takhle místo toho, abych seděl a pracoval. Ale v určitém okamžiku, na začátku léta, jsem požádala svou přítelkyni o psychiatra; zdálo se, že je to volání o pomoc. Chtěl jsem někomu říct, co se děje, ale nepřesvědčilo se to neprofesionálnímu: „Jdu autobusem“ - tak co? Přítel mi dal kontakt s lékařem z Výzkumného ústavu duševního zdraví.

Okamžitě jsem napsal psychiatrovi, odpověděl a požádal o stručný popis situace. Pak jsem se jen neúspěšně pokusila omezit kojení. Doktor pomohl učinit rozhodnutí: řekl, že GV by měla být omezena, protože by předepisoval léky, které s ním nejsou kompatibilní. Okamžitě jsem se cítil lépe - rozhodl jsem se přestat krmit a už jsem to neudělal, ao týden později jsem přišel na recepci. Pravděpodobně, pro mnoho lidí, kteří požádali o psychologickou pomoc, to bylo takhle: Šel jsem s myšlenkou, že budu „chycen“ a požádal, abych si nevyužil čas, že jsem předstíral, že jsem jen líný a slabý a ne nemocný.

První návštěva psychiatra trvala tři a půl hodiny. Mluvil jsem o svém životě a zdálo se mi, že jsem nesl nějaký nesmysl. A lékař nakreslil podrobný graf mého života a pomohl mi jasně vidět všechna období: kde je manické období, kdy je klidný, kde stres a exacerbace autoimunitních procesů (měl jsem odloučení sítnice, byla revmatoidní artritida), kde se zamiloval, euforie, běžel každý den pro měsíc, kdy došlo k úplnému poklesu, cigaretám a alkoholu. Viděl jsem, jak se fakta mého života, práce, vztahů vztahují k náladě, nemoci nebo změnám hmotnosti. A ukázalo se, že mnohé věci lze předvídat - a proto jim zabránit nebo je změkčit.

Psychiatr vysvětlil, že moje bipolární afektivní porucha je naštěstí prvního typu - s ním jsou depresivní epizody časově omezené a období mánie a euforie jsou delší a „zábavnější“. Nejdříve mi lékař přidělil lék na lithium a požádal, aby si nečetl návod, aby nezačal hledat vedlejší účinky. Byli jsme neustále v kontaktu, doktor vzdáleně změnil dávkování. Lithium s BAR potlačuje manické projevy, ale nevyléčí depresi (pouze stabilizuje). Pro mě to bylo snazší a pak velmi smutné.

Každý říká, že toto léto v Moskvě bylo skvělé: počasí, turisté, mistrovství světa. A nic si nepamatuju. Nezajímalo mě to - bylo důležité, že Eric, můj syn, byl v pořádku. Přestal jsem běžet, někam jsem šel, ztratil zájem o všechno. Vzpomínám si, že jsme šli na výlet na kánoi - a to je vlastně jedna z nejoblíbenějších věcí v mém životě - a najednou jsem si uvědomil, že jsem se vůbec nestaral, kde jsem. Chtěl jsem ležet v místnosti se závěsy.

Rozhodl jsem se tyto pilulky zrušit, o týden později jsem si to rozmyslel a rozhodl jsem se je vzít znovu, a pak jsem si uvědomil, že je to špatné, a já jsem se znovu zaregistroval pro psychiatra. Na recepci jsem se rozplakal, byl jsem v rozpacích. Lékař řekl, že je nemožné zrušit schůzky, které musíte psát častěji, být v kontaktu, konzultovat. Vysvětlil, že lithium stabilizovalo stav a nyní je nutné předepsat antidepresivum - a od té doby ho užívám tři měsíce. Vzpomínám si, že o dva dny později jsem měl pocit, že jsem se vynořil z akvária. Ne euforie, ne štěstí, ale normálnost. Začal jsem si znovu uvědomovat, že se lidé mohou usmívat.

Vím, že existuje velmi dlouhá cesta a musíte neustále sledovat svůj stav. Existuje možnost přestat užívat léky během deseti let - ale léky mě nedesí. Věřím lékařům a výběru specialisty, vím, že to, co říká můj psychiatr, funguje. Mnoho lidí užívá léky na celý život a na tom není nic špatného. Ale kromě léků existují i jiné pomocné metody léčby a našel jsem nějaké, které mi pomáhají.

Začal jsem znovu běžet. Lék, který nyní užívám, se nazývá "antidepresivum atletů" - často se předepisuje těm, kteří se nemohou vrátit k tréninku. A teď se vědomě angažuji v projektech, které mimo jiné podporují mé zdraví. Například jsem dlouho chtěl vytvořit jogging s meditací a nemohl jsem to udělat. Je známo, že jak běh, tak meditace jsou skvělými nástroji pro léčbu depresí, a já mám novou motivaci najít lidi, kteří by mohli vést meditační běh na běhání. Je pro mě obtížné zorganizovat si vlastní čas a běžet sám - ale mohu se zúčastnit běhání, které mě pořádá s ostatními, a to mě vyléčí.

V polovině léta jsem řekla příteli, co se se mnou děje, a ona odpověděla: "Myslím, že přeháníte." To je jedna z nejnešťastnějších reakcí, čeho se bojíš?

Další možností je japonská metoda "léčení lesa", půl hodiny nebo hodiny vědomé procházky v lese. Také jsem to udělal, a teď jednou týdně běhám lesem. Pro mě je to jak práce, tak další krok k vlastnímu zdraví. Nemohu dělat diagnózy a předepisovat léky, ale můžu udělat něco dobrého pro své zdraví, včetně duševního zdraví, mého a dalších.

Nebudu říkat, že žít s nemocí je lepší než bez ní, ale nemoc pomáhá upřednostňovat. Když se zdraví stává prioritou, život je mnohem snazší, přestanete užívat příliš mnoho sebe, začnete dělat důležitější věci, všechno, co je zbytečné, odpadne. Nemůžu trochu spát, jinak to bude špatné. Beru pilulky bez otázek - stejně jako cvičení, potřebuji je pro zdraví. Teď jsem pochopil, že diagnóza mi umožní, abych byl více stálý v běhu.

Chci mluvit o tom, co se se mnou děje, a to ani ke zvýšení povědomí. Byl jsem blogování a psal jsem od čtrnácti let, a to je interní proces, to je příležitost formulovat, co se děje pro sebe a poznat tuto zkušenost. Protože to můžu udělat teď, znamená to, že černá díra je za sebou. Když jsem si říkal, že můžu říct o BAR, cítil jsem se silnější.

Na druhé straně je také důležité uvědomit si a uvědomit si - koneckonců, mentální změny nejsou zvenčí viditelné, není to prst nebo ucho. V polovině léta jsem řekla příteli, co se se mnou děje, a ona odpověděla: "Myslím, že přeháníte." To je jedna z nejnešťastnějších reakcí, čeho se bojíš, protože si myslíš, že přehánějí. Je velmi důležité vysvětlit lidem, jak reagovat - většina z nich vůbec nechce zlo, prostě neví, jak se chovat. V mém životě je jedna osoba, která bude vždy plně reagovat na jakékoli rozhovory o duševním zdraví - to je můj bratr.

Nejprve jsem své mámě a svému partnerovi Andrei vysvětlila, co přesně od nich očekávám: lituji, objím, říkám, že jsem dobrý. Vysvětlil, co říct a ne. A teprve pak vyprávěl o situaci a diagnóze. Tyto věci jsou velmi důležité vyslovit, zejména s partnerem. Každý potřebuje jiné věci - je pro mě důležité, že říkají tisíckrát: "Jak těžké je pro vás, jak dobře jste, co s tím můžete dělat, všechno bude v pořádku." Jen tak, doslova. Tento text píšu Andreyovi a žádám vás, abyste mi ho poslali se zprávou - a nejúžasnější věc je, že to funguje. To dává nárůst tepla. Jsem ráda, že se mnou souhlasí hrát tuto hru a chápe, že píšu přesně ta slova, která chci slyšet.

Chtěl bych každému poradit, aby nakreslil svůj život na kus papíru a sledoval vzory: pro některé je tento proces lineární a pro ostatní je to skok (jako můj). Psychiatr si okamžitě všiml, že jsem nevystudoval školu, byl dvakrát ženatý a rozvedený, žil jsem v Londýně a vrátil se. Je velmi zajímavé podívat se na svůj život a vzpomenout si na vzestupy a pády. A také například sezónní BAR - a pro mě je to také částečně sezónní, v srpnu a září vždy stoupá. V únoru a březnu to bude pro mě těžké - a teď vím, že bude nutné pozorně sledovat, abych mohl běžet, dostát spánek a neuniknout léku. Povědomí pomáhá v životě hodně a můžete k němu přijít různými způsoby, včetně psychiatrické ordinace.