„Head Pool“: Jak žít po operaci mozku

nemoci a účinky operací - ať už se jedná o jizvy nebo poruchu řeči - není snadné přijmout jako její nové rysy. Je dvojnásobně těžké milovat se ve věku, kdy nechcete zaostávat za svými vrstevníky nebo být černou ovcí. Lesya Nikitina, teenagerka, která operovala v mozku, vyprávěla o vnitřních konfliktech, o kterých musela rozhodnout, a jak se jí podařilo zlepšit vztahy s vlastním tělem.

Je mi pětadvacet let a můj život jako celek se neliší od života mých vrstevníků: ve všední dny je spousta práce, o víkendech hodně práce. Ale před devíti lety byly mé představy o budoucnosti vágní. Vzpomínám si na den, kdy jsme slyšeli špatnou zprávu: bylo to červencové teplo, ptáci zpívali a chtěli někde plavat a moje matka na předním sedadle auta tiše vzlykala, při pohledu na obrázky mé hlavy.

"Viděl jsem lebku"

Můj stav se na chvíli zhoršil a po další polovině slabosti jsme šli na MRI. Lékaři našli v hlavě nádor, který blokoval cirkulaci mozkomíšního moku - v hlavě se tvořil celý "bazén". Tato tekutina - mozkomíšní tekutina - tlačila na mozek, a to by mohlo být smrtelné v každém okamžiku. Léto pro mou rodinu náhle skončilo - čekalo se na frontu a začala se připravovat na operaci.

Musím říct, že moje pitva strašák nejméně ze všech. Byl jsem vynikající student, byl jsem v jedenáctém ročníku, musel jsem složit zkoušku, jít na univerzitu. Byl jsem zděšen při pomyšlení na ztrátu roku, nebo ještě více. A co vlasy? Doktor říkal, že si musí dobře oholit hlavu - a zdálo se mi, že život je zlomený. První týden po diagnóze jsem prakticky neopustil místnost, nemohl jsem se dotknout vlasů - zdálo se, že jsou nechutní, a oni by byli ještě odříznuti, proč bych to měl rozčesávat? Zdá se, že jsem jen křičel a nic jiného.

Ve druhé polovině léta jsem se s mým osudem více či méně smířil. Koncem srpna se ukázalo, že fronta operace by se přiblížila říjnu. Zmeškal jsem první září - četl jsem knihy, které se mi líbily, snědl zmrzlinu a šel kolem Krasnojarsk Academgorodok. Bála jsem se dělat plány a lékaři byli s jejich předpovědemi velmi opatrní: naděje, že operace bude úspěšná, byla slabá. Přišel však čas a byl jsem na operačním sále. Všechno trvalo šestnáct hodin: viděl jsem lebku, odstranil jsem nádor, odčerpal přebytečnou tekutinu a dal jsem zkrat.

"Neviděl jsem se dva měsíce."

31. října 2008 jsem se probudil s divokou žízní v intenzivní péči, celé mé tělo mě bolelo. Moje hlava byla hrozně těžká, nemohla jsem ji pohnout, ale nejhorší bylo, že jsem neviděl přímé linie: všechno mi bylo před očima zlomeno. Strávil jsem o něco více než měsíc v nemocnici: učil jsem se udržet si rovnováhu a znovu chodit, i když to bylo velmi obtížné, protože obraz před očima byl zkreslený. Také jsem v hlavě zaslechl šplouchnutí tekutiny: nebylo možné odstranit celý objem, zbytky likéru musely projít přes bočníku. Mimochodem, vlasy se rozhodly, že mě oholí jen na zadní straně hlavy - po požití léků však stále vypadly. Po operaci bylo nutné pít pilulky, dát kapátka a obnovit motorické a kognitivní funkce.

Neviděl jsem se asi dva měsíce. V nemocnici nebyly žádné velké zrcadla a priority byly jiné: bylo mnohem důležitější chodit podél zdi k záchodě, než se procházet hledáním odrazné plochy. Když jsme přijeli domů, nepoznal jsem se. Nebyla to moje tvář, ne mé tělo, ne mé vlasy - všechno bylo cizí. Ale nejhorší je, že se každý den stávám stále více a více. Kdybych mohl přijet domů, mohl bych vylézt do poloviny svých věcí, pak se po dvou týdnech všechno zmenšilo. Lékaři, kteří na mně operovali, ujistili, že teď mozek konečně začal pracovat normálně a tělo začalo produkovat hormony. Ale nechtěl jsem jít napůl a úplně.

"Každý den jako špatný výlet"

Tajně od mé matky jsem začal zhubnout: zpočátku jsem po jídle způsobil zvracení a pak jsem prostě odmítl jíst - myslel jsem si, že pokud mě takhle uvidí přátelé, pak se portál do pekla okamžitě otevře. Neukázal jsem se nikomu, jen zřídka jsem šel na sociální síť a odmítl jsem se setkat, protože jste vždy mohli odkazovat na „období rehabilitace“. Možná to byla první chyba: teď si uvědomuji, že v takové situaci je velmi důležité komunikovat s přáteli. Ale pak jsem nechápal, co se děje, ale každý den byl jako špatný výlet; Bála jsem se sebe a ostatních, myslela jsem si, že skončím v psychiatrické léčebně nebo na sebe položím ruce. Nepohnula jsem skandály - jen jsem udělala tichý protest ke všemu kolem a samozřejmě k novému.

Naučil se přijít ke svým smyslům. Bylo příliš mnoho na to, abych zůstal ve škole na druhý rok, nebo si nechal ujít čas před nástupem na univerzitu, když se mí kolegové měli stát studenty. Začal jsem se připravovat na zkoušku. Rozhodl jsem se, že půjdu do filologie, protože tento program byl nejjednodušší zvládnout a začal studovat nezbytné předměty. A přesto, běžet dál a držet krok se spolužáky, byla také chyba. Bylo zapotřebí přestávky, abych se zotavil, zotavil, pochopil, kdo opravdu chci být, ale mladistvý maximalismus mi to nedovolil.

Bylo těžké se naučit: kdybych mohl jednou přehlédnout odstavec a informace by se okamžitě vzpomínaly, musela jsem znovu přečíst kapitoly desetkrát s nulovým výsledkem. Po celou dobu jsem byla unavená a stále jsem měl problémy s řečí: pokud jsem dříve snadno vyjádřil své myšlenky, teď začaly potíže. I tak jsem úspěšně složil zkoušku ERA.

Jednou se dobrý přítel dotkl zadní části hlavy a řekl, že je příliš podivný na to, aby vypadal a necítil nic o operaci.

První kurz ústavu se stal novou školou socializace. Ztratil jsem zvyk velkých firem a tady jsem byl opět mezi cizími lidmi. Opravdu jsem se chtěl zdát „obyčejný“, takže jsem skrýval podrobnosti svého života, a když jsem se ptal na jedenáctou třídu, tak jsem si vymyslel příběhy. Byla to další chyba: neskrývejte pravdu, aby se nezdálo "nudné". Člověk je tím, čím je a musí žít pro sebe a ne pro ostatní.

Také jsem se bála potkat kluky. Jizvy na hlavě, změněná postava, nové vlasy - se sebevědomím, nebyl jsem v pořádku. Jednou se dobrý přítel dotkl zadní části hlavy a řekl, že je příliš podivný na to, aby vypadal a necítil nic o operaci, takže jsem to udělal. Jizvy na hlavě pokrývaly ježka, který vyrostl v těsné kudrlinky: v důsledku toho byly před sebou zbytky dlouhých rovných vlasů a za nimi jehněčí. Když se prameny na zadní straně hlavy zvedly dozadu, odřízl jsem zbytek vlasů na jejich délku; po umytí se ukázalo, že celá hlava je zkroucená. Až dosud, když jsem se ptal, proč jsem tak kudrnatý, nevím, jak reagovat. Nechci to dlouho vysvětlovat, a opravdu nechci, takže odkazuji na genetiku - je zvláštní mluvit o tom, jak jsem se dostal do mé mysli. “ Možná je to další chyba a já to postupem času pochopím.

"Nikdy pozdě"

Když po operaci uplynulo devět let a lidé mě začali kontaktovat, kteří se také připravují na seriózní zásahy, mohu svobodně mluvit o tom, co se stalo. Chápu, jak důležitá je podpora osoby, která ji prošla. Nikdo neřekne, co má dělat, když je děsivé, jak zkrotit fantazii, jak se s ní vypořádat, jak komunikovat s lidmi a nebát se přiznat k nim v předchozí operaci.

Můj vztah s tělem je stále komplikovaný, ale našel jsem optimální stravu a stal se aktivnějším. Chápu, že vzhled nebude stejný jako dříve, ale snažím se nepřivádět. V mém prvním ročníku v mém režimu nebylo nic týdnů, ale kefíru, jablek a balení laxativ - nakonec jsem měl problémy se žaludkem a střevy. Sám jsem překonal obtíže, ačkoliv přátelským způsobem, bylo nutné okamžitě jít k psychologovi; Teď vím, že existuje terapie, která pomáhá harmonizovat s tělem.

Nikdo neřekne, co dělat, když je děsivé, jak zkrotit fantazii, jak se vyrovnat se sebou, jak komunikovat s lidmi a nebát se přiznat jim v předchozí operaci.

V poslední době jsem se přestal bát, že mě začnou nedostatečně vnímat - v každém případě mi dává proměnu: když se obávám, mluvím chaoticky as váháním. Před dvěma lety jsem narazil na jednu z VKontakte skupin na vzkaz od dívky, která prošla operací a velmi se bála, že se stane něco špatného. Napsal jsem jí a podělil se o své zkušenosti, řekl mi, co mám očekávat, a požádal mě, abych napsal o procesu obnovy, když jí bylo dovoleno používat miniaplikace. Nyní se připravuje na univerzitu.

Své chyby si uvědomujete teprve později, když zůstáváte sami se sebou, podívejte se na život s odtržením a začněte dostat chybějící kousky puzzle. Je však důležité, aby nikdy nebylo pozdě. I po mnoha letech můžete mluvit se svou matkou a mluvit o strachu, nechat lidi, kteří jsou vám blízcí, a pokusit se navázat přátele, uvědomit si, že milují osobu, která není pro její vzhled, bez ohledu na to, jaká metamorfóza se jí stane. Můj manžel mě považuje za silného muže - bez ohledu na to, jaký je tvar vlasů.