Obětování je mé druhé jméno: Jak pozorovat zájmy partnera, aniž byste se zranili

Rodinní terapeuti říkají jedním hlasem že podpora a citlivost partnerů vůči sobě navzájem je hlavní zárukou silného manželství. Ale co když se podpora stala poněkud jednostrannou? Jak vzít v úvahu zájmy partnera, aniž by šlápl na krk? Zde je pět pravidel pro rovnováhu.

Dobrovolná práce a právo odmítnout

Ano:

partner chápe, že nemůžete být vždy k dispozici. "Samozřejmě, zůstaňte doma, protože jste unaveni. Pojďte ještě jednou."

Ne:

podle partnera jste povinni poskytnout jakoukoliv pomoc nebo pozornost, jakmile budou potřeba. "Co to znamená večer mluvit?"

Každá podpora - aktivní nebo emocionální - vyžaduje od zdroje příznivý zdroj. Partner může kdykoliv požádat o podporu, to však neznamená, že musíte kdykoliv souhlasit. Pracuje zde staré dobré pravidlo: nejprve naneste kyslíkovou masku. Můžete někoho podpořit pouze silou, časem a dobrovolnou touhou. Pokusy o to prostřednictvím síly výrazně zhoršují vztah.

Je zvědavé, že někdy podpora prostřednictvím síly nastává i bez požadavků partnera. Tradiční představy o genderových rolích předepisují ženu, aby byla v souladu, učenlivá a aby v první řadě dala zájmy svých blízkých. I když pár řekne něco jiného a partner opravdu neočekává žádné vykořisťování, stále rozbijete, všechno opustíte, jdete s ním na každou zkoušku jeho rockové kapely nebo si poslechnete jeho dlouhý příběh o obtížných vztazích v práci, kdy chcete. po těžkém dni sedět v tichu. Protože jinak, pocity viny za "nezvěstné" a "nepodporné" chování vás prostě sní zevnitř.

Co dělat Diskutujte o této situaci s psychoterapeutem. Diskutujte o tom s partnerem znovu a znovu. V případě agresivního chování ("Co jste tak unaveni?") - hranice by měly být stanoveny poměrně pevně. Jen unavený a všechno, omlouvám se. Existuje alarmující reakce, kdy odmítnutí okamžité podpory je vnímáno jako odmítnutí. V takových případech, označení termínů pomáhá: "za týden budu moci jít s vámi," "za pár hodin budeme určitě mluvit."

A když hrdinství a oběť jsou vaše druhé jméno, objasňující dohody pomáhají: "Dovolte mi, abych vám řekl, když opravdu potřebujete mou podporu a přítomnost, a jindy se nebudu cítit provinile za pravidelné odmítání, protože vím, že není tak kritický. Pracuje v situaci, kdy je partner nastaven pokojně a nevyžaduje nekonečnou zpětnou vazbu.

Schopnost odložit čas pro vás dva

Ano:

Vztahy v prioritě, i když partner je o něčem velmi vášnivý. "No, dovolte mi, abych to odložil, a půjdeme na večeři a romantický večer."

Ne:

Jste donekonečna požádáni, abyste počkali, protože teď je partner zaneprázdněn. "Sex a povídání? Pojď za dva týdny. Víš, co mám teď za klíčové období."

Není pochyb o tom, že takové období „všeho za dva týdny, milý (drahý)“ se může stát každému nebo dokonce dvojici. Pokud ale začnete pociťovat pravidelný nedostatek pozornosti, komunikace, tělesného kontaktu - zkrátka, nedostatku samotného vztahu, je to důvod, proč znít alarm. Bohužel, partner není vždy připraven ho slyšet poprvé.

Argument může být velmi racionální. V měkké verzi vás může partner přesvědčit, že buduje vztahy: „Rozumíte tomu, že pracuji nepřetržitě, protože vydělávám peníze pro nás, pro naši rodinu! v budoucnu jsme měli stálý příjem. “ A v extrémních případech můžete být dokonce jmenováni vinnými (vinnými): "Jsi jen egoista (ka). Chceš, abych všechno upustila a sedla s tebou."

Problém je v tom, že stabilní příjem nebo úspěch nenahradí samotný vztah: přítomnost partnera, jeho pozornost, čas strávený společně. Potřeba lidského kontaktu nemůže být pozastavena, takže po dvou týdnech nebo šesti měsících stiskněte znovu tlačítko "Play", jako by se nic nestalo.

Co dělat Děkuji partnerovi za péči o finanční (obchodní, atd.) Stránku vztahu a upřímně říkám, že mu chybí jeho pozornost a kontakt s ním. A to se stává kritickým. V dobrém případě zjistíte, jak to napravit: telefonické rozhovory uprostřed rušného dne, rituální patnáct minut objetí před spaním nebo ráno nad šálkem kávy. V životě páru jsou velmi napjatá období, kdy je na komunikaci opravdu málo času. Je však důležité, aby touha jak jít vpřed, tak udržovat bezpečný a stabilní kontakt.

Bohužel, pokud po několika pokusech o vážný rozhovor vás partner neslyšel a nezměnil pořadí priorit, znamená to, že na to není připraven. Je zbytečné snažit se o rozruch nebo prosit, znovu a znovu vyprávět své pocity: s mužem ukazuje svou volbu. Zbývá jen rozhodnout, jak vám tato situace vyhovuje. Pokud to můžete udělat s podporou příbuzných a / nebo psychoterapeuta - takové volby jsou vždy obtížné.

Vzájemnost

Ano:

podporuje také vaše zájmy. "Také se starám o to, co se vám líbí. Zajímavá série, říkáte?"

Ne:

jeho zájmy jsou důležitější, a samozřejmě je zde vysvětlení! "Tvůj koníček je prostě nesmysl a já mám otázku života / výdělku /" společensky užitečného "zaměstnání."

V harmonickém páru jsou zájmy obou partnerů zhruba stejné a bez ohledu na to, jak velké nebo nevýznamné vypadají zvenčí. Dobrovolnictví jít do turistického tábora pro děti je dobré. Hrát auta na telefonu je taky dobrá. Je snadné devalvovat koníčky jiných lidí, protože zevnitř nevíme, co dává člověku hlínu modelování, kartování nebo dokonce, oh, hrůza, večerní zavěšení na Facebooku. Možná je to pro něj cenným zdrojem. A nemáme právo soudit.

Když se zájmy jednoho z partnerů začnou nahlas hroutit - to je špatné znamení. Obvykle je zavedena racionální argumentace (další špatné znamení). Například, toto: mé stránky přináší peníze z affiliate reklamy, a vaše pletení - hloupé cetky. Moje dobrovolnictví je přínosem pro budoucnost lidstva a váš anime je zábavou pro ty, kteří jsou příliš líní, než aby přemýšleli. Někdy partneři začínají navazovat vztahy z hlediska rovnosti, ale později něčí projekty, koníčky nebo hlavní povolání začínají přinášet velké peníze a zabírají spoustu času a zájmy druhého se tak začínají projevovat jako sekundární, bezvýznamné.

Co dělat Je velmi důležité tento proces zpomalit a nepodporovat takovou rovnováhu sil. Znovu získat právo na naše vlastní zájmy a hájit jejich význam a hodnotu: "Promiň, ale líbí se mi to a chci to udělat." Nemusíte se omlouvat a dělat racionální argumenty, jako je jóga, která vám dává klid a sebrání a poté můžete dělat domácí úkoly s plným nasazením. Stačí, když zjistíte, že je to zajímavé a příjemné.

Pomoci, ale ne přesouvat odpovědnost

Ano:

žádost o pomoc. "Můžete si poslechnout teze pro mou zítřejší prezentaci a navrhnout něco? Jsem opravdu znepokojený."

Ne:

přesunutí odpovědnosti na nekomplikované. "Proč jsi mi neřekl, že obrazy na snímku šly?"

Pokud váš projekt není obecný a prezentace není podepsána dvěma jmény najednou, je za výsledek odpovědný autor. Asistent si může všimnout nedostatků nebo nevšimnout, poskytnout dobrou radu nebo zcela selhal. Pomoc není projektový management ani vedení ani mentoring. To je přátelská a zajímavá pozornost k tomu, co váš partner chce sdílet, a proveditelnou účast. Sdílení odpovědnosti není příliš upřímné.

Co dělat Sympatizujte, ale neberte za sebe odpovědnost: "Je mi líto, že se všechno pokazilo." Je-li obvinění hozeno v okamžiku exaltace, existuje šance, že se osoba rychle dostane ke svým smyslům a omluví se. Pokud útoky budou pokračovat, je to důvod k tomu, abych určil své vlastní hranice odpovědnosti: „Odpusťte mi, nejsem připraven sledovat kvalitu vaší práce.

Nenahrazujte pomoc "stínové seberealizace"

Ano:

"Líbilo se mi tak moc, že ​​jsem vám pomohl udělat řeč. Zdá se, že také musím přemýšlet o organizaci semináře."

Ne:

"Celý den v práci jsem přemýšlel, jak tento projekt zorganizovat. Proč nechcete poslouchat?"

Julia Cameron, autorka nejprodávanější knihy „Cesta umělce“, nazývala tyto lidi „stínovými umělci“. To jsou ti, kteří se bojí zapojit se do tvůrčí práce kvůli strachu z kritiky, chudoby nebo neúspěchu. Místo toho si vybral „náhradní“ kariéru (například filmový kritik nebo konzultant umění), který mu umožnil být „blízkým“ nebo se stal partnerem tvůrčí osoby. Cameronova kniha je věnována kreativitě, ale můžete si stejně snadno představit „podnikatelské stíny“ nebo „projektové manažery - stíny“.

To je jemný bod. Samozřejmě rádi pomáháme v tom, co sami chápeme a máme o ně zájem. A sdílení zodpovědnosti s někým není tak děsivé, jak si vzít všechny rány na sebe. Je důležité, abyste se nestali „stínovou postavou“ za zády partnera, protože se bojíte projevovat samostatně a nezávisle. Bez ohledu na to, co mu pomáháte - kreativita, obchod, organizování kina pro přátele nebo pohyb po žebříčku kariéry - je důležité si uvědomit, kdy je motiv pomoci nahrazen motivem „stínové“ seberealizace.

Dobrým ukazatelem toho, co již nepomáháte, je i „druhá kytara“ a bojíte se provádět sólovou agresi. Zlobíte se na svého partnera, protože vaše nápady jsou lepší, ale nepřijímá je. Jste naštvaný, protože nedosáhl výsledků, které jste pro něj chtěli. A strašně rozzlobený, když slyšíte zpět: "Poslouchejte, ale tohle je ještě moje věc (kariéra, píseň, a tak dále)."

Co dělat Poznejte, že chcete být v určité oblasti realizováni. Přiznej svůj strach, který zjevně existuje. A pak se můžete vydat různými způsoby: zkusit tak či onak realizovat své schopnosti nebo tuto myšlenku opustit. Uznání a poctivost se sebou samými jsou dvě podmínky, bez kterých se váš vztah s partnerem a vztah s vámi zhorší.

Fotky: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)