S partnerem, kolegou nebo přítelem: Jak se s člověkem zúčastnit, aby všichni byli v pořádku

"Zúčastnit se tak, aby nikoho neurazil" - fráze, která zní spíš jako oxymoron. Není divu: člověk si sotva dokáže představit rozloučení, kde nebudou pocity nikoho zraněny - zejména pokud iniciativa pochází pouze z jedné strany. Existují však způsoby, jak učinit jakékoli rozloučení - ať už je to láska, přátelství nebo pracovní vztah - etičtější a úhlednější a minimalizovat případnou nenávist. Shromáždili jsme několik technik, které mohou pomoci v různých situacích. Samozřejmě nebereme v úvahu extrémní možnosti, jako je zneužívání a ohrožení života a zdraví: zde bychom neměli myslet na „etickou“ situaci a na pocity člověka - musíme se nejprve postarat o sebe a naši vlastní bezpečnost.

alexander savina

Párování s partnerem

Rozpad s partnerem nebo partnerem je pravděpodobně první věc, o které přemýšlíme, když uslyšíme slovo „rozloučení“. Pro mnohé je to přirozeně jeden z nejsložitějších. První věc, která se v takových případech doporučuje, aby se snížil stupeň stresu, není oddálit proces. Bez ohledu na to, jak těžké rozhodnutí může být, a bez ohledu na to, jak moc chcete odložit nepříjemnou konverzaci, neustálé odkládání problém nevyřeší, ale bude to jen horší: pokud se obáváte, že tuto osobu rozrušujete, představte si, jak bude horší, když bude chápat, dlouho chtěli ukončit vztah. Samozřejmě, že není nutné sekat ani spáč - takové závažné rozhodnutí stojí za zvážení, pokud si přejete, aby se situace zlepšila rozhovorem s partnerem nebo partnerem - nebo s odkazem na odborníka. V každém případě budete potřebovat důvěru: pokud neustále změníte názor, osoba na druhé straně rozpadu bude dvojnásobně urážlivá.

Někdy je přirozená touha přeskočit konverzaci a jít přímo k hostu, ale odborníci to nedoporučují, i když byl vztah prchavý. „Vnitřní zmatek pocitů nebo osobní důvěry někdy vede k touze nevysvětlit vůbec nic, ale jednoduše zmizet ze všech radarů, neodpovídat v poslech, neuvidět se navzájem, předstírat, že se nic nestalo,“ tvrdí psychologka Maria Dolgopolová. Rodičovská rodina má představu, že mluvit o dokončení komunikace (nebo o jiném odmítnutí) nebude fungovat klidně, bude jen výkřik, manipulace, posedlost - a tak dále, dokud nezačnete neproniknutelnou pozici a dialog úplně nezastavíte. bez diskuse? "

Je lepší říci všechno jasně, ale upřímně, aniž by byl ponechán prostor pro dvojité interpretace a falešnou naději.

Psycholog poznamenává, že oběti strašidel jsou pod dvojím úderem: mají nejen přežít mezeru, ale také si položit nevyhnutelnou otázku: „Nezasloužím si alespoň krátké vysvětlení této volby?“ T "Přímo vyjádřený návrh rozloučit se, v případě, že se zachová bezpečné podmínky dialogu, je nejpříznivější možností jak pro ty, kteří navrhují odejít, tak pro ty, kteří se o něm dozvědí," říká Maria Dolgopolová. jeden nevyhnutelný - potřeba vyrovnat se s volbou partnera nebo partnera a ten, kdo nabídl, bude mít možnost konstruktivně zažít pocit viny. V opačném případě bude podle odborníka „zanechání minulosti v minulosti“ mnohem obtížnější a pocit viny se může stát „chronickým“.

Nevyhnutelný rozhovor může být pro všechny účastníky méně bolestivý, pokud se na něj předem připravíte. Přemýšlejte o tom, kde byste chtěli vyjádřit své pocity: například v příliš přeplněném místě může být pro člověka obtížnější vyrovnat se s emocemi, pokud se domnívá, že je nutné „udržet si tvář“ všemi prostředky, i když není snadné udržet klid Jedinou výjimkou je situace v přístupu a ohrožení vaší bezpečnosti: pokud jste s osobou, která je sama, je to děsivé, je lepší, aby Nemusíte přijít s podrobným scénářem, ale pokud jste se alespoň nerozhodli o tom, co přesně řeknete, existuje riziko, že budete mluvit v žáru emocí, které budete později litovat.

Je lepší říci všechno jasně, ale upřímně, aniž by byl ponechán prostor pro dvojité interpretace a falešnou naději. „I když nechcete ublížit osobě, klišé vysvětlení nebo lži dodají jen zášť,“ říká Jonathan Bennett, odborník na seznamovací agenturu. „I když nemusíte podrobně vysvětlovat, proč jste se rozloučili, banalitu a falešné výmluvy (jako vy, nejste to vy, vy ne, Udělám věci horší. “

Propuštění

Pokud se nad tím zamyslíte, je propuštění také odloučením, i když v tomto okamžiku zastavíme pracovní vztahy, nikoli osobní; Může to však být i problematické a připomínající se po měsících. Kariérní poradce Ksenia Avdey říká, že se často setkává se situacemi, kdy zaměstnavatelé nevědí, jak se rozloučit se zaměstnanci, kteří se z nějakého důvodu s tímto úkolem nestarali. „Hlavní chybou je, že se snaží propustit výpověď jako chybu jedné osoby a stavět na tvrzení o údajné„ pravdě “o tom, který zaměstnanec není dobře vykonán, říká konzultant. zpětná vazba nemůže být formulována nebo není dána vůbec, člověk vstupuje na trh práce s poměrně poškvrneným profesionálním sebevědomím, což mu nepomáhá ani společnosti.

Podle Avdeyho bude propouštění pro zaměstnance méně urážlivé, vezme-li se v úvahu několik faktorů - především odpovědnost za to, co se děje, leží na obou stranách: „Například najali nesprávnou osobu nebo udělali chybu, vývojová fáze společnosti nyní vyžaduje další dovednosti a tak dále. Každá strana musí nést tuto odpovědnost: Věřte mi, že to bude pro člověka v nadcházejících měsících obtížné - vysvětlit lépe, co se stalo a definovat rozsah vašich povinností vůči němu.

Možná, že člověk bude chtít získat zpětnou vazbu a pochopit, co způsobilo situaci, ale urážky nepomohou ani on, ani společnost.

Stejně jako v případě jakékoli jiné konverzace, budete muset připravit - přemýšlet o průběhu konverzace, aniž byste zapomněli na právní stránku problému a plány společnosti do budoucna. Ksenia Avdey doporučuje, abyste přišli s návrhem na odpověď předem zaměstnanci - náhrada nebo například možnost zdokonalit se při hledání nového zaměstnání. V případě závažného porušení můžete využít možnosti výpovědi za jeden den.

Stejně jako v případě jakéhokoli jiného rozloučení odborníci doporučují hovořit konkrétně a správně, aniž by toho člověka ponižovali: možná chce získat zpětnou vazbu a pochopit, co způsobilo situaci, ale urážky mu nepomohou ani společnosti. Pravděpodobně bude zaměstnanec pohodlnější sbírat věci, které nejsou před celou kanceláří, ale například po skončení pracovního dne. Pokud člověk neví, jak říct kolegům o tom, co se stalo, zaměstnavatel by měl nabídnout pomoc při formulování vysvětlení. Specialista také doporučuje sestavit plán pro převod případů: "Je vaší odpovědností shromažďovat všechny potřebné znalosti a údaje pro společnost a zabránit zveřejnění důležitých informací (podepsat dokumenty NDA a další dokumenty o nešíření)."

Rozloučení s přítelem

Není to tak dávno, co jsme už mluvili podrobně o rozloučení s přáteli. Z nějakého důvodu je obvyklé považovat přátelství za méně závažné než partnerství, i když ztráta přátelství může být velmi bolestivá. Důležitým rozdílem od rozpadu s partnerem nebo partnerem zde je, že přátelství často mizí samo o sobě - ​​a pokud to vyhovuje oběma stranám vztahu, všechno se děje bez vážných následků. Obtíže začínají tam, kde jeden z účastníků není připraven přenést vztah k oblasti přátel (a pak vyvstává otázka, zda se situace změní nebo ne) nebo kdy se vztah stane toxickým a už nebude přinášet radost někomu v páru.

Na rozdíl od rozbití s ​​partnerem nebo partnerem, v takových situacích může být obtížnější pochopit, jak jednat, každá situace je individuální, takže metody budou záviset na okolnostech. Někde by mohlo být vhodné, aby v romantickém vztahu bylo nazýváno duchem: měkké odmítání ze schůzek pod zdvořilými záminkami. V tomto případě například nic nebrání tomu, aby se obecná společnost chovala klidně a vyhnula se rozpakům. Tato technika bude fungovat v situaci, kdy jste byli spojeni společnou příčinou - řekněme, prací, studiem nebo koníčkem.

Odborníci doporučují, aby se nezacházeli do podrobností a podrobně nepopisovali, s čím druhá osoba není spokojená - stačí označit vaše hranice.

V ostatních případech budete potřebovat "konečnou" konverzaci - jako je tomu u rozloučení s partnerem nebo partnerem, mělo by to být zdvořilé a správné. Odborníci radí věnovat pozornost konkrétním věcem, které se vám nelíbí ve vztahu, ale nechodí na obvinění a více urážek. Můžete například říci: „Nemám rád, když se o mně pořád mluvíte za mnou zády. Je mi líto, ale už nechci vidět,“ nebo „V poslední době jsme dělali, že přísaháme. z toho, co se v dané situaci jeví jako nejvhodnější a upřímné. V tomto případě byste měli být připraveni na to, že reakce bude více emocionální, a schůzky (například pokud máte vzájemné přátele nebo pracujete ve stejné kanceláři) se stanou nepříjemnými a napjatými. Může se stát, že se člověk chce změnit a vztah s vámi bude důležitější než toxické návyky. Ale to samozřejmě neznamená, že musíte pokračovat v komunikaci - zvláště pokud člověk udělal něco, co se do vašeho hodnotového systému vůbec nehodí.

Stejně jako v ostatních partiích po úzkém vztahu, odborníci radí, aby se nezacházeli do detailů a podrobně nepopisovali, co vás druhá osoba nemá ráda - stačí označit vaše hranice. "Neexistuje žádná záruka, že to pomůže jiné osobě a pomůže mu přijmout ztrátu. Váš přítel musí jít jen tímto způsobem sám," říká psycholog Irene Levine.

Fotky: Iris De La Torre (1, 2)