Jak jsem bojoval deprese: Od odmítnutí k léčbě

"Alice, nezapomeň o tom napsat!" To je záhada násilí v domácím násilí: pár lidí se odváží mluvit o tom nahlas, "řekl mi známý editor, když jsem upřímně odpověděl, proč radar zmizel z radaru šest měsíců a co se mi stalo po celou dobu. Vím, že moje přiznání mě překvapí Mnozí se mohou rozhodnout, že jsem přeháněl, ale faktem zůstává: za necelý rok jsem byl nemocný depresí s horskou dráhou náhlých osvícení a nových fází zoufalství, napsal jsem tento text od první osoby a neskrývám jméno, protože ruský internet je plný echennymi deprese diskuse o postavy ve třetí osobě. „Stává se to s někým, ale ne se mnou.“ To vytváří falešný obraz anonymní onemocnění, které postihuje pouze v případě, slaboši a poražení, anonymní dav bez jména, příjmení a profesí.

Neuvědomil jsem si, že jsem nemocný, až do jednoho listopadu ráno jsem vytočil číslo psychologické linky pomoci ze strachu, že budu dělat něco se sebou, zatímco můj manžel a pes spali ve vedlejší místnosti. Po několika měsících poruch spánku a paměti jsem psychicky prohlédl dům a doslova

Hledal jsem místo, kde bych se mohl pověsit. Hlavní známky deprese - nepozornost, podrážděnost, neustálá únava, nespokojenost se sebou a ostatními - nebyly vnímány odděleně a během několika měsíců se staly součástí mé osobnosti. Bylo prostě nemožné pokračovat v životě v tomto státě a věřit, že tento stát by mohl někde zmizet.

V jakémkoli nepohodlném rozhovoru byste měli vždy začít první, odněkud daleko. Jako teenager jsem, stejně jako mnoho dětí, testoval hranice své vlastní vytrvalosti. Moje tělo bylo atletické a silné, a proto přineslo neuvěřitelné výsledky. Například dva roky jsem žil dvojnásobný život, odpoledne se připravoval na vstup na univerzitu a v noci jsem četl Garyho a Eliadeho. Po třech dnech bez spánku v řadě jsem mohl složit zkoušku a vystoupit na veřejnosti. K rychlému a neobvyklému úkolu mi stačilo pít šálek kávy a 4 měsíce jsem se naučil mluvený cizí jazyk uchem.

Mnoho mladých lidí žije s pohyblivou psychikou a nakonec si zvykne na svůj stav: měl jsem typickou cyklothymii, jak říkají lékaři - problém, který postihuje 1 až 5 procent lidí, zatímco většina z nich v průběhu svého života nedostává žádnou odbornou pomoc. Silná období činnosti následovala dlouhá období poklesu nebo líný klid: jeden často nastal za slunečného počasí, jiný - v oblačném počasí. Postupně se období stávala silnějšími a kratšími, po jedné dramatické události v mém životě se objevily záblesky hněvu a dlouhých období nepřiměřeně špatné nálady, střídmosti s izolací a osoby, která žije bez osobního prostoru (nejprve s rodiči a poté se svým manželem), v průběhu let se stal obrovským problémem.

Příčiny deprese nebo faktory dlouhodobé nemoci jsou často problémy ve vašem osobním životě a v práci, nemoci a smrti blízkých, život v nepříjemném prostředí nebo nedostatek naplnění, zneužívání alkoholu a drog. Existují však také desítky dalších faktorů, které na sebe navazující na typ osobnosti mohou spustit mechanismus deprese bez jakýchkoli vnějších spouštěčů. Nízká sebeúcta, dlouhodobé rozpory s příbuznými, hormonální poruchy, denní režim - s predispozicemi k drastickým změnám nálady, kterýkoli z těchto faktorů se může stát silnou kotvou pro depresi.

Ukázalo se, že v mém případě se nic nestalo, že by se můj život stal peklem. V době mého nejsilnějšího nervového zhroucení loni v létě jsem byl ženatý s milovanou osobou, žil jsem v centru mého milovaného města, obklopen mými oblíbenými přáteli

a pochopení rodiny. Měl jsem příjemnou práci na volné noze a spoustu známých. Miloval jsem všechno: číst, sledovat filmy, chodit do muzeí, studovat, komunikovat. A v určitém okamžiku jsem několik dní nespal, nejedl a já jsem pochopil, že to všechno nenávidím ze dna mého srdce. Žiji špatně, předstírám, že jsem někdo jiný, zabírá místo někoho jiného. A nikdo nebude horší, když zmizím. Malá halucinace, trochu románu „Nausea“ a filmu „Přerušený život“ - nejprve deprese předstírala, že je další existenciální krizí a etapou, kterou bylo třeba jen projít.

Nervové zhroucení trvalo jen několik dní, když jsem doslova šel po zdi, mlčel nebo odpovídal na otázky jednoznačně, zmeškané hovory a několikrát denně plakal. Moje narozeniny přicházely s každoročními závěrečnými otázkami o tom, čeho jsem dosáhl, co se stalo, proč jsem tam, kde jsem teď, ať žiju tak, jak by mělo být a jak to od mě očekávají. Tyto otázky, pokud čtete psychologická fóra, trpí mnoho dospělých přímo před svátkem. Všechny zmeškané příležitosti stojí v řadě, jako exponáty v muzeu, takže jsou vhodnější zvážit. Moje odpovědi mě neuspokojily. Vím, že mnozí hledají radost v zábavném vzteku, dobrodružství, na dně láhve nebo na konci hejna, ale všechny tyto metody pro mě nikdy nepracovaly. Takový známý obraz světa, kde žiji v míru se mnou, se rozpadl - a začal jsem se nenávidět: pro lenost a slabost, úzký výhled a rysy vzhledu, pro každé nepříjemně vložené slovo a zmeškaný hovor, pro každou chybu.

I když se moje narozeninové podmínky zhoršily a musela jsem dokonce zrušit párty pro přátele, stále jsem si neuvědomila svou nemoc, myslela jsem si, že to byl jen černý proužek, který trval příliš dlouho. Byl jsem příliš zvyklý na cyklotime a nepovažoval jsem to za nemoc, ale za nedílnou součást sebe sama. Kurt Cobain se bál, že když vyléčí žaludek, všechny písně z něj vypadnou a básně zmizí a on zůstane jen obyčejným americkým zadrotem, který nikoho nezajímal. Také jsem si myslel, že něco podobného: pokud si vezmete mé výkyvy nálady, bujnou letní euforii a zimování v zimě, ponuré dny, kdy nechcete nikoho vidět, a chvíle zoufalství, když chcete odrazit odraz v zrcadle, to není úplně já. Kdo pak bude tančit zadek na tanec, skládat básně z jakéhokoli důvodu a vařit ohnivě pikantní kari ve dvě ráno? Stejná holka dělá totéž.

Zpočátku jsem sdílel spoustu zkušeností s manželem - mužem, který mě chápe nejlépe a snad i těm, kteří procházejí podobnými státy. On a všichni odpovídající přátelé potvrdili mé pocity: pochybovat, že je správné, bát se dělat chybu je normální, dělat to navzdory všemu - určitě být otevřený a přijímat je největší luxus. Všechno, co jsem s nimi sdílel, jsem slyšel v reakci. Máme strach, pochybujeme, nerozumíme tomu, co děláme, ale nemůžeme to udělat, máme obrovskou odpovědnost za rodiče a děti, musíme se snažit a přinutit, abychom byli na správné cestě.

Ve fórech deprese je většina žen opravdu, ale existují i ​​muži. Ještě překvapivější je vidět muže ve fórech internetových stránek žen, kde se snaží zjistit, co dělat s jejich někdy-plačící ženy, jak jim pomoci, co udělali špatně.

Nejvíce říci přesně to, co jsem cítil - seznam příznaků banálních, ale z toho neméně akutní utrpení: je nemožné vstát ráno z postele, jídlo přes sílu, přerušovaný a neklidný spánek, neustálý pocit z místa, nejistota v každém Jedním slovem, lehké vizuální a sluchové halucinace, vina, práce špatně, plachý od každé malé věci - ať už je to pták létání nebo muž mluví na ulici.

Mnozí na fórech si stěžují na mnoho let deprese: pracují skrze sílu, život pro rodinu na úkor sebe samých, nemilé činnosti, život na úvěr, domácí chudobu, nedostatek přátel. Oni jsou odrazeni v komentářích stovek sympatizantů a sdílet domácí dávky sedativ a míst, kde lze tablety koupit bez lékařského předpisu. Někdy lidé přicházejí s komentáři s hotovými diagnózami nebo verdikty: „Vy jste tam svítili ve velkých městech. Zaplavte kamna v obci - a vaše deprese se odstraní jako ruka,“ „Šel jsem k neurologovi - předepsala mi nový pas. Řekla, že nežijete pro sebe a pro manžela a děti, pokud žijete pro jiné, stává se to okamžitě lepším.

„Sobectví“ je pravděpodobně jedním z nejběžnějších slov, když mluví o depresi. Jak jinak zavolat člověka, který neustále, v průběhu několika let, říká, že se cítí špatně? Přitahuje pozornost na sebe? Křičel "Wolf!" kde se nic nestane? Obviňující projevy byly známým sborem „Já jsem vinen sám sebou“ různými způsoby: „nikdo tě donutil porodit“ - k poporodní depresi, „vybral jsem si to sám, teď, abych to odstranil“ - na neúspěšné manželství, „kde se tvé oči dívaly“ - na problémové dítě Zapněte si hlavu a rozhlédněte se kolem toho, kolik lidí je v okolí nešťastných lidí - o jakékoli stížnosti, která se netýká konkrétní katastrofy.

Hladovějící děti v Africe, otroci v čínských továrnách, oběti válek a zametání se pravidelně zmiňují jako argumenty - a pokud existují, znamená to, že dnes není všechno tak špatné. Skutečné a potenciální sebevraždy jsou odsouzeny agilitou raného křesťanství: "Nemáte dostatek morální síly, abyste se mohli vypořádat se sebou, nemusíte být hadr!" Sebevražedné myšlenky pro mnoho jsou v prostoru hříchu, ne nemoci, a dokonce i po smrti milovaného Robina Williamsa znělo příliš mnoho jedu proti talentovanému člověku, který vypadal, že má všechno.

Deprese, zejména ve veřejných lidech, je nejčastěji neviditelná, dokud není pozdě, a přiznání lidí, kteří z ní trpí, je téměř vždy podepsána s falešnými jmény nebo anonymně publikována. Není tolik zakázaných slov a "deprese" je jedním z nich. Nemůžeme říci, že trpíme - jako by se z toho ostatní vzdali svých šťastných rodin a blízkých a začali trpět. "Deprese - z volného času. Půjč si na 16 hodin - a tvoje nohy padnou, už ne až do deprese." Můžete si povzdechnout tolik, kolik chcete, přes sklenku vína se svými kamarády, ale je to „deprese“, kterou nahlas hovoří téměř vždy, když se zastaví v každém malém rozhovoru. Řekl jsem to několikrát téměř nečlenům, začali tleskat a prostě nevěděli, co mi říct.

O mém stavu věděl jen můj manžel. Styděl jsem se a bylo zvláštní mluvit o sobě v této funkci s nikým - nikdo neviděl, že jsem plakal „takhle“ pro všech 28 let svého života. Několikrát mě však slzy bezdůvodně našli

přátelé a tady už muselo všechno upřímně říct. Je nechutné přiznat, že se cítíte bezcenné a zbytečné, ale museli jste se nějak dohadovat o náhlých odletech od hostů, zmizeních bez rozloučení, nezodpovězených zprávách. Pak jsem se odmlčel s několika pracovními úkoly, což se mi nikdy nestalo. Pak jsem několik dní neopustil místnost a doufal jsem, že stejně usnu. Byl to čtvrtý měsíc mé nespavosti a konečně jsem si uvědomil, že tam je další takový týden - a založil jsem si vlastní bojový klub. Mučení nedostatkem spánku není marně považováno za jednu z nejsilnějších.

V 8:30 ráno jsem napsal příteli psychologa a požádal o urgentní psychiatrický kontakt. Na horké linii psychologické pomoci se chladný hlas velmi střízlivě, vyváženě a nezamyšleně snažil přesvědčit, abych naplánoval schůzku s dvěma lékaři: neuropatologem a psychiatrem. Je nemožné tomu věřit, ale bála jsem se opustit dům a mluvit s lidmi. Jakmile jsem vyšel na ulici, byl jsem uvržen do potu, v dopravě jsem se dusil a skrýval jsem oči před kolemjdoucími. Cesta do lékárny byla testem, manžel mě nemohl donutit, abych se procházel se psem na týden, i když je to obvykle moje oblíbená činnost. V Městském psychoneurologickém ústavu jsem byl naplánován na návštěvu po 10 dnech. V tu chvíli jsem nemohla ani plánovat zítra a musela jsem odmítnout plánovanou návštěvu u státního lékaře. Začal jsem se dívat na lékaře sám prostřednictvím známých.

Je třeba říci, že sebevražedné myšlenky jsou naléhavým červeným tlačítkem a signálem, že by se psychiatri měli léčit zítra přímo, aniž by se očekávalo, že „bude projít sám“. Volba lékaře je samostatný trik a stojí za to o něm diskutovat podrobněji. Bohužel stav psychiatrie a psychologické pomoci v Rusku je politováníhodný a je hrozné kontaktovat specialistu - zdá se, že budete nuceni do nemocnice a tlačit se na postel pro všechny vaše myšlenky. Zmatení pacienti proto nejčastěji hledají radu psychologů a psychoanalytiků, kteří nemají lékařské vzdělání, a proto nemají kvalifikaci a právo na léčbu sebevražedných pacientů. Jejich rady a školení mohou být velmi užitečné v normální situaci pro osobní růst, překonání krizových situací, ale ne v případě, kdy se chcete zabít a přemýšlíte o konkrétním způsobu. Psychiatr je osoba s dlouhodobým lékařským vzděláním, která může vedle zdravotnického ústavu mít další vzdělání a praxi, může pracovat s léky a podílet se na výzkumu a experimentech.

První psychiatr mě vzal daleko od domova a bylo to oddělené mučení, abych se k němu dostal. Cestování do Obecního neuropsychiatrického ústavu na okraji města je zkouškou pro sebe. Jak si nedokážu poradit sám? Jak hluboko jsem spadl

ve vaší nemoci? Na lavičkách kolem bylo hodně vyděšených a smutných mladých dívek, několik párů rodičů, kteří přinesli své děti pod pažemi. Trochu jsem se uklidnila, že když se mohu pohnout, bez pomoci. První psychiatr se mnou zacházel s hypnoterapií: Rozhodl jsem se, že jsem příliš silný, abych se uchýlil k medikaci, a všechno jsem mohl dělat svou vlastní vůlí a prací s podvědomím. Po 6 sezení se sen nevrátil a zhoršení bylo katastrofické: za poslední týden jsem ztratil 5 kilogramů, pil jen téměř vodu, nemohl jsem číst a pamatovat si jednu dlouhou frázi.

Na narozeninovou oslavu kamaráda v předvečer Nového roku jsem ho nechal jít, vypil jsem rekordní množství alkoholu, tančil jsem nohy a odletěl na prázdniny. Letadlo mě zachránilo v těch nejtěžších situacích. Zachránil a teď. Bez pilulek na slunci mezi dlaněmi jsem se okamžitě cítil lépe, začal normálně jíst a spal jako svišť. Ale tři dny předtím, než se vrátím do Moskvy, je pro mě opět strašně těžké spát a dýchat. Nemohl jsem o ničem přemýšlet, až na to, že všechny nadcházející záležitosti by selhaly, já bych byl ostudný, neuspěl bych a přátelé a rodina by se mnou komunikovali jednoduše ze zvyku. V polovině ledna jsem dohnal další fázi dysforie.

S výrazným zhoršením jsem změnil lékaře a rozhodl se zkusit léčbu znovu - bez tablet a hypnoterapie. Pozorný, inteligentní a velmi lhostejný, můj lékař nebyl o mnoho starší než já a trpěl mozkovou obrnou. Prvních pár minut jsem se snažil skrýt překvapení, s nímž jsem sledoval jeho procházku. Na rozdíl od prvního lékaře se zeptal na spoustu osobních otázek, dobře si vzpomněl, co jsem říkal, a snažil se, aby mi pomohl držet se všech dobrých věcí, které byly ve mně a okolí. Mezitím mi řekl, jak se učil chodit dva roky bez jakékoli naděje, že by v zásadě šel - den co den se metodicky snažil dostat na nohy, i když lékaři předpověděli, že bude připoután ke křeslu. Teď se houpá v posilovně a chodí sám. Cítil jsem se stydět za své dvě celé nohy a za to, že se k němu přiblížil blues a vztek. "To je důvod, proč jsem vám vyprávěl svůj příběh. Dokonce i tam byla cesta ven z mé situace. Z vaší, je to mnohem jednodušší."

Všichni psychoterapeuti varují, že proces hojení je bolestivá a dlouhá práce. V této fázi jsem doslova zaslechl, jak se mi v hlavě točí točivé, jak těžké je mi dávat neobvyklé myšlenky nebo atypické akce. Udělali jsme cvičení, abychom získali dobré návyky, řekl jsem mu o dlouhodobém konfliktu s vlastním vnitřním hlasem, že jsem se bál stáří a nemocí blízkých. Musel jsem se naučit, že se nevrátím domů stejně jako obvykle, že si budu číst neobvyklé knihy, dělat nestandardní akce, překonávat jejich vlastní plachost desetkrát denně.

Jím déle, tím více jsem si uvědomil, že je na čase mluvit upřímně o tom, co se děje. Bylo to bolestivé, když jsem se přiznal, že jsem své nemoci přiznal rodičům. Ale když jsem se podělil o svou úzkost, matka mluvila o tom, jak antidepresiva trvala dlouho.

ve třech letech, když vyhořela při své práci. Bylo mi 11 nebo 12, matka o tom nikdy nemluvila. Mylně jsem si vzpomněla, že jsem viděla svou matku, jak celý den ležela na jednom místě s potulným pohledem plným slz. Jak se probudila uprostřed noci a přišla za mnou, jak vybuchla a vybuchla z modré, ale byla jsem naštvaná, zavolala mi a nechápala, co s ní bylo. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Vzpomínám si, jak jedna z nejzábavnějších stran v mém domě skončila s mými přáteli, kteří začali diskutovat o osamělosti a antidepresivech: Zjistil jsem o těch nejsladších a nejaktivnějších kamarádech, které na lécích na předpis podávali. Mluvili o tom tak bezstarostně a tak chladně, jako o preventivních opatřeních pro domácnost: dvě ráno a jedna v noci, aby se v tomto duchu nešpinili. Viděl jsem, jak jsem plakal nebo ponižoval častěji než obvykle, ale také jsem viděl staré přátele od druhých - úzkost, úzkost, strach žít v půlce života. Nedávno jsem narazil na článek, že většina moderních dětí, místo duchů, se bojí neúspěchu - bylo to, jako by mě všechny tyto děti obklopovaly v těle starých přátel. Mnozí si navzájem konkurovali o únavě z nemilé práce, nedostatku důvěry ve své schopnosti, v partnerovi, v budoucnosti. Krize byla ve šťávě, a dokonce i ta nejklidnější začala bát, přemýšlela, co se jejich platy a plány na rok proměňují, jak žít dál a jak změnit svůj život k lepšímu.

Když moje nespavost uplynula přes půl roku, další nervózní noc, zeptal jsem se kamaráda, který byl kdysi v depresi kvůli kontaktům s jiným lékařem. Pro začátek jsem potřeboval dobrou pilulku na spaní, abych mohl spát v šesti měsících svého nebezpečného života. Můj třetí psychiatr se se mnou setkal na veřejném místě, když jsem byl zase na dně. Byl jsem unavený z počítání těchto časů a tiše jsem přišel na schůzku v 9 hodin ráno, aniž jsem spal v noci. Hypnoterapie a pět hodinová konverzace skončily strašlivou vizí a velmi nepříjemným objevem: že i přes to, že se mi zdálo, že jsem sám sebou, po celý svůj život se nemohu opravdu milovat. Přijměte nedostatky a začněte pracovat na profesionálech, investujte všechny své síly do svého milovaného a nebojte se selhání. Většina lidí má tyto fobie, ale pokud vám brání v probuzení a vstávání z postele, v žádném případě nemůžete bez specialisty.

Po první návštěvě jsem zažil obrovský nárůst síly, který jsem v životě nikdy necítil. No, to nikdy není. Existují vulgární metafory o pěstovaných křídlech, ale raději bych řekl, že moje moc se fyzicky a morálně ztrojnásobila. Byl jsem si vědom syndromu první návštěvy psychoterapeuta, ale ani jsem si nemohl představit takovou úlevu. Šestiměsíční kus v mém hrudi zmizel, začal jsem normálně spát a přestal jsem se starat, za pět dní jsem dělal věci, které jsem nemohl dělat dva měsíce. Vznikl však další akutní okamžik nebezpečné nejistoty spojený s prací. Nespavost a poruchy chuti k jídlu se opět objevily v mém životě a poprvé jsem se rozhodl o pilulkách. Jednalo se o nejjednodušší a nejznámější antidepresiva pod dohledem psychiatra s 30 lety zkušeností, kteří pracují v rehabilitaci sebevražd a v baleních v jedné směně táhnou lidi z dalšího světa.

Několik dní jsme pečlivě pracovali na každodenním postupu, abychom odstranili chaos ze života. Jeden neúspěšný případ mě mohl zmást a zkazit náladu několik dní. Ukázalo se, že strach měl velké oči a v krátkém čase jsem udělal všechny těžké a dokonce i nesnesitelné věci. Zaťal jsem zuby a slzy v mých očích, najednou jsem si uvědomil, jak málo jsem věděl o věcech a lidech kolem mě, jak jsem zveličoval svůj význam. Poté, co jsem se znovu opil, abych překonal svou trapnost, psychika se odrazila v nejstrašnějším způsobu - opět jsem ztratila hlas a touhu žít pár dní, slíbila jsem si, že nebudu pít, abych usnadnila rozhovor nebo se cítila na místě. Tak jsem se vzdal běžného alkoholu, dobře známého depresanta, který jsem, stejně jako mnoho jiných, pil s nebo bez, abych odstranil překážky v komunikaci.

S mým lékařem jsme diskutovali zejména o otálení a domácí lenivosti. Kdy potřebujete být líný? A když je lenivost strachem? A co když je přítomen a druhý? V mém případě se ukázalo, že je líný a uvolňující opak. A ve dnech je mnohem více času, než se zdá na první pohled. Abych byl upřímný ke svému obvyklému dni, je zde spousta místa pro práci a oblíbené aktivity, pro knihy a procházky, pro socializaci a osamělost, stejně jako náhlé věci, které jsem celý život odložil. Po sto let jsem chtěl zpívat a tančit a učit se španělsky, ale dát to s výmluvami, že mám spoustu práce a nemám čas trávit čas s manželem a přáteli. Na radu lékaře jsem se okamžitě přihlásil do všech tříd, které jsem odložil na dlouhou dobu, a rozvrh se posunul a uvolnil tak náhlý čas na něco, co zmírňuje stres, trénuje mozek a posiluje tělo. Pryč sérii a otálení v síti, tam byl čas pro sport a setkání s přáteli. Odkládání jednoduchých a nezbytných věcí pro sebe, jak se ukázalo, podkopalo můj blahobyt stejně jako pravidelné koktejly a sedavý způsob života.

Před několika týdny jsem se konečně zotavil, i když od začátku března jsem neustále na opravě a snadno jsem dělal to, co jsem nemohl udělat dříve. Během tohoto zatraceného roku jsem napsal spoustu textů, pořádal přednášky a otevřel dvě výstavy.

s přáteli a dokonce udělal nějaké hlučné strany. Setkal jsem se se stovkami nových lidí, z nichž žádný, s největší pravděpodobností, nevěděl, co se se mnou děje a co jim mám říct a dát jim své jméno. Během této doby se můj manžel jednoduše otočil z nejlepšího přítele do mého tělesného strážce v doslovném smyslu slova a blízcí přátelé, kterým jsem věřil, věřili, že se se mnou otočí, když jsem byl na okraji, a stali se prakticky členy rodiny.

Jaký byl tento stav? Proč se mi to stalo? A znovu se do toho dostanu? Můj doktor říká, že můžete odtrhnout od dna a teď mám navždy lekci, která mě odlišuje od sezónních blues od skutečné nemoci. „Teď už budeš vědět, co je opravdu špatné,“ řekl mi konečně a žádal, abych neustále sledoval režim spánku a jídla a neodkládal den po zítřku, co se muselo udělat včera. Měla jsem velké štěstí, že jsem se dostala z této jámy s těmi, kteří ve mne věřili. A uvědomil jsem si, jak málo, klamně, tiše mluvíme o tomto utlačujícím pocitu zoufalství, který nás pronásleduje, když žijeme bez lásky k sobě, našemu okolí a naší věci.

Před několika lety jsem si také myslel, že deprese je „zármutek od mysli“ a že stačilo věřit v dobro a být dobrý, aby se vám tato nemoc, stejně jako mnoho dalších, vyhnula. Bylo pro mě snadné si představit, že my sami, se vzácnými výjimkami, jsme zodpovědní za naše nemoci. Ale deprese nemůže být vyléčena jen dobrými myšlenkami a vstupenkou do teplé země, láhev vína od pátku do neděle nebo občasným sexem. Jako každá dlouhá a nechutná nemoc, sedí velmi hluboko a vychází ze všech svých ošklivostí, když jste se opravdu jednou provždy rozhodli ukončit věčnou úzkost. Jestli se s tím vyrovná čas, nezdá se to trochu, říkám to. A nikdo nezaručuje, že se deprese nevrátí znovu na další obrat a v jiné situaci. Na druhou stranu, když jste ji jednou vyhráli, víte, že to můžete udělat v zásadě. To, že to není součástí vaší osobnosti, bez které nemůžete přežít, ale láskyplné nemoci, z níž je nutné se zbavit veškeré své síly a pomoci zvenčí. A pokud je vedle mě osoba, která říká: „Vím, jak se cítíte, byla jsem depresivní a zdá se, že jste také nemocná. - stojí za to poslouchat. Možná ví, o čem mluví a rozšiřuje svou ruku na vás, když ani nechápete, že to potřebujete.