Jak jsem bojoval s anorexií na vlastní pěst: desetiletý příběh

Každý z nás je nositelem, ne-li jedinečným, ale vzácným zážitkem. Rarita je však relativní pojetí. Zde jsou některé skutečnosti týkající se toho, co jsem zažil před deseti lety. Podle statistik, anorexie a jiné poruchy příjmu potravy jsou stále častější u dospívajících od 10 do 19 let. Míra úmrtnosti u pacientů s anorexií a bulimií je v první řadě v porovnání s úmrtností na jiné psychologické nemoci. Nicméně mezi mými známými není jediná osoba, která tomuto problému čelí tak úzce jako já. Doposud jsem o tom nikomu neřekl tak podrobně, byl jsem v rozpacích. Když jsem ztratil vědomí ve škole, když jsem vážil 38 kilogramů a nemohl jsem sedět a ležet déle než tři minuty ve stejném postoji kvůli bolestivé bolesti v kloubech, internet nebyl tak rozšířený a ani já, ani moji rodiče jsem nevěděl slova „anorexie“. Justine, autorka krásných, myslím, knih o anorexii "Dnes ráno jsem se rozhodla přestat jíst," tváří v tvář nemoci jen rok přede mnou.

Mnozí již slyšeli o této poruchě příjmu potravy, ale nejvíce vnímali anorexii jako rozmar spíše než vážný problém: pokračují v žertu o váze svých dcer, sester nebo přítelkyň a radují bezmyšlenkovité hladovění jako způsob, jak se stát krásnějším (a samozřejmě více milovaným).

Anorexie se vyskytuje v několika fázích. Anorektické stádium nemoci se vyskytuje na pozadí přetrvávajícího půstu, člověk ztrácí 20-30% své váhy a tato ztráta je doprovázena euforií a ještě větším zpřísněním diety: pacient podceňuje stupeň ztráty hmotnosti v důsledku zkresleného vnímání. V příštím kachectickém stádiu, k němuž dochází za 1,5-2 roky, je tělesná hmotnost pacienta snížena o 50% nebo více a dystrofické změny vedou k nevratným změnám v těle a smrti. Mám strach, lechtání v břiše, zajímající se o linii oddělující anorektickou fázi od kachektické. Zdá se, že jsem v anorektické fázi vážně pokročil, ale hlavní otázka zůstává nezodpovězena: jak daleko z této tváře zůstanu?

Jak to všechno začalo

Příběh anorexie stojí za to od chvíle, kdy jsem byl v desáté třídě - začal jsem nový život a byl to docela šťastný čas: začali jsme znovu studovat ve stejné třídě jako můj nejlepší přítel Masha. Předtím jsem neměl ve třídě blízkého přítele, vztah se nevyvíjel, byl jsem velmi osamělý a velmi jsem se o to staral.

Masha a já jsme měli spoustu legrace spolu, byli jsme nadšenými fanoušky “Zenith”. Táta řekl, že je na mě pyšný, protože jsem fotbal chápal lépe než mnoho mužů a já jsem vzkvétal. Můj táta je úžasný, neobyčejný člověk, ale - všichni mají nedostatky - taktické. Miloval "vtip": "Oh, jedl koláč? A ten jediný, vezmi to všechno! Něco, co jsi taky hubený!" nebo "Máme tyto, jako vy, ve škole zvané" khochbochki. Ano, jen si děláš srandu, jen si srandu! ".

V květnu 2005 jsem se opět rozhodl, že po šesti nebudu jíst, a nečekaně jsem uspěl. Začal jsem také tisknout a z nějakého důvodu mi neunikl ani jeden den. Byl jsem překvapen sám sebou, ale ne moc: Upřímně jsem věřil, že jsem byl schopen hodně. Myslel jsem, že bych se mohl respektovat jen tehdy, kdybych dodržel sliby, které jsem si dal: Rozhodl jsem se nejíst - nejíst! A nejedl. I tehdy jsem odmítl večerní kousek dortu, i když byl můj interní kontrolor připraven vzdát se a udělat výjimku. Zjistil jsem, že je někdy snazší nejíst nic než jíst jeden povolený kus. A váhy již ukázaly 52 kilogramů místo 54.

Vrchol extáze vlastní vůle padl na druhou polovinu léta 2005, před vstupem do jedenácté třídy. Každý den, za každého počasí, jsem vstal v deset ráno, pil sklenku kefíru a šel do vlaku: raketa, míč, zeď, pak plavat v jezeře. Pak jsem si vzala snídani a poté se moji přátelé probudili. To léto bylo intenzivní: poprvé jsem políbil chlapce a zároveň jsem pro mě objevil úžasnou věc - proces může být příjemný, i když ten, s nímž to děláte, je pro vás o něco více než lhostejný. Podařilo se mi trochu jíst. Lepší a lepší, méně a méně - do konce srpna jsem se vrátil do města s balíčkem cigaret v kapse, velmi štíhlý, pyšný na sebe, netrpělivý, abych se do třídy dostal a stejně tak připraven na zábavu i aktivity.

Život podle schématu

Udělal jsem seznam cílů. Musím vypadat skvěle (jíst trochu a sportovat), být chytrý (číst 50 stran beletrie denně a studovat dobře), zapsat se do žurnalistické školy (historie studia, literatura, ruština, žurnalistika) ... Začátkem září jsem vytvořil tvrdá každodenní rutina, která byla přísně dodržována, už nebyla překvapena, ale brát její vlastní nekomplikovanou poslušnost za samozřejmost. Pamatuji si to důkladně: cvičení, snídaně, škola, oběd, tisková cvičení, lekce, kurzy, čaj, sprcha, čtení, spánek, v neděli - tenis.

Tento postup jsem sledoval až do konce prosince. Nezměnil jsem systém, který jsem rychle přišel s hlavou v hlavě, rychle a rozhodně, což je pro mě typické. V té době jsem okamžitě a fotograficky přesně ztělesnil své plány ve skutečnosti. Ale velmi brzy mě systém začal měnit a chytit se stále více.

Zdá se mi, že obrat a přechod na další etapu proběhly během podzimních svátků. Můj úspěch v učení, hubnutí a sebekázeň byly zřejmé, ale staly se obvyklými a už nepřinesly radost. Školní uniforma, kterou jsem si koupil a která byla v srpnu už hubená, začala viset a vypadala mnohem horší, ale to mě nijak neobtěžovalo. Pozoroval jsem další změny se zájmem: na prázdninách jsem stále vstával brzy, i když jsem rád spal. Probudil jsem se v 7-8 hodin, rychle jsem provedl povinná cvičení a hned v pyžamu jsem běžel do kuchyně, abych jedl svou skromnou snídani sám. Nesnažil jsem se vstávat brzy a probudit se ne z budíku, ale z hladu. Ale také jsem se rozhodl použít to v mém zájmu: vstávat brzy ráno, podařilo se mi pracovat na eseji o literatuře nebo si přečíst další stránky knihy. Mé porce se zmenšovaly, kalhoty visely víc a víc a čaj a sprcha se ohřívaly (pil jsem vroucí vodu a umyli se ve vroucí vodě, aby se zahřáli) a chtěl jsem s někým méně a méně komunikovat.

Byl to začátek prosince, když jsem našel staré váhy. Vážil jsem 40 kilogramů, což se pak nepostřehnutelně změnilo na 38

Začaly otázky rodičů, učitelů, kamarádek, spolužáků: jednoho („Yana, ty jsi tak tenký! Řekni mi, jak jsi se dokázal?“) Střídal s ostatními, s úzkostí v očích a intonací („Yana, jedíš vůbec něco?“) . Všiml jsem si to, ale jak mám reagovat? Dokonalost jsem dosáhl omezením. Zpočátku si myslela, že žárlí, a pak od sebe sama odvedla tyto otázky, byla hrubá odezva nebo tiše odmítla. Bylo pro mě příliš těžké přemýšlet o tom, co se děje. Přestal jsem se líbit sám: všechny šaty na mně visely ošklivě, a to nenapadlo mě požádat své rodiče, aby si koupili další.

„Nikdo pro ni nebude tlustý,“ odsekl táta v reakci na poznámku radiologa, že jsem příliš tenký. A měl jsem rád papinovu odpověď - opravdu, nikdo není. Myslím, že to bylo divné, protože před šesti měsíci jsem byl podle jeho názoru tlustý (a pokud ne, proč o tom „vtipkoval“). Myslím, že se také bál, ale nechtěl předvést před cizí ženou.

Zdálo se, že je to začátek prosince, když jsem našel stupnice staré babičky. Vážil jsem 40 kilogramů, což se pak nepostřehnutelně změnilo na 38. V prosinci 2005 měl papež v práci vážné problémy a pravděpodobně proto, že měl žaludeční vřed, byl strašně těžký. Moje matka se o něj velmi dobře bála a samozřejmě i pro mě, ale na to si sotva vzpomínám: zdálo se mi, že je pro mě obtížné komunikovat s ostatními. Své úkoly jsem prováděla podle seznamu, se vší mocí. Už není žádoucí; Maminka je někdy přesvědčila, aby před spaním alespoň jedli jogurt nebo přidali do čaje cukr, ale usmál jsem se (zdálo se mi, že s úsměvem) odmítl. Jogurt s sebou vzal do postele a odešel na snídani.

Tehdy jsem se rozhodl jít k psychologovi. Jak jsem mohl vědět, že když vstoupíte do kanceláře, okamžitě řeknou: "No, řekněte mi ..."? Zoufale jsem přemýšlel, co říct, pocit uvnitř černé díry. "Nemám žádné přátele," řekl jsem a to se stalo pravda. Psycholog navrhl: "Pravděpodobně jste četli hodně. Ano? A pravděpodobně kouří. Ano?" Přikývl jsem a přemýšlel, jak se dostat co nejdříve. Díky Bohu, neptala se, jestli kouřím.

Tak zpátky

Zdá se, že to byla lekce fyziky předposlední v semestru. Učitel řekl všem, aby vyřešili problémy, a zavolali zase ty, kteří měli kontroverzní hodnocení. Ten den jsem byl velmi špatný, nemohl jsem se fyzicky soustředit na to, co jsem nemohl napsat. Učitel mi zavolal a viděl můj prázdný zápisník. "Yano, řekni mi, co se s tebou děje," řekla. Něco v hlubinách mě začalo: nestarala se o ni. Cítil jsem nadšenou vděčnost, ale nemohl jsem odpovědět na nic srozumitelného. „Jdi domů,“ řekla.

A šel jsem. A rozhodla se jíst normálně. A tak to začalo ... Pila jsem studený boršč hned z pánve, plnila do úst bílý chléb a vypila všechno, co jsem měla s třešňovou šťávou. Jedl jsem všechno, co jsem viděl, až jsem se zotavil z akutní bolesti v kůlu, která se mi lepila na žaludek. Bolest byla tak intenzivní, že jsem skoro omdlel. Zavolal jsem své matce a ona mě nadávala: nic nejíte, tak tady jste.

Od té doby byly posty nahrazeny děsivými, bolestnými, ostudnými obdobími přejídání. Nedělala jsem z toho špatné zvracení, i když jsem se snažila - pravděpodobně mě zachránila před bulimií. 100% kontrola byla nahrazena totálním chaosem. Už se nedalo mluvit o žádných cvičeních, opustil jsem tenis, který jsem stále spojoval s hrozným zklamáním. Někdy jsem šel do bazénu, ale ne po obdobích přejídání: v takových chvílích jsem vůbec nebyl schopen nic jiného než pálení sebe-nenávisti. Udělala jsem zoufalé deníkové záznamy, snášela téměř trvalou bolest žaludku a nosila jsem svetry, které skryly nepoměrně vyboulený žaludek. To všechno bylo špatné, nebezpečné, radikální, pozdě, ale tohle všechno bylo pro mě krok k uzdravení. Bylo to jedno z nejtěžších období mého života, ale ani v těch nejhorších chvílích jsem neztratil naději. Věřila jsem, že jednoho dne uspěju; tato víra, která nebyla založena na ničem, se z nĕjakého místa vynořila bolestí a zachránila mne.

Už na jaře jsem se, jak jsem si všiml svého nejlepšího přítele, se kterým jsme se najednou znovu bavili, naučila znovu se usmívat. Za šest měsíců jsem získal 20 kilogramů, nevstoupil jsem do Petrohradské státní univerzity, ale vstoupil jsem do Institutu kultury. Četl jsem mnohem méně než v předchozích šesti měsících, ale jedl jsem mnohem víc, pil a řekl jsem. V létě se začala vracet menstruace a vlasy přestaly vypadávat až na podzim. Postupně po nových dojmech, známých a zamilovaných se zmenšila amplituda pohybu této destruktivní houpačky, od nejpřísnější diety až po přejídání. Nerovnoměrný, nepředvídatelný, velmi pomalu, ale zlepšoval jsem se.

Zbytkové účinky

Od té doby uplynulo deset let. Zdá se mi, že neexistují žádné dřívější anorexika: v tom, kdo se s tím setkal, se riziko relapsu vždy šíří. Nedávno jsem křičel na mladého muže, když viděl, že si nejedl oběd a přinesl si domů plnou nádobu s jídlem. Byl jsem chycen vztekem vztekle: jiní mohou zapomenout na jídlo, ale ne. Přemýšlím o tom příliš, vizualizuji to, plánuji, nenávidím to, když zmizí, snažím se produkty distribuovat tak, aby nic nebylo zkažené. Nejničivější část mě dává hlas v nejhorších okamžicích mého života: chce vrátit anorexii.

Jsou období, kdy se systematicky přejídám, někdy i týdny necítím žádný "zvláštní" vztah s jídlem. Buď ignoruji omezení, nebo "vezmu sebe v ruce" - to dopadá jinak. Váha je normální a poměrně stabilní, ale i její drobné výkyvy způsobují mnoho zkušeností.

Samozřejmě jsem zkazil žaludek a střeva a od té doby si pravidelně připomínají. Před několika lety jsem podstoupil podrobné vyšetření gastroenterologem. V té době jsem studoval na ústavu, pracoval jsem souběžně a jedl chaoticky: zpravidla mezi časnou snídaní a pozdní večeří byly jen tlumené občerstvení v jogurtu nebo buchtu. Každý večer mi bolel žaludek. Odborníci předpokládali chronickou pankreatitidu nebo žaludeční vřed, ale nakonec nebyl potvrzen. Ukázalo se, že k tomu, aby žaludek nebyl zraněn, stačí jen pravidelně jíst: ne nutně každé 2-3 hodiny, protože odborníci na výživu radí, ale nejméně každé 4-6 hodin.

Stále mám problémy s menstruačním cyklem, není známo, zda by to bylo pravidelnější, a menstruace by byla méně bolestivá, kdyby nebyla pro anorexii. Ještě jsem se nepokoušela otěhotnět a nevím, jestli s tím budou nějaké problémy. Vize pak padla a nezotavila se - možná by se stejně zhoršila.

Přemýšlím příliš mnoho o jídle, vizualizuji, plánuji, nenávidím, když zmizí

Moje velikost prsou rychle vzrostla, stav vlasů a kůže byl obnoven. Jsem si jistý, že teď vypadám stejně, jako bych vypadal, kdyby se porucha v mém životě nestala. Duch anorexie je stále ve mně, ale ustupuje. A stále se učím milovat sám sebe.

Může se to zdát divné, že jsem se rozhodl vyprávět svůj příběh teprve teď, o deset let později. Ve skutečnosti to bylo v uplynulém roce, že ve mně došlo k vážným změnám, přesněji v mém vnímání sebe sama. Chtěl jsem se o sebe postarat: pracoval jsem s psychoterapeutem, četl několik dobrých knih a článků a nakonec jsem byl schopen dokončit tento text, který se mi zdál nekonečný. Jsem proto ochoten dát nějaké rady lidem v podobné situaci.

Pokud si myslíte, že máte problémy s jídlem a vlastním tělem, obraťte se na psychoterapeuta, ale to by mělo být specialistou na stravovací návyky. V opačném případě vám pomůže pochopit další stejně důležité otázky, ale nebude schopen pomoci při řešení problému, který vás nyní trápí.

Najít typ fyzické aktivity, která vám dává radost. To jistě najdeme - pro mě se stali tanci. Pravidelné třídy změní tvar vašeho těla bez radikálních nutričních omezení, a co je nejdůležitější, v určitém okamžiku bude tvář přestat být jediným indikátorem: budete chtít spoléhat na sílu, flexibilitu, pružnost, plasticitu, vytrvalost, rychlost.

Pokud jste ještě nezanechali myšlenku „magické stravy“, doporučuji vám přečíst si knihu Světlany Bronnikové „Intuitivní výživa“. Vypráví o "mýtu krásy" ao fyziologii výživy a zákazy jsou neúčinné a uvědomění je účinné ve výživě. Nakonec vám doporučuji, abyste si přečetli komunity a internetové stránky věnované tělesnému pozitivismu: skutečně učí úctu k sobě samému, a to, že úcta k mnoha z nás nestačí.

Myslím si, že je třeba říci, že to bolí - ať je to zmuchlané, ať je to silou. Věřím, že tím, že mluvíte o nemoci, děláte další krok směrem k uzdravení. Nebo možná - kdo ví? - trochu pomáhat ostatním.

Fotky: 1, 2, 3, 4, 5 přes Shutterstock